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一生中最温暖的情节散文
【午后的温暖】
这是一个冬日的午后，没有下雪，天气晴好，阳光溢满着整个村庄。午饭后，觉着屋里阴冷，便搬着一张椅子去了院子里，寻着一处阳光充足的角落，靠在椅背上闲懒的坐着小憩，不知不觉中就闭上了双眼，脸上荡漾着一屋薄薄的温暖，觉着很舒服，无比的惬意。在这样一个属于寒冷的季节里，一缕阳光带来的温暖都是显得难能可贵的。我突然就笑了，但没有出声，我感觉到脸上的温暖是一双手带给我的，一双暖暖的手正捧着我的脸。此时此刻，我想起了奶奶，那个曾经像阳光一样温暖过我生命的人。
在另一个这样的午后，奶奶信步走在院子里，用搪瓷碗盛着碎麦粒，抓一小把洒在院子里，嘴里叫着“咕，咕，咕……”院子里的鸡听到叫声，都飞跑了过来，将奶奶围定，并不断啄食奶奶洒出的麦粒。奶奶当年喂鸡时，身子还是那么的硬朗，但如今却再也站立不起来了。留给我的也只有这些残缺的，片断的记忆。温暖的午后，奶奶也不会放过这样的好日头，洗被褥，衣服时，奶奶就在院子当中摆上一个塑料大盆，往炉子上烧一大壶开水，然后再提一桶冷水，掺合在一起。奶奶端个小木凳子，坐在大盆边上，往盆里加水，用手试水温，然后把搓衣板放在盆里，一头搁在盆边上，另一头在盆底。把洗衣粉放在右手头边。然后就在搓衣板上揉搓起来，那刷刷刷的声音很有节奏感。洗完后，奶奶会踮起脚，一件件把它们晾在院子里绷起的绳子上，一排排洁净的衣物迎着阳光发出刺眼的光芒。如今，院子里绷起晒晾衣物的绳子早己不知去向，整个院落顿时显得空荡荡的。多年以后，我眼前时常恍惚的出现奶奶信步走在院子里，在院子里晒晾衣物时踮起脚的背影。
奶奶拖着我的手，在乡间的小路上走着，奶奶要带我去她的菜园，就在家门口的不远处，不好走的地方，奶奶会抱着我背着我走，菜园到了，我站在地头，奶奶让我待着，就用一个小铲子铲除菜园里的杂草，菜园不大，不一会，奶奶就忙完了，临走时，奶奶会顺手挖几颗白萝卜，对我说，回家炖肉吃。这是我小时候吃过最好吃的东西了，我说的就是白萝卜炖肉，奶奶做的。白萝卜很甜，汤很美味，那滋味至今让我回味，留恋。奶奶去世后，我再也没有吃过那么可口的白萝卜炖肉。总觉得那些白萝卜吃在嘴里是苦的。反正再怎么吃，也吃不出那个味了。
我相信那是真的，一个人就算死了，她的气息也会留在屋子里，我说的是我的奶奶。她没有做完的活，由她的后人继续去做。我还住过奶奶曾经住过的屋子，还种奶奶曾经种植过的小麦，水稻，玉米，高粱，大豆…….这是生命的一种继承和延伸，我血管里流着奶奶的血，去做完她还没有做完的活。一个人就算真的死了，就算她的名字被人忘记，就算她的坟头被杂草覆盖，但她曾经对我的疼爱是真真切切的，如冬日午后的阳光，让人感觉到格外的温暖。
【你是我的潜伏期】
我看到墙角堆放着一堆煤屑，泛着黑色的光泽，过了很长很长一段时间后，煤屑被清理掉了，我想可能是烧掉了。煤屑没有了，但煤屑的黑色却还在，它己经深深的嵌入了白灰色的墙面，这不是一般意义上的粘合，而是融入。任由你如何刮其表面，但煤的黑色还是会出现在墙里，更深层的位置。我相信有一种东西，它就像煤的黑慢慢侵入墙里，缓慢，却绵绵不断，有生命力。等到发现的时候，它己经不在是粘合在一起的程度，而是渗透，完合融入，再也无法分离开来。
