关于积极的搞笑短信
有一位嫖客一直称赞这位妓女的技术实在太好了，在那里学来的?妓女说：“只要客人高兴就好，这些都是我以前在马戏团学来的!”嫖客问：“你是表演什麽的?”妓女说：“吞剑”
参观博物馆和洗澡。领导召集职工训话：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
前线的见闻“…这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’…”
美军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗?生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说：老师我的肛门想吐!
一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁嚎啕大哭，其妻摸着他的头说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”
“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。”丈夫说：“吃了这东西，阳具会硬的象铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。”
“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”“真的！”“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”“但愿如此。”
有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？”儿曰：“那么父亲你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？”
“黄小明，你有没有亲弟弟呀？”黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退…黄小明对老师皱着眉头说：“老师，我亲不到啊！”
一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的`广告：“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”
“听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。”“喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。”
“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲惊奇的问五岁的儿子。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”
老处要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。“他们对你非礼了吗？”警察问。“没有。”“那么你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。”
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