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致老公的一封信
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家最不陌生的就是书信了吧，书信是人们相互交流情感与思想的工具。写信的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编整理的致老公的一封信，仅供参考，希望能够帮助到大家。
致老公的一封信1
老公：
"老公"一词在美满婚姻中是"幸福"的代名词；在不幸的婚姻中是"悲催"的代名词。你给予了别人是"幸福"还是"悲催"，只有天知、地知、你知、我知。
第一次称呼你为"老公"，那是我含着眼泪在结婚证书上签字的那一刻，此时我们成了夫妻，走进婚姻的围城，夫妻始终是共同生活的夫妻，却未成为共同语言的情侣，你是一张白纸带着爱心与我签下了婚约，而我是从五彩斑斓的情感世界里与你步入结婚的礼堂，我的移情别恋代替了你的忠心耿耿，你爱得我死心踏地却取代不了我曾经爱得刻骨铭心，我无法爱上你；
第二次称呼你为"老公"，那是我们分居后有口无心地叫你，因为你是儿子的亲生父亲。老公的身份也名存实亡，只是孩子的老爸。角色的转变，让我如释重负，终于可以享受单身贵族的生活，我谢谢你给了我自由；
第三次称呼你为"老公"，应是离婚前最后一次叫你，因为我将要称呼爱人为老公。你是为了婚姻而结婚，我是为了爱情而结婚，从开始就没有站在同一条战线上，对你的伤害我只能道歉。
明知无爱还要出嫁，那是我的错；
明知爱我却不知道如何爱，那是你的错。
我们在错误的时间，错误的地点，错误地选择了婚姻，现在放开你那冷冰冰的手，重新回到情感的原点，在正确的时间，正确的地点，正确地追寻属于自己的爱情。
老公本应集情人、恋人、爱人于一体，可你在人生舞台上没有扮演好自己的角色，在婚姻的围城里也没有用爱来经营婚姻。
亲情让我们藕断丝连，爱情将让我们恩断义绝。请不要忌恨我的无情，因为我不是为了生活而生存，而是为了爱而生存。我们没有相同的人生观与价值观，不能牵着你的手与你慢慢变老。
你是目不视女色，耳不听淫声，口不出恶言的正人君子，因为太正就无法主宰爱情。好色而不好性，风流且不风骚，斯文兼并粗鲁，那才是爱情面前的英雄好汉。
你给了我生活，给不了我爱情。我需要你为我点燃两情相悦，情投意合情的火焰，更需要为我点燃欲火焚身，歇斯底里性的.火焰，可你点燃不了，即使点燃也瞬间扑灭，我只有悄悄地离开你的视线，走出你的心中，为你想重新点燃的爱情火焰让路。
你是我最值得尊敬的好男人，是婚姻生活中的"模范丈夫"与"五好老公"，只可惜我要得不是生活中的"好好先生"，我需要的是与我牵手一生的"如意郎君""真命天子"，我要得是在爱火中焚烧自己，在爱河里淹没自己的婚姻，这一切你都给予不了我，我只能道声"再见！"
谢谢你娶了我，也谢谢你离开我，更谢谢你成全我。爱一个人最伟大的行为就是成全，只有你成全别人才会成功。
XXX
XXXX年XX月XX日
致老公的一封信2
亲爱的牛哄哄：
我今天晚上又没吃饭！因为什么？你还是自己猜吧！我为什么这么瘦，全是你气的！你就气我吧！
刚才我明显感觉到床突然晃动几下，把我吓得，刚想抬腿跑！我又思考了几秒：我是先拿钱包呢还是拿手机呢…真是个纠结的问题！
我把所有的'灯全打开，月末你别忘去交电费！我的这个胆子越来越大了，全是被你练出来的！
我一直有个想法，什么时候我也把你一个人扔家过几天，那时我可就扬眉吐气了！求我，我在回来，倒时我会说：我让你再和我得瑟！脖子上的大饼吃没了吧！没我不行了吧！
………………
好了，说多都是废话！就你那情商估计也领会不到我到底想说啥！
真是知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！哇！
还有一句：我晚上吃的鸡蛋糕！
此致！
致老公的一封信3
亲爱的老公啊：
谢谢你爱我，为了你能更了解我，我在还没见过你的时候先写封信给你。
老公，别人在希望找一个人谈恋爱的时候，我在想结婚，因为我觉得谈恋爱多浪费时间啊，所以你应该很幸运，你可能是我的第一个男朋友，然后顺利晋身为老公，呵呵，也搞不好不是，我经常会突发奇想，所以很有可能在下一秒否定上一秒的决定，是不是有点善变。但你放心，我对我爱的东西有种近乎病态的偏执，只要我还爱你，就会尽最大的可能去迎合你，但如果我讨厌你了，也会毫无理由的一直不喜欢你。
老公，对我来说女朋友好像比男朋友重要，但我不知道对老公来说我会更偏袒谁，说以你千万不要以为我冷落了你，也请你一定不能冷落我，我会胡思乱想，像别的女人一样。我会信任你，也请你信任我，不管什么事，我们当面说，我不想有谎言，也不要善意的谎言，哪怕再残忍的真相，只要是你告诉我的，我就不会怕。但你一定不能骗我，就算有了误会，我在气头上，我说我不想听你的解释，也请你要一五一十的说明白，不要你也因一时的气愤离开我，让误会越结越深，女人总是这样口是心非，特别是在生气的时候。
老公，答应我不要吸烟好吗?我真的不喜欢烟味，也不想烟草损害你的.健康。
老公，我们说好，在外人面前，我会给足你面子，不会揭你的短，不当着外人的面吵架。其实我气过得很快的，跟风速一样，其实我只是需要一个情绪的宣泄口，所以别生我的气，千万不要不理我，如果我哪里做的让你不舒服，你要当面告诉我，我们是夫妻，是要一起生活的，一点不爽慢慢的积压，到爆发的时候是很恐怖的。
老公，我们多多包容彼此，坦诚相待好吗?如果我选择了你，就希望可以安安稳稳过一辈子。
老公，我爱你!
