杂感
杂感1
起过了许多平淡无奇的日子后，突然惊觉已有许久没能听到旷远的回声，没能俯瞰朝霞落日，感受天之广地之阔了……这时你何不去登山？偶尔一次的远足，会让你发现，在生活的底蕴中，原来早有山的影子。
“山中何所有，岭上多白云。只可自怡悦，不堪持赠君。”在笔墨淋漓的山水画里，也能见到山的层叠不穷，
却总也难以体会造化的神奇，只有亲临这些入云的山峰时，你才会懂得大自然总是有意将美丽营造在险峻中。
踩着碎石铺就，侵杂着野草的小径，一口气上到半山腰？一跳一跳的脚步开始变慢了，雀跃的心情也变得凝重。在这千百仞高的大山上，放眼望去，小城似幼年垒出的积木，汽车也缩成了蚂蚁，仿佛动与不动的都失去了“大”的概念，在这亿万年“高领”的大山上，我只如一棵旦夕间开放的小花。仰望天边的风与满天的云追逐嬉戏……恍惚间，我似乎也领略了“
禅”的意境——静思默想中，一种难以言传的感悟丝丝入怀，仿佛自己就是那风，那云，旷达的胸怀油然而生，这是我在嘈杂的人潮中难以体会的。
克服望而怯步的心里，翻越惰性的屏障，我终于登上了顶峰，当我呼吸着这沁人心脾的清新空气，我感觉自己倚靠的不只是松而是天——我的举手投足间俨然具有了海拔数百年乃至上千米卓尔不群的风度，我伸手向天，仿佛已触及它无垠的怀抱……往日的烦闷没有了，只想放声高喊，证明自己也是个顶天立地的汉子……
人在山中，才知道山的环境是静谧安详的，白云也是可以抓上一把的，仓翠的草木竟有着清甜的味道，人在山，浴高处日同，神游八方四级。
才知道高度永远是个变量，而快乐则是附于跋涉过程的一个函数，人在山中，亲眼见到“一览众山小”的雄奇，才知道庄严是登高望远时的一种心境。
生命中，原本有山，高山上必有一份馈赠给执著跋涉的远客。
杂感2
潇潇暮雨，瑟瑟秋风，转眼间，我们已经踩着夏日的尾巴走进了秋季。
露珠蹦蹦跳跳游走在叶子的边缘，欢快的脚步道出了自己的满腹欢心，霜儿也在不觉间爬上了清晨的阳台，她虽有冬天的美丽，却无冬日的寒冷。
雨儿也紧随即来，“深秋帘暮千家雨，落日楼台一笛风。”缠缠绵绵，像一位多愁善感的可人儿，有无数私愁要倾吐但金黄的秋叶和硕硕的果实，让她又散发出成熟而诱人的气息。让我深深的迷恋着她，欲罢不能。
林间纷飞飘落的“蝶雨”扬扬洒洒，让人有种要随之起舞的冲动，叶儿迈着轻盈的步伐，在空中奏出一个个动人的音符，用最华美的舞姿，在旅途中写上了完美的终场。
秋日里最值得一谈的便是那轮皓月了，“青女素娥俱耐冷，月中霜里斗婵娟。”夜，像一块漆黑亮泽的锦缎，华贵，雅致，上面零星的散布着珠玉宝石。个个都有自己的不凡来历，看那两颗遥望的夜明珠，不正是牛郎和织女吗？喜鹊也无踪影，是在为你们搭建天桥吗？月光倾泻直下，笼罩着这片天地，举目凝望她姣好的面容，静若处子般美丽，忽然间，觉得月儿似乎离我更近了，不由的抬手，猛的醒悟，不由暗笑自己的举止，再看她时，她已躲入云中不肯再出来……
百花齐放的时节已过，而在萧瑟的秋风中，傲霜的菊花始展笑颜。望山间，百花凋零的季节，那漫山遍野的野菊花，像是故意遗留在人间的美丽，那样的秋日才不会太枯燥太单调，淘气一如我，采来菊花瓣，在有风时向天扬洒，自己像当真成了花仙子一样，嗅着淡淡的清香开心的乐了。
“秋阴不散霜已晚，”这让我痴迷沉醉的秋天啊！
杂感3
今天，明天，后天。
每天过的都是忙忙碌碌，没有时间休息。看着孩子们幼儿园的孩子们快乐的跑啊跳啊，真的有些难过。转眼、暑假来了。这也是我小学生涯中的最后一个暑假。难免有些难过，整个暑假虽然没有作业，可以每天还是忙啊忙……
毕业了，大家都走了。没有留下一丝丝的留恋。家就住在小学旁，想起的时候还可以望望。想老师了可以等放假的时候看看，可是想同学的话， 就再也见不到了吧。
