给老公的一封信
无论是身处学校还是步入社会，大家都写过信，肯定对各类书信都很熟悉吧，书信是生活中常用的一种文体。你写信时总是无从下笔？以下是小编整理的给老公的一封信，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
给老公的一封信1
阿玲：
你好!
今天(6月26日)是你的生日。在此，我衷心、诚心、真心地祝愿你生日快乐!
缘分让我们相识，让我们相聚，让我们相伴。让我们一起走进美好的生活和后来争吵的日子，也一起走过风雨的痛楚、酸甜苦辣、一直到走到接近花甲年华。
回忆28年走过的风风雨雨，让我想起了香港电台知名主持人梁继璋写给儿子写的一封信中一段话：“世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。”此刻我明白了所谓婚姻就是把爱情变为亲情的过程――让陌生的彼此成为最亲密的人。最亲密的人，就是亲人。父亲母亲熬成了爷爷奶奶、外公外婆。你成为了我爱人、家人、亲人。我还要把亲情变成责任，对你后半辈子的承诺不变，我照顾你。
在激情燃烧的岁月中，我叫你“依命”，那时后根本不知道爱情的路上同样会风雨雷电。在激情谈化的日子里，我叫你小严，此时才明白所谓责任并不仅仅是一腔热忱。激情化为亲情的阶段，我不叫你名字，叫“毛咪”，那时才领悟到真正的爱情是和煦的春风，轻轻的吹;是潺潺的小溪，静静地流;是温柔的空气，在心脏最近的地方来来往往。这个时期“毛毛”的可爱带来了无边无尽的快乐。当小孩离开家的时候，我们彼此不叫名字，有时我会叫你“鳌子”，只要你回一个眼神我就幸福死了。让我们“相爱相知相依相偎”地走过风雨旅程，我陪伴你。
人们常说，一个成功的男人背后肯定有一个默默奉献的女人，虽然我还不算成功，但是却有你这样好的一位妻子，我感激你。
在这么长的相处时间里，我有许多许多的不足和错误，你都能谅解我、包容我、鞭策我，我感谢你。
你应该记得那首“牵手观姻”的歌曲吗?那是我最喜欢听和唱的歌曲，不但旋律好听，而且歌词所表达的`意境更令人感动。“就这样慢慢的陪着你走，就这样慢慢的陪你到白头，传说中的来生到底有没有，我愿下辈子再牵你的手。”我想你我也许在前世就已经修来了今生的缘。我会在我们前行的路上秉着“改变自己，习惯对方”原则，相濡以沫一辈子，还有下辈子，我期待你。
记得我们在一起看电视中，你曾经提过没有给你贵重而有意义的礼物，我答应用两年多时间，即30年珍珠婚时为你买一个钻石戒指(套上你那纤纤玉指，让所有的感情都汇聚在这里，形成一个圆形，让我守望和保护你一生)，但这个计划被阳光了，我心里很着急，不过只要你的意志需要，我服从你。
今年是你56岁的生日，依然没用资金准备贵重的礼物，就用最朴实最有文化底韵信来表达心意吧，我送给你。
再一次希望阿玲“鳌子”，青春永驻、靓丽随身、健康长寿、身心快乐，我祝福你!
爱你一生护你一世的阿明
20xx年6月26日
给老公的一封信2
亲爱的圣诞老公公：
我一直都觉得圣诞老公公只是一个传说，不可能有圣诞老公公这个人的。虽然我心里有点知道，那个每年圣诞节送礼物给我的老公公到底是谁。可是我还是愿意相信，有圣诞老公公的存在是一件很美好的事情。
今天我的老师告诉我，原来真的有个圣诞老公公住在最冷的.“芬兰”，我实在太兴奋了。
虽然我从来没有见过你，但是我从故事书上看过，你真的就是长那个样子吗？胖嘟嘟的、圆滚滚的、好可爱哦！你知道吗？我们家也有一个圆圆胖胖的小可爱哦！那就是我亲爱的小弟弟，今年如果你要送圣诞礼物的话，千万不要忘了也给我弟弟一个“大”礼物哦！
我还有个小小心愿要偷偷告诉你，那就是我希望一辈子能和我们班的黄诗婷做朋友，因为她好厉害，什么事情都难不倒她，我想要多多跟她学习，我们永远都要当最好的朋友。
敬祝
你有力气可以回信给每个小朋友
很高兴你真的存在的蓝心 敬上
给老公的一封信3
亲爱的圣诞老公公:
您好!
过圣诞节了，大街上、商店里，到处都张贴着您可爱的画像。谢谢您每年都给我送来心爱的礼物:地球仪、凤梨酥、棋盘……而且您还要在一夜之内从遥远的地方驾着驯鹿拉的雪橇赶来，在每户人家的烟囱里钻上钻下，给小朋友们送礼物，您一定忙得不亦乐乎吧。
可是我一直在想一个问题，万一您背着一大袋沉重的礼物在烟囱里卡住了，该怎么办呢?不过，从来没发生过这种情况，肯定是您的本领高，或者是直接把礼物从烟囱里扔下来的。圣诞老公公，这一年里，我各方面的进步都不小。我考上了围棋二段、钢琴六级，前两天被评上了剑桥英语的优秀学员，还得了9月的“采三之星”……我一定会继续努力的!那天我无意中从词语手册的“博学广闻”里知道，圣诞老人其实是个美好的.传说，袜子里的礼物是爸爸妈妈在圣诞夜偷偷放进去的，可真好笑。不过妈妈说，只要有温暖的爱，有信仰，有梦想，您就一定会出现!不然怎么会有那么多关于您的故事呢?
这个圣诞节，我想要的礼物很特别，因为最近杭州雾霾太厉害了，科学书上讲到，它对我们身体有害，如果您能把雾霾消除，让我们看见蓝天白云，呼吸到新鲜的空气，我们就不用每天在教室里待着了，可以自由自在地去操场游戏。您能帮我们实现愿望吗?
祝您
笑口常开!