你的xx
20xx年xx月xx日
致老公的一封信4
请允许我郑重的叫你一声老公。在遇到你之前我不会再随便给任何一个人下这个定义，直到你在我身边，一直在我身边。这个称呼不是网恋中随口而出的的称谓，也不是生活中面对你叫不出来却只能在或留言中的称呼，亦或其他。你要明白：当我这样叫你时，就是下定决心和你过一辈子的。不是别人，也不是短暂的幸福后祝福你什么。
我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，相守，愿意一起度过日日夜夜。嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感覺足够了，只要有你在，哪里都不是问题。
每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心！
我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子！让你成为最幸福的男人！你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。
你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲傷时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。
但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。
如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的.另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！
从爱人到亲人，但那份感情永远是谁都不能替代的，你在我心中是别人无法替代的，我在你心中也是别人无法取代的，因为我是你妻子，你是我的丈夫。若说我上辈子欠谁的情债，在遇到你时我希望我只是接受你给的债；如果你上辈子你也欠别人的情债，在遇到我时我希望你只能接受这辈子我给你的债，而这份债只能我俩一起来补上它，只有你和我。我不会时刻强迫你对我说那些缠绵悱恻的情话，在遇到你时，我想我们都已经长大，不再那么轻狂的许下承诺，不再留下不能实现的约定，我要的只是你生活中点点滴滴的细节感动：早晨起床后的一句亲昵的问候，你亲手做的饭菜，你用心准备的简单的那些关于我们自己节日的惊喜。
我们都相信：执子之手，与子偕老！
一直都相信！
致老公的一封信5
老公：
请允许我最后一次也是第一次这么称呼你，二年来，一直没有叫过你的名字，老觉得怪别扭的。从没想到，一句“老公”，竟然会掀起我心中无限柔情，也许你会不屑于看我给你写的这最后一封信，也许看到一半时会把它删掉，但，我已无所谓了，我无言，心里的好多话不知从何说起，我知道，跟你面对面谈这些是不可能的事，我只有借助于这封信来搬开一直以来压在我心上的那块大石头。还记得今天是什么日子吗？20xx年的今天我们的第一天认识，并且我们的相识是由一范文篇文字牵引的，20年的今天就由这封文字为我们的婚姻划上句号吧。说实话，无论怎样，一日夫妻百日恩，说没有感情是骗人的。
我真的曾经喜欢过你。可被你一次次伤害，也真的很痛，一次又一次，由无谓、到痛苦、到无奈、直到绝望，我也需要出口和出路。其实归根到底就是我们缺少沟通，信任，宽容。作为一个妻子，得不到丈夫的爱甚至说一些难听的话，是我做妻子的悲哀和无奈。每当我看到别人的老公对妻子那么疼爱和呵护，我就羡慕地自卑。为什么这种生活我不能有，我也想要。我们之间永远隔着一座大山！我渴望过着正常人一样的平凡生活，即使很穷也无所谓。可是这么本份的要求都成了奢侈！
还记得在我准备生女儿前两天晚上你发来那些伤人的信息，当晚我哭了一夜，原来我在你心中一直都是这样一个人，就因为那些黄金，礼金一事，我无语，你发来的这些话足以证明作为男人的你心胸不够豁达，斤斤计较，从那时起就一直纠结着离婚。本来我一直希望婚后我们能忘记过去不开心的，做好妻子和丈夫的角色，给女儿一个温暖安定的家，但事实并非如愿。
去年我在家带女儿，你尽到作为丈夫的责任吗？几乎无电话来关心我和女儿，在这一年里我一直在问自己，我到底在图你什么？要钱没钱，要人没人，脾气又坏，本事没本事。也许是因为我们没什么感情基础，生活上我们都没交流，你不知道我想什么，我也不知道你在想什么，就这样，心结越来越大，到现在无法解开，想想也真是无语和悲哀。但在这一年里也有收获，值得欣慰的是我和xxx婆媳之间相处得还不错，婆媳之间相处一直是社会公认的难题，但在我看来，只是件简单的事嘛。同时也收到周围的人对你的评价，总结出来你是个无责任心，不顾家，说话和做事没什么分寸的男人，并且xxx老在我面前帮你说好话，叫我不要跟你计较太多，你性格是这样的，你家现在都是你爸在理家，所以你就不理，以后会慢慢变的。是吗？我不得而知了，江山难改，本性难移，只能给个好希望自己。
离婚念头一直在脑海酝酿着，直到去年下半年才在慢慢淡化，想知道为什么吗？事情要由xxx摔伤说起，有一晚你喝酒喝醉了，xxx看不惯又骂你，紧接着你就和她吵起来。当你带着满身酒气踏入我们的房间，绵羊般瘫在大床上，双眼迷离望着我，捉住我双手说：“谢谢你，对我父母这么好，我压力很大，想xxx，我死了之后会将我存折上的一半存款给你，你拿着这笔钱找个好人家嫁了。”我当时想法是，在你心中还有我一点位置嘛，算有点安慰了，我就是这么一株仙人掌，给一点呵护就能永葆长青，而不是玫瑰需要日日去呵护，换做别的女人也许会想："为什么你死了我不是得到你全部财产而是一半而已？”而我却因为你这句酒后的“真言”暗暗幸福了好一阵，甚至已经打消了之前想离婚的念头。
十月份你家乡做好事，你这次回来后给我不一样的感觉，女人第六感吧，这种微妙的感觉无法用言语来表达的，同时我也感觉到你也有同样的感觉，而且你的态度及语气明显改变，连xxx都说你变“好”了，让我的心暖暖的，看来是守得云开见月明了，不知你是否认同，还是我会错意了？我原以为一切会慢慢好起来的，但又事与愿违，你再一次伤了我的心，一直都是我在发白日梦，真是可悲。
过年期间，你提过几次带女儿上广州，我何常不想呢，我最大希望就是我们一家三口生活在一起，有家的温暖，简简单单，快快乐乐。在广州期间，都还没有找到工作，我心焦急得很，想快点找到工作，租好房子带女儿上来一家团聚，在这期间，我很想念女儿，为此我总偷偷一个人掉眼泪，她可是我身上掉下来一块肉，我的心肝宝贝，唯一的寄托，我无论如何我都要回女儿！你还记得吗？从一开始怀孕你就不想要女儿的，还很希望这个女儿不是你亲生的，出生后还要去做鉴定，而且没尽过做爸爸的责任，所以你没资格要回女儿。
那时我们的工作还没有着落，我身体又不太舒服，这个时候你却来跟我说你要去上海，心情一下子跌到谷底，美好生活岂不是没希望了，家不成家的，当我了解到你去上海还没有目标时，第一反应劝你不要去，留在广州始终会找到的，你答应了，心情顿时豁然开朗，同时也开心你能听我劝告。回头想了想，工作没着落让你压力不少，我呢，因为身体问题暂且把工作搁在一边。先问问朋友是否有好介绍（最好在广州），可朋友给我介绍去内蒙古的，还真远，不知你有兴趣不，其实我是不太愿意你去，想想待遇还行，但你也未必想去，怎知我才开口，你连考虑都不用，一句有兴趣让我无话可说。去吧去吧，男儿志在四方，总不能因为我的梦想而让你没了事业，只要你记得还有老婆和女儿在等着你，记得常来电话问候，记得做为丈夫该有的责任。我就这么傻傻的让你去了那么远的地方，一家团聚的生活没有了。