可是我不想去回忆我的同学、老师、学校。因为我以为他们也会把我渐渐的忘却，在一个学校里，我是如此的渺小，就像大海里的小水滴，校长也可能不曾记起我是哪届哪班的学生，老师也可能忘记我曾经是他教过的学生。同学也可能忘记我曾经是他们的同学。呵呵，你可能会说我自私。自私？就让我自私一回不好么？我就想自私的让他们去回忆我，去想起我。这简直是不可能的吧？就让我在我的幻想中自私也不可以吗？
记得有一次，我在周末想和好友回学校看看，没想到，一位曾经教过我们体育的老师问我们干什么，当时我真想说我是回来看母校的。但是我怕、怕这位老师不让。最终还是没有说出口……
那位老师虽然没有严厉的呵斥我们，但是我还是好难受，自己进母校看看都要有凭证是吗？难道自己回自己的家也要问问干什么吗？
最起码我还把学校当家，可是学校呢？
只是把所有的同学当成工具，为学校取得荣誉罢了。被选上去参赛的同学、提心吊胆。生怕做错了，就连这样，失败了老师竟然连句：“下次好好努力、争取下次取得好成绩、”都没有……
各种节日上，我们细心的筹划啊、筹划，为了教师节，我们全班牺牲了课余时间为老师举办，没想到，老师您竟说我们不正经。您有考虑感受吗？
我不会怀念母校和老师、同学的！绝对不会！！
杂感4
今天在网站上逛了逛，搜了一下七堇年的《被窝是青春的坟墓》，结果看到一个书评，紧接着下面是一系列层出不穷的讨论。
说实话，最初看到这个书名的时候，我就一阵激动，很积极向上嘛。可是后面的争论，都是条条是道，有理据争。有人说她写的东西太虚无空洞，没有营养，还搬出余华苏童来，还说她的书就是脑残非主流中文。并且拿出郭敬明类比，说他是商人，唯利是图。可是我愿意相信郭敬明，如果你看过他的《愿风裁尘》的话，或许你就不这么说了，他写文章从来都是在写自己，他将内心毫无保留掏心掏肺地倾泻在书里，他十年风格不变又怎样，谁说一定要变，生活不变，文章也不变。生活给他的痛，他明明提过，如果你们抱着一颗真心愿意去了解，就会有所发现，并不是那么糟糕。你们在褒贬别人的时候有没有想过，或许是你们看人的视角有问题。或许你们成熟了，不再看青春期里朦胧的感觉朦胧的文字，可是你们自己也承认曾经感动的潸然泪下，谁没有青春期呢，为什么就不能包容，苦口婆心地来否定这样的文字难道不是以另一种形式否定自己的青春吗？你现在不需要了，就可以毫无忌惮地抨击，你当初怎么不这样说这样做？有人追求存在即合理，我也认同。
你们抱怨郭敬明是作家是商人，可是谁不得生活，谁不得养家糊口啊，你们不是他，他用文字换钱，没有偷没有抢，更不是逼着青少年掏钱的，本就是自愿的事，本就是靠自己的劳动挣钱，你们有什么异议呢？
虽然我不熟悉七堇年，但郭敬明的书我看过不少。我不认为他是纯做作，一个擅长矫情的骗子是不会引起那么多的共鸣的。更何况，你们没有处在那个阶段，你们没有经历过那种心情，你们只是站在很遥远很遥远的高处漫不经心地俯视，自然体会不到那种真切的感觉。所以，你不了解请不要妄言评论，因为没有资格。
只是偶尔想为郭敬明鸣不平。可是又想一想，名人是非多，或许正是因为他的优秀，所以才有人恶意抨击。林子大了什么鸟都有，谁知道谁，谁又了解谁呢？
杂感5
第一：骑车刚上道，就听见一大爷在那里喂喂的吼。敏感的我为了确定不是喂我所以后看了一下。结果是他喂的更历害。我想凭白无故的喂我什么。我就加速，以摆脱。居然喂的更更更历害。我更加速直到听不到声音。
我后怕。怎么可能是喂我，没有道理啊。有些东西真的与你无关，但是由于你想的太多，居然就有关系了。不能胡思乱想，不然烦恼会借着耶稣的指示来寻找你作为它一生的伴侣。上道有一段时间了。居然有人骑着车跟我对开：就是在本属于一个方向的道上他在同一个道上按相反的方向驶来，如果我们都在这条道上遵守规则，那我们就不遵守生命的规则。我刚想说叔叔你应该上对面那道时他却先发制人说兄弟你上错道，如果我留恋这条道那么我可以换方向。我清醒了一下自己以确定这是中国，而不是与中国有相反交通规则的英国。当时就想纠正他的错误。