奶奶离开我的时候，我处在半生不熟的年龄，说不懂事就是个孩子，说懂事也是一知半解，奶奶无疑是这个世界上最疼爱我的人，这在一定程度上超越了母亲，我从小就跟着奶奶睡，直到奶奶最后离开，不得己我才跟着母亲睡。奶奶走的时候，以及在走后的相当长一段时间里，我没有哭过，一滴泪也没有流过。要是把这些归于年少无知，也说的过去，但当时的我，就是这个年少无知的我，却把婶子和姑姑的一段对话记到现在，十五年之久。奶奶下葬的那天，我一脸的无所谓，别人都哭的昏天暗地的时候，我还是面无表情，婶子和姑姑议论着我说，咱妈生前最疼的就是他了，他怎么就不哭呢，还小，还是个孩子，不懂事。我很清楚的记得，我听到了这一小段对话，因为她们并没有避开我。我的心在那个时候猛的沉了一下，然后很快的离开了现场。也许就是从这个时候开始，我的心里埋下了一颗种子，一颗十多年以后破土而出的种子。
奶奶走后的一段时间里，我一直以为奶奶只是走远门亲戚了，因为这在以前就有过，奶奶迟早会回来的，只是在时间上会比以往长的多。在后来长大了一些后，知道奶奶再也不可能回来的时候，明白了死亡对于一个生命的意义后，我还是只愿意相信奶奶只是走远门亲戚了，我曾经不止一遍的看过《西游记》，我想奶奶也可能是做同样的事去了，要遭受很多苦难，要很长很长的时间。我一直期盼着她能回来，因为我知道奶奶是最疼我的，她一定不会舍得丢下我不管，她一定会回来，一定会再回来看我的。很多次放学后，我像往常一样，丢下书包，叫着奶奶，奶奶，跑进奶奶曾经住过的老屋，揭开门帘，屋子里空荡荡的，迎接我的只有空气。每每这时，我的心情都是异样的，像丢了东西一样。我会跑去找母亲，对母亲说，奶奶去哪呢，怎么这么久了还不回来，我想她了，母亲摸着我的头，我扯着母亲的衣角，嘟着嘴，母亲说，乖孩子，听话，我不依不挠，硬扯着母亲的衣角说，妈妈，带我去找奶奶好吗？她是不是去城里的姑姑家了？母亲蹲下来，把我抱入怀里，然后使劲的抹着眼泪说，你再也见不到你奶奶了，你知道吗？我似懂非懂。然后挣脱母亲的怀抱，一路小跑，边跑对着身后的母亲说，你瞎说，奶奶就是去城里姑姑家了，你不想带我去找，是怕我跟奶奶睡，不跟你睡。
奶奶要去城里姑姑家那天，我还要上学，奶奶也没想带我去，因为我很是调皮捣蛋，总是把姑姑家的小弟弟惹得哭，而且把姑姑家搞得乱七八糟的。从小被奶奶宠坏的我，天不怕，地不怕，谁都管不住我。奶奶要到村口去坐班车，被我看见了，我就放下书包，不想去上学，想跟着奶奶去城里姑姑家玩，父亲和母亲知道我想跟着奶奶去，硬是不让，班车来了以后，奶奶上车时，父亲和母亲硬拉着我，我一急就哭了起来，而且躺在地上打滚。班车开动后，从小有些叛逆的我竟然爬起来去追班车，这一追，竟追出了一里地，奶奶心疼我，让班车停了下来，但父亲也追了上来，硬拉着我，让奶奶走，就这样奶奶还是走了，我特别的委屈，哭了一个下午。第二天一大早，城里的姑姑来到我家里，接我去她哪里，去奶奶哪里，姑姑说，奶奶去到她哪里，饭也吃不下，一个晚上没睡着，想着我哭着追班车，这一大早，就打发她过来接我过去了。我知道奶奶是疼我的，她一定是放心不下我。
