暖色微光散文

时间:2021-06-18 13:10:20 散文随笔 我要投稿

暖色微光散文

  久不写字,真是生疏了。前几日考试,一直惦记着关汉卿的“卿”,在稿纸上写了二十多遍,愣是没写对,于是稀里糊涂地写了错别字。今日在小咖啡屋里喝茶,竟是连“南”都给忘了。

暖色微光散文

  写了太久的故事,如今想给自己写点什么,却什么都写不出来。忽地念起落罗曾有一次看我的小说,问及是否是我的故事。我只笑,说所有故事都是我瞎编的,和我还有身边的人一点确切的关系都没有。但我时常忘记,即便是小说,也还是有我最真的心思。只是很多人并不知晓罢了。当然,这并不是最要紧的,因为我只是想做一个写故事的人,而不是想写自己的故事。

  清新的春日,难得地盼来了晴天。趁着去给母亲买完药的闲暇,独自去了湖边的咖啡屋。一如我同落罗所说,我不大愿意出门,然而出门后,我又不太愿意回家。

  前两个月走时,母亲的病已经稳定了。在那个月,一些久不曾联系的人距离近了,反倒是平日里要好的人,在我最觉得痛苦和难受的时候,离我渐渐远了。我不是个记仇的人,但心里一旦觉得凉了,也就不容易上心,这大概就是所谓的心结。心结这个东西会因温暖逐渐消散,也会因薄凉日渐坚硬,而这所有的情感,都只取决于对方的态度。说到底,我也算不得什么善良的人。

  我始终不曾对任何境遇流露出过多的情愫,工作也罢,一些情感的牵绊也罢,都是如此。不会感叹人情冷暖世态炎凉,更不会指责旁人待我不够真。这么多年走来,总是要经历一些东西的。如果这也算是一种成长,我倒希望我永远不去懂。

  咖啡屋已算是熟悉了,点了从未点过的茶水和蛋糕。伏在暗花的织锦桌布上写字时,总觉得自己像是垂暮的老人在对走过的.人生做什么总结。其实我自己倒不知我的心理年龄是多少,只是此时此刻的平静和对周身事物的冷眼旁观,让我觉得我真的已经不年轻了。

  其实我很怕变老,也很怕不断增长的年龄。于是从很早以前,我听别人说过了二十三就等于奔三十的时候,总觉得别人肤浅矫情做作。二十三是个多好的年纪,怎么就能和三十扯上关系呢。然而即便我害怕,时间也还是在一天天前行,于是我被逼无奈地逐渐成熟。但我也还总是不甘心,故而和同岁或是年小的朋友闲聊时,总会装出一副稚嫩的样子。她们倒不会觉得我虚假,只觉得古灵精怪或是有意思,这或者是她们觉得我的文和人一点儿不相关的主要原因。于是我渐渐知道了,一个人若想变得年轻,便是记得自己还有梦想,还有力气去追逐,还能积极地面对生活的挫折。不向现实低头的人,总会被说成单纯、幼稚,亦或者年轻。只是,我这样想着的时候,总觉得有些可悲。

  落地玻璃窗外的凌霄花藤蔓攀得枝繁叶茂,不知怎的,倒有些怀念下雨时的样子。水珠从玻璃上滑落,一旁的花茎露出温和的红,极富质感的叶子或嫩绿微黄,或苍翠油亮,于是便就着脚下的木栅栏和前方的金属茶几构成一幅明快的画作。这样的景色是很多见的,只要稍稍留意,就能发现不一样的色彩。

  我总以为,生活里的快乐和美丽是要这样一点点积攒起来的。比如下了一个星期的雨后看见的阳光;脏乱的湖边柳树抽出的新芽;废弃的墙角几笔有趣的涂鸦。能把心思放在让自己快乐的事情上总是好的,这样也才有力气去面对更多的不美好。

  湖边的咖啡屋是我喜欢的地方。沉满黑色的夜晚,安静的小屋落在湖畔一角,一盏昏黄的台灯静静地立在织锦桌布上,和这静谧的夜融为一体。吧台边有古旧的电话和相机,一排排旧书下放了几盏煤油灯,偶尔还能看见放映机和唱片机。至于桌上,有时是几支枯黑的莲蓬,再不然是几杆麦穗或是金灿灿的南瓜。老板娘是个心思极为细腻的人,各种细微的地方都布置得十分妥当。

