个人的日记

时间:2023-01-16 12:50:00 日记 我要投稿

个人的日记【精】

  一天的时间眼看就要结束了,你有什么总结呢?不如趁现在好好写一篇日记。好的日记都具备一些什么特点呢?以下是小编收集整理的个人的日记,仅供参考,大家一起来看看吧。

个人的日记【精】

个人的日记1

  今天,我终于鼓起勇气打开一直我都不敢面对的盒子,那盒子装的全都是一个最疼爱我的亲人和我一起照的相片。自从你离我而去后,我再也没碰过那盒子了,甚至把它放在一个不显眼的角落里,任由它铺满灰尘。三年了,足足三年了,我都不敢碰它,每一次看见里面的那些照片我都控制不住自己,满脸泪水,心象被针刺的那样,很痛,很痛。

  每当看到这一张一张相片,我都想起有你的日子,我是那样的幸福。记得小时候,每一次遇到失败,挫折,你都会亲切地对我说:“傻孩子,别哭,相信自己,你一定行的!”但从他离开我的那一刻开始,再也没有人向我说这同一番话了。虽然你现在已经离开我了,但我仍然相信你一直都会守护在我的身边,永远,永远……

  你知道吗?自从你离开了我后,我变得坚强和独立了。你的离开,让我明白到任何一个人都有要离开的时候,我不能永远地靠别人。现在的我已不再象当年那样一点挫折也经受不住,只会在别人的庇佑成长。现在的我勤奋了好多了,一直以来我都没忘记过当年我对你作出你承诺。

  曾有个人问我要是我做一件事就能换得你回来,但这一件事是十分辛苦的,那你愿去做吗?你知道我当时是怎么回答的吗?那时候,我毫不犹豫地说:我愿意去做!也许你会觉得我很傻,但无论你问我一千次,一万次,无论将来还是现在,答案都是一样的。

  无论岁月如何变迁,你永远都会在我的心里,永远都是我生命里其中一个最重要的人。

  相片的回忆

  相片内,美丽的瞬间,相片外,是人们美好的回忆和遐想。

  “咔嚓”,又是那一个美丽的瞬间,被照像机锁在了相片里了。

  哦,是清晨刚想从草叶上滑落下来的露珠,是黄昏夕阳喝醉了的红脸,是在花朵上小息的蝴蝶,哦,还是人们最迷人的笑脸,是脸颊边上挂着的感动的'泪水,是亲人彼此之间那种幸福的相遇……

  我不得不赞叹摄影者的才华,仅借靠着一架像机一卷胶卷,就能将人世间如此美好的瞬间展示给我们,虽说相片只是一个美丽的瞬间,可那恐怕是画家不能用画笔勾勒出来的线条,作家难以用语言来形容的事物。

  家里有张死去的奶奶的相片,每当我看到她,脑海里就呈现出奶奶慈祥的双眼,深深的皱纹,满头银白银白的发丝……倾刻间,心中涌出一种无穷的思念,的却是奶奶生前与她一起渡过的幸福时光。

  辽阔的大海与天空相连成一条弧线,海面上雪白的浪花一个接一个,仿佛在欢笑,在跳跃。空中几只白鸥在跳着舞,表演着精彩的魔术……这是我曾看到过的一张相片。也不知这相片聚有什么魔力。屏息凝望,便觉得耳边有白鸥欢快的叫声,大海汹涌的涛声,似乎自己也成了一朵小浪花,向前奔跑。虽然我没有去过大海,但相片的魔力让我感到了大海的美。作文

  所以,相片是发现美与存在美的艺术品,它是最美好的回忆,最美丽的遐想。

  我将一张又一张的相片夹在相册里,细细品味着,不管它是大片奇特的景观,还是以前幸福的时光

  相片,就是……

  最美的回忆,最美的遐想。

个人的日记2

  暑假里,我一口气读完了英国作家奥斯卡·王尔德的《快乐王子》。看完之后,我掩卷沉思,感慨万千。

  这一本书讲述了这样一个故事:在一座城市里,有一座快乐王子的塑像,他站在一根高高的圆柱上,俯视整个城市。一天,一只小燕子飞到这座城市,落在王子的脚边,小燕子突然感觉有几滴水珠滴在它身上,他一抬头,原来是王子的塑像在哭。王子想让小燕子把自己身上的金箔,剑柄上的红宝石,眼睛上的蓝宝石送给贫穷的人。渐渐地,冬天的脚步近了,燕子却不想丢下善良的王子,它的心软,使它成了爱心大使。北风越来越凛冽,小燕子仍不愿离开,他默默地陪着王子,最终因不能及时北迁过冬而冻死了。

  我觉得结局好悲惨啊!我想假若我是小王子,我愿意帮助别人吗?不,我只想光鲜亮丽地供人瞻仰,而不是变成被人遗弃的垃圾。这样的王子怎么能是快乐的呢?对此,我不以为然。我想只要我足够的优秀,我就会快乐!可是成绩优秀的我为什么总是闷闷不乐呢?妈妈说我太自私了,老师讲我心胸不够开阔,我总是不理解,我觉得自己没有做错。古人有云:人不为己天诛地灭。我能错吗?看了这本书,经历了一些事,我发现我真的错了。

  开学初,老师让班级画画最好的李天然负责板报,我也想参加,可是我是班长,又是课代表,事情很多,总是无暇查资料,画板画。李天然觉得我不尽力,要我“让贤”,给其他同学一个出板报的机会。我不愿意,说,你不让我参加,那其他板报成员也都不能参加。我联合了自己的好朋友集体退出了板报小组。事后,老师当众批评了我。我很不服气。回到家,我跟妈妈诉苦,妈妈听了我的抱怨,说:“老师没错,你好好反思反思吧!最近你不是刚看过《快乐王子》吗?你再重温一遍,也许你就会想通!”