因为没有人愿意承认自己的错误，而且对一个没有自己有经验的人。这种错误的意识只有自我反省。想想吧，很多时候，你确实错了。如果你朋友真的想在争论中让你承认，你会很好受吗？你不会对你朋友有一丝不爽吗？你真的很乐意吗？虽然你承认了自己的错误，但是在那样的条件下承认好象对你改正错误也没有多大帮助。骑着骑着发现前面有三个女生也在骑，并排着。挡住我的去路，不给我一条出路。这就让我想到我们学校的女生。在怎么说我们的双语街或者是楼梯道不说是双向四车道，反正还是很宽阔，就像宽容的胸襟一样。可是那些女同胞，三五成群，手牵手，就把路堵死了。
经常会有这种情况，那些女生给人感觉就是牵不到男朋友的手然后就经常，我所说的经常是超过正常频率的，牵同胞的手。好逮也去牵另一种人的手，浪漫一回。不过对此我经常的处理方式是：我一刀两断訇然中开。但今天三女生很识相，见我丰富的表情，马上加速，逃之夭夭。
杂感6
“把自己当成别人，把别人当成自己，把别人当成别人，把自己当成自己”。掌握心灵尺度，跨越人生误区。
——题记
别人是自己的延伸，社会的熔炉汇聚着世间百态，不容许我们活在自我的世界里。“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”，我们的视线里有为别人幸福活着的人。自私是红色警区，踩着斑马线穿越人行道，把别人装在心里的人便得到永生。1912年，当“泰坦尼克号”即将长眠海底与世人永别时，有多少双渴望生存的眼睛在寻求希望，而他，一个叫盖根·海姆的先生将生命的曙光交给了别人。他把救生衣送给了一位女乘客，自己从容地面对死亡。“生命是一种宣泄，生命是一种咆哮，生命也是一个有无”。他用无私，用灵魂来审视自己，成全别人。
宽容是绿色通道，古今中外，我们用心灵铺设这条通道。蔺相如三让廉颇，廉颇感此负荆请罪，终成一曲将相和。苏联合统斯大林面对博尔沙科夫把墨水甩到自己的白色裤子上，用幽默诙谐的语言消除博尔科沙夫的窘迫。无论是盖根·海姆、蔺相如，还是斯大林，他们都是在别人的世界延伸了自己。他们或用无私珍爱别人的生命，奉献自己；或用宽容考虑别人的处境，塑造自己。
自己是别人的继续。中国男孩洪战辉，背妹妹上学，照顾支离破碎的家庭。他用稚嫩的肩扛起所有的责任，用乐观的心态去尝风风雨雨。当社会的目光投向他时，他用自强，自立和一颗不畏苦难的心战胜着生活，并拒绝那些善意的帮助。他坚信：自强自立能让他适应社会，战胜生活中的苦难。他说，这个社会肯定还有更多比我更须帮助的人。他的头上没有闪耀的光环，却用心感动着世界。“我觉得人笑着总比哭着好，我一直这么想，要是哭就一个人哭，要是笑就让大家分享快乐。”他找到了人生的高度。
别人是自己的延伸
自己是别人的继续
我们立足于人与己间，既不能把自己看的过重年，也不能把自己看得过轻。把握尺度，衡量人与己；静化心灵，跨越人生误区。
杂感7
今天上英语班学习过去式，回来后，想起“过去”二字，心有感触。
如何才算是过去？是昨天？是前天？是上个星期？还是去年？对与它，没有人给它下过定义。而我却觉得，一秒钟，即是过去。上一秒你所做的事情，在下一秒，已经成为了过去，而在叙说的时候，你只能抱着“过去”的思想来叙述。上一秒你被老师表扬了，同学们对你赞叹不已，们对你赞叹不已，而下一秒这些将成为过去，你要为下一个成功的一秒做出努力。
每个人都在不断地成长，在成长的过程当中，总是觉得自己上一秒钟很幼稚。这一秒说的话语，也许在下一秒就被自己看做是幼稚的话语，对自己说出幼稚的话语而后悔。人是在不断成长的，回想以前的是是非非，在想想自己所说的话语，觉得真是可笑。不过，你可别笑出声来，因为下一秒，你将认为这声笑也是幼稚的。人成长的过程，就是觉得自己前一秒钟很幼稚。