给老公的一封信4
老公：
请允许我最后一次也是第一次这么称呼你，二年来，一直没有叫过你的名字，老觉得怪别扭的。从没想到，一句“老公”，竟然会掀起我心中无限柔情，也许你会不屑于看我给你写的这最后一封信，也许看到一半时会把它删掉，但，我已无所谓了，我无言，心里的好多话不知从何说起，我知道，跟你面对面谈这些是不可能的事，我只有借助于这封信来搬开一直以来压在我心上的那块大石头。还记得今天是什么日子吗？20xx年的今天我们的第一天认识，并且我们的相识是由一范文篇文字牵引的，20年的今天就由这封文字为我们的婚姻划上句号吧。说实话，无论怎样，一日夫妻百日恩，说没有感情是骗人的。
我真的曾经喜欢过你。可被你一次次伤害，也真的很痛，一次又一次，由无谓、到痛苦、到无奈、直到绝望，我也需要出口和出路。其实归根到底就是我们缺少沟通，信任，宽容。作为一个妻子，得不到丈夫的爱甚至说一些难听的话，是我做妻子的悲哀和无奈。每当我看到别人的老公对妻子那么疼爱和呵护，我就羡慕地自卑。为什么这种生活我不能有，我也想要。我们之间永远隔着一座大山！我渴望过着正常人一样的平凡生活，即使很穷也无所谓。可是这么本份的要求都成了奢侈！
还记得在我准备生女儿前两天晚上你发来那些伤人的信息，当晚我哭了一夜，原来我在你心中一直都是这样一个人，就因为那些黄金，礼金一事，我无语，你发来的这些话足以证明作为男人的你心胸不够豁达，斤斤计较，从那时起就一直纠结着离婚。本来我一直希望婚后我们能忘记过去不开心的，做好妻子和丈夫的角色，给女儿一个温暖安定的家，但事实并非如愿。
去年我在家带女儿，你尽到作为丈夫的责任吗？几乎无电话来关心我和女儿，在这一年里我一直在问自己，我到底在图你什么？要钱没钱，要人没人，脾气又坏，本事没本事。也许是因为我们没什么感情基础，生活上我们都没交流，你不知道我想什么，我也不知道你在想什么，就这样，心结越来越大，到现在无法解开，想想也真是无语和悲哀。但在这一年里也有收获，值得欣慰的是我和xxx婆媳之间相处得还不错，婆媳之间相处一直是社会公认的难题，但在我看来，只是件简单的事嘛。同时也收到周围的人对你的评价，总结出来你是个无责任心，不顾家，说话和做事没什么分寸的男人，并且xxx老在我面前帮你说好话，叫我不要跟你计较太多，你性格是这样的，你家现在都是你爸在理家，所以你就不理，以后会慢慢变的。是吗？我不得而知了，江山难改，本性难移，只能给个好希望自己。
离婚念头一直在脑海酝酿着，直到去年下半年才在慢慢淡化，想知道为什么吗？事情要由xxx摔伤说起，有一晚你喝酒喝醉了，xxx看不惯又骂你，紧接着你就和她吵起来。当你带着满身酒气踏入我们的房间，绵羊般瘫在大床上，双眼迷离望着我，捉住我双手说：“谢谢你，对我父母这么好，我压力很大，想xxx，我死了之后会将我存折上的一半存款给你，你拿着这笔钱找个好人家嫁了。”我当时想法是，在你心中还有我一点位置嘛，算有点安慰了，我就是这么一株仙人掌，给一点呵护就能永葆长青，而不是玫瑰需要日日去呵护，换做别的女人也许会想："为什么你死了我不是得到你全部财产而是一半而已？”而我却因为你这句酒后的“真言”暗暗幸福了好一阵，甚至已经打消了之前想离婚的念头。
十月份你家乡做好事，你这次回来后给我不一样的感觉，女人第六感吧，这种微妙的感觉无法用言语来表达的，同时我也感觉到你也有同样的感觉，而且你的态度及语气明显改变，连xxx都说你变“好”了，让我的心暖暖的，看来是守得云开见月明了，不知你是否认同，还是我会错意了？我原以为一切会慢慢好起来的，但又事与愿违，你再一次伤了我的心，一直都是我在发白日梦，真是可悲。
过年期间，你提过几次带女儿上广州，我何常不想呢，我最大希望就是我们一家三口生活在一起，有家的温暖，简简单单，快快乐乐。在广州期间，都还没有找到工作，我心焦急得很，想快点找到工作，租好房子带女儿上来一家团聚，在这期间，我很想念女儿，为此我总偷偷一个人掉眼泪，她可是我身上掉下来一块肉，我的心肝宝贝，唯一的寄托，我无论如何我都要回女儿！你还记得吗？从一开始怀孕你就不想要女儿的，还很希望这个女儿不是你亲生的，出生后还要去做鉴定，而且没尽过做爸爸的责任，所以你没资格要回女儿。
那时我们的工作还没有着落，我身体又不太舒服，这个时候你却来跟我说你要去上海，心情一下子跌到谷底，美好生活岂不是没希望了，家不成家的，当我了解到你去上海还没有目标时，第一反应劝你不要去，留在广州始终会找到的，你答应了，心情顿时豁然开朗，同时也开心你能听我劝告。回头想了想，工作没着落让你压力不少，我呢，因为身体问题暂且把工作搁在一边。先问问朋友是否有好介绍（最好在广州），可朋友给我介绍去内蒙古的，还真远，不知你有兴趣不，其实我是不太愿意你去，想想待遇还行，但你也未必想去，怎知我才开口，你连考虑都不用，一句有兴趣让我无话可说。去吧去吧，男儿志在四方，总不能因为我的梦想而让你没了事业，只要你记得还有老婆和女儿在等着你，记得常来电话问候，记得做为丈夫该有的责任。我就这么傻傻的让你去了那么远的地方，一家团聚的生活没有了。
女人怀胎十月分娩时那种痛终身难忘，有一句话“男人请珍惜肯为你生儿育女的女人”对于我来说是遥不可及的。分娩的痛是每个完整女人必经之路，但产后偏偏得了妇科病，作为丈夫的你，没有关心也就算了，态度还极其恶劣，这样难听的话你都说得出口，到底有无当我是你的'老婆，一点夫妻情份都不念，只能说我们的夫妻情份已走到尽头，只能说你根本没想过要这段婚姻，只能说我之前的第六感是错的，而且错的一塌糊涂，我何必这样没尊严的跟你过下去呢？