  于是我拿起书,再次翻看了一遍,快乐王子身上那种无私付出的精神令我深深震撼。它见到人们生活贫苦,将自己身上的装饰毫不保留地送给他们,让他们摆脱困境,重新振作起来。我想,虽然王子成了一抔黄土,但他让更多的人绽开了笑靥。他是快乐的,原来快乐就这么简单。

  卢梭说过:“生活中有一种真正的快乐,那就是让他所爱的人快乐。”是呀,只要你心里有他人,你就会感受到快乐。而我总是想着自己,从不为别人考虑,又怎么能快乐呢!

  赠人玫瑰,手有余香。快乐有时候会在你帮助别人时,得到意想不到的`快乐。不要去想自己得失多少,去想想,你在别人心目中的位置增添了多少。

  我把自己的想法告诉了妈妈,妈妈摸摸我的头,语重心长地说:“你能想通,真好!是的,一个人快乐不是因为她拥有多少,而是因为她计较的少。孩子,快乐真的很简单,只要你能真正做到不计较个人得失,好吗?”

  我重重地点点头。王子将快乐这瓶香水,全部洒在了穷人的身上,而自己却不沾一滴,虽然别人并不知道这是他带给别人的快乐,但他获得了内心的平静,这又何尝不是一种快乐呢?

  快乐真的很简单,我要每天多为别人着想一点点,要让自己快乐一点点!

个人的日记3

  我一座城市一座城市的来,然后看着来往的人,在车窗里倒映出的影子,好像,只有我一个人。

  我一座城市一座城市的走,然后看着来往的人,在车窗里倒映出的影子,好像,只有我一个人。

  镇江之行,我开始面对我的弱点,也因此谢谢我的小受,也不知道那天怎么的,你的一句话,突然就让我决定,我要去嘉兴,要去找她,要去实现,当年的那个约定。好像午后的太阳也并不那么刺眼,我要做的事也并没有讨厌,七楼的.楼梯也没有那么累,我想,这大概就叫做如释重负吧。谢谢你,那个时候让我突然下了决心,把犹豫不决的决定变成心里的向往。至于它是相忘还是相望,那就等着吧。

  南京之行,我开始懂了,并不是那个想要陪你到最后的人可以一直陪着你,也并非你所依赖或者依赖你的人必须要唯你不依。南京的天,有乌云,也有晴天,也有看不到的地方,外面的车水马龙,像来来往往的蚂蚁,我在车里,撑着下巴,想着你此刻在干什么,会不会,也在想着要来见我。碌碌无为的一天,我等着,等着,等着…直到,我离开这座城市。谁知道,以后还会不会再来这座城市,可是我想着,只要一想到我要亲手送你出门,也许,我再也不想来了。

  无锡之旅,一个看起来很安静的女子,一个背影很漂亮的女子,一个带我去了惦记了那么久的古香长巷。一条小巷,不见深头,两个默人,未言心皱。我不知道你的心事,你也不知道我的心事,于是,在午风里,在河道边,在石板上,我们只知道彼此此刻的心静。就如我所言,我只是来看看朋友。如果你觉得我够资格或者说你还记得,那么,我就是来看一个老朋友。

  我不知道,接下来该不该去嘉兴,我曾记得,我一定要去的,而如今,却也犹犹豫豫。若是,你不肯,若是,你不能出门,若是,你有了男朋友,若是,你,忘了呢?我不能接受的结果,就像想象中得那么多,我不知道,会有什么。我多么想,只知道若我去南方,你要陪我去看海,仅此而已,仅此,而已。

  徐州,一个朦胧记忆的地方。如果你不能让夏天回来,那这个群有什么意思。身为至尊的我,于是退掉了。一个已经没有感觉的地方,一个没有了再叫我哥哥的地方,一个我在也找不到些许心暖的地方,若你离去,我宿何用?我会去看你的,别担心,我要看看,我的妹妹现在过得怎么样,现在是不是,还是一如既往的开心,或者,沉沉的埋首。如果是这样,那我就捏捏你的脸好了,这样,你会像以前一样笑。

  几近十年的夙愿,终于,如今我在离开无锡的车里,一个人,一个人的旅行,看一个个朋友,然后,回来重新开始。

个人的日记4

  日记篇一

  经过考虑我还是选择的这个工地实习,华宸建设股份有限公司,地点在天津市北辰区大张庄镇。前几天还在梦中幻想着接下来几天在施工现场的学习,工作,生活的状况。坐在出租车上看着周围环境,慢慢的驶离了学校,我沉思着:今天终于带着大包小包的行李踏上了征程,可以说这是第一次工作,也是进入社会的第一步,这是我人生的另一个征程的起点,所以我要认真的对待这次实习,认真的学习,踏实的工作。出租车上的司机师傅(他说他也曾经在建筑工地上工作过)告诉我们(我和冉旺盛):你在工地上可能会遇上各种各样的人和遭遇一些挫折,凡是都要忍耐,年轻人千万不可凭一时冲动作出一些傻事来,一定要坚持。终于到达了施工现场,让我大吃一惊的是这个技术员曾经是我的同学,他初中毕业后在工地上工作了6年,就成了技术员。我在想:在这里工作完全不用高等教育的大学生,有能力,有经验完全就可以在这里独撑。由于没有红色的安全帽了,我们俩只有带着黄色的帽子了。下午我们参观了施工现场,近距离的观看了东西,基坑槽,桩,明渠排水,塔吊,脚手架,模板等……清楚了今后我们在1号、2号、5号、6号、7号、12号、13号、14号楼工作于学习。

  日记篇二

  今天是我工作的第二天。今天是我正式工作的`第一天,今天的主要的内容是放线。每项建筑工程施工开始就是施工定位放线,它关系到整个工程的成败,是保证工程质量至关重要的一环。放线白了就是把图纸上的形状按1:1的比例投放到地面上,放线人员不仅要掌握各种仪器的操作,而且得能识图,并且能快速地记忆数值,要求精确的操作等等。首先学会经纬仪的操作,然后学习识图,是能画图,接着熟悉图纸,从放大线开始,确定轴线位置,最后放局部轴线,弹出墙体等。放线主要的工具有,卷尺,长钢尺,墨斗,油漆,小刷子等…。