有的人一生都在追逐。到底追逐些什么呢？金钱？名誉？地位？他们在追逐的时候，在得到的时候，同时也在失去。为什么不偶尔回头看看，看看就在自己身边，触手可及的呢？别等到原本陪自己身边的因为自己的追逐而离开自己才开始后悔，放慢脚步，回头看看，身边的亲情、友情、师生情是多么的美好。人总是在失去的时候才知道珍贵。放慢脚步，偶尔也回头看看吧！
有的人一直都跟在别人后面拼命的追赶，因为那个人不回头，自己只能加紧脚步跟上去，不让自己被丢下，我觉得这样的举动真的很傻。追累了，不想追了，就放弃了。才发现，原来生活中还有很多很多的东西值得自己去追求。呵，得不到的东西，在人们心中总是最好的。而当自己真正拥有他时，才发现那样东西并不是和自己想象中的一样美好，只不过是自己想象的纱梦住了它。觉得没有新鲜感了，就去追求别的东西。这样的来来回回，浪费了多少宝贵的光阴？难道你们不觉得累吗？
坐在床上，我想了很多很多，算了，我又不是什么大思想家，大文学家，至此就罢笔了吧！
杂感8
现在是20xx年9月，算起来我的暑假已经放了4个月了，这可以说是我学生时代放过的最长的、最轻松的、最有意义的暑假，也是让我的心智成长最快的假期。尤其是进入了9月，身边的同学陆陆续续都开了学，看着他们关于自己大学的说说、照片、日志，我也好期待我的大学生活，恨不得明天就是开学。
这在家呆多了有一个坏处，就是人容易呆傻了。这几天心里颇不宁静，甚至有点无谓的烦躁与忧愁，说白了就是闲的了，嘿嘿。我审视着自己的日子，它们穿梭在一个个英语单词里，一张张描红的钢笔字帖里，一篇篇优美的治愈系散文里，一次次开关的灶台边，一滴滴为爱流下的眼泪里，一首首轻松的歌曲里，一集集最爱的甄嬛传里，一杯杯苦涩的中药里，一天天充实的练车里，一声声会心的大笑里……
此时此刻的我，穿着毛茸茸拖鞋，坐在旋转椅子上，轻快地敲击着键盘，写着我内心最真实的感受。旁边放着一杯馨香的茉莉热茶，茶不在名贵，只有这恬淡的香气温热的口感便足矣了。这就如同我们的生活，不在于有多么惊艳华丽，重要的是平静安稳祥和。不要说我的逃避和隐逸，这只是我现在的心情与想法，我想“岁月静好，现世安稳”大抵就是这个样子。所以，为了在几年之后我也能保持现在的这种平静乐活，现在我要做的就是好好努力。为了我的花前月下，岁月静好，温柔恬淡。
这几天看了治愈系心理学的几篇文章，对我内心的触动实在不小，以前我经历的情感磨难都算不得什么。在这些文章里我从别的方面领略了情感的真谛。所以现在，没有怨恨，没有沮丧，只有感激和欣喜。我不会再害怕什么了。感谢生命中那些折磨过我的人。
旁的不说了，我会以一种积极的姿态面对我的新生活，面对各种挑战。未来掌握在自己手里，我始终是自己的主人。
杂感9
借着讨论运动会的当儿，同学们又“嗡嗡”地乱作一团，嬉笑逗闹。而我忙着写作业，也并未参与到其中。只是略略地疑惑：老师怎么一言不发？然而，伴着拍击桌子的一声怒斥，所有人都愣住了，教室里静得听得见冷汗滴落的声音。我迅速地停下笔，猛地抬头，看着老师怒目圆睁的双眼——之前，那是暴风雨来临的平静吧！
老师很生气地训斥着：“我一看你们说话，我就闹心。一到关键时刻就往后撤，这运动会，你看看人家别的班，学生家长都争先恐后地去帮忙。你说说，咱们是都从贫困山区来的?不是吧。那怎么就不能为班级做点什么贡献？”同学们都沉默了，我能在空气中捕捉到羞愧，而在我是一种急切想解释的委屈。真的，我的父母对此的确无所帮助，他们只是普普通通的公务员，甚至和商业的人士搭不上边。彩旗、创意、设计，哪一项又可以拥有呢？只是此时，老师的话，像是重锤砸在我的心上，每一句，都那么地令我感到难过。当听到，别的老师对我们说这是最后一次借我们东西时，我，真的是想尽心尽力的为班级做贡献，却也真的无能为力。