奶奶牵着我的手去村子里，看到别人家做好吃的饼子，或者是其它吃的，只要人家没有给我吃，她就会生人家的气，让不让她都无所谓，但只要没给我，她拉着我的手就走，回来后自己做给我吃，还说人家的不是。搞的到后来，我进了村子，别人都会说起奶奶是那样的疼着我。我还很小的时候，奶奶就把我当宝，婶子抱我没抱稳，掉到了地上，奶奶硬是拿着扫把在院子里把婶子赶了一圈，直到婶子求饶，全家人出来劝阻，奶奶才罢手，在奶奶眼里，我这个长孙是她的一切。我过第一个本命年的时候，奶奶为了“还愿”，特地为我杀了一头猪，办了一个宴席，这在当时是绝无仅有的。奶奶对我是疼爱有加。现在最让我痛心，懊悔的是我曾经伤过奶奶的心，我顶过奶奶嘴，而且更可恶的是用头把奶奶从板凳上顶在胸口顶翻在了地上，奶奶用手压着胸口，说着胸口痛的时候，其实真正痛的是她的心。我真切的看到奶奶的眼角有泪花充溢，那在当时，是怎样的一种心碎。
这一晃很多年过去了，上学，放学，后来住校，一直到毕业出来好几年，我对失去奶奶的感觉似乎是淡了，忙着学习，忙着考试，到后来忙着工作。等一切都安静了下来，我背井离乡，远在他乡的时候，每每过中秋，我就会不由自主的觉得孤独，落寞，想起奶奶在过中秋时炒板粟，还有分月饼给我吃，就不禁的伤感起来，这是一种离愁。每次回家，父亲，母亲，总会在第一时间说，回来了，去给你奶奶上个坟吧，你奶奶生前最疼的就是你了。这个时候，我不再说话，马上沉默起来。等母亲备齐了上坟的物品，我拿着就往外走，走上那条乡间小路，直到来到奶奶的坟前，一路上，我都在想着，到了奶奶坟前，对奶奶说些什么，等到了奶奶坟前，所有想好的一切都变了，我一句话也没能说出来，我就那样跪在奶奶的坟前，烧着纸钱，然后磕头，起身作揖，而后，落寞地离开，一次次的回过头看，看那块龚起的黄土地。当我再次抬头看天的时候，我相信，人们所说的天堂就在上面某一个地方，奶奶肯定在上面看着我……
十多年过去了，我猛然间醒悟，恍如隔世。奶奶留给我爱的种子也己发芽，于是，在想念奶奶的每个日子里，我只能悄悄的抹眼泪。对着一张发黄的黑白相片，犹能感觉到奶奶带给我的温暖，奶奶，那个曾经像阳光一样温暖着我生命的人，将一生嵌进我的记忆里，犹如煤的黑，随着时间的推移侵入墙的深层，任风吹雨打，刮都刮不掉……
【谁弄丢了我的中秋节】
对于中秋节，或许是淡忘了，其实更多的是不愿意提起，自打离开家以来，我一直不是很清晰的记得还有中秋这个节日，每次看到街上，商场内琳琅满目的中秋月饼，我才嗅到了一点点中秋节的味道，然而我并喜欢吃月饼，我觉得它太腻，而且相对于我个人而言，一盒上百块钱的月饼太贵，我吃着觉的奢侈，甚至是一种浪费。
离开家以来，我一直不喜欢过节，尤其是中秋节，我觉得这节过的没滋没味，城市里压根就没有过节的那种气氛，中秋节是一个团圆的节日，而一个在外怎么团圆，和谁？每次，我都是装作没有这个节日，和往常的日子一样，平平淡淡波澜不惊的过，该做什么就做什么，对于月饼，压根就提不起一点点的食欲。只是喜欢在这个夜晚望着圆圆的月亮，不知不觉中，一幅幅画面又浮现在我的眼前，或许那才是曾经属于我的中秋节。