  日记篇三

  今天是我工作的地三天。今天的工作还是放线。在今天中午下班的时候我和一个农民工一起回到生活区的,他是安徽的,一问年龄才知道他都60了。等到下午上班的时候,我仔细观察了一下这里的工人,有钢筋工,木工,壮工,焊工等,其中有几个高龄的,看到他们还那样为了生活还汗流浃背的辛苦的工作着,(其实自己何尝不是满头大汗)心里突然有了些默默的伤感。今天晚上八点的时候项目经理突然要开会,开会的时候经理说了许多的话,但是项目经理是江苏的,不通话说的不太好,没有听懂太多,但主要是强调工作时要缩小误差。但是由于自己刚才开会出去时匆忙,把手机忘在宿舍了,可是回来后发现自己的手机不见了,找了好长时间也没有找到,可能被别人偷了吧!突然对这里的人又有些了气愤。

个人的日记5

  推窗远眺,欣喜地发现那提前绽放的栀子花,白色的花和花骨朵点缀在嫩绿的树叶之间,阵阵香气袭来,清淡悠远。

  熟悉的花儿开了,熟悉的味道,熟悉的季节。眼前便浮现一幅画。你一路小跑,轻轻地拈起一朵,微托着它的花瓣,那丰盈的花瓣仿佛撒上了粉末,格外漂亮。你微垂下眼睑,低下头,耳际垂下一缕发丝,也无暇顾及。你深吸一口气,仿佛要把所有的香气吸进心里,深深沉醉在其中,一身素衣,如墨的长发披在肩上,阳光下花丛中的你格外美丽,高洁淡雅,一尘不染。

  温柔的风穿过树叶,将它的清香弥漫在每一个角落,回忆中的你,淡淡的恬静素雅,如你那灿烂温柔的笑魇,花丛中留下你的清香,花香香气清淡悠长,又见栀子花开,却不再见你。

  说好了,一起看花开花落,说好了,一辈子不离不弃,说好了,陪我一生一世。你却走了,匆忙中,只是把你的笑颜定格在我的心里,一个喜欢栀子花,和有着栀子花般纯美的梦的女人。

  你说牡丹有雍容华贵之美,玫瑰有娇柔妩媚之态,荷花有沉静悠然之状,梅花有迎风傲雪之骨,而你独爱洁白素雅的栀子花。淡淡的芬芳的清香,你喜欢的味道。你说你喜欢写日记,总喜欢夹一朵在日记里,每晚翻开闻闻,清香扑鼻,然后伏案写作,你喜欢带一朵在衣袋里,清香伴随你左右,一天会有好心情。

  你觉得留下栀子花,就会留下整个季节。花开的季节,有着阳光般的温暖,那浅浅的清香萦绕在心间。再美的花,也会调零的枯萎的,你淡淡地说,“书里有我的味道”你调皮地一笑。你的离开,才让我知道,原来你把自己留在日记里,连同那个栀子花般纯洁美丽的梦,都存在日记里了。

  说好了,一起走过1314;说好了,一起慢慢变老;说好了,你还要写好多日志,我是第一个读者的。你却离开了,把我对你的想念留在了生命里,曾有一个叫栀子花的女人,陪我走过了一程。

  你说,记得哦,曾有一人,只是你的回忆,当你告诉我,我心痛了,我说我不要回忆,要未来。你温柔地笑笑,“我只是来过”。你走了,像一阵风,风过无痕,只是留下记忆;你走了,像一阵雨,打湿了我的内心;你走了,像一朵花,只是曾经绽放过。

  我收集着关于你的点滴,只求能书写有你相随的流年。

  春朝秋夕,栀子花清香安静地舒展在生命里。我欲再次在花海寻觅你那俏皮可爱的`身影,每一朵花都有你的记忆,如花的容颜停留在眼前,微杨的嘴角有着浅浅的笑意。我的心为你停留在花海丛中,又见栀子花开,淡淡的浅浅的,清香依旧,采撷一朵,夹进书页。想把你永远地留在生命里。

  你是我手中的一掬阳光,只有放在心里。即使在黑夜中也能感受你那温柔的目。

  光;你是夏日里的一片微凉,穿过指尖,停留在记忆的流年;你是那素雅洁白清香的栀子。

  花,永远开在我的心海。绚丽洁净,沁人心脾。

  细细品味·····我看见了世间最美的音符,那跳动的韵律在心间荡漾,站在栀子花下,唱着那首《栀子花开》的你。

个人的日记6

  一天,我、弟弟、妹妹三人一起在院子里玩。

  弟弟突然大声地喊:“田螺!田螺!”妹妹也跟着大喊起来。我很纳闷,田螺生活在水田里,院子里怎么会有田螺呢?

  “院子里是不会有田螺的,田螺不能生活在水泥地上,它会渴死的!”

  “姐姐你瞧,这不是田螺是什么?”弟弟噘起了小嘴。

  “我来看看”。弟弟把一个螺壳放到我的手上。我一瞧,不禁大笑起来。“这不是田螺,这是蜗牛。”

  “明明是田螺,这怎么是蜗牛?”妹妹也不断地摇头。

  我告诉他们,平常我们吃的田螺是从水里捞上来的,所以田螺离不开水,要不然,它们会渴死的。我们现在手中的蜗牛,它却喜欢生活在阴暗潮湿的地方,在水里根本生活不了。

  这时候,蜗牛的头慢慢地从壳里伸了出来,弟弟妹妹一齐大喊:“它的头伸出来了!”我对弟弟和妹妹说:“我们一起来观察蜗牛吧。”

  “它的头上有两对触角。”我说。

  弟弟说:“一对长的,一对短的”。弟弟观察得也很仔细。

  “短的一对触角上长着它的眼晴。”我接着说。

  “难怪说它是蜗牛,原来它也有象牛一样的一对角。”妹妹接着说。

  “蜗牛的脚在哪儿?”不知谁问了一句。

  我用小棍把蜗牛的身躯轻轻地拨了出来,没有看见脚,只瞧见一些嫩嫩的肉。我不知道蜗牛是怎样走路的。我和弟妹们也没有看见蜗牛的牙齿,不知道它们是怎么吃东西的`,吃些什么东西?