女人怀胎十月分娩时那种痛终身难忘，有一句话“男人请珍惜肯为你生儿育女的女人”对于我来说是遥不可及的。分娩的痛是每个完整女人必经之路，但产后偏偏得了妇科病，作为丈夫的你，没有关心也就算了，态度还极其恶劣，这样难听的话你都说得出口，到底有无当我是你的老婆，一点夫妻情份都不念，只能说我们的夫妻情份已走到尽头，只能说你根本没想过要这段婚姻，只能说我之前的第六感是错的，而且错的一塌糊涂，我何必这样没尊严的跟你过下去呢？
三月三十日下午，你才同意了我离婚的'决定，那一刹那，我真的是很不舍很难过，差点就脱口而出“我们不离了，我们再从头来过”，但是一想到这二年我是怎么走过来的，我就心酸难受。以至于现在无论何时何地，只要我一想到这件事，我的眼泪就会控制不住地下来。看到这里，你是不是又很奇怪，既然我那么难过，为什么就非要离婚呢，估计如果我不讲的话，你可能永远都不会明白我的感受的。
我曾经以为时间真的是能够疗伤的良药，以为过些时候一切都会好起来，可是我真的是想错了，原来有些事情它不会因为时间而有所改变的，在我试图挽回这段婚姻，失败后我觉着我们真的是走到了尽头，这种煎熬时不时地会充斥着我们的生活，我们的脾气、性格也因此变得更加地恶劣。原以为给孩子一个看上去完整的家庭就是给她最好的生活了，可现在看来不是那样的，我们之间的不和谐、不快乐、不幸福，说真的，对孩子的将来也不会好。走到这一步是我最不想看到的，我曾经努力地说服过自己，也曾经宽慰过自己无数次，但是你对我的漠然已经深深地刺痛了我的心，也把我曾经最美的梦推入到了万劫不复的境地。每个人都是有着七情六欲的，然而你对于我来说如同一个木头人一样，很木然，我真的累了，太累了，这种累是源自于内心的，它已经把我折磨的痛心疾首了，我也会时常一个人掉眼泪，一个外表光鲜的女人和她的内心是相差如此的悬殊，我不想在人前再继续伪装自己了，那种发自内心的幸福不是用化妆品和衣着就能够假做的出来的，我从起初的的纠结到现在的主动提出，也是经过深思熟虑的了，或许这样会伤害到很多人，可是因为她们都不是我，谁也体会不到我的感受，那种痛是无法言喻的，和一个不爱自己的人生活在一起，有如强求了别人的幸福，这种损人不利己的事情又何尝是我愿意做呢。人常说：家是心灵的避风港。连构成家的婚姻纽带都无法扣住你的灵魂，那这个家也就失去它存在的意义了，如果确实无法修复，不如弃“船”，另谋自已那条快乐的生活道路或也许是我们最满意的结局。
我知道你一直纠结着礼金和黄金一事，只能说你的心态不好，这些哪能作对比，按你这样的心态，其它男方给女方几万到十几万的，你岂不是要带把刀上门讨债，还有，各个地方风俗不同，不要总是认为我嫁过来就必须有钱带过来，不要总是认为我工作几年了身上就一定有钱，在说别人之前你有问过自己为什么也没钱，在我看来，或者问问社会人，你这样做对吗？你一个大男人竟然为这些事斤斤计较，心胸不够豁达，不是应该向前看吗？想想应该怎么去把这些钱赚回来。看到这里，是不是又想破口大骂了，骂吧尽情的骂，反正我已经惯了，已经麻木了。至于黄金就当我骗你也好，从婚姻法来讲是属于女方个人财产，我要怎处理就怎么处理，你不就是担心给我家给贪了，都不知你是何心态，真无语，一直以为我和我妈在玩什么把戏，试问一下，到底贪了你家什么了？一万八？黄金？直到现在我都觉得好委屈。一直以来，我在我妈面前给你留足面，就拿好事过我上广州的事，xxx给了我二千元，在我妈面前我说你给了我三千，平时也有给家用我，人家说女儿是妈妈的心头肉，可为了你，我心甘愿在自己妈妈面前撒了谎。以后我再也不用做这种人了。我会活得很好的。你摸摸自己良心扪心自问一句，就为了这点小事一直记恨到现在，罢了，既然合不来，就散了。各过各的吧。
前前后后说了这么多，也不知你认同这其中的多少，这里已经是我现在所能想到的全部最真实地想法了，也不用再冷静地考虑了，已经冷静过无数次，也已经考虑过很多回了，是什么结局就该是什么结局，即使再拖下去数月数年也还不过如此，所以，我们就好聚好散吧，为彼此祝福吧。
祝君一路走好，人生路上有情相伴，有爱相随。
XXX
XXXX年XX月XX日
致老公的一封信6
亲爱的圣诞老公公：
近来好吗？圣诞夜的准备工作进行的如何呢？
我是一个小学六年级的女孩，这个尴尬的年龄，似乎不该跟你开口要圣诞礼物了。但我毕竟是童心未泯，依旧很希望能得到一份来自圣诞老公公的圣诞礼物，那会是一件最传奇的梦幻礼物了。
我有个妹妹，平时我们姐妹俩都是乖乖牌，不管是在家或是在学校，我们都不会让大人为我们伤脑筋，就连老师们都很夸赞我们呢！另外，我们懂得珍惜，知道“惜物”的道理。所以，不管你送给我们什么样的礼物，我们都会好好珍藏，你真的可以放心把礼物交托到我们手上的。
圣诞老公公的传奇这么多，现在的科技又这么发达，我相信你一定会善用科技，完成你可以在短短的一个平安夜，送礼物到全世界有小朋友的家庭里吧！
但是，“烟囱”怎么办？不管是高楼林立的.都市，或是乡野小屋，都几乎看不见烟囱的存在了，你是怎么解决这个棘手的问题呢？或者，你另有出路呢？愿意告诉好奇的我吗？
静心等待你的回信哦！
敬祝
长生不老
你忠实的粉丝庄沅蓉 敬上
20xx年x月x日
致老公的一封信7
我未来的丈夫：
你好不？
算命的说我在20xx年下半年能遇到我的Mr.Right，我捉摸这也快了，你现在也当右手先生呢吧？德性。
我从来没觉得我自己着急结过婚，好像我也没到那个非结婚不可的年纪。在我的印象里，我应该在30岁之前都处在青春期，啥都不用想，好好玩儿比啥都强。可现在我也渐渐没这个本事了，20xx年头好，周围人成群结队的结婚生孩子去了，在幸福面前没有人乐意等等我。而我，因为不愿意委屈自己，还在这儿傻呵呵地等你。
我越来越不愿意上人人网或者刷微博，总觉得打开屏幕全是这家订婚了那家孩子满月，去年10月份我一个月之内就送出去了1万块的结婚红包和6千块的满月红包。这事儿不光给了我的银行卡致命一击，对我那脆弱的.小心灵来货，也算是个不小的震颤，我原本以为我一直还算是年轻人，根本没想到弹指一挥间，前个月还抱着我大腿跟我说男的都说是王八蛋的闺蜜几个月之后就跟我说我嫁了。我能说什么？她们都把世界上的好男人一个个地装进自己被窝儿，我现在十分忐忑，我生怕你是个别人不稀罕要的剩货，打折处理清-仓大甩卖之后，归了我。
以前岁数小，我不想也不着急结婚，我就想恋爱，谈一场以结婚为终极目的的恋爱，你只要心里有我，觉得别的妞儿都不行，就想跟我这德行的结婚。我现在有本事了，主意正，你肯定不至于像我大学男朋友似的死于我爹妈的反对。我现在也有钱了，你也不至于像我刚工作时候的男朋友一样死于我的穷。去年我因为自己作践身体大病了一场，这场病让我爸妈和我都想明白了，钱、地域、家庭条件都不重要，只要是个好人，老实本分比啥都强。我也想明白了，我懒得再去夜场混了，我也不愿意跟看着差不多的男的上床试试玩儿，我没那个精力和体力。我爹妈也经不起我这个折腾，这种27岁开始苍老的心态不知道是好事儿还是坏事儿，反正我有点儿惶恐。
