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夜雨阑珊的散文
下雨的日子，忙里偷闲，觉得生活很无助，很虚无，想要学习点什么来安慰自己，但是对什么都不感兴趣，听着伤感的歌曲觉得太伤感了，平时我的最爱就是看着别人写的散文，听着自己喜欢的伤感曲子，心绪慢慢地随着音符和文字流动。而此刻仿佛心的天平也让暴雨冲刷得失衡了，想的很多、很累，于是什么也想了，什么也没有想，就像妈妈说的一样，谁也不是自己的永恒，只有自己才是自己的永恒，父母陪伴你前半生，丈夫陪伴你下半生，朋友、同学、闺密也只是我们人生中一段插曲而已、而已，或许在这之间还是兄弟、姐妹可能是陪伴最长的，你们出生在同一个家庭，基于血浓于水的亲情注定这一生相扶持，割不断，扯不开。以前失恋了总觉得所有伤感的歌曲都给自己写的，不敢看任何情感剧。将自己束缚在一个自我挣扎的牢笼里，现在看开了，想开了，虽然心还在痛得打颤，但是我把这一切的一切当成是一种必然，就无所谓失去与得到。有时候心堵得慌，一阵阵地发堵，堵得仿佛难以呼吸，我就不断地开始一轮又一轮地自我安慰。觉得这些年很多的事情让我心中堵得慌，无缘由地受很多气，因为婚姻、工作的没有着落，别人的冷眼旁观、那些让我一辈子都难以忘怀的话语。以前也会难过，但是我会把所有的压力变成我学习的动力，努力学习，而如今这一切的压力我都不知道转化成什么样的动力，只能在不断地默默地承受一切的一切，我对一切的压力、困难束手无策。
这样一天又一天，就这样碌碌无为地过去三年了，或许一辈子也就这样碌碌无为地过去了。我又能干些什么？人生的意义，生存的价值这些哲学家也难以回答的问答我何必总是在拷问自己呢，或许就像别人说的，糊里糊涂地过日子，如果你事事精明，根本不符合生活的轨迹。总是纠结到底是为爱抛弃一切的一切，还是向现实妥协？现实太残酷了，我都没力气去相信有真爱存在。在每个人结婚之前爱情只像昙花一现，也慢慢地理解了“婚姻是爱情的坟墓”。两个很相爱的人结婚了还是要生活，上班、下班、衣食住行、孩子等等。鲁迅的那句：“人必生活着，爱才有所附丽”说得真对。我们都是很俗的人，柴米油盐的日子，房子、车子。不知什么时候自己变得这般实际，自己都不敢承认这一切的变化。
喜欢那英的《白天不懂夜的黑》“你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。像永恒燃烧的太阳，不懂那月亮的盈缺”。歌声在耳边深情地低诉，时光在一秒、一秒溜走，转眼三年了，一切的一切都已成了往事，但是我仿佛还在沉睡，是该有自己的决定，放爱一条生路，不要总是念念不忘，别再作茧自缚。耳边想起了刘欢的“重头再来”，咋样才能重头再来？以前总觉得毕业后的日子很漫长、很漫长，但是就这样转眼间三年过去了。
以前上学的时候，一整天学习很多知识觉得日子过得很充实，这几年再也没有那样的感觉了。总觉得日子过得很虚无但是却不知道自己该干点什么。人生的意义到底是什么？心情不好时，什么也不想干，听着伤感的曲子，越听越难过。我真的不知道我做错了什么，为什么老天爷会这样惩罚我，每次失败，我不断地告诫自己总有一天我会成功的，但是现在发现我连拼搏的力气也没有了，还谈什么成功？我这样是在自暴自弃吗？我不知道。觉得自己像掉进大雾弥漫的清晨，走了很久找不到出路，于是习惯了这种迷迷糊糊的生活。
夜雨阑珊，想多了，简单一点，就像朋友说的，我总找理由悲伤，为什么不找理由高兴呢？
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