  我说:“我们去问爷爷吧。”爷爷笑着给我们讲了有关蜗牛的常识:原来蜗牛有很多的牙齿,因为它太小,我们看不见罢了。它主要吃植物的嫩叶,所以它是一种有害的生物。不过,也有人吃蜗牛的肉,椐说蜗牛的肉营养还很丰富呢。别看这蜗牛的个小,非洲的大蜗牛却有50多克呢。它的足叫腹足,是靠它分泌的一种粘液来行走的。

  “难怪它走后会在地上留下一道白色的印记。”我说。

  爷爷夸我观察仔细。

  今天真有收获,不但玩得开心,还长了不少见识。

  一只蜗牛在家觉得很没意思,所以决定出去旅行。

  它来到了山脚下,看着高山,心里可高兴了!这时,它的肚子饿了,拿来了背包,可打开了一看,发现竟然忘了带食物。天上的小鸟正好路过,看到了小蜗牛,问道:“小蜗牛,你怎么在这里呀?”小蜗牛说:“我去旅行,忘了带食物,快饿死了。”小鸟说:“我给你一点食物吧,你要少吃一点,别一下子吃光了。”“好吧!”小蜗牛说。小鸟给小蜗牛吃了一口野果子就上路了。到了山顶,天也黑了,小蜗牛缩进了壳里睡着了。天一亮,小蜗牛就出发了。小蜗牛走到了一条小河边。它根本就过不去,乌龟爷爷把它送到了对岸。经过重重难关,小蜗牛最后到了森林,又碰到了小鸟。小鸟让蜗牛坐在它的翅膀上,绕着森林飞了一圈,最后飞回了家。

  真是一次幸福的旅行。

个人的日记7

  说来惭愧,在茫茫如荒野的人生中急匆匆行过十余载,我却似乎从未停下忙乱的脚步,细细端详那些擦身而过,或是一直不离不弃伴我前行的人们。而羞愧满怀之余,我的思绪之所及,也就只有他了。

  从那个年三十的夜里,他与这个世界相遇,仿佛过去一场大梦的时间,如今他已是一个十八岁的青年。这其间不长不短的路,旁人不甚了解,就连他自己也并不清晰。每当人提起,他总是搔着头,眼睛眯成弯弯的一条缝,回以一个大大的憨厚的笑脸。

  但我是了解他的,尽管我们很少对话。我感受得到,他的每一次心跳和呼吸,知晓他每一秒钟的感受。而我们之间的关系,是哲学家们千年以来想解却难解的谜,一个关于他是谁,我又是谁的问题。

  似乎是一个矛盾的结合体,他在碰撞着、交错着的夹缝中一点一滴地生长着。

  有时候,像是迎着阳光的葵花,他总能将周围的气流注满暖洋洋的气息;在蜂与蝴蝶熙熙攘攘的喧哗中流淌着自己对生活的追求和热爱,坚强而勇敢,仿佛从不曾为阴霾掩盖;而有时候,他却像夜色中瑟缩在角落中的含羞草。孤独而柔弱,默默舒展自己卷曲的枝叶,轻轻吟唱着淡然的夜曲。声音湮灭在呼啸的西风中,如尘埃般渺小,似齑粉般平凡。

  我并无意夸张他在人生这张宏大宣纸上晕开的灿烂,也不想渲染他那份无言的微漠与孤独。不过是芸芸众生中的一个,悠悠苍天,生命大抵都是如此吧。

  他喜欢在清晨伫立在主楼前,看晨曦中青草的绿意,那是生命的'葱茏和盎然,像管风琴的雄壮激昂,一种宏伟的力量;他喜欢清秋深夜凝望荷塘深处,看路灯光下枯黄的残荷,那是生命的冷清和没落,像二胡弦间流出的凄婉悲凉,一种深重的叹息。

  他不愿把人生比作是长路,因为走在路上,他可以驻足,可以流连,也可以加速奔跑。然而岁月则是生命使然,纵使你停下脚步,周遭的风景也还是在不停地变换。十八年间,从孩提到成年,他已经懂了很多。他拼过,悔过,听话过,叛逆过,恋爱过,失去过,曾经奋然前行,也曾经怅然若失,他终归是改变着,主动或是被动,偶然,或者必然。

  他天真过,后来发现天真像是一颗糖果,给人安慰,却终将不可逆转地消散殆尽;他哭过,后来发现眼泪只是给自己表演的一出可有可无的戏剧,除了临时的舒缓之外,也只能提醒自己心灵的脆弱。改变,不再天真,不再哭泣,尽管连他自己也不清楚,他是否应该和过去的自己告别,如果这是必须,他希望用一个含泪的微笑目送那个自己走远。

  我是这个世界上最熟悉他的人,然而有时候却依旧是猜不出他要去哪里,要和什么人一起,做什么事。只是知道,他就在那里,一个人等待。“等什么呢?”我问他,他回头,一个标志性憨厚的微笑,只是这一次,微笑中仿佛是多了些东西,一闪而过。我知道,无限期的等待中,他也在辛苦地找寻,只因为人生太短,而等待,太长。而我,也只能祝福他能够找到他找寻着,或者说等待着的东西。

  这就是我最熟悉的一个人,这就是他的故事,也是我的。

个人的日记8

  新年到了,到处都充满了浓浓的节日气息。大人小孩穿上了新装,家家户户贴上了春联,人人脸上洋溢着欢乐的笑容,见面无论认识不认识的都爱打个招呼。

  在这个欢乐的日子里,大家都赶着去亲戚家拜年。送礼。祝贺。我们家也不例外。我和爸爸妈妈早早地就出门了,我们急急忙忙地去超市采购年货,还要买足够的零食满足那儿的小孩子。我们拿着大包小包坐上了的士车,车里都被我们买的东西装的满满的。外婆则去菜市场去挑选一些孩子大人都喜欢吃的菜,在家里接待客人。