  自然,这样的地方是不能常去的。一则消费水平有限;二则去多了,也就腻了。我们总要生活在此处,于是别处就只会是风景。而熟悉的地方,往往是看不到风景的。

  从这里到那里,从别处到此处。我走过的地方并不算多,所以看落罗说走的地方多了,是会静下来生活呢,还是想要继续漂泊时,我着实沉思了一下。

  我没有回忆过去的习惯,自很多年以前,就已经没有了。

  初接触文字时,大约是零七年末。那时会把一些细细碎碎的心情像写日记一样写成传说中的散文。然而我毕竟是个懒惰的人,写完之后也并不会回头看。于是某一天再记起,随手翻翻,却蓦地发现自己再不是当初的心情。慢慢也就知道了,即便自己再怎么不希望对方消失,该走的时候也还是要离开的。记录的快乐回头时感觉不到,记录的不愉快,回望时却只感觉到自己的傻。也许时间,就是这样催促着我们前行的!

  渐渐地,不愿再过多地表露自己的心情。懂与不懂,其实是一样的。有的人不那么懂你,也会留在你身边。有的人即便是懂了,想走的时候也还是留不住。这个世间有太多的感情都是如此,聚聚散散好似浮萍,没有定性。所以我总说,你来,我待你真,对你好。你走,我微笑着送你离开。兴许是反映不够强烈,所以会让离开的人造成一种我从未投入的错觉。然而这些已经不重要了,因为我从不会挽留一个下定决心离开的人,更不会接受一个离开后又想重新留在我身边的人。友人把这归结为我至此都不曾用心去爱一个人,他说我在投入时,会有另外一面站在一旁冷眼旁观,所以我需要的是一个能让我忘记自我不再清醒彻底迷失的人。我当时只是笑。直到后来另外两个友人提及结婚的问题,我说结婚是需要冲动的。他们笑说我显然不具备这种冲动。我亦笑,说其实我想找个人,死命黏着他,腻死。他们一齐说我很可怕。大约也是到这个时候,我才意识到自己其实是善变的。开心是真,生气是真,纠结是真,不安亦是真。情绪变得太快,快到让人觉得莫名其妙。也许唯一不变的,只是想要得到幸福的心情。

  到了我这个年纪,结婚这样的事总会在逢年过节时被提上日程。于是连带的,我也怕起节日来。一到节日,亲戚朋友间的走动,问候完毕,也就要关心起我的“个人问题”了。通过他们的形容,我对结婚的概念变成了一个任务。就好比两个人组队去刷副本,打完了boss,领到了装备,于是任务也就完成了。前前后后,也不过多了一点东西来证明你不再是之前的你。之后,就需要被各种责任和义务所束缚,好像感情是最昂贵的奢侈品,谁都不可能得到一样。于是日子就这么浑浑噩噩地过,一辈子就这么没了。

  我始终不明白,他们之所以这么关注我的“个人问题”,并不是恋爱到最后的结果,而是因为我的年龄增长所造成的必然趋势。然而我仍旧固执地认为,我可以因为一个人而结婚,却无法为了结婚而去找一个人。

  不过,我也并不是从未出现过想结婚的念头。比如小亚细亚约我去百万葵园看花儿时,我看到他们一家三口的照片,也确实觉得结婚挺不错。爸爸开车,妈妈带着不足周岁的孩子去寻找春日的美景。这样的景象总是温暖而动人的。虽然我最终没能和他们一家人去百万葵园,但到底是被那画面打动了。于是也在心里默默地想,以后要带着孩子去哪儿去哪儿。

  人或者总是这样矛盾的动物。一边极度渴望自由无拘无束,一边又向往着安宁所带来的踏实和温暖。

  晴朗的春日人很多,过桥的时候密密麻麻,倒像是集会,憋着一股子劲儿一窝蜂地出来了。但这气候也确实是好,老少皆宜。拨动着垂柳的湖面,水杉上明透的天空,多多少少都是能给人带来欣喜的景。于是这人口兴盛的问题也就转眼被忽略了。

  能一个人出门的机会很多,只是宅习惯了,也就害怕人多。阳光很好,一个人顺着湖边慢慢走时会很平静。再多的烦恼和不安,在说完的那一刻,也就渐渐远了。也或者是这个原因,所以一直喜欢远行。靠着车窗,看着窗外的景色匆匆而过。时光。记忆。念想。一切都在这变动的轨迹里离开,再也回不来。

  来来回回,走走停停。远远地站在阶梯顶端俯视,那个声音很像许巍的男生在光影明灭处投入地唱歌。站一会儿,只是一小会儿,再漠然离开。

  花坛。银杏。香樟。在熟悉得不能再熟悉的路上,春风在树梢上缠绕,直到摇下香樟细小的花儿落进发间。沁人的花香浮动在空气里,那前方的阳光穿过树叶悄然落下,束束温和,面带微笑。

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