大家的表情都很悲哀，垂头顿足，气愤自己，怪责自己的无能。此时，教室外其他班级的运动员大声地喊着“一二一”，团结而有力。在我们耳畔，像是轰雷一样的炸响，刺耳，痛心。老师催促着大家关上窗户，拉上窗帘，免得惹得心烦。教室骤然暗了下来，我们的心也暗着，冷着，痛着，没有人说话，统统埋头写着。似乎要把自己那心情发泄于密密麻麻的试题里。老师也闭口不语，只是用着一种我难以比拟的目光望着大家，用凄凉的语气说着：“咱们就一心只读圣贤书好了。这些事，咱们都没有能力。”
其实，老师应该知道的。我们每个人，都怀揣着一颗热爱、崇尚的心走进这个集体，都抱着“六班荣我荣，六班耻我耻”的理念，又怎么会在这时刻往后撤？也许就是巧合，也许是真的没有能力。但可以说，我们深爱着，深爱着将与我们一起三年的七年六班，这个快乐的集体。
杂感10
很多年前是不明白孤独这个词汇的真正含义的，孤独对我来说是陌生的。
因为那是身边总是有许多的朋友，虽说真挚的好朋友没有几个，但是可以谈笑取乐的却不少。那时的心境也是异常的好，永远抱着一种游戏人生的洒脱生活，对任何的事也不刻意强求，人生有明确的目标，每天为之默默的奋斗着，生活感觉非常的充实。
累了便呼呼大睡，一头倒下便和周公聊天了。无聊了找几个朋友一起打篮球，一起喝酒聊天，每到精彩处就会开怀大笑。烦躁了就将音乐调到最大声一遍一遍的听着流行歌曲或是在河边空旷处弹着吉他大声唱歌，虽然歌声不是很优美，但是我常常入迷难以自拔。
那时天天空很蓝，世界无比美妙。因为自信生活总是很乐观，总是胸怀壮志，峥嵘岁月常常激扬文字、指点江山。
多年以后的今天，身边的朋友各自分散，为了生活散落在世界各地。而我多年来为了生计四处漂泊，孤身异乡做客。历经无数的挫折，蹉跎了无数流金岁月，在尘世便迷茫彷徨，无尽的空虚难耐是我昼夜难眠。
忽然发现自己变了；不再开怀大笑、不再游戏人生，一个人在陌生的城市上班，一个人吃饭、一个人睡觉，不再迷恋音乐、不再喋喋不休······忽然明白了孤独的含义，安静的生活少了欢声笑语，没有可以谈心的好友，我开始害怕这种生活。每天孤独像一颗毒药侵蚀着我的身心，夺走了我的笑声，年轻的激情。我不愿独坐苦禅，我开始怀念。可是一切又是那么的无奈，只有深夜用文字诉说这种感觉。
孤独，让我不知所措。
杂感11
每周四，因为家里的车限行，我只能独自坐公交车去上学。这周也是如此，看到人满为患的车站时，情不自禁地发出叹息，然而我已经习惯了。
一辆辆轰隆隆的公共汽车驶进嘈杂的车站，一群穿着各式各样的学生和大人们挤进车里，剩下的却始终不见少。每个人都不停地吸入混浊的空气，却还是一副“乐此不疲”的神情。我在车站等待着，不时低头看看手表，平时随处可见的公交车，此时好像蒸发了一样，一辆都不来。
突然，不知是何人喊了一声，“482来了！”我抬起头，果然，在远处茫茫的车海中出现了482的身影，它正悠悠地向我驶来，那一刻，仿佛看见了亲人。
还没等车停稳，一群学生就迫不及待地冲下站台，寻找自己有利的位置，并本能地用身子拱身后的人；一些大人凭借自己在北京生活比我们更多日子而积累下的'经验，从未来得及关上的后门横冲直撞挤了进去；就是一些老年人，此刻也仿佛重焕青春，身手敏捷地冲进挤公交大军。接着后门随之应声而关。历尽千辛万苦，终于，我也挤上了公交车。上了车的人们即便只能金鸡独立于狭小的空间，可看到还在车外进行激烈斗争的人们，心里总有种莫名的自豪感和优越感。而拥有座位的少数人，此时就仿佛拥有了全世界，不禁眉开眼笑，脸上洋溢着无比的幸福感。就这样，在大家的百般抱怨下，汽车终于开动了。
此时正在公交车上的人们，已经没有了高低贵贱之分，紧紧地团结在了一起。高贵的西装紧贴在工厂的工作服上，有污点的球鞋也落在了阿迪耐克上，美丽的裙子、崭新的衣服都已经变得不再纯净秀丽。各行各业的人都挤进了这个狭小的空间里。
总之，在太阳刚刚升起的时候，无论是公司的白领，还是活泼可爱的学生，甚至是一些童心未泯的老人，都在这一辆富有生机的公交车上，我们乘着它，驶向未知的远方，同时也为崭新的一天开启了新的篇章。