  我和父母到了亲戚家门开,轻轻地敲了2下门,我心里特别期待着开门的人。我想,开门之后大家说的第一句话肯定是“新年快乐,万事如意!”我进去进去有礼貌地打了几声招呼,拜了年后,也只能无聊地看电视,或者和一些亲戚家的小朋友一起去买一些小型的鞭炮去“恶作剧”而大人们到了亲戚家以后不是聊天,就是打牌,根本没空管我们。我们也就可以“为所欲为”了。

  我们中午吃过饭后,大人们还是只顾着打牌,我们几个兄弟就可以一起相约到外面尽情地玩耍。

  夜幕徐徐降临,星斗渐渐露脸了。我们早早地回到了亲戚家,准备最重要的年夜饭。大人们还在打牌,只听见几声吆喝:“开饭拉!”大人们听见了,赶忙收拾牌桌。收拾完以后,就笑嘻嘻地对我们说:“今年的压岁钱还没给呢!”边说边从兜里掏出一张红色的大票子给我。我们赶紧说谢谢!虽然脸上没有表情,可是心里却乐滋滋的。一家人团圆在同一个屋子,有什么比这个还要幸福快乐呢?

  天空整个黑了,要是以往的话人们可能都赶着回家去了,可是今天,人们不仅不回家去,而且个个都往大桥那边纷纷去买鞭炮了。走着走着,人们不对劲啊,平时爱凑热闹的月亮跑到哪儿去了呢?原来,月亮也忙着回家过年去了。今年不知怎么的,大桥居然有警察在守卫,不允许人们购买鞭炮。这怎么行呢?过年不买鞭炮怎么行呢?但是不用怕,人们也发动头脑,过桥的时候走着去,等买好鞭炮后在坐车过桥,警察们要检查车子,我们就把鞭炮藏在车座底下,他们也就找不到了。我和爸爸妈妈到人民广场的边上去,因为那里放鞭炮的人实在太多了,所以我们根本不敢靠近。我们观看着绚烂的烟花,不时地抬头一看,天空被烟花装饰的'五彩缤纷,好看极了!

  我们买了1千响的鞭炮,然后到十一点半的时候,迅速回到家中,等待着十二点的来临。

  “砰……”时钟响了起来,我们的心也响了起来。爸爸拿着打火机轻轻地点燃了导火线,快速地跑了回来,我们全家人一齐在门口皱着耳朵,紧闭着眼睛。这震耳欲聋的响声还是响到了我们的心窝里。我们点完后,邻居家也已经不知不觉放完了,我们把门打得更开了,为的是让鞭炮的浓烟充满整个屋子,为全家人带来好运!接着,我们就打开了电视机,静静地等待新年晚会的到来……

个人的日记9

  一个女人她终要有这样的一个过程,不管她的初恋是一个什么样的结局。这段感情经历也让我知道,爱情它无法封闭的,只要你还有亲人还要在这个社会生存,爱情就无法单纯起来。你爱这个人的肉体也好,爱他的精神也好,都无法纯净地像72层渗透的纯净水。每个人的私念都会让爱情蒙上灰尘。

  我发誓从此不再看那些情爱的小说,什么“山无棱,天地合,乃敢与君绝。”不过是真空里的童话,正因为人们奢求不到,它才那么让人向往。

  爱情也终会过去,然后对曾经爱的人感慨过去浪漫的岁月吗?曾经深爱过只能让自痛,而让自己更痛的是,发现两个人已经不像从前那么爱了,再去回忆只能让人感到一种失去,一种你无法抓住的失去,那还不如不爱。

  写第一本《离婚女人日记》的时候,没想太多,甚至没想过它能够印成铅字和读者见面,它只是我的一种表达欲望,那本书从开始到完成用了一年多的时间。当然不是每天都对着电脑发晕,那时我还有工作,工作之余,夜深人静时有了写的欲望就写一段,这样断断续续写了一年,写到最后竟然不知如何处置曾琳这个人物,那一段时间我很困惑,写不下去。有一天梦中醒来突然意识到,原来我从创作开始就没有给自己作品一个灵魂,那么它的灵魂应该是什么?

  曾琳本应该是我非常喜欢的一个女人,我一直认为我喜欢的女人就是这个样子的:聪明而美丽,智慧而性感,懂事而任性,我也一直希望自己能成为这样的女人,最让我喜欢的应该是她的独立,因为我自认为不是个很独立的女人。我没有笑不露齿,足不出户,完全是时代使然,父母供我上学,毕业自然要工作,但我并不觉得这样就叫自立,自立的真正含义是经济和精神上的完全独立。我不行,我一心想着能什么都不做,有人养着,我能整日看些闲书,睡睡觉,写写我自己喜爱的文字。我想很多人会认为这是一种不思进取和堕落的行为。我不知道女性解放确切是在什么时候开始的,只是在我人生观渐渐成熟的.时候,社会好像一直在呼吁:女人和男人是平等的!女人可以撑起自己的一片天空!等等。中央台还有个栏目叫《半边天》,女人也和男人一样享有半边天空。所以受过这种教育的我,无论工作还是与男人的交往我都持着平等的态度,然而社会和人群却让我渐渐发现,口号和实际生活往往是矛盾的!

  当我意识到这个的时候,我被惊得一身冷汗!