我估计我未必多爱你，因为我已经把我最大的热情放在之前撕心裂肺的那些恋爱身上了，现在再加上工作和杂碎事儿，总觉得自己没那么大劲头儿拼命对一个人好了。不过你别怕，我自己最了解我自己个儿，我这人对谁都是一副臭脸，但好在我心眼儿不坏。我可能对钱是把的有点儿严，但我舍得给自己家爷们儿花钱。我就是嘴欠而已，人格还是有的。
我一直都想27岁的时候生小孩儿，现在看上去八成是来不及了。我就是想，自己总是惰性强，没动力，有了娃，以后就得担着点儿责任，也就能告诉自己每一步都得走踏实了。未必是个坏事儿，其实，不花花着也能过，咱还要过得好。
不知道你现在咋样儿，干啥呢，在哪儿呢，跟哪个姑娘一起混还是自己跟自己玩儿呢。反正作为你未来的媳妇儿，我对你的要求很简单，我没想指望你赚多少钱，我不缺钱，但你要保重你的身体，这才是最大的本钱。
我希望你是个好人，别干那些偷鸡摸狗的事儿，我跟你丢不起这个人。有个自己的本分的工作，会点儿能让自己一辈子饿不死的小本事。即使你现在因为姑娘闹心成啥样儿我都能忍，结婚以前多经历点儿你才能分清楚好人坏人呢，没经历过王八蛋的哪能叫男子汉，你以后才知道谁才是真心对你好。别因为姑娘拧巴，没事儿，我稀罕你。
最后希望你爸爸妈妈好，我未来的公公婆婆健康对我来说是个好的后盾，一家人过着舒心。我希望你能早点儿找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人节挨着新年，其实我一直喜欢新年多于喜欢情人节，总觉得一家人欢欢喜喜地聚在一起比两个人在床上呆一天要舒服得多。早点儿睡吧，明天你还要上班，祝你晚安。对了，我也希望你是个理科男，因为我不会修电脑。
你未来的太太：xxx
20xx年2月
致老公的一封信8
xxx：
好好的心情都被你搞糟，三天没有两天让我觉得我们还是夫妻。我是什么样的女人，我自已知道，只是跟错了人。你对我不满意，你也没对我用心付出过，爱惜过我。我每天都在努力的过着，从来没有轻松过，从不没有觉得还有老公在身过可以依靠。
你不懂什么叫相濡以泪，也不懂什么叫夫唱妇随。更不知道作为男人应该负起的责任。你认为只要不离婚就是负责吗，可笑的肤浅，有多少流浪汉想找个饭碗呢，运气好的，会碰上。可是会有多少正常的人会要流浪汉呢，只有傻丫头。会觉得流浪汉有坎坷的故事，会重新站起来。
你有孝心，我支持你，我可不像你（对我父母）嘴上文章。你父母生病，过生日，都是千把千把的拿出来，你又没有一分钱，这些都是我省吃俭用的，我可是没对我亲生父母如此大方过。你们一家还叨叨唠唠，说我这个儿媳的不好，都是我太好了，都是你这个人太会做表面好人了，才让你们觉得我如此。你们这家人太会计较，做点什么小事，好事，都很自尊，自大。别人做什么事，都只有哑巴吃黄苓。这些我都无所谓了，可是你还在受你父母的影响影响到我们的生活，也是你这个男人不像个男人，被其它原因牵涉到你的主要生活，或许这个生活，你并没有做好主角的意思，只想当个慵懒的随从。但是我们的意思都错了，我不需要配角，更不需要随从，我要的是一个男子汉，可以为我遮风挡雨，或者一起互相挽扶前进，互相照顾。
这些年下来，我觉得，有时人的想法太天真了，对自已就是一种伤害，对没有责任感的人来说，这种付出，就是对牛弹琴，落花流水。你对一直守在你身边的，从没离弃你的老婆想发火就发火，出言不逊，你还好意思吗？对那样一个从没脾气，又不会说脏话的女人。而且一直以来，我都没有要你花过一分钱，10年来过生日从没有你一声祝福，从没有过蛋糕庆生的我，不管是金钱，还是感情，你都从来没有对我有过心意。
老婆要与你过生日，你却叫上男男女女包大房间吃酒，把老婆推的远远的，现在想想，这还是个人吗，还是个老公吗？什么谈生意，冠冕堂皇，打脸充胖子，买自尊。
这个家是你姓吴的哎，两个儿子都随你姓，你自已不站起来撑家，还把这个替你支撑家庭的女人，当个俘奴，想支使就支使，你又要她撑家，又要她当奴。你怎么这么自私与无能呢？你怎么就不能像个寻常的百姓，男当家，女主内。我这个替你挡半边天的女人，你还不帮忙，尽是你是你，我是我的分隔。你们这家人怎么这样不明事理呢？
跟着你，这些年，很多天真的想法，传统的想法我都没有了，我看见我的人生路，也看不到我老的时候。我耐着性子，守着对丈夫的忠诚，就这样一天一天变老吧。尽管我什么都没有，没有得到老公的任何什么。就算白来世这一遭，没有体会到寻常百姓的欢喜日子。也没有白头偕老挽扶的夕阳美。
对于你，我并不刻意要挽留你，我这样一个女人，你看不到，你这样一个你，你不自觉认知。可能确是我不好，有的男人因为女人，变成铁铁铮骨的汉子，脱胎换骨。要能确是我不好，如果你有好的去处，你就去吧；如果有比我条件，实力好的女人要你，或者你中意的女人，你去好了。我也不要过这样的虚伪的日子。你自已本身就是一个不自觉得人，不懂事的人，还要处处留着你的性子，被你奴役着，又没一点责任，本事，顾家的想法。总想着我有多少钱，不对你交待，不与你共享。除了钱，你心里什么都没有对我。
作为女人，我过的什么日子啊，一个只会对自已谈钱的'老公，一个动不动就是你是你，我是我的老公，一个就是屁话屁话不离口的老公，一个老气横揪，看着你就作气的老公，一个问他去哪儿了，怎么很晚不回来，打电话很厌烦你的老公。他对你，对这个老婆做了什么。难道他送小孩上学，偶尔扫一下地，都是在替这个女人做事吗？如果说这个都是在替女人做的事，其他的什么都没有，这个女人跟着这个男人还有意思吗？她图个么呢，只有傻子，还一直守在这个家里。其实这个女人就是个傻子，否则好的男人怎么会这样对她呢。她还不是保这个家的周全吗，这个家又是谁是主力呢。
你什么都不懂，自私的人说别人自私，只懂得自已的需要，需求，享受。从不懂得得一这些需要的付出，也没懂的什么叫真正的开心，什么叫真正的天伦之乐。你们一家人过一辈子都不懂，永远活在“累死了”的状态。你们认为什么事都不要做，可以有吃，有喝，有玩，有睡就是开心，今天不知明日事，没有希望，没有动力，没有企盼，没有想念。愚昧的过着，想着，怨着，喊着，吵着，争着。没有苦中作乐，没有相依相偎，没有彼此付出，没有共同珍惜，男人不勇于承担，女人不相夫。
我在我的童话里过了三十几年，你一直逼着我去打破我的童话，放弃对你的坚守。好了，我可以了，可以放开你的手，带着孩子去生活，这种日子，现在不就是在这样过吗？你没有给这个家添一砖一瓦，带着你，就如多带了一个儿子，还总让人伤心，难过。你还尊严过何时，你还把渺小到何地。
我一直在外面风来雨去，挺着大肚子寒来暑往，舍下对我依依的长子，挣点日子钱。钱还没在我手心焐着有感觉，就没了。你一直觉得我对你把钱藏着，掖着，想问你，你觉得我应该会有多少，就凭我这样清清白白，苟且的赚着，能有多少，这些还少吗？可是我自已花了多少，是我花的多，还是你花的多。不能说钱赚少了，不能说你败的太多了，而是你一直都是“出”，没有在“进”啊。这么多年了，我一直守在这个家里。风雨下来，你还在执迷不悟，我配做你妻子吗？你不该好好的待我这个老婆吗？你怎么能让你老婆对你失去相守携老的信心，失去不敢打你电话，看你手机，问你私事，疑惑的权利呢？
