对不起的作文

时间:2023-05-07 07:26:48 作文素材 我要投稿
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关于对不起的作文

她的爱,似涓涓细流,似春天的雨露,时刻浇灌着我的心田。

关于对不起的作文

  我从小失去了与同龄人一样应当享受的那份家庭的温暖。父母特别重男轻妇,我刚出世时,父亲见我是个女儿,便和母亲离异了。母亲也不想要我。由于父母的关系,我便成了不是孤独中的孤儿。在无奈中,奶奶收养了我。十几年来,我和奶奶相依为命,奶奶用她那无私的爱弥补着我心灵的创伤。

  记得那次夜晚,阴沉沉的天下着大雨,心情不好的我也不愿意洗脚,在奶奶的唠叨下,我和奶奶发生了冲突,我跟奶奶顶了嘴,奶奶在一气之下拿起了棍棒想打我,我便拉开门淋着大雨跑去找四叔。在四叔家里不到五分钟奶奶就推开了四叔家的门,进去一句话不说打了我几棒后拉着我的手叫我回家。我无奈只好跟着奶奶走出去。刚出门我又跑了,在跑的同时我听见了哗啦啦的下雨声,听见了奶奶用焦争的声音喊我,我没有理她。一个劲地跑去大伯家。便在他家休息了,还叫大叔如果奶奶去找我时就说我没有在他家。大概过了一个钟头,奶奶就气喘呈呈地在门框上,接着,步履履蹒跚地走进屋,她的衣服全湿了,十分担心地问大伯我在他家没有,大伯看奶奶这样子,说出了我在他家。我从大叔家的卧室里跑出来,奶奶看着我哭了,把伞给我,用亲切地声音叫我回家。我接伞,感觉仿佛有千斤重,抬头看看奶奶,那湿淋淋地衣服,湿漉漉地额头上直冒着热气。我为刚才的行为而惭愧,仿佛手中的不是伞,而是奶奶那颗挚爱的心,泪水一下子模糊了我的双眼……

  病魔的双手伸向了奶奶,大伯接奶奶到城里检查病,检查结果是白血病晚期。这时我不敢相信自己所听到的话,我希望医生是骗我的,奶奶没有病,奶奶是健康的,那是医生弄错了。可是,不是的,医生说的是实话。病魔把奶奶折腾着,奶奶生病的时候我没有照顾好奶奶,病魔把奶奶折腾的连自己是谁都不认识了,连自己要吃饭都说成了吃药。在最后一个月里,她连我都不认识了。那时我害怕奶奶,连她的边都不敢靠近,奶奶就这样和这个美丽的世界永别了……

  今天,在这小小的稿纸上,我无法用语言表达对奶奶的思念。我后悔在奶奶生病时,没有照顾好奶奶,我想着奶奶,想着如果当初不是奶奶收养我,今天的我会是什么样的呢?也许被送别人了吧?也许……我为有这样一个好奶奶而感到自豪。

  朋友们,别只会说世上只有父母好,其实奶奶比父母好千百倍,只是你们没有发现而已,现在好好照顾好你们的爷爷奶奶吧,别让他们感到孤独,别让自己以后后悔,别让……

 今天是雨天,受到台风影响气温骤降。就在刚才,我突然很想笑,找不到原因。像现在这样,我把自己与人群隔离起来,我从这里看着他们,然后笑着,就像我已经死掉了。

  记得普希金写秘密日记,他说那些日记他自己都不原意看第二遍,在他死之前绝不能面对世人。真的有很多话我们是不能说的,因为这也不仅仅牵扯我们自己,更牵扯你周围的人,甚至你的话,倘若你真能做到无所顾忌地说话,那么这些话也许甚至是危险的。记得地狱的女儿死了以后,有些人对她在网络上的文章深表怀疑,说那些都不是真的,只是她写的小说而已,是她编造的故事。但是我相信那就是她真实的故事,是她自己。她最后一首诗歌《命令你,杀死自己》我没有机会再看了,地女永远地消失了。在地女消失的那一天,我正在和ZHISHABUTONG恋爱,而所谓ZHISHABUTONG只是比自杀不痛多了个H。我当时跟H说,钾离子会导致心跳失常,能使人快速死亡,除了对血管的刺激以外,不会很痛苦。那时候我整天和H讨论死以及怎么个死法的事情。现在H已经跟我失散了,就像各自漂流在天边的小船,我们只能望向地平线。尽管我们多次说分手,多次彼此折磨,而且现在终于分开了,但是我想在我的内心里是真正地爱过他的,这件事情不是那么容易地释怀。而《忘云都》原本正是我和H的故事,但是我现在要转变主题了,把它改写成一群走向死亡道路的人,一群以死为乐的伙伴们。很多事情很多人就是这样,当他们在你身边的时候你不知道珍惜,只有失去才幡然悔悟,一切都已经晚了。