三月三十日下午，你才同意了我离婚的决定，那一刹那，我真的是很不舍很难过，差点就脱口而出“我们不离了，我们再从头来过”，但是一想到这二年我是怎么走过来的，我就心酸难受。以至于现在无论何时何地，只要我一想到这件事，我的眼泪就会控制不住地下来。看到这里，你是不是又很奇怪，既然我那么难过，为什么就非要离婚呢，估计如果我不讲的话，你可能永远都不会明白我的感受的。
我曾经以为时间真的是能够疗伤的良药，以为过些时候一切都会好起来，可是我真的是想错了，原来有些事情它不会因为时间而有所改变的，在我试图挽回这段婚姻，失败后我觉着我们真的是走到了尽头，这种煎熬时不时地会充斥着我们的生活，我们的脾气、性格也因此变得更加地恶劣。原以为给孩子一个看上去完整的家庭就是给她最好的生活了，可现在看来不是那样的，我们之间的不和谐、不快乐、不幸福，说真的，对孩子的将来也不会好。走到这一步是我最不想看到的，我曾经努力地说服过自己，也曾经宽慰过自己无数次，但是你对我的漠然已经深深地刺痛了我的心，也把我曾经最美的梦推入到了万劫不复的境地。每个人都是有着七情六欲的，然而你对于我来说如同一个木头人一样，很木然，我真的累了，太累了，这种累是源自于内心的，它已经把我折磨的痛心疾首了，我也会时常一个人掉眼泪，一个外表光鲜的女人和她的内心是相差如此的悬殊，我不想在人前再继续伪装自己了，那种发自内心的幸福不是用化妆品和衣着就能够假做的出来的，我从起初的的纠结到现在的主动提出，也是经过深思熟虑的了，或许这样会伤害到很多人，可是因为她们都不是我，谁也体会不到我的感受，那种痛是无法言喻的，和一个不爱自己的人生活在一起，有如强求了别人的幸福，这种损人不利己的事情又何尝是我愿意做呢。人常说：家是心灵的避风港。连构成家的婚姻纽带都无法扣住你的灵魂，那这个家也就失去它存在的意义了，如果确实无法修复，不如弃“船”，另谋自已那条快乐的生活道路或也许是我们最满意的结局。
我知道你一直纠结着礼金和黄金一事，只能说你的心态不好，这些哪能作对比，按你这样的心态，其它男方给女方几万到十几万的，你岂不是要带把刀上门讨债，还有，各个地方风俗不同，不要总是认为我嫁过来就必须有钱带过来，不要总是认为我工作几年了身上就一定有钱，在说别人之前你有问过自己为什么也没钱，在我看来，或者问问社会人，你这样做对吗？你一个大男人竟然为这些事斤斤计较，心胸不够豁达，不是应该向前看吗？想想应该怎么去把这些钱赚回来。看到这里，是不是又想破口大骂了，骂吧尽情的骂，反正我已经惯了，已经麻木了。至于黄金就当我骗你也好，从婚姻法来讲是属于女方个人财产，我要怎处理就怎么处理，你不就是担心给我家给贪了，都不知你是何心态，真无语，一直以为我和我妈在玩什么把戏，试问一下，到底贪了你家什么了？一万八？黄金？直到现在我都觉得好委屈。一直以来，我在我妈面前给你留足面，就拿好事过我上广州的事，xxx给了我二千元，在我妈面前我说你给了我三千，平时也有给家用我，人家说女儿是妈妈的心头肉，可为了你，我心甘愿在自己妈妈面前撒了谎。以后我再也不用做这种人了。我会活得很好的。你摸摸自己良心扪心自问一句，就为了这点小事一直记恨到现在，罢了，既然合不来，就散了。各过各的吧。
前前后后说了这么多，也不知你认同这其中的多少，这里已经是我现在所能想到的全部最真实地想法了，也不用再冷静地考虑了，已经冷静过无数次，也已经考虑过很多回了，是什么结局就该是什么结局，即使再拖下去数月数年也还不过如此，所以，我们就好聚好散吧，为彼此祝福吧。
祝君一路走好，人生路上有情相伴，有爱相随。
XXX
XXXX年XX月XX日
给老公的一封信5
亲爱的老公：
明天是情人节，这封信是写给你的。
亲爱的老公，我们结婚18载，风风雨雨携手共度人生路。虽然我们不曾一起渡过西方的浪漫的情人节，但我也感动很幸福，有你感到很温馨和自豪。
老公，你还记得在一起朋友们家庭聚会中，俩位的嫂子们开始埋怨自己的`老公……。到我说时，我只是说："代表我全家应该感谢我的老公。老公辛苦的付出才有我和孩子今天的幸福的生活。老公你是整个家庭的生命的支柱。我敬仰老公的吃苦精神。尤其孝敬老人。每天你都要回家陪老爸老妈聊天，给年迈的老爸洗脚。你的孝心和孝行感动我。我的老公孝心不是所有男人能做到的。我懂得不孝敬父母的人，好也好不到哪去。孝敬父母的人，坏也坏不到哪去。我是看重你这点才选择你。我的选择是对呀。"当时的老公你很感动，我们的宝贝也说要学习老爸的孝心光荣传统。其他的嫂子们不再提起哥哥们喝酒的事，也开始关注哥哥们的身体健康。
今年我听很多场全国的中华传统文化的报告。重新领悟"百善孝为先"古训。我回家和老公说："你孝敬父母这方面做很优秀，你是我学习的榜样。我做得没有你好，我重点在行动上向你学习。"
此致
敬礼
xxx
20xx年xx月xx日
给老公的一封信6
亲爱的老公：
老公，我想问你一句：你真的在乎我和宝宝吗？
如果你在乎，为什么要那样的语气和态度对我？什么叫不用我管？在你这句话脱口而出的时候，有没有一点点估算到我的感受？有话不能好好说吗？为什么一定要那么生硬，那么不耐烦呢！你这一句话把我置于何地？我是个无关紧要的多余的人吗？当你看到我掉眼泪，却冷漠的转身走了的时候，我情何以堪？当时你心里在想什么呢？肯定在想：为一点小事就哭，有什么好哭的，是吧！你不知道孕妇都是异常的脆弱和敏感吗？你不知道孕妇情绪很容易波动吗？这是孕期正常的生理反应，是我无法控制的。你难道不能稍微宽容一点，迁就一下，忍让一下这个七个月的孕妇么？难道你一定要逞一时之痛快让我生气么？难道我生气了，我哭了，你会开心吗？