算了，有机会，离就离了呢，我再也不需要对你有承诺了，也不需要再守妇道了。婚姻守则，再也不需要我一个去守持了。我可以去接受别人的给予与爱慕，我又可以选择新的人生，再也不过这个苦日子了。我可以去找相爱的人相陪到老了。
xxx
20xx年4月27日
致老公的一封信9
亲爱的老公：
让我再叫你一声亲爱的吧，因为我曾那么深深的爱过你，我对你说过，你对我很重要，甚至比儿子对我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，为了你我可以献出自己的生命。
“离婚”这个词在以往的三年多中在我们中间提出的过好多次三年前当我知道你在外面有女人时，我是那么的痛彻心扉，你不信我有那么痛，你说你犯的只是男人都会犯的毛病，你会慢慢地改，这一改就是三年，我本来已经准备原谅你，，其实对你来说谈不到“原谅”这个词，因为你从来就认为你这样不是错，这也罢了。可最不能让我释怀的'是，三年前的春节，你回老家是带着那个女人的，并且一住就是二十天，这二十天里你没给我和儿子来过一个电话，在大年夜，我拔了无数次你的电话，可……，儿子一次次地问我“我想爸爸，他什么时候才回来？”我想也许手机不在服务区吧。这二十天里，我对你充满了担心，甚至想你会不会出什么事？又充满了思念。那时，对我来说，思念也是一种幸福。可谁知，在我因担心和思念而无法入眠的一个个夜晚，你却和她颠鸾倒凤……盼啊，盼啊，终于，你回来了，我几乎要喜极而泣，因为你是安全的，健康地回来了。可是却看见了你身上穿着的是那女人织的毛衣（我那时并不知道他们春节在一起的）。我们的离婚大战也由此开始。你一次次地带着那女人出去过夜，穿着那女人买的衣服回家（当然用的是你的钱），你说从来没有哪个女人对你这么好过，你说她很温柔，你说她要嫁给你。我说“我们离婚吧。”你不。你说给你时间，你们会结束的。我一等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿着她买的衣服我们又吵了一架后，你说你们结束了。我是准备忘掉一切，继续和你生活下去的。可就在前几天，当我听说你们一起过的那个春节时，我的心还是那样的痛，我问你：“为什么会这样，你那时是怎么想的，你的父母又怎么能接受呢？”我只想听你说一句“我错了，现在很后悔。”可是没有，你生气，生气我的质问，你说“都过去的事了，为什么要提起？”对你来说，也许是过去了，可你知道吗？对我来说，那是心中永远的痛。你说“那不是我的错，我有别的女人是因为你不够温柔。”什么叫温柔，那女人的甜言蜜语（为了哄你的钱）就是温柔吗？我们在一起十多年，你洗过几次衣服？这几年，你虽然一直伤害着我，可你连自己的袜子都没洗过。你甚至从来没墩过地（一次或许会有，但两次绝对不会有的）。
当我每天从十几里外骑车下班时，总看见你坐那里玩电脑游戏；，当水管冻坏漏水时，儿子叫我去修，你听到了却无动于衷；我劝你不要在家里抽烟，就得答应给你炒瓜子吃；我们盖房子，你在家休息，我让你给砖饮水，你说你回家是休假，让我去……遇到这些时候，有时我会生气，你说我不够温柔，我承认。你说我太傻，土气，这点，我也承认，当我们认识不久，你要花100元给我买件衣服时我不舍，只用30元买了一件，，你说我傻……
没错，我不够温柔，我傻，我土气，所以你要出去找别的女人。找别的女人你也不是错，再说现在你不是已经结束了吗？前天中午，你接了一个电话，听你慌张的语气，我问，“是谁的电话？”你说，是XXX的，我说：“怎么听是一个女人的声音？”（其实我没听见）你说是YYY的女儿用她父亲手机打电话，让你联系去XXX的店铺上班。于是我们又吵起来。晚上，当我们躺下，我想让你抱抱我，我想你给我挽回你的力量，可你说我不信任你，不理。我问：你对我没感情了吗？你说是，我说“我也一样，我们明天去办手续。”你答应了。
昨天我去有关部门去咨询，他们星期天不上班，让我星期一去。不写了，你也快回家了。
XXX
XXXX年XX月XX日
致老公的一封信10
亲爱的老公：
现在给你写信的是你未来的老婆，对，未来的。你老婆现在很无聊，很烦躁，想跟你说说话。
亲爱的老公，我现在22岁，刚大学毕业参加工作。你是否也和我一样刚踏进社会，现在是否也像我想你一样在想我?老公，虽然现在我还不知道你是谁，不知道我们是否见过面。我们或许是同学、是朋友、是同事;抑或是擦肩而过的陌生人;甚至是相亲桌对面的那个人。我们或许一见钟情，或许开始很平淡，后来慢慢爱上对方;又或许是一开始看对方不顺眼，渐渐走向共同的世界......不管怎样，我都相信在未来的5年时间里我们会相遇相知相爱，最后走近婚姻那神圣的殿堂，成为对方下半辈子最珍惜的那个人。
亲爱的老公，不知道你是否和我想象的一样?你不必很帅，但一定不能得罪观众;你不必有很高的学历，但一定不能粗俗;你不必很有钱，但一定要有能力养活我们温馨的家;你不必很有责任感，但一定要能挑起家庭的重担。你很幽默，在我们坐在沙发上无聊的看电视时你总会找出很多搞笑话题来逗我开心，看似平常的事情你会变着花样儿来讲给我听，不让我觉得枯燥。你很调皮，在我做饭的时候喜欢跑到厨房来捣乱，在背后给我一个拥抱;在饭还没做好前总爱扯着我的围裙下摆嘟着嘴说老婆我好饿。你很温柔，在你加班、我在沙发上等你等到睡着时，你会轻轻地关上门，然后走到我面前看着我熟睡的脸，轻轻地在我额头上印上一个吻说老婆辛苦了。你很体贴，在每个月的那几天，你总是包干家务，不让我碰冷水，当我主动去做时，你会显出你的大男子主义说老公叫你休息你就休息，怎么不听老公话呢。你很疼我，在我生病的时候会不停的端茶送水，隔一会儿就会问老婆有没有好点;在我上班回来很累时，你会边帮我按摩边说老婆这班明天咱不上了，有老公养你呢。你很爱我，在我们一起出席社交场合时，你总会很骄傲的给别人介绍说这就是我亲爱的老婆。
亲爱的老公，你是否真的了解我，我的有些脾气你是否知道?在大部分人看来，我大大咧咧，放得开，乐观，坚强，不小气，情绪不容易受人影响，谈恋爱时不粘人，更不喜欢被人粘;总之就是与小女人这几个字不挂边。但是，老公，你知道吗，我有时也很脆弱，也很小气，也有小女人的心思，也会像大部分女人一样口是心非，也需要别人的关心，也需要你宽厚的肩膀依靠。我坚强，遇事表现出不在乎其实是想掩饰内心的痛苦;我谈恋爱时不粘人是因为那个人还没有真正触动我内心最深处的那根弦，所以，老公，当我遇上你并爱上你时，我肯定会时时刻刻都牵挂着你。我喜欢你牵着我的手散步、逛街，喜欢你上班临出门时的一个吻，喜欢在我心烦时给我的紧紧的拥抱，喜欢你每天一有空就给我打电话，哪怕是最简单的几句问候，喜欢你在吃下我不吃的饭菜时捏着我的脸蛋说老婆真挑食......
亲爱的老公，一开始我们不必很有钱，但一定要温馨，我可以陪你挤在很小的`屋子里过我们的二人世界，会尽我最大所能和你一起奋斗。但是，当我们有了宝宝之后，老公，你一定要加倍努力工作，我们要让TA从小就衣食无忧，从小就能接受良好的教育，送TA上培训班，让TA至少有一技之长，将来成为一个优秀的人。
亲爱的老公，还有好多好多话想对你讲，但又不知道该怎样说才好。总之，从现在开始，我会认真对待我的每一份感情，因为我知道你定是其中之一，我不想错过，希望你也能如此。老公，还请你记住，我们才是陪伴对方下半辈子的人，如果之前你还有放不下的感情现在就请放下，不必留恋，因为她不适合你。
亲爱的老公，今天就和你聊到这里了，记得想我!