  有一间图书馆里有这么一句话:“当你觉得一切都结束的时候,恰恰是刚开始的时候。”这句话给了我莫名地振奋。

  我的脚麻木了,我把它从鞋子里移动到椅子上。蝈蝈像感冒了似的,叫着沙哑的声响,这天气真不像夏天。

  那时候也是夏天,推算起来应该是我上幼儿园的夏天,大暴雨压低的乌云,像墨似的轰轰而来,电闪雷鸣。我父母在隔壁房间里,他们的门是关着的,但是里面传来的叫骂声,摔碎东西的声音和窗外的雷声一样令我震撼。我一个人站在自己的房间,觉得这房间特别大,特别宽阔,我身处一片白色的亮,而阳台那里则仿佛地狱一样黑暗。纱门被风吹的哐当地响,我向它走去,心跳得很快,我打开纱门,站在电闪雷鸣的阳台上,把手伸向空中——闪电,请你打在我的手上吧。

  我不恋家,在我心里家是另一个地狱,那里每天都有闪电,每天都乌云滚滚,每天都有来自地狱的惨叫。我当时什么都不懂,我以为我生活的地方就是地狱。当我和堂妹都被送到奶奶家的时候,她总是打电话让父母接她回去,而我则百无聊赖地躺坐在沙发上,看着她在电话这边又哭又闹地说要回家。我宁愿呆在奶奶家,至少奶奶很可亲,会给我讲故事,也会做很好吃的东西,她总是笑呵呵的,不像在家里,我总是被训斥打骂。

  有的时候,那也只是偶尔我会看见我父亲母亲的脸上也有可爱的微笑,他们两个也如此和睦美满,那时候我真的很高兴,觉得是家里天大的喜事。夏天,我站在洗澡盆里,母亲帮我洗澡,之后我穿上我的碎花连衣裙歪歪倒倒地跟着他们走到户外,在草丛中捉萤火虫。我印象很深,那萤火虫被我攥在手心里,不能攥太紧,它发出的萤绿色的光从我手指缝里散出来,那夜晚就属于精灵。大街上放卡拉OK,我就在那跳舞,大家围着看,仿佛我是个神童一样。跳舞算是我从会走路开始就会的一样特长,我母亲就像伤仲永他爹一样带着我在各种人群面前展示,她在我跳舞的时候特别满足地特别自豪地看着,然而她从来不支持我真的走向文艺事业,她是个保守而固执的母亲。

  我母亲其实很漂亮,她的梳妆台上摆着各种化妆品,除了口红、睫毛夹还有唇线笔,很多东西我都不知道它们究竟是管什么用的。我会拿那瓶粉红色的液体当画笔往墙上涂,我母亲也不骂我,但是有时候我只是剪纸,她却突然一巴掌打在我的小腿上,还使劲拧我。

  “我这边拖地,你那边剪纸,你说你该不该打?”她一边说一边给我擦眼泪。

  我经常被她打,所以我特别害怕我母亲,但是我不怕我父亲,我父亲从来不打我,总是和蔼地跟我说话,而且我还经常打他。其实我母亲是个好母亲,她给我买童话故事书,还有唐诗三百首,我在幼儿园就开始背,在幼儿园就开始背乘法口诀表,在幼儿园就开始学英语,在幼儿园就开始户外写生,在幼儿园时代我已经做了很多事情,我甚至写了我平身第一首儿歌:

   小小鸡鸡吃米米,米米撒了一大地。

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