“好香啊”我站在锅边馋着嘴。一只手爬在锅台上，另一只手去捞锅底平躺着的粟子，我捞到了一颗大的，还没有拿稳，就感到指头像冒火一样的烫，然后“哎呀”大叫着扔回了锅里。奶奶在旁边紧张的叫着：我的小祖宗，小心烫着，烫到了没有。赶紧扔下手中的锅铲，拉着我的手，揉搓着，嘴里不停的朝我手指上吹着气，奶奶说，没事，看你馋的，乖孙子，听奶奶话，坐着等一会，马上就好了。要不出去看你爷爷回来了没有，今天是八月十五，爷爷会带甜甜的月饼回来给你吃。
我从小最听奶奶的话，一只手压着那个被烫了的手指，嘻闹着跑出了家门，远远的就看到爷爷骑着自行车回来了，我赶紧又跑回来，边跑边嚷着：爷爷回来了，爷爷回来了，爷爷推着自行车进了院子，把自行车打起来，我看到自行车前面挂着用褐色的纸包着，然后上面有一张红纸，用纸绳十字打起来的包包，爷爷提下了它，对奶奶说，今年这个月饼是加了冰糖的，很甜的，我听了直流口水。爷爷拖着我的手，提着月饼进了屋，先拆开来，给了我一块，我咬了一口，那月饼的散沫顺着我的嘴角流的到处都是，下巴，衣领上……
那一年，我十岁。在我的记忆里，中秋节少不了月饼，现炒的粟子，还有就是苹果，核桃之类的……
奶奶在院子里摆张桌子，把月饼，苹果，核桃等用盘子装起来一部分，奶奶说，这是给月亮吃的，然后，再在屋子里摆上一桌，叫来一家大小，有父亲，母亲，，叔叔，婶子，弟弟，我们一家人在一起，其乐融融，看着电视，吃这个，吃那个，谈笑着，嘻闹着……那时候，我觉得我是最开心的。
如今，十几年过去了，我一人在外，有的只是无尽的离愁，偶尔回家过中秋节，也是物是人非，奶奶，爷爷都己经不再了，没有她们，我感觉不到团圆，而是非常的孤独。从此以后，我便不愿再过中秋节，一想起来，便徒增了多许伤感。以及对她们的怀念之情。
她们走了，我的中秋节也跟着走了，我再也没有找到属于我的中秋节。
【一生中最温暖的情节】
儿时的我，脚下还不是很灵便的时候，就喜欢在院子里信马由疆，跑来跑去玩耍，每次进屋出屋也都是跑着的，冷不丁的脚就攀在了门槛上，顿时爬倒在地上哇哇大哭起来，每每这时，总有一双手从背后托着我的腋下位将我拉起，并帮我拍掉身上的尘土。这是一双粗燥，干瘦的手，但却是那么的有力，可以支撑起我的整个身体。从此以后，每次过门槛，都是这双手拉着我，将我轻轻托起。让我可以轻而易举的跃过门槛儿。事隔多年，现在很少能看到有门槛的门了，老屋的门槛和老屋也都己变成了遥远的记忆。然而每次不经意间的想起，心里就会莫名的荡起一股温暖。这双手的背后就是我的奶奶，曾经最疼爱我的人，现在她己经离我很远了，我再也无法触摸到那双粗燥，干瘦的手了。但这些记忆会一生一世伴随着我，有些记忆，需要珍藏，有些需要忘记，而有些只可慢慢消磨……