杂感12
中秋的夜晚，是最热闹不过的了，大街小巷充斥着赏月的人们和放烟花的小孩，每个角落都洋溢着中秋节独特的味道。
我们一时兴起，就决定骑单车去市区海滨大道逛一逛。海滨大道可真是热闹非凡，原本空旷安静的街道瞬间被各色车辆淹没，路边放烟花，扔甩炮的人群也布满了街道。烟花甩炮爆炸的声音、四轮自行车播放出的音乐声、轿车和摩托车不耐烦的喇叭声和人群的嘈杂声揉和在了一起。
总算找到一个坐下的位置，正想松口气，却又看到一个大人带着自己的小孩拿着正喷射着亮橙色火花的烟花对着周围的植物“烧”，尽管我知道那不会对植物造成伤害，可是从小就教孩子这么做，将来会是什么样子！我皱起眉头，望向天空。
月亮依旧如故，不过显得更明亮，更圆润了。清冷而又温和的月光照亮了半边天，浅浅的象牙白就这样晕染了整个夜晚的天空。往日的舞台主角星星早已全身而退，当夜，天空的主宰者是月亮，是被历朝历代文学家所歌颂的中秋之月！
又有烟花在天空中绽放，紧接着一股浓浓的硝烟味儿随风飘来，我的思绪也随着远去，只能起身匆匆离开。唉，月色虽美，可惜地上的人们，不懂得珍惜啊！
凝视着天上的明月，感受着它给我带来的光芒和些许的温暖，我觉得它好像离我十分近，就像是登上高楼就能触摸到它一般，如同“危楼高百尺，手可摘星辰”那样。可实际上我知道，它离我隔了十万八千里还远远不止。这不正如我们仿佛触手可及而又遥远的梦想吗？梦想会在我们失败时用光芒温暖我们的心房。可实现它却也不简单，但这说难也不难，因为它只要我们肯行动，肯付出，肯进步，结果就一定会有所收获，有所回报。
杂感13
又到了农历新年，这几天过得似乎那么普通，也那么不一样。
按照这几年的习惯，年三十晚和爷爷奶奶吃完团年饭，回家看会春晚，就到了十二点，然后一起倒数，拍一张合照，在同学群，亲戚群抢一下红包，然后就睡觉了。
但是，在年三十晚上发生了一件令我感到非常惊讶的事情。晚上九点多，我们回到家不久，就接到一个电话，打电话过来的不是以往询问我们是否有空以便第二天来拜年的亲戚，而是快递员。我下楼拿了快递，随口问了一句：你们今晚不放假吗？”他有点无奈地说：”谁不想回家过年，我们这说春节不打烊，然后你这个时效单今晚一定要送到，我们也没办法。”这令我想起之前看过冯骥才的《除夕情怀》时骑单车好几里远都找不到一家商店的情景，现在过年，对于收快递的人来说，比以前方便多了，但是，这方便却是以送快递的人不能过年为前提的。
第二天，我和爸爸妈妈照例到表叔家过年，吃完午饭，我又像前几年一样找表哥去小区喂猫，还给他看前几天特意在超市买的猫粮。问了一次，他没有把头抬起来，可能因为平时放假周一到周五都不能看手机，他要抓紧这宝贵的时间饱看手机，所以他始终没搭理我。过了半个小时，他要去做作业，我只好和爸爸妈妈有点失落地回家了。过年似乎并不能填充我们空虚的心、拉近彼此的距离。
出去走了一圈，市场，超市，电影院也照常营业，快递也不停，确实方便了不少。但是仪式感却淡了很多：今年，来家里拜年的人少了不少，换而言之的是很多亲戚在微信上发个红包，写几句祝福，就了事了。而手机也成了最好的玩伴。我想就像莫言所说的：我们所怀念的那种过年，现在的孩子不感兴趣，他们自有他们的欢乐年。
现在的年，美食也显得不再那么诱惑，气氛不再因期待而兴奋、神秘，人们也少了份纯洁的童心，过年的滋味也因之缺失了许多趣味。但年还得过下去，为了孩子。
杂感14
儿童节，到教育在线逛了逛。看看孩子们在说啥，想啥，孩子们需要啥。
其实，我们成人都知道：有时间多陪孩子是一种幸福。作为老师，多陪学生更是一种责任。
孩子们可能什么也不说。因为说了我们也可以装作不理会。
新教育始终坚持与学生融合一起。亲子共读，师生共写，我们终于明白：有一种快乐叫做与孩子们一起成长!