爱你的老婆
你的xx
20xx年xx月xx日
致老公的一封信11
亲爱的老公：
想一直这样的称呼你，可我无法预知哪一次会是最后的一次，或许在某一个清晨醒来，这个称呼将永远不再属于我们，而这一天，还有多远？
很久没有写信给你了，今天选择这样的方式来诉说，希望你能了解，我认真的心。这段时间发生太多的事了，我还没理清一件，又出现另外一件，于是反反复复的纠缠在爱与不爱，理智与情感的旋涡里，痛了自己，更痛了对方。
我不懂，爱怎么会是伤害，怎么可以说走就走，怎么可以完全不管对别人（甚至是亲人）的伤害。没想到，让我懂得这个道理却是在这样一个残酷的时刻，让我了解的人，竟然是你。我无法指责，也无从指责任何一个人，包括我自己，从你认识我的时候就该知道，我是一个感情至上的女子。正因如此，我才能在七年前义无返顾，也正因如此，我才会在今天，心如刀割。而这件事终究还是发生了，这是我和你的一场因果，这里面没有对错。爱一个人不爱一个人没有对错，伤害也是因为我的心中还有感情，还有不舍，而不是因为其它。
不想更不会用"孩子""责任"这些东西把你留下，因为你黯然神伤的样子，午夜里苦闷的心绪，让我更加的痛心，不放手是因为我无从知道，你的明天会怎样？当有一天，你遭遇的爱情也变成亲情，当有一天，她的青春和娇柔也被生活磨成我今天的模样，当有一天，她也同我一样，了解你那么多伤痛的记忆，她会否也同我此刻一样，仍旧珍惜，仍旧心痛，仍旧不忍放手。
夜里，我久久不能睡去，心在隐隐作痛，留下你，真的是对的吗？你是个追求完美的人，尽管我是如此小心的去呵护，但我对你的了解，无形中也变成了压力，你选择一个新的精神依托，也就顺理成章了。作为女人，能为一个男人做的，我努力做了很多，但有些，是作为妻子，作为一个孩子的母亲，要同时背负着家庭的责任与孩子的未来，原谅我，我无法选择。不能全身心的'支持你，崇拜你，是我的错吗？
重新审视我们的婚姻，重新审视你和我自己，在过去的七年里，我们还是拥有值得别人羡慕的感情的，尽管我一直在努力维护着你的感受，但不可以避免的，有对你的忽略。这是作为男人的你无法理解的，也是作为女人的我无法改变的。你甚至都不能在假期留下陪我们，甚至不愿去送送我们，我尽管不愿相信，但事实也正是这样的残酷，从那一刻起，你的心已经远离，而接受后又该怎么做呢，除了你，没有能告诉我答案。
有一些不知所云吧，我的思绪很混乱，好像什么都已经告诉你了，又好像什么都未曾和你谈清楚，我为什么要写这封信呢，告诉你我的不舍吗？告诉你我要放弃吗？我也不知道了。
看着镜子中的自己，岁月与生活把一个诗情画意的女孩变成了柴米油盐的小妇人。我变不回来了，逝去的不仅是我的青春还有我充满爱与激情的心。留下的，沉淀的，是一个女人，在32岁的日子里，收获的这份残酷的成长的记忆。蛹变成蝶是要经历一些痛苦挣扎的，上天拿走了你的爱，该还给我一些什么呢，我期待着。
这个世界有太多诱惑，这个世界有太多因果，越成长越学会不再轻易对任何事判断是非。作为现任的妻子，我愿尽我所能去帮你解开心结，不管你最后的选择，这样做，于我而言，痛苦但也值得，唯有这样，才对得起我的痴迷，我的倦恋，我的不舍，才对得起那个由我们共同给予生命的年幼的孩子，才对得起我们苍老的双亲。
不可否认，从介绍人的口里得知，我们的家，对你竟然是如此大的精神负担，我的关心与付出，对你是如此大的压力。我又弄错了，我以为现实的洪水就要把我们的家冲散了，我要拉住你的手，用我的爱，把你带回到我们的过去。但直到那一刻，我才认识到，我又错了，残酷的是，自由成了你的不舍，而我的挽留却让你难以承受。所以昨晚，说好不再流泪的我又哭了。
你是个任性的孩子，越得不到的东西越痴迷，而我和孩子早已如你身体的一部分一样，让你觉得存在才是必然的。你错了，我也是一个任性的孩子。注定是我的，我会不惜一切去争取，但注定不属于我的，我会放手，然后彻底的离开，新的欢愉能代替旧的伤痛吗？希望你能。我不会再逼你做任何决定，作为男人，该怎么做你比我清楚，有人建议我让你走，去过你认为幸福的日子，让你去尝试幸福是不是就在那个方向，但原谅我，我做不到，所以别再试探我的底限，我让你走，就不会允许自己回头，即使还爱你，即使为了孩子，即使有再多再多的理由。
女人也是自私的，我是自私的，要么你全身心的回来，要么你义无返顾的离开，两种结果，我都接受。我也在学习，学习怎样不再把你的爱当作生活的依靠，学习怎样不再把你的味道当作睡前的餐点，学习怎样开始一个人站着，并撑起一片天，为我们的孩子挡风遮雨。我也软弱，当你抱着我，我怯怯的欢喜，但你的怀抱变得勉强的时刻，就注定了我的失败。没办法再让你找回对我的怜惜和爱，我转身离开，希望离开会让你清醒，不再犹豫和折磨。
不多说了，你是自由的，正如我也是自由的一样。这个家，这个我，你怎样选择，我都接受。我不会再去探寻你的电话与行踪。回不回家，你自己决定。我能给你的，是我对你的信心，相信你会做出选择，而不是掩饰和欺骗。我不能告诉你这个时间要有多长，因为我自己也无从知道，这个期限在哪？
总算爱过，总算幸福过，尽管也许无法实现我们许多许多的承诺，但至少努力过，值得。不知道该怎么做才是对的，我什么都不去做吧。不能再相信"阳光总在风雨后"了，因为我的世界一直在下雨，不知何时能走出这片阴雨，去迎接分离。
永远爱你的妻
20xx/X/X
致老公的一封信12
亲爱的老公：
你好，不知道此时的你在干嘛呢？看书、打球、喝咖啡、还是陪女孩逛街，但这都没关系，因为我知道你终究是属于我的。现在的你只是在学习，怎样去谈恋爱，怎样去照顾一个人，怎样成长，这些经历是为了我们以后更好的相爱，更好的生活。没有那些无理取闹，没有那些悲欢离合！只因我们经历的那场青春告戒过我们要成熟。我们已不是只在乎曾经拥有，不在乎天长地久的年纪。
亲爱的，我不知你在何方，但我知道我们呼吸着同一方空气；我不知你长的什么样，但我知道你对我笑的时候是最帅，最温暖的；我不知你在做什么工作。但是我知道，你在为我们的将来拼搏着；我还有很多的不知道！亲爱的，你能快点找到我吗？亲口告诉这些我想知道的答案。
亲爱的，今天是五月一号劳动节，你也许在休息！有没有计划去哪旅行啊。可惜我还在加班，本来订好的计划，可惜泡汤了。我现在很失落，渴望着有你的安慰，然后带我去旅行。我有很多想去的地方，一直未去。只因我在等你，等你一起！我想去云南，去看看苍山经久不化的雪，去傍晚的洱海坐坐，看着残阳落下，明月升起，我们轻轻的耳语，应该也是别有一番滋味。我想去丽江，听说那里的古城很多，我们一起手拉手，从街头走到巷尾，然后找个酒吧，一杯酒，两个人，听歌，诉说故事。我想去成都看看，去赵雷歌里的玉林路走走，去做一趟154路公交。我想去“雾锁山头山锁雾，天连水尾水连天”鼓浪屿看看；我想去…
亲爱的，你快点找到我吧，我真的不想在一个人。一个单反，一个背包，就这样孤单的走，到一个地方，收获1G的照片全是风景，总是觉得上面少了些什么。
亲爱的.，你快点找到我吧，我渴望了解你的青春。去看教室里认真看书的你，去看篮球场肆意挥洒汗水的你。我想坐在你的座位上，感受你的青春气息。
亲爱的，你快点找到我吧，我们会谈一场不分手的恋爱，时间到了就把我的名字打在你的户口本上，你叫我老婆，我叫你老公。然后我们有一个小BABy，陪她成长，我会告诉她，你是爸爸妈妈爱的结晶，是我们的骄傲。看着她长大在成家立业，我们也慢慢的老了。
亲爱的，你快点找到我吧，我已经等你27年了！
一篇好的文章都是通过几次，十几次的修改才会完美，我一次过的，所以我希望你们把它变的完美！千万不要手下留情，谢谢。
致老公的一封信13
亲爱的老公：
时间过得真快，不知不觉与你结婚九年了，在这九年里我们有了一双可爱的儿女，这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。这九年来。我们虽说也有过争吵，但也还算温馨。
虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的，总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的……等等。可是，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的;还有平时你煮饭我们吃，洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏，虽说家务事应该大家合力完成的，但我自己却差不多三年时间没有进菜市场买肉了，这三年都由你来奔跑菜市场，说来自己也感到羞愧，真是辛苦你了!这也是平时说不出口的话，今天让我说声："老公我爱你!"只是我们都是传统的人，不喜欢把这些个挂在嘴边。
正如我在你眼里一样，也是一无是处的，我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有，有时还无缘无故的发小姐脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅!生活上的很多细节，我自己都没有注意到的，你总是在旁时刻提点我，如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的，在这里让我说声："谢谢你"!
我没有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾气改一下，能够爱我和儿女再多一点，平时少抽点烟最好就不抽了。老公，咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨，需要你的坚实的肩膀来撑起。一个完美的家庭少不了丈夫你的.努力,你是我们这个家的一家之主,所以说这个家缺你不可。你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱,只要脊柱不弯,你也不要泄气，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和儿女永远依靠的港湾!当初，我拿自己一生的幸福做赌注，跟着你，我是这个世界上唯一这样信任你的人，相信你也不会让我们失望的，让我们坐着享福吧!