在我很小的时候，父亲喜欢把我放在他的肩头，这样我就可以高出人群很多，从而可以看到人群围着的戏台，或者电影。父亲两只手拉着我的两只小手，我则稳稳的骑在父亲的肩头。这出于一种疼爱，我想不仅仅是我，很多人都曾经有过这样的经历。我八岁的那年，生了一场大病，大大小小换了六家医院，父亲背着我，抱着我，来回奔波。当时的我不知道自己得了什么病，只知道只要一咳嗽心就像要跳出来一样，每次打针我都怕的要死，我怕打针，这对于弱小的我来说，太疼了，简直不堪忍受。每次打针时，都是父亲在边上拉着我的手，给我鼓励，我才能硬撑下来。后来，随着打针的次数增多，我屁股上的针眼多的连医生都不忍心再下手了，但病还是要治的。每次打完针，我的腿都疼的麻木了，站都站不起来，每次都是父亲抱着我离开，一只手揽腰，另一只手托着双腿，小心翼翼的，绝不能碰到打针的部位。然后还要走很远的路坐公交车回家。父亲一路上安慰我，再辛苦再累也要抱好我，生怕把我弄疼了。父亲对我的细心照料，让我的脸上也没有了痛苦的表情。
我犹记得在一个阳光爽朗的中午，父亲用自行车载着我，走在一条乡间的路上，父亲对我说，过几天我就可以回学校了，这意味着我的病己经好起来了。说这话时，我分明看到父亲脸上写着喜悦，他为我脱离病痛而高兴。那天的阳光很温暖，我坐在自行车前面，时不时的扭回头看着父亲那张经历过紧张，焦虑而显得轻松，喜悦的脸。那一天，是整个季节里，阳光最温暖的一天。
多年以后，当我背上行囊准备远行时，在等待列车的候车室里，父亲显得坐立不安，一会看着我，像要对我说些什么，但最终什么也没说，我从父亲留恋的眼神中读懂了爱。父亲买了站台票送我进站，列车停下来后，父亲把行礼庄重的交到我手上，然后拍了拍我的肩膀，张了张嘴，叹了口气，最终还是什么也没说，只是用眼神示意我上车，列车开动时，父亲招手对我说着再见。列车越走越远，留下的只剩耳边铁轨的声响，那像是父亲曾经的唠叨，那么意味深长，又像是父亲会说话的眼神，对我说着什么……
读高中那年，家离学校有四十里地，每周只能回一次家，而且要踩自行车，每周都是走时带好粮食，交给学校食堂，换得饭票，以保证一周的饮食。此外，还要带些现钱，饭票归饭票，一般每餐要加个一两毛，几毛钱现钱，才能打到饭。每周日下午赶回学校前，自行车后面不用说载的都是自家的粮食，庄稼人粮食还好说，但钱就是个硬头，家里缺钱的时候，是几块钱也拿不出的。我清楚的记得，有一次母亲帮我秤好粮食，和我一道把粮食绑上自行车后，望着我犯了愁，父亲不在家，出外打临工去了，家里的担子都落在母亲身上，母亲看着我说，是不是还要带些钱？我没有出声，这是明摆着的，没有钱有再多粮食也没有用。我猜出母亲犯了难，但也无能为力。母亲坐在屋檐下拉着鞋底，沉默了半响，终于鼓起了勇气。对我说，你等一下。后来，母亲出去了，过了好一会，母亲才回来，母亲的脸是红的，显然，母亲出去借钱了。我出门时，母亲还装出好脸色，嘻笑着对我说，还是你妈这张老脸受用，一拉下来就借到了。我走出家门，心里沉沉的，觉得母亲装出来的脸色非常之假，那分明是一种矫揉造作。而且那一句话分明是为了让我不要在意才说出来的。要不是为了我，母亲才不至于低声下气去向人借钱。再后来，我绰学了。我唯一能做的就只有这么多。但这也毁了母亲对我多年的期望。
这么多年过去了，我从来没有后悔过。其实我学习挺好的，但我只有放弃。人这一生里，有很多东西我们都无从选择。但我从不后悔。有人说过，人的一生可以留有遗憾，但不能有后悔。
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