为了这个孩子，我受了多少罪你都是看在眼里的，前面几个月恨不得内脏都吐出来，后面又重感冒，折腾了半个月，到现在腰酸背疼，晚上睡觉都睡不好，我为了宝宝承受了这么多你能体会其中的辛苦吗？你就算不为我这个十月怀胎的妈妈着想，我肚子里的孩子是你儿子吧？你也希望他能健健康康的吧！那你为什么就那么吝惜你的`温柔和体贴，关怀和包容呢？男人的宽容和胸怀在哪里？
曾经的你不是这样的。曾经的你是那样的细腻，大度。我知道快十年过去了，一个男人不可能一如既往的如恋爱时的娇惯你，随着感情的逐渐归于平淡，浮现出的是各种生活上的压力。恋爱的时候谈的只是感情，而现在除了感情要承担太多太多的责任。所以我们都开始变得浮躁，对彼此失去耐心。但我相信你对我的感情始终没有减少，只是没有像以前那样都表现出来。因为恋爱时的爱太容易体现，或许只需要一句关心的话，一个疼爱的眼神，或者一包零食就足以证明。而现在似乎需要更多经济上的富足来确保以后的幸福生活那才叫爱。可你知道吗？其实在我心里，爱，仍旧只是一句关心的话，一个疼爱的眼神！而你却吝惜给予。
我理解现阶段你的处境，你的状态，你的心情。但是就我目前所处的状态，我还是无法控制自己为你那样的语气感到委屈。我觉得我是个不负责任的妈妈，从怀孕到现在不知道哭了多少次，有的是因为身体难受，有的因为伤心，有的因为委屈，我也不想这样！可是控制不了自己，每次哭的时候宝宝在肚子里都很烦躁不安的乱动，我都觉得很对不起他，我想他一定也很难受吧！以后我一定会尽量控制自己的情绪，保持好的心情，希望你看在宝宝的份上也能多一些包容吧！
祝情人节快乐！
写信人：xx
20xx年x月x日
给老公的一封信7
好久没有给你写信了，就拿电话中的话语，突然想起给写些什么，在没有坐在在电脑前，有好多好多的话要说。
你我相隔两地，但并没有因距离而淡泊了彼此，但因为你一句话，心里久久无法平静，一直以来都对你充满了感激，你的包容与细心，让在打心底里充满了感动。
能遇见你是我的骄傲，可是为什么那么细心、周到的你会产生对我的误解，当听说我在欺骗你那句话时，心在隐隐作痛，宁可当时你打几巴掌，也不愿意接受那残酷的言语，虽然一直喜欢开玩笑，但在做事方面从来就不会拿玩笑来当真，骗你又有什么好处呢？
一直以来我们都没有红过脸，更谈不上发脾气之类的矛盾，都是友好的相处，感觉就像在学校一样单纯，而快乐，这样的心境让在打心底的喜悦。
你一向是明非事理的.，从不会无理由取闹，更不会不信任，那怕是再大的误解你都细细的聆听我的诉说，然后提出宝贵的意见，在你的指导下也在不断的改善，因为有这样的一位体贴心情的你，倍感欣慰。
也许是口不译言，也许是无意，但是脾气的就是这么的固执，最讨厌没有信任度，从来就是得理不绕人，因此，在那句话脱出，也面对我的攻击，用言语去反驳，去摧毁你的本性，当说那些话的时候，心里也不好受的，可就为了那口气，也顾及不了那么多，就是因为你的性格太好，有愤怒，也独自吞了下去，如果换为别人早就大发雷霆了，以这个犟性是从来不会退步的。
昨夜11点多你发来道歉短信，已经收到了，却不知道怎么回复，其实很不希望看到“对不起”三个字，无论是朋友，还是亲人，总觉得那词语很别扭。
你说喜欢钻牛角尖，小肚鸡肠，真是这样的人吗？不是，只是想在人格上得到尊重，得到信任，才有那种失落的心情，人最可怕的不是别的，而用所有心思去办一件事，还得误会，心情自然不好受的。
在这件事上，我们没有争吵，没有赌气，只是当时心情很复杂的，电话里也失控了，在此深深感觉到不足之处。
为了我们以后能和平相处，来个约定好不好，无论什么时候都要相信对方，不要轻易用言语让对方产生误会，当断定一件事的时候，请三思，再后行，用明理去看事，不要用怀疑语气，怀疑是最容受到伤害的，要任证据，如果有不对的地方，坦诚说出来，一定会高兴的接受，互相进步。
经过这一次小风波，让我们懂得以后做事更加谨慎，更加小心。说了这些话不知道是否高兴，可是还是要说，要当作我们生活一种改变，最后祝你在外面好好照顾自己，不要太累了。
给老公的一封信8
亲爱的xx：您好
最近，我们真的出问题了，我也不知道是什么情况，我也解决不了了，以前的我超级自信的，不担心你不要我，不担心你不搭理我，不担心你对我不好，不担心所有现在担心的......
你说我无理取闹，我也想给你解释，可是我却不知道为什么？为什么自己莫名的伤心，为什么自己现在这么不了解自己，不知道自己为什么最近总是这么敏感，为什么自己感觉突然没了一个可以说知心话的朋友，甚至昨天你说让我走的时候我竟然无处可去，无人可找，真的是自己现在变的很自私，很目中无人，变得狼心狗肺，变得不懂得报恩，变得过河拆桥，我现在真的是这样的人吗？老公，我不知道，我最近突然不知道自己是什么样的人了，你能给我说说吗？我现在到底是什么样的人？
老公，你生气的时候真的'很不讲理特别是不让人睡觉这一点，真的很不好，每天上班，真的很辛苦，特别是超级瞌睡。以前都是一块吃饭一块热闹，可是最近突然不想那样了，感觉每天回到家好瞌睡，好累，回到家，自己买好或者做好自己想吃的，吃了饭，做自己想做的事，难道有错吗？每天早上我起来的时候你们都在酣睡，咱们的作息时间都不同步，为什么还要什么都一块呢？
老公，我这个媳妇现在真的是没有魅力了吗？不对，是一直都没有魅力，每次我哭的时候，你在干什么？呆在一旁不予理睬，好像是一对夫妻在两个时空，多少次的累积都累积到这一次了，你昨天的那三句话让我彻底对你失去了所有希望，从此我任利娜，不能再哭了，因为哭的再多再厉害都没有人去给我递一块卫生纸，哭的再厉害都没有一个人去抱我一下，哭的好没有价值哦，哭的好没有气节，哭的好没有理由......