  这个社会好像从来都是男人的!似乎从来就没有改变过!这是不是大自然造物的规律?当男人和女人真正平等的时候,当两性区别渐渐淡化的时候,人类会不会面临毁灭?我们看见一个“男人婆”或者“太监”,都会感到生活没有什么希望。

个人的日记10

  初来乍到,这个地方比想象中朴实简单的布局,精神干练的人们,来来往往,为那些四处奔波,不被普通人所关注的群体提供这样一个场所,咨询也好,援助也罢,呆在这里,总让人在寒冷与温暖里交错。

  被常律师分配去跟随周律师做案子统计,在五层的档案室里,翻阅厚厚的案卷。年轻的律师问到有关大学,生活,还有不确定的未来,然后总是笑过之后说还是大学好,工作之后不比大学那样清闲自由了,说起他们那时的实习,在内蒙的一个地方,三四个月长长的时间,那些生活,听他讲起来,像是在昨天。

  碰到惹人注意的案子,一页页的.翻下来,工伤赔偿,劳务纠纷,刑事附带民事,国家赔偿,看当事人的笔迹,低保证明,援助申请书,家庭情况说明,案件经过——二三十个案子看下来,心情也变得复杂了,毕竟都是些让人压抑的事情,农民工,低保户,孤寡老人,各种发生在弱势群体身上不幸的事情聚集成这页页纸张,倒是也有不少办得漂亮的案子,周律师过来说,看看这些档案挺好的,知道我们的工作流程,明白是怎么一回事儿,是啊,第一天,我就接触到如此多的和这里有关的案子,也算是直接奔主题了吧。

  另外,有个小小的发现,看到京鼎律师事务所的公章,京鼎——kingdom,原来是这样译过来的。

  第二天。

  业务科。李律师递过来四本咨询登记表,坐在办公空间里,一本本的做数字登记,李律师真是细心,怕不好翻页,特意拿了海绵过来,到了浓浓的热茶,并时不时地交代不急不急,慢慢弄,呵呵,工作量是大了点。

  中午休息,和楠散步,不知不觉又走到了天安门附近,不管什么时候,这个地方总是热闹的,发现路旁有好看的不同颜色的玉兰,这个季节,阳光温和的时候走在路上,不小的享受。

  一点半,陶律师带我到接待大厅,坐在律师旁边旁听案子,扶养协议,宅基地,,工伤赔偿,当处境悲惨的当事人就那么直接的坐在我对面时,心里还是有了不小的触动,因为,双目失明,流离失所,因种种原因,拿着一级伤残的鉴定书也只能唉声叹气,得不到应有的赔偿,每一步走得都不容易,二十年的时间,太久。

  一天下来,律师连续接待了十几位当事人,脸上隐约可见疲惫,依然还是笑着送走每个人,虽然这些律师一年可能也只有一次在这里值班,可这一天,对于有些当事人来说,便是宝贵的不得了的机会。

  四点半从实习单位出来,收到朋友短信,邀我去清华玩,虽然可以想象出此时清华池塘边的美妙景色,可是已经精疲力尽了,地铁站出来,坐上345,楠说还是很喜欢每周有这样两次固定的位移,我说你真会用词。实习,刚刚开始……

个人的日记11

  岁月真无情啊,急急匆匆的又跑到了岁末。我的日子依旧按部就班,波澜不惊,只是多了些许的沧桑,显得更加的恬淡。

  如果来总结一下,那就是往事如烟,一切回归理性。工作上,一如既往,兢兢业业,没有贡献,也没有失误,任务也趋于考核标准。生活上,还是“一箪食,一瓢饮。”平平常常,有欢乐,也有愁肠,凡事渐趋于恬淡。思想上,墨守成规,简简单单,有过幻想,也有过冷静,飘飞的思绪都趋于平静。那些开拓创新、争做优秀、熙熙攘攘、追逐名利、标新立异、成就梦想的事,已成为过往云烟,无力再去问津。

  可喜的是在网络里,又学到了很多的文学知识,又结识了很多的文人墨客。更可喜的是在各大网站里,又多了几篇我的拙文,为我的生活增添了不少的喜色。也要感谢这个网络时代,让我这个小麻雀也有了一双能飞上高空的翅膀,使我非常的激动。

  虽然很平淡的走过了一年,但一路觉得还是很累,也许是心累吧!就像妻子经常唠叨我,太过小心谨慎,太过负责认真。是啊,本性难移,不是我有多么的'优秀,多么的崇高,而是从小就养成的习惯,凡事都要那么坚持本分的做好。所以,就经常会有一种莫须有的累,有时会有一种挤压的窒息。

  也有好长一段时间,把自己就放在了房间里的一个角落里,除去单位的大灶,楼道里的卫生间,家里睡觉用的床,其余都与我好陌生,就那样静静地成天发呆,没有什么人来打扰,也没有什么事让心牵挂。只是偶尔间,抬头看看云卷云舒,埋头听听清风呢喃。然后去梳理一下过往,回忆花开花落的欢乐与忧伤,享受独处的恬淡。

  昔日的那些满满的理想,经年之后都已长满了绿苔,锈迹斑斑,模糊不清了。就连那些单纯的充实与满足都被现实风干成了干瘪的老妪形象,木讷愚钝,寂寞孤独了。在岁月中,不断地遭受酸甜苦辣的侵袭,我的心态随之不断的变化,少了疼痛,多了从容;在红尘中,努力的寻找着那些醉人的缤纷色彩,一路的经历坎坎坷坷,知道了进退取舍,懂得了分寸守恒。因此,我要感谢身边的每一个人,感谢上帝赐予我的每一天。

  岁末,如白驹过隙,瞬间被跨越。回眸凝望,你的眼中少了那份纯、那份真,多了几分无奈、几份狡黠。临风聆听,我的心依然坦荡,坚守承诺;我的情依然真挚,只如初见。

  岁首,妆点窗前,安放自己的灵魂。让灵魂不再随风远行,不在随云漂浮不定。静静的用灵魂许一个心愿,让风吹到你的耳朵里,让云带到你的梦乡里。

  今夜,一定有我的愿望在你梦里开出绚丽的花朵,在我的梦里一定有一个过去单纯真实的你。

个人的日记12

  室内设计实习日记100字(1) 8月9日

  今天是我第一次在校外实习,和全班同学,很高兴,我所实习的公司是处在小西门,全名为元洲装饰有限责任公司,第一天工作,挺轻松的,却收获很大,我们学习了企业文化,由于

  我们是新成员,我们学习了公司一些工作章程,认识了一些工作人员。

  室内设计实习日记100字(2) 8月10日和13日

  这两天是最具有挑战性的日子了!我们跟着市场部的负责人在和风雅居进行了实地的谈客户训练!大家都很努力,和每一个陌生人在交流,有时会语无伦次,也可能会忘记自己在说什么,但是大家还是努力的尝试这!我也在此期间也有不俗表现,我在后期还有用电话和客户对公司的一些业务也有洽谈!虽然不是很了解,但是也以自己的方式讲解!

