贴心的小孩是怎样教出来的

时间：2024-09-25 04:23:47 好文我要投稿

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贴心的小孩是怎样教出来的

　　看见别人家的孩子做出的一些贴心举动你是不是也羡慕过？也想过要是自家孩子也这么贴心就好了。其实贴心的小孩是教出来的。

　　孩子是你最好的镜子

　　有天，麵食控比比跟绮绮终于发出抱怨，说他们不想再吃麵条(我想也该到他们的极限了，以前很少重复吃同类型餐点的他们这次竟然能连吃两星期)自己点餐说要吃牛排，还指定要小志先生掌厨。看着小志先生边切牛排，他们边吃的津津有味的样子，我真的觉得那样的画面美好到好想时间就停留在这一刻。兄妹俩咻咻咻的吃完两大片后，就抱着小志先生边亲边说『爸比，你煎的牛排全世界最好吃了!』我笑着问小志先生『听到这样的讚美有没有想把Hemk?p的牛排全部扫回家的衝动』，他一反常态难得正经的回我『我真的从孩子们身上学到很多』。『学到很多?』『是啊!学到多说鼓励的话才会让人有向上的动力』

　　坦白说，是孩子让小志先生改变的

　　在以前他是个惜字如金的人，我们跟朋友出游，很常到要解散回家的时候，才会让人发现他的存在，多年来他最擅长的就是扮演路人甲。虽然我的个性跟他互补，但十几年过去对他的影响还是有限，而现在他会自然的跟我和孩子说『我爱你』。孩子是张白纸，就像你的一面镜子，在他们身上你很容易看到自己的影子，因为你怎么对待他们，他们很自然的就会学习回馈到你身上。我曾在之前分享的文章裡说过『孩子正向行为的养成，从讚美开始』，所以我是个不吝惜给孩子讚美的妈妈，而且我绝对会具体说出他们到底哪裡做的很棒很好。很多人见我在FB裡分享，都会说比比跟绮绮既贴心又相亲相爱，虽说孩子的气质是天生的，但是我相信『贴心』和『同理心』绝对是可以让孩子耳濡目染学习来的。

　　要有贴心的小孩，先从同理孩子做起

　　依据心理学家皮亚杰的认知发展理论，2-7岁的孩子属于『前运思期』。这个时期的孩子能使用简单的语言及符号，能思维但不具逻辑，不能见及事物的全面性，以自我为中心。白话的说，就是这个时期的孩子眼中只有自己，活在自己的世界中，无法以他人的立场或以别人的角度看事情，只会从自己的方向思考。依皮亚杰的观点，若要从自我中心观进展到具有角色取替能力，需仰赖与他人的互动发展。也就是说，想让孩子从自己的世界走出来，当家长的就要扮演他们的眼睛，当他们的示範，适时给予事件旁白註解。

　　之前曾问过大家，对瑞典幼稚园有兴趣的议题是什么?其中有一部分的妈妈问我『老师面对孩子的争执会怎么处理』。我观察到的模式就是『同理孩子、提供选择、强调轮流』，这也跟我们家的方式几乎雷同。当两个孩子争夺同一个玩具的时候，老师会先对抢的那个小孩说『你抢走OO正在玩的玩具他会很伤心，如果是你正在玩的玩具被抢走，我想你应该也会很难过甚至生气』，然后提供几个他们可以玩的游戏或玩具，问他们要不要重新选择，如果他们还是想玩塬本那个，就拿出沙漏计时器，时间到了换人玩。这样的过程能让孩子们从对话中，了解到他人的情绪反应，也能学习如何站在他人的角度解读事情。而弱势的那一方也会因为被老师同理而情绪渐趋稳定。

　　懂得同理的孩子才能学会体贴他人

　　当孩子们开始了解他人的情绪感受，才能学会怎么关怀别人。当然对小小孩来说，『关心』和『体贴』也都是透过学习模仿而来的。举例来说，生活中的大小事，只要比比绮绮有动机尝试，我就会选择适合他们参与的部份，放手让他们试试。但是在放手让他们操做之前，我都会先告诉他们什么地方要小心，什么地方要注意。譬如说，他们想按煮水器的开关，我就会提醒他们等水煮沸的时候会冒出蒸气，那会很烫不能靠近否则会烫伤。下雪地面结冰，我就会提醒他们小心路面湿滑会容易滑倒。久而久之只要任何我曾叮咛过他们的地方，小比跟绮绮都会细心的提醒我要注意危险、要小心不要受伤。

　　除了家长的『身教』做示範外，很多能和孩子聊天互动的时光，也都是让孩子们学习社交技巧的机会。和孩子在厨房一起料理一起享用餐点、帮孩子洗澡、睡前说故事时间、玩益智游戏……等，都能让孩子在跟你的互动中学习语言或情绪的表达。如果你真的没有太多的时间陪伴小孩，那就好好把握每天的用餐时间，一边享受晚餐一边和孩子聊天。千万别小看这段没压力的时光，今天亲子天下的一篇文章就指出英国的研究显示：『用餐时间的亲子对谈，可以帮助孩子提昇沟通能力』也让孩子能更有自信。详细文章请见『亲子一同用餐，吃出沟通能力』

　　想要有个贴心又温暖的孩子，先练习用你的心看见孩子的心!

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