让我们一起为这个家庭努力加油，将来的生活会越来越美好的!
致老公的一封信14
亲爱的老公：
你现在好吗？我是那个将来要陪伴你一生的女子！
虽然我现在还不知道你在哪里，但是我会一直在这里等你，我也会把我最好的一面呈现给你，再过得一二十天马上就要二十四了，在这时值二十三、四的年纪，我想告诉你，我未来的老公：你在哪里？你怎么还不出现在我面前呀！我有那么让你难找吗？
马上就要二十四了，我想跟我过去的自己告别，我也想偷偷的告诉你我的一些事。我不是一个完美的人，但是我也跟所有的女人一样爱美；我可能不能百分百的爱你，因为我要留一份的爱给自己，曾经的自己太傻，没有留一分爱给自己，在爱里曾经受伤过，所以我要留一份爱给自己，好让自己不再受伤；所以，在这里，请你原谅这么自私的自己；但是，我可以保证百分百的相信你，前提条件是你也可以百分百的信任我，不欺骗我。
爱情是相互的，在婚姻里，我不要求得到你百分百的关心，但至少要得到你百分之五十的关心，因为还有百分之五十的关心，我是要你留给你的父母的，（而不是别的不关联的女人）因为他们生你养你不容易，我不能让他们认为有了媳妇就忘了娘，因为每个女人都不容易，十月怀胎把你生下，她对你从没半点私心，做媳妇的当然要让你多关心关心你的父母；我也会跟你一起关心你的父母，同样的我也会留一部分的爱和关心给我的父母，我希望你也不要忘了我的父母，在关心你父母的同时也关心关心下我的父母，偶尔的一句关心，他们都会很开心的，因为，他们辛辛苦苦把我生下来，到了结婚的年龄又成了别人的媳妇，还不能呆在自己父母的身边，以后自己女儿生下的女儿还要跟别人姓，他们真的很不容易；所以，在这里，我想请求你，希望你在工作的.忙碌之余，能抽空关心关心我们双方的父母。男人，事业确实很重要，但是，同样的亲情也很重要，失去了亲情，要事业又有什么用呐。所以，在这里，我希望你能理解我的这一点小私心。都说婚姻是爱情的坟墓，是一辈子的承诺，选择了彼此，我相信也是经过我们自己深思熟虑，彼此了解后的结果。在这里，我想告诉你，我未来的老公，我不是一个时时都很乐观开朗的女人，相反，我觉得我比别人更需要你的关心和呵护，虽然，平时我喜欢笑，给别人的感觉是那种很乐观的，可是了解我的人会知道，其实我的内心有时并不是那么乐观的，有时我只是用我天真无知的笑容掩饰我内心最真实的感觉，因为那是一种无法抗拒的伤感，我需要人关心，理解和呵护。
我还想告诉你，我未来的老公，我的脾气其实并不好，只是我并不会随随便岁发脾气而已，可是，如果是我爱的人，我关心的人，有时候，我可能会很无里头的发些小脾气，那些都只是因为我太关心你，太爱你，太担心你的表现，因为我是个很没安全感的女人，我可能比其他女人要没安全感的多，可能有时候我会没安全感到不敢轻易去相信男人的话，但是，这些担心的表现我会尽量避免在你身上发生，因为我要做一个百分百信任你的妻子。
我也想告诉你，我未来的老公，我没有那些漂亮女人的脸蛋、身材，我可能真的长的不够完美，如果你爱我，就不要嫌弃我，虽然我不够完美，但是我会为了你去打扮自己，尽量让自己变得足够的优雅，内涵，
我未来的老公，我想说，虽然我是个喜欢做饭的女人，可是我不会为了男人做一个全职太太，无论你多有钱，或者多有才，我都不会那么做，因为在我的内心里始终认为，女人没了工作，就很难再掌握自己的生活了。除非是在怀胎十月
的日子里，我会为了家庭，为了未来，暂时性的放弃工作，但是过了那段时间，我还是会照常出来工作，因为我也希望有自己的社交生活，我不希望我的生活永远是活在那一堆白菜堆里。因为我希望我的生活每一天都活的很有意义。我会做你背后的女人，但是是以我自己的方式，时间长了，我相信你会了解并体会到的。作为女人，我可以在工作之余，每天为你做饭洗衣服，但是我希望在我做饭的同时，你有时间，你要替我洗碗，吃饭的时候，你不要嫌弃我做的饭不好吃，我很霸道的，如果你说不好吃，下次我就会让你自己亲手做的。还有，在家庭里，我很讨厌洗碗，所以我做了饭了，你要自己自觉的去洗碗，不要让我来催，我不喜欢去安排人，我只喜欢自觉，因为我也是一个自觉的人。除非是在你宴请朋友在家里的时候，我会很自觉的包揽所有的事，如果那时你还疼惜我，你可以主动来替我分担，但是，在我宴请朋友在家的时候，你一定要主动去做那些你本来就该做的事，还有，女人，每个月总有那么几天心情会异常烦躁，不想做任何事，我希望你能在那几天包揽所有的家务。如果我们有了小孩，在我怀胎十月的时候，你也应该尽量的让着我，不要让我做任何事，然后再我生产的那天，我希望你跟我一起进产房，因为我希望你给我打气，让你第一个看着我们两的结晶从肚子里出来，然后给他取一个好听的名字，我那时一定会很感动很开心的。
结婚了，那就是一辈子的承诺，无论在何时，在何地，我都会很想着你，担心着你，所以为了让我不担心你，你每天在你吃饭的时候，休息的时候，你都要主动的打电话给我，告诉我，你在干嘛，让我暂时性的少了那份担心，不然我会时刻都想着的，你想让我时刻都在恐惧中度过吗？不想的话，你就好好的履行这些承诺吧。也请你放心，无论你怎么宠我，惯我，我都不会是一个宠坏了的惯坏了的孩子，我同样也会用我自己的方式来宠你，爱你，关心你，作为丈夫，你要相信你自己的妻子。
我未来的老公，我要告诉你，我是个爱干净的人，在家里，我希望哪里都是整整齐齐，干干净净的，不喜欢一丁点儿乱，但是有时我也会偷懒，不想做任何事，所以，在那些时候，你要主动的去分担我的事，把家里打扫的干干净净的，让所有来我们家的人，都觉得我们家是很温馨很幸福的，那样我会很感激的。还有，我未来的老公，我也还要给你提一个要求，无论你以前有多少不良的嗜好，我都不管，如果没有就更好了，如果有的话，我希望你为我去少碰它们，因为那些都是对身体有害的东西，我希望你的身体健康，要知道，身体好才是真的好。我不希望你多富有，我只希望你有个健健康康的身体，家里人有个小病，能有资本拿出来给他们治病，那样就足够了，我不是个爱钱的人，再有钱的家庭，都比不上平凡的幸福，看那些嫁入豪门的媳妇就知道了，所以我不需要你多富有，但是我希望你始终保持一颗上进学习的心态。
在以后的生活工作中，如果我们从事的不同的职业，我希望你能主动跟我说说你工作上的烦恼，让我能为你分担忧愁，因为我也主动的跟你说说我的工作，我不是个主动找人要东西的人，但是我希望我们能有我们共同的储蓄，密码由我来设，因为这是为我们的未来准备的，我希望这这一点上我能有我的主导权，理由就是，我是个很没安全感的女人，还有，我会做你坚强的后盾，为你很好的理财。让我们的家庭一天比一天幸福，请你相信我，我会朝这个方向努力的。我未来的老公，以上这些，都是我临近24岁给自己的答复，你会在哪里了，如果我提的这些要求，我有的这些坏习惯，你都能承受，都能接受的话，那就赶快来见我吧，让我们一起携手共同度过余下的人生，我会一直在这里等你，在没遇到你之前，我一定会保证自己，让自己好好的活下去，让自己有一个健康的身
体的，我也会让自己养成一个良好的习惯，因为我要为你做一个温柔，娴熟，体贴，有孝心的好老婆。好了，我说完了，我未来的老公，如果你听到了我的呼唤，那么你就赶紧来找我吧。
你未来的老婆
致老公的一封信15
老公（这是最后一次这样称呼你了）：
写下的这些文字，是我内心深处的表达，也是我最真实的想法，用来祭奠我们即将结束的婚姻。