  室内设计实习日记100字(3) 8月14日~8月15日

  这两天没有什么客户,在和风雅居也是简单的在和大家沟通,最近这几天的心得,中间也有一些搞笑,好玩的事情在和客户洽谈中发生!虽然有些不尽人意吧,痛并快乐着

  室内设计实习日记100字(4) 8月16日

  通过这几天的努力和学习,在市场部的最后一天里,想看看正真成长了多少!可惜有分在了室内洽谈(用电话和客户交流)一中午的的电话联络下来后,我终于发现自己最大的成长就是又能忍了,对方是性格各异的`人,用词也是毫不客气,拒绝的也是大同小异,承受打击后再次打起电话的勇气长了不少!

  室内设计实习日记100字(5) 8月18日~19日

  这两天天是第一次来设计部工作,很激动,终于可以亲临设计室看看设计室的工作和生活了!起初让我很费解,大家都在做一些自己的事情,还不到下班时间大家就都走了!最后知道原来大家当天没有工作!所以在设计室放松,接下来的时间大家忙碌起来,我也看到了设计室在修改CAD图的那种微操,惊叹!

  室内设计实习日记100字(6) 8月21日~23日

  这三天里,还真是够忙碌的!温习了不少CAD操作,也了解了新的快捷键,对图纸的解析也提高了!也观赏了3D效果图的制作!还有和设计师聊起设计行业的前景和条件!感慨万千,最后还有和设计师一起陪客户去购选家具,虽然只是跟在后面看,帮忙拎东西,我就已经看到了设计师这个职业想要赚到钱,还真是得忍辱负重```感叹!

  室内设计实习日记100字(7) 8月25日~8月26日

  这两天,我们在设计部的实习结束了,这两天我们来到了集成部,这两天我们和带队老师去了空中花园,在这里我们的任务是工地实地勘察,说简单点实际上是对工地现场的学习,这里我们了解施工工艺,还有注意事项,还有了解了工地重地一些紧急事情的处理方法。

个人的日记13

  阳春三月,渭北旱原的景色好极了。一望无垠的果园花团锦簇,金色的油菜花芳气袭人,到处是欢声笑语、莺歌燕舞,而我个人的心情糟透了,因为,年近古稀的我成了孤家寡人,过起了一个人的日子。

  本来,我和老伴过,她做饭,我种田,几十年来,生儿育孙,风风雨雨磕磕绊绊,倒也苦乐相间。只是在去年九月远在新疆的三儿得了个千金闺女,三天两头电话催,祈求我俩前去看护孙女,媳妇也好上班。三儿是三十多岁得子的,不容易啊!一边是扯不断的亲情,一边是拔不动的老根。可怜天下父母心,正月十六,我送老伴去乌市,尔后一个人回来守家。

  一个人过日子,吃饭是头等大事,我中年在乡镇工作,从不会做饭,这回是逼上梁山了。我自认为做饭没有高深的技术,不过是一水二面三火而已,结果闹出了许多笑话。头天早上煮稀饭,一切照老婆的方针办,烧水、下玉米糁子、再加火,结果被火烧得焦煳在锅底,急用勺搅,大片的黑色将黄橙色的稀饭变成了棕色,难吃得像中药。南头的'六嫂进来一看,笑着说:“开始要随烧随搅,后期用小火慢慢熬,你闻一闻,还没放碱面呢,难怪没有味。”

  陕西人三天不吃面不行,回想起老伴的手工面薄、筋、细,调的汤酸、香、辣。我太想吃面了,食欲促使我伸出粗笨的大手,胡乱取了些面粉,水一下就放多了,只好加些面,面硬了,又加水,反反复复,就像戏剧中的刘三做饭———没眉眼。将和成的面摊在案板上,我小心翼翼地转动擀面杖,开始还是个椭圆形,后来擀成了非洲地图,僵硬的指头又戳了几个窟窿,我的头上冒汗,腰酸背疼,其狼狈之相可想而知。这一顿擀面条,干的、汤的吃了三天,怎么调理都不是味儿。

  一个人过日子,生丑净旦都得唱,在家是锅碗瓢盆曲,在外是收种管护独角戏。果园要疏花喷药、白地里要栽葱、栽红薯,干了一晌午的活,咽喉冒火,饥肠辘辘,还得上锅台。眼看三夏大忙就要来临,娃们又不在身边,没有半边天的老伴支持,我真是招架不住了。

  一个人过日子,冷清清的,淡得像凉水。幸好,院子葡萄架上有几只麻雀叽叽喳喳,屋檐下的一对燕子呢喃咿呀。我想,人有时不如小鸟自由快活。

  转眼两个多月过去了,茶余饭后,找几个老人诉说心语。他们说村上守空巢的鳏寡孤独有十多位,日子过得比我更心慌,大都一天正儿八经地吃一顿饭,另两餐则胡乱凑合。这几年构建和谐社会,大城市各社区为老人大办老年公寓,集吃、住、娱乐于一体,使老人安享晚年,而农村的敬老院还是寥寥无几。我忽然想到,盛唐大诗人杜甫在《茅屋为秋风所破歌》中写道:“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜”。倘若村村能办好敬老院,岂不是善莫大焉。

个人的日记14

  忘了是从什么时候开始的,我发现自己越来越喜欢独处的时光了。一个人静默无语地揉捏着,指尖的每寸光阴,在滑落的点点滴滴中,品味岁月赠予的酸甜苦辣,细细地咀嚼,吞咽,再倒一杯温热的白开水,把一切都消化掉,让思绪的味蕾,回到最初的空白状态。

  一直觉得,独处是一种毒,一不小心,就会让人情不自禁地上了瘾,欲罢不能的。而我,早已中了这种毒,愈来愈深,无法自拔了。我喜欢一个人静静地读书,写字,听音乐,做饭,擦地板……有时,哪怕是什么也不做,只是默默地独坐,托起下巴,傻傻地发呆,于我而言,也是一种最美的状态,最享受的时光了。常常听到身边有人抱怨说:一个人很闷,很无聊的……每逢听到这样的话语,我总是不能理解,一个人有什么不好呢?为什么会有闷的感觉,有无聊的反应呢?难道很多人陪着时,就不闷,不无聊吗?