给老公的一封信9
亲爱的老公：
以前叫着那么亲切，现在却感觉很陌生。
从早晨来到现在，什么也没干。边写边偷偷的流眼泪，现在我们两个怎么成了这样？
我是个比较直的脾气，说话做事都比较直，没考虑那么多，这种脾气和公婆住在一起，很容易引起矛盾。公婆毕竟不是父母，不是爱人，父母爱人会了解你的脾气，会包容，可是这不一样。已经两年了，我知道自己的脾气改不了了，即使现在我答应怎样怎样，过两天我还会恢复原来的样子，我太了解自己了。一个人的性格是很难改变的，如果都能改变，都能说到做到，那所有的人都成了成功人士。
这种微妙的关系本来就处不好，可是为什么非要坚持呢？不开心，还非要坚持，彼此伤害，还非要坚持。我也不是给自己找借口，楼下的媳妇为什么怀孕就回娘家，孩子一岁多还不回来，最后又买了房子，才回来。朋友家住着150多平的房子，而且是上下阁楼，现在也分开住。去医院的时候，一个媳妇总怀不上孩子，因为和公婆住在一起，总是自己生气，所以一直没有。北京原来的同事，一个月房租两千多，也要搬出来自己住。你没有处在我的位置上，根本就不懂这种感受。你爸妈对我好，他们大度，可是我做不到，不开心就会直接表达。我真的不知道怎么办？对自己再也没有信心。我让你这么为难，我也很难过。
我爱你，想要和你有自己的家，我希望你承担起家里的责任，因为你是一个男人。希望吃饭的`时候，你能和我坐在一起说说话，而不是一直看电视，或者端着碗直接坐到电脑前。记得有一年情人节，也许你早就忘了，那时我还没有上班，我做好了饭，等你回来吃，而你回家一句话不说，直接打开电脑，把饭端到电脑前面去吃。当时，我偷偷的哭了，尽管结婚了，可是每个女人还是会在乎这样的节日。我的生日你不记得，还说你妈给我记着，让我谢谢你妈。你妈记着有什么用，只要你记得，对我来说其他人都无所谓。结婚纪念日，你直接给忘记，我没有说什么，但我心里真的很在意。我不需要你给我买多么昂贵的礼物，只是你要记得。
那天去看演唱会，你说我表现不好，我知道你指的什么。可是我现在真的没有心情，我觉得在家的日子比上班都要累，现在一点也不喜欢放假，下了班也不想回家。原来在北京上班，天天都盼着放假，现在却相反。
还记得怀孕那会儿，我一个人在家，很少朋友，自己挺着大肚子的时候，还给你做饭。而你吃完就去玩游戏，我一个人默默的收拾，我们没有言语。整个怀孕期，你基本上没陪我散过步，记得有一次是夏天，我叫你去的，去潮白河这边的马路上转了一圈，当时你陪我聊天，我真的很开心。
还有一次，你去上海出差，去了好几天，我给你发短信，你就给我回一个，却从来不曾主动跟我说过什么。回来也一句话都没有，你就那么不愿跟我说话吗？那是你第一次去上海，我都没有去过，你就那么不愿意跟我分享一下吗？你在外面是那么的健谈，回到家里却不愿意和我说一句话，也许，你真的不爱我，只是找一个结婚对象而已，现在想想结婚对象也没有选择好。
当然你也有很多让我感动的地方。有一年的结婚纪念日，你送了我包包，当时真是觉得很幸福。我既不漂亮，身材也不好，家境也不好，能够嫁给你当时真的觉得是世界上最幸福的人。
还有，xx年的冬天，你送我羽绒服，我自己从来没有买过这么贵的衣服，当时高兴之余真的有点心疼家里的钱。那时是幸福的。
前几天，去民寿堂做检查，要做B超，需要多喝水，你一杯一杯的在那里给我晾水，尽管是小事，但那却让我感动。
为什么这些幸福都没有了，因为，我对你父母不好，没有达到你的要求。可是，你没有处在我的位置上，你永远都体会不到这种感受。我承认我是自私的人。所以，我希望能有些距离，有些空间，也许就不会有那么多的矛盾。父母膝下无孝子，有时候想想也不是没有道理的。
一直以来，我都希望你多陪陪我，也没有希望你挣多少钱，只希望你在我身边就可以。当然我知道自己也不是有能力的人。原来真的总想，自己不漂亮，身材也不好，家境也不好，能够和你在一起已经很知足了，那时感觉很幸福。现在却天天吵的一点感情都没有了。
老公，不要在这样下去了好吗？给彼此一点空间，也许一切都会好的。真的，你觉得爸妈他们这样跟我们住，开心吗？分开，并不是让你不去孝顺他们。我们分开，可以在这边租个小点的房子，离得近些，也可以每天都见面。然后那边先租着，有合适的就卖了，再在这边买一个。虽然有些艰辛，但开心更重要。这两年来，其实我们每个人都不开心。
我写的这些都是自己的感受，有些可能从来都没有跟你说过。但是这一次真的想向你说出来，不管我们还能不能继续，我都想让你知道。也不管对不对，我只是说出了自己的想法。如果都不对，你就当我没说。
你对我有什么不满，我希望也能知道。除了对爸妈那些，其它的我有什么对不起你的地方，或者你看不惯的地方，我都想知道。如果还能继续，希望以后都能改掉自己的缺点。
写信人：xx
20xx年x月x日
给老公的一封信10
我以往亲爱的老公：
在我离家之后，你好吗没人在你耳边唠叨，你的手气是否稍有好转被你输出去的二室一厅的房子是否已赢回了一个阳台
老实说，在当今社会，要想找个“拒xxx，永不沾”的男人恐怕比找一条活恐龙还难，但xx得像你那般废寝忘食夜以继日衣带渐宽终不悔形容槁枯也不改的，却还真不多见。你已将自我的生命与“xx”字融铸在一齐了―――你就是xx，xx就是你。