对于这桩婚姻，我哭过、闹过、努力过、挽留过、也无数次的扬言放弃过！其原因，不过是希望可以改善我们目前岌岌可危的婚姻状况！能够让我们的婚姻之路走得长些，再长些。
当婚姻出现裂痕时，我曾经越想越委曲，不明白为什么自己这样一个顾家的女人，却得不到你的真心。虽然我和你之间有很多的问题（到底有多少是原则问题？），虽然我曾经无数次想过放弃，但我始终不能鼓起离婚的勇气！我真的恨我自己，为什么不可以潇洒的离开你！也许是对你还有些希望吧！我也曾经在心里无数次怀疑过自己，是不是婚姻的问题出自我的“不够好”？我还可以做些什么来挽救这个婚姻？我总是钻牛角尖，总是自责，总是在检讨那里对你不够好！其实现在想想我真的是挺傻的。直到今天，我终于有了答案，不是我不够好，也不是我犯了什么不可饶恕的错误！只是因为一点，你对我的爱没了！当一个男人不爱他的女人时，她哭闹是错，静默也是错，关心是错，不关心也是错！
这个世界上好人很多，但并不是两个好人在一起都能幸福。而且，婚姻在某种程度上来讲有偶然性，你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人，于是便结婚了。在这长长的一生里，人生还会有很多新的境遇，心情也会随之而改变，当你觉得不那么爱了的时候，往往婚姻就会出现问题。或者，其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础，彼此在一起并不适合。又或者，你从来没有真正去想过你的妻子是什么人？她是这个世界上和你最亲近的人，为你生孩子，为你操持着一个家，为你的高兴而高兴，为你的落寞而伤心！所以，错的不是你，也不是我，而是缘分。
离婚不仅仅是一个法律过程，在我看来，更多的，它是一个心理过程，要把一个每天朝夕相处的人，从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。我得承认，虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻，但是这个过程仍旧痛苦不堪。就好像是身体里的盲肠，虽然它对你不再有用，已经发炎，只能给你带来痛苦，但是想要把它从你的身体里去除，仍旧要付出血与泪的代价。
当婚姻出现问题的时候，没有人可以为你想出一个两全其美的办法，没有人可以使你一觉醒来不再觉得伤心，没有人可以代替你为你痛为你哭，也没有人能够让你再回到过去的美好。所以唯一的办法就是自救。确实，在人生旅途中，有我无法改变的宿命。但上天同样给了我很多选择的机会，一些挫折也许我躲不掉，但我可以决定如何去面对、解决它们。
婚姻的失败、‘枕边人’的离去会让我无比伤心、怀疑自己、甚至彻底丧失自信。但是，对我来说，振作是唯一解决困境的方法！这样的心结只有自己才能解开——其实也简单，仔细想想，每个人都如同一本本精彩和平庸搀杂在一起的书。所不同的只是，有的书幸运地找到了一个看得懂、而且喜欢看的读者，有的暂时还没有。。。花香有万种，只看哪个人可以欣赏。仔细想想，在感情上输一次，又何尝不是对自己的一次磨砺和修正？只要不放弃希望，没有人真会输得一无所有。
当婚姻濒临绝境的时候，我不得不扪心自问：我在婚姻里想要什么？是钱？房子？是外人眼里的一团和气？还是一个真正适合自己的人？或是一份真诚、可以给自己带来宁静和归属感的情感？而选择离婚又是为了什么？其实我很清楚，我一直追求的'，也只是普通人的那种一粥一饭的平凡生活，不想追求刺激，不想追求完美，不想追求过度的浪漫，不想追求奢华。弄清楚自己内心最想要什么之后，我觉得我不能为了一个男人，而失去自己全部的修养和自尊。不值得！我的人生，除了有与他共渡的那两、三年岁月，我还有将来，那些十年、二十年、三十年甚至更长的时间里，我有的是机会让自己幸福和快乐。我想只要想通了这一点，就能够做到从容和淡定。
哎，其实真的不希望走到这一步，不是软弱，而是人活着本身就很不容易，还要去费心费力折腾这个，其实就和“力是相互的”一样。肯定是很伤心，肯定是数月难眠，肯定是很多日子眼泪陪伴，无论如何，也为自己这段爱付出了所有，包括耐心。所以还是止步。一个人要自爱，既然爱已经不在，就终止这一切让它远离自己，以免再遭伤害，因为自己除了要好好活着，还有一个可爱的小宝宝。不是为宝宝活，而是自己，只有自己活的精彩，才会对生活充满希望。
一路走过来才知道，离婚也不过是人生中很多艰难中的一个，比起那些生离死别，这只是在逆境中给自己一次重生的机会。而那一个没能与我白头偕老的人，只是我生命中的一个过客。
并没有用离婚来要挟你的意思，只是觉得这样我就可以不再难过，不再为你伤心！人的一生很不容易，当问题自己已经超出自己能力的解决范围的时候，也许用一把锋利的刀，快刀斩下，虽然会剧痛，但是痊愈的几率会比慢慢腐蚀的伤口大得多！
别忘了，有一个女人曾经深深爱过你，不要记恨她，她跟你吵，跟你闹，都是为了感情，为了这个家！她的初衷都是想好好过日子！人生路漫漫，希望能一路走好！
上面的文章是偶而间我在一个网址上看到的，觉得这个女人简直写的就是我此刻的心境，从21岁跟着老公如今也六个年头了，我们曾经分分合合，可是我依然不懂，男人怎么会心这么硬，无论怎么哭和闹，好话说尽，骂到失声，他都无动于衷。
我也是一个特别顾家的女人，老公的生活里里外外我都置办，也常常下班做可口的饭菜给他，可是我比女主人公命还苦，虽说从小被父母惯大，但在他身上受尽了这辈子最多的委屈。
和老公结婚不到一个月，他母亲癌症，一年中他都失业，也很颓废，我们争执不断，其间我也动了个手术，伤口还没拆线，就要回到经营着的服装店，当初，那么坚辛都挺过来了，后来因为老公偷了要交按揭的钱终于爆发了。
离开他后，自己一个人过的特别好，也懂得爱护自己了。
后来看老公离开我一个人太可怜，住在冰冷的房子里，心里也是实在放不下，就又回到他身边，以为离开一年他会有所改变，或者知道珍惜幸福，谁知道事事难料，他变本加利，不但一分钱不拿回来，常常半夜才回来，家务是一点也不干，也不关心我，还借了我父母的钱说做生意，结果血本无归，还常常听到他被追债的电话。
自己也曾和上面那个傻女人一样坐在朋友的车里，一边哭一边说自己到底做错了什么，会落得如此下场，当初顶着家人和朋友的不赞成与他结合，以为自己会幸福。
再次，我下定决心和他离婚，再任性也不会拿这种事情来开玩笑，可实在过不下去了，天天被压力压的喘不过气来，本来准备要孩子的，也想踏踏实实和他过一辈子，但是现状连基本的生活都保障不了，又怎么预料未来，我不敢去想。
我真的努力了，也用尽全身力气，实在是撑不下去了，我怕这样下去会得抑郁症，委屈走到尽头，可能他真的不爱我了，不能体会我这种落寞的心情，我又何苦自己为难自己去求这个平衡。
夜总会落暮，太阳总要升起，就象朋友说的"人挪活，树挪死"，我并不比别人差，
家庭个人条件都算中上，自己也有能力养活自己，我不想在一颗树上把自己吊死，这种委屈的日子我受够了，我也有追求幸福的权力，失去我，是他的损失，把一生交给一个不懂珍惜的男人，我也为自己不值得。
xxx
20xx年xx月xx日
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