华兹华斯说，儿童是成人的父亲。一开始我怎么也无法理解。直到自己做了父亲，才发现这句话的丰富内涵。儿童唤醒人类心中的爱意与责任。为了孩子就是为了下一代。你怎样对待孩子将来孩子怎样对待你。返璞归真是人类善意的自我发现。假如继续思考下去，我们还会挖掘更多深意与真意。
就像我们教师，假如把自己当做学生，才发现很多自以为是的做法荒唐之极。用成人的是非标准评价儿童的言行，对的很少。美其名曰培养孩子(学生)，殊不知自己的种种做法是在扼杀孩子(学生)。
于漪说她一生都在学做老师，这不仅是谦虚，更是一种视角!我们的生活每天都有新的东西出现，我们的教育难倒每天会一样吗?做教师，包括做家长，自认为很了解学生(孩子)，其实忽视了变化的时代与生活。更何况孩子们丰富多彩的个性呢?
记得读到华盛顿的父亲教育孩子讲真话的故事，很不以为然。其实无论这个故事是否真实，有一点可以肯定：儿童砍去樱桃树的做法符合其勇于尝试、在实践中获取经验的认知过程。做父亲的用宽容心态看待孩子造成的意外损失堪称榜样。
细细看看可爱的孩子们，想想他们也许什么都不需要，但成年人依然远远地望着。阳光普照，万物欣欣向荣。
六一儿童节，我们成年人其实什么也不需要去做。只须保持一份牵挂而已!
杂感15
学书法，一个令我感到很矛盾的学习。
刚开始学习书法的时候，纯粹是抱着好玩的态度，还有一点点探索的心理。在学习班里，老师漂亮并且不凶，同学很好相处，再说学习的环境也挺好，所以，当时学书法给我的感觉就是：好玩儿。
渐渐地，我学会了写毛笔字。本来拼命地写笔划练习只为盼着能早点儿写字帖，可刚写了没几页字帖，我便厌倦了。每次的作业，要把那种透明的纸放在字帖上拓写两张，还要连写三张宣纸。我总是把拓的作业留到最后，因为太枯燥太没有挑战性了。每每这个时候，我都像个机器人似的，很机械地写着。而且，还不能分心，有一点分心就容易写错字。这段时间可能是书法学习过程中最无聊也最令我厌倦的时候了。我常常把字帖涂得一团糟。幸好那时候有换礼品的制度，字写得越好，得到老师的红圈圈越多。为了得到好礼品，我只能勉强自己认真练字。
我真的是一个凡事三分钟热度的人，没多久礼品对我也不那么有吸引力了。这时，恰逢书法班的老师推荐我的作品去参加展览，那是我第一次正式写作品，尽管笔法很稚嫩，写得也不怎么样，可是家里的所有人却一再地表扬我。外公外婆还特地抽空去展览馆看了我的作品。因为家人的称赞和鼓励，让我增强了信心，我很想再写出好作品让大家看看。慢慢地，我又喜欢上了练习书法。
现在，我练完了一整本楷书的书法课本，开始练习隶书。不过，我一点都不会觉得枯燥，也不再需要礼品。因为，学习书法早已成了我最大的兴趣了，而且，我也长大了！
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