为了xx，你能够三天不吃饭两天不拉屎，即使撒尿也是以争夺百米赛跑冠军的速度快去快回，并且不到最终的关头绝不轻言上厕所;为了xx，你能够给刚满四个月的`儿子喂大曲酒好让他睡觉，弄得我们的儿子岁数不大酒量不小，读小学二年级就要带个酒瓶子上学;为了xx，你能够牺牲人格向单位所有的人借钱，直到发展到在大街上追赶仅有过一面之交的人向人家借钱。如今一出门，人家全把我们当病人防范。
这还不算，为了xx，你居然把我们两家父母的退休金预支到了20xx年。此刻，我们真成了上无片瓦、下无寸土的“无产者”，除了被债务搞得极度痛苦的身心之外我们已经一无所有。
我多么怀念那一个与xx无缘的你啊!温馨的呵护早已在xx声中消失，我已恨透你在睡梦中背牌经，或在夜静之时，突然抓住我的脚拇趾大叫白板的日子。
或者xx，或者我，你只能选择其一。
XXX
20xx.X.X
给老公的一封信11
亲爱的老公：
6月11日起就是你的节日，但也用不着在一过春节就跟我念叨：属于你的节日来了。更不用动不动就在我耳边满怀激情的对说，小贝无缘和英格兰一起去南非了，巴拉克也因受伤估计无法和德国队一起出征……讲起这些的时候，你如数家珍，满怀感情。其实没有必要，你不就是想提前告诉我，从6月11号起你就要霸占沙发和电视，你吃喝拉撒都希望围着电视转。
请相信我，夫妻之间根本不需要这么多的铺垫，不就看个世界杯吗？就是你看个宇宙杯，我也会让你看的，你的老婆什么时候成了不懂道理的人。我告诉你，在你看世界杯的时候，我会从你的身边彻底消失。你想怎么看就怎么看，想怎么喊，就怎么喊！就算我某个时候，不小心穿着暴露从你身边走过，那也是因为天气炎热的原因，而不是因为独守空房的寂寞。要知道我宁愿拥抱我们的儿子，我也不想让你这样满身汗臭味，一张嘴就是足球的老男人拥抱。
不要怪我这么说，要怪只能怪你自己。我曾经也想和你一起看球，也希望被你同化，可当我张嘴问你一句，什么是越位，为什么越位打进的球不算的时候？瞧瞧你的形象，你就像一位打了鸡血的大师一样，比我们悟本大师还能装，不但嘴里发出我讨厌的“切、切……”还不忘记攻击我一顿，从你的表现我越加充分发现，我错了，我真的错了！我为什么要因为你而改变，这不就不是我了吗？
你就在家好好看球吧，冰箱里有我给我买好的速食食品，当然还有你要庆祝胜利的啤酒，只是你一定要记住了，千万不能因为伤心把啤酒瓶砸向窗外。还记得我们小区，四年前那位胜了就趾高气扬，败了就砸桌子抛酒瓶的胖老兄吗？现在他还在号子里蹲着。就因为他看世界杯伤心时砸向窗外的酒瓶把一位路人砸成残废。我可不想你也像这位老兄一样，必竟我和儿子还需要你。
老公，其实你爱足球，我一点也不反对，真的，人生在世，谁还能没有点爱好，何况四年你才等来这么一次，你就看吧，只是看的时候别鬼哭狼嚎，更别因为儿子在你喜欢的队失利的时候说了一句，0比2呀，你就像是被开水烫了一样，指着儿子横眉怒目，何必呀！儿子才多大，他能在你看球的时候，给你递水送茶就已经不错了，想想你自己，这段日子，你给过谁送茶递水，就算你母亲来了，你也同样，你说你的'眼睛里除了足球还有什么？
我也想明白了，四年一次的世界杯，是你的世界杯，也是我的世界杯，因为我终于可以一个人睡一张大床，一个人想做什么就做什么，而不用担心你在后面虎视眈眈的看着我。你就看吧，但愿你在看完世界杯后，我和儿子还能够寻找回来原来的你，你也能够面对也许不是原来的我和儿子了。
顺祝看球愉快！
爱着你的老婆！
给老公的一封信12
亲爱的老公：
一切都好吗?好久没提笔给你写信了。又到了六月安全月了，今寄上这封安全家书，也是把对你的思念和牵挂词恳情切地表达给你。
你知道吗?每次你轮休返回单位时，我为何唠唠叨叨千叮咛、万嘱咐吗?你的安全总是让我牵肠挂肚。你的平平安安对我和孩子有多么重要。你是家庭的支柱啊!我期盼你每天传递的都是平安的消息。
亲爱的：我知道你们的工作是24小时待命，一日三餐没固定时间，住的是“汽车旅馆”，经常还要受到“刁民的勒索骚扰”，心情有时极度烦躁。但是老公，越是这样我越是替你们的安全担心。老公：安全施工这个警钟需要时刻鸣敲。在拼搏奋战的时候更是要紧紧绷住安全生产这根绳。虽然，我知道你们单位安全抓的很紧很严，但我还是要提醒你每时每刻提醒自己和你的同事们，增强安全意识，落实好安全责任。因为，他们的平安也是你的平安，更是无数个家庭的平安!老公：
还记得吗?每当你被“刁民的.骚扰”在路边住“汽车旅馆”无聊打电话给我时，我总爱说：老公，耐心等待，别烦躁了，其实村民挡路，也是提醒你休息休息，这个时候你困了、累了也可以在你那“旅馆”里睡会。你常常笑称我心态很好，坏事都能让我说成是好事。都说，平安是福!平平安安是我们共同的祈求呀。关注安全，强化安全意识是你们必须严格遵循的行为准则啊。每当听到某某井队或是某某作业区有安全事的消息时，我的第一意识就是通报给你，让你防范于未然。每当你在同事们面前说起，家里还是有个常唠叨的老婆好时，老公：你知道我有多么幸福吗?安全责任重于泰山，人的生命至高无上，因此我想说：