  说实话,比起一个人独处,我更害怕置身在别人的繁华喧闹里,品味着属于自己的孤独。形在意不在,形合意不合的陪伴方式,会让我感到无所适从,不知所措的。这种糟糕、可怕的感觉,一旦在心里蔓延,就会迅速泛滥成灾,瞬间彻底地淹没了我。在失去自我之前,我必须要找到一个可以逃离的方向与出口,在感到无法呼吸,窒息之时,进行自我救赎,远离这种让我心生厌倦的场合,回到属于我的,不被打扰的小小天地里。

  有时候,我觉得自己就像一只小小的蜗牛,有着硬硬的外壳,与柔软无比的内心。用纤细的触须,在红尘俗世里小心翼翼地爬行,用好奇的目光,探索着未知的世界。却又害怕被伤害,时常把自己蜷缩在厚实的外壳里,沉默地对抗着一切的风风雨雨。自己走不出去,别人又闯不进来,一堵看不见的`,无形的墙,横亘在中间,无情地阻断了,我与外界的一切关联。而我还乐在其中,觉得这就是最适合我,也是我最喜欢的生活方式了。

  真的,我喜欢独处,不可抑制地喜欢着,喜欢一个人倚着窗栏听风听雨,一个人仰望夜空赏月数星星,一个人百无聊赖地来回踱步。那种轻松自由的悠然自得,无拘无束的随心所欲,让我沉醉与着迷。我害怕被不速之客闯入我的小天地,害怕被人一不小心,就打破这种沉静与安宁。我需要的是,心与心相融的交流,不喜欢貌合神离的陪伴,更不喜欢在他人面前,装模作样,心不在焉地有一搭没一搭地说着敷衍的话。如知我者,相视无言,心意已通,若不知我者,千言万语,也是多余的。不如让我一个人,静静地独守时光。

  有人说:越长大越孤独,越来越害怕独处……我想说,孤独,有什么不好呢?孤独时,能心无旁骛,深切地与内心的另一个自己好好交流,能清晰地聆听与剖析自己内心的所想所念。而独处的时光,还原了生命最初的单纯与真实,更是灵魂深处最美的绽放。我要感谢孤独,让我成为更好的自己,我更要感谢独处的时光,让我愉悦地享受着,一个人的清欢……

个人的日记15

  连续的阴雨天气,给北方的小城笼罩了一层朦胧的色调,阳光偶尔露出笑脸,只一瞬,又羞答答的走远,一种沉闷情绪也在这个时候找到了释放的理由,一个人安静地躲在书房以我笔写我心…

  一首,张信哲的《有个人想我就好》,在紧闭的房内缓缓缭绕,初听是朋友介绍,他说:只这几个字也就会给人几多温暖的感觉。可是,我却偏偏从这温暖的感觉里听出了几许忧伤的味道…

  想念,是无言的幸福是世界上最美丽的事,不管想与被想,都紧紧地牵扯着一颗心…

  此时此刻,我在深深地思索,从懵懂年少到不经意的'长大,从灰姑娘遇王子的幻想到孤单单一个人,光阴的故事里,谁,经过了我的生命,留下了浓郁的念想,谁,走出了我的视线,依然为我牵挂?

  浮浮沉沉的生活演绎着一段成殇的年华,回首阑珊,几度繁华在时光的风尘里泛黄,岁月雕刻着经年,许多的往事藏匿于的时光的掌纹里,每个不同的时刻以不同的心情解读,或欣喜,或悲凉。我是个相信宿命的女子,就像手心里细碎的掌纹一样,一切的一切都早已在踏入红尘的那一刻悄悄注定,无论背后潜藏了多少酸甜苦辣,悲欢离合,都是无法逃避的现实。

  生命中,许多的人来了又还,总有一个,来过,便是一生,无论是摊开还是紧握,都随着时光的刀痕越刻越深。想念,也由此变得越发浓郁,放在阳光下,刺痛了双眸,停在夜幕中,孤独了灵魂,一天天,就连自己都不明白为何执着到遍体鳞伤还是不肯松开手掌?

  尘世浮华,掩不住岁月的沧桑, 那些以前说过永不分离的人,早已经散落在了天涯,于是,想念,又变成一种甜蜜的忧伤,那么近,那么远…

  时间很短,天涯很远,多希望旧时光能维持的久一点,让温暖静静地沉淀。总是羡慕天空的飞鸟,可以展翅飞到天涯海角,而我,却只能把离别的伤痛安放在感伤的音律中,一遍遍循环,任由想念的心情悄悄蔓延,又或是躲在文字的臂弯,整理散乱的心结,微笑着,写下想念的诗篇…

  一段情,要有多勇敢,才能念念不忘? 我终于明白了张爱玲的情到深处:听到一些事,明明知道是不相干的,也会在心里拐好几个弯想到你。想象着她低眉写下这感伤的诗句时,该有多悲戚?

  滚滚红尘, 缘聚缘散,随着光阴的远去,该留的总会陪到最后,该离开的如何也挽留不下,遇见和离别是人生路上不断上演的戏,习惯了,也就释然了。只要,有个人想着,就好,不管,想或被想,都是幸福的!

  一场红尘恋,一世相思缘,似水花落空,痴心仍无怨。不经意,又想你倔强的孩子气,总是让我生气又痴迷,禁不住在心底默默地问一句:你还好吗?那个少年!

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