“你作为一名一线的石油工人，希望你认真落实安全工作，坚决把事故苗头和不安全因素消灭在萌芽中，安全是千万人血手筑起的大厦，安全是每一位员工的美好愿望，那么为了你幸福的家，让我们抛掉违章，把好胜利的舵，扬起安全的帆，在油区这片广阔天空下，驶向光辉灿烂明天。老公你最近经常说;你们每次开会的第一件事就是《安全经验分享》，吸取往日的事故教训，从点滴做起，从自我做起，同时时时刻刻把安全牢记心中，学习安全知识，提高技能，遵守安全规程，现在我特别向你约定，无论你是在施工作业中还是在施工作业的途中，请你先想到安全。我相信只要我们共同携起手来，一起用安全构起生命的长城!亲爱的你知道吗?只有你的平安，生活才会实在，只有你的平安我才能真挚地去爱，只有你的平安，父母才能安度晚年，只有你的平安，孩子才能健康成长。无论你是在家还是在单位，请注意安全，不要辜负全家对你的牵绊，对你那份深深的爱。
祝工作顺利，天天开心。
爱妻
XXXX年XX月XX日
给老公的一封信13
老公：
我突然想起今天是你的生日，可是现在我正在上课，不能象孙悟空那样有分身术，去给你买生日礼物，更不能把朋友送给我的礼品转嫁给你做礼物，那样觉得太假，另外也觉得此情太薄。
老公，忘记你的生日，实属不该。其实更准确地说是忘记了今天是20日。记得情人节的时候，就告诉自己一定记得，并且要办一个令你满意的生日PARTY。我知道你是容易满足、而且知道感恩的人，谁对你的好都会永记不忘，而且付诸行动，这在你的工作与生活中，在与同事跟亲人的相处中处处可以体现得到，因而朋友会给你很高的评价，说你这人“仁义”。可是为了让你成为更优秀的`老公，我总是想方设法地改变你，因而我时常会发小脾气，对你发无名火，有时给你惹激了，你也会“咆哮”几声，事后我问过你为什么不让着我，你说怕给我惯坏了，但更重要的是说不过我，你只得以这样的方式还击。我洋洋自得，我知道你是辩不过我的歪理邪说的。
老公，今天早上走得匆忙，忘带手机了，不然定会给你发条像热恋中的情人般的短信，让你忆起我们曾经的甜蜜，追逐我们的片片温馨。今晚的课，老师在前面有声有色地讲着什么，我无心听下去，眼前呈现的是，你对我的好的零散画面。
老公，一生有你，真好!我的生活中不会有艰难险阻，因为你是乐观的人，当我遇到困惑的时候，只要向你述说，就会迎刃而解!谢谢你的大度与宽容，谢谢你深沉的爱!
老公，今天是你重要的日子，至少对于我来说是重要的日子，尽管生活的忙碌，会忘记一些事、某个日子，但记起时，定会用我们自己的方式弥补，让我们永远牵手走过今生!
老婆
XXXX.X.X
给老公的一封信14
亲爱的刚：
你好！再过几天便是你的生日了，我该如何跟你过呢？曾经就此次生日跟你商讨过，而你因为忙说不要铺张了。我理解你，那么到了那天，如果你有空，我们就三人世界吧！呵呵，说真的，很想再与你共度二人世界，但彤彤这个“第三者”确实甩也甩不掉的，那么我们就依旧是过过三人的浪漫吧！等到我们的儿子长大后，我们再重归二人世界吧！
刚，我这辈子很幸运得遇见了你，遇到了那么好的家庭，我很知足。因为从我第一天踏入你家的门槛开始，那种温馨的感觉就将我给深深得吸引了。带着这份感觉，我逐渐得融入到你们那个温暖的大家庭里，我很感谢你的母亲！是她，领我走近你，走近这个温暖的家！我很感谢你的父亲！是他，在我们最需要帮助的时候，帮着我们照顾着彤彤，让我有了更多的时间去恢复健康！谢谢您们！我的爸爸妈妈！如果有来世，我还愿意再做您们的媳妇，再做您们的女儿！
刚，我们相知相识已经有十个年头了。还记得当你的母亲将你介绍给我认识的那一刻吗？相信我们都不会忘记的，远远得我只看见一帅小伙子站在不远处，那时候你的身材瘦瘦高高的，可以说是亭亭玉立！呵呵这个形容词应该是拿来形容女孩子的，可是当时你的腼腆真得有点像女孩子呢，不善言语，可是却那么会照顾人！
刚，那时候的我在人前是个娇傲的公主，可是在我的内心却非常得空虚寂寞，我把你仅仅当作是一说伴和陪伴。而且姐姐一直想把我留在她的身边照顾，所以我对于你对于我的好很犹豫，不敢接受又很想拥有这份温暖的感觉！而你这个大男孩对于我的心境却一无所知，只懂得如何令我开心如何去保护我！
刚，还记得那个我跟你道别的晚上吗？相信我们都不会忘记的，因为我真得无法再去伤害你那善良的.内心了，我决定逃离你，回到我姐姐的身边，让她为我安排一切！你听完我的经历却没有离开，而是紧紧得抱着我，让我的内心感到更加的内疚更加得不舍！还记得你说过的那句让我终生难忘的话：难道我还不可以让你快乐起来吗？难道我还不可以挽留住你吗？
刚，知道吗？那一刻，我的内心好痛好痛，我真得很想为你而留下！可是我却狠心得选择了离开！当你知道我的选择后，你默默得承受，为我整理一切，陪伴着我来到姐姐的身边！为我买了新手机，只为能天天在电话那头听到我的声音。
分离是痛苦的，我们天天聊天还是聊不够，我们总是盼望着休息日，因为只要一休息你就会从广州飞奔过来跟我见面，陪我玩耍聊天，替我分担我的忧愁与烦恼！而我对你的思念也在加倍着，姐姐最后不得不让我从中山回到广州重新选择我要的生活！
还记得我打电话告诉你我要回到你的身边了，我分明得感受到你的快乐，第二天你早早得就在车站等着我的归来！这种等待不是第一次了，自从认识你，总是你在等待着我，等待着我去爱上你这个大男孩！我们开始了真正的拍拖岁月，那是那么的甜蜜的岁月啊！
还记得那年我随着姐姐一家准备在淮南过年，当我看到他们一家团聚的场面时，我突然想起了我的父母想起了你，于是姐姐立即为我买了回程机票送我去机场。当我告诉你我即将飞回广州过年时，你就像个孩子一样得欢喜，早早得跑到机场去迎接我。然后我们一起度过了快乐的年三十，一起逛花街，这个年我过得很快乐啊！
自从我的生命里出现了一个你后，我的生活注入了更多的快乐，我的生活充满了温馨，你总能在我最需要你的时候出现给我温暖和帮助！谢谢亲爱的你！还记得我在你面前喝醉哭泣的时候，是你给我关怀与照顾！叮嘱我不要这样不懂爱惜自己的身体，出外应酬要懂得保护自己！
刚，这些话我至今仍记得很清楚，现在我也想跟你说：“男人在外面应酬，应该也要懂得保护自己啊！身体才是革命的本钱，我和孩子需要你的健康！人到中年，我们必须懂得珍重自己，这样才能更好得孝顺父母和照顾自己的孩子！我不求你大富大贵，只想我们健康快乐得一起慢慢变老，看着彤彤慢慢得长大！”
刚，如果有下辈子，我还想继续做你的妻，做你的知心朋友！
爱你的妻
给老公的一封信15
你好，昨晚，你突然问我，我们之间还有没有可能复合？当着孩子的面，我不想提及旧事，所以当时岔开了话题。昨晚，你走了以后，我想了一晚上，哦，你不要误会，我想的是怎么拒绝你，而不是要不要跟你复合的问题。
我们离婚已经两年了，离婚的原因你非常清楚，因为你在外面有人了。
当我最初知道你有外遇的时候，那种痛苦是你不可能体会的……但是，为了这个家，为了我们曾经的感情，为了我们的孩子，我还是说服自己来原谅你，给你机会来改正自己的错误。
但是，说实话，你真的令我失望之极。
你不但把你外遇的原因推到我头上，认为是我不够好，是我的问题导致我们的婚姻陷入死局，而且，你根本就没有跟第三者了断，反而，你们更加隐秘。
你知道吗，那段时间，我觉得我已经快撑不下去了。你经常很晚回家，每次都说加班、加班、加班……我已经烦透了你这样的借口。我其实有理由相信，很多时候你并不是真的在加班，但是，我能怎样呢？我不可能一天到晚跟踪你，那样会把我逼疯的。
经常，你很晚都不回来，我一方面要心生各种猜疑，弄到我近乎崩溃，同时，我还要照顾孩子，带他学习，给他讲故事，陪他玩，逗他笑……有时候他问我，爸爸去哪儿了？我都只能是替你编者骗他说，你在加班！你知道这样的日子和这样的感受，是多么割裂和撕扯吗？
你不会懂的，永远都不会。
促使我真正下定决心跟你离婚的'，是那一天，我们的争吵，我们在孩子面前肆无忌惮的争吵。是的，那一天，我的情绪是有些失控，但是，一个遭遇了老公背叛的人，一个遭遇了老公背叛还得不到起码尊重的人，你觉得我还能保持正常吗——我不是佛，不是钢铁侠，我就是个人，一个普普通通的女人。
吵架的时候，你动手了，我也还手了，孩子在一旁吓得大哭，他紧紧抱着我，他那么小，不知道该说什么，但我能从他的眼中，看到极度的恐惧——就是那一刻，我决定停止跟你吵闹，也决定跟你离婚！
我不想让孩子一辈子生活在这样的环境中，我也不想把自己以后的幸福寄托在一个我其实早就失望透顶的人身上。
说真的，如果当初我提出离婚的时候，你能痛痛快快答应，或许今天，你想挽回的时候，我可能还是考虑，但是，你可能没有意识到，正是从决定离婚的那一天起，我才真真正正看透你的为人。
你百般刁难我，你把你的聪明全部都用在了如何保护你自己身上。
你拖了整整半年，各种无赖，软硬兼施，一会甜言蜜语，一会威逼撒泼，极尽所能，一次又一次继续再伤害着我，直到最后，你无计可施了，最终才开始真正面对这个问题。
在离婚协议上，你丝毫不让，该你的，不该你的，你统统都要——我选择全部放弃，知道为什么吗？因为我要留着这条命，来好好过我下半辈子的生活，我已经没有任何力气，再来跟你争这些身外之物。
终于，你拿到了你想要的所有一切，签字离婚。
从民政局出来的那一刻，你像没事人一样，对我说：“改天一起吃个饭吧……”那一刻，我觉得你真***不是个东西！
你知道离婚这差不多两年，我是怎么度过来的吗？你当然不知道，因为你根本不在乎。
我一个人找房子，一个人面对所有的问题，一个人去医院看病，一个人承担这原本不该我承受的这一切！然后，我还要隔三差五去回到那个曾经深深伤害过我的地方，为了去看望孩子……不是因为孩子，我这辈子是宁愿跟你老死不相往来的。
你离婚了，就彻彻底底可以跟第三者在一起了。讽刺的是，第三者好像最后还是没有选择跟你在一起——或许，她也认为，一个可以背叛家庭的人，不可能托付终身。
或许，这才是你想跟我复合的真正原因吧？
说真的，听到你说想要复合的时候，我心里突然有一句话：你以为你是谁，你又以为我是谁？
你知道，从我知道你有外遇的那一天，直到今天，我都经历了什么，承受了什么？
你知道，这两年我是多么不容易，才一步一步走出来，让自己恢复正常，让自己好好活着，仍然保持着对生活的热爱，
对人生的信念。
其实，你早就已经不是当初我深爱的那个人；也请你记住，我也早就不是那个懦弱而楚楚可怜的小女人！
说真的，到了今天，我其实并没有多恨你，因为我越来越觉得，你不配。
但是，这辈子，我一定不会原谅你，同样因为，你不配！
希望今后，我们各自安好，你做好一个父亲该做的事情，我做好一个母亲该做的事情。
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xx年xx月xx日
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