随想的日记

随想的日记（通用25篇）

　　转眼一天又过去了，想必大家都学习了不少新知识，想必是时候写一篇日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？以下是小编精心整理的随想的日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　随想的日记 1

　　转眼已经入大学三年，时光匆匆，当初认为相当漫长的五年大学时间已然度过了五分之三，明年这时候就会选择实习地点，后年的这时候就会正式工作挣钱。这一路走来虽然不知道结果会如何，但经历了许多许多。看着以前的高中、初中同学毕业的'毕业，实习的实习，我突然也有了想工作的冲动。

　　今年告别了工作两年的肯德基，虽然有些不舍，但还是选择了离开，因为我觉得大学总是要给自己一些挑战，一成不变的日子只会使人堕落。再之后经朋友介绍知道了家教114网，在那找到了我的第一份家教兼职，虽然小朋友基础很是差劲，但我坚信努力终会有收获，重点还是在于她自己，明天她就五年级期末考试，期待她能不负众望有所进步，当然仅仅不到一个月的补习进步也不会很大，希望家长能理解吧！！

　　临近假期，为了找更合适的兼职，注册成为了无忧网会员，虽然有注册费，但我相信终会有所值，我的未来一年会过的更加丰富多彩！！！

　　随想的日记 2

　　现在作为班五一班的班长我，有一件小事我至今还记得十分清楚，而正是这件事让我懂事很多也让我明白了什么是责任感!

　　那时我才刚刚从老家转学过来金洲小学，我很幸运刚进学校读一年级就作为一(1)班的班长，我就是这群一(1)班的娃娃的头，这个班的班主任谭艳珍老师对我很好，可能是我从外地来的对这里并不熟悉吧。有一次在做早操的时候，蔚蓝色的天空不知什么时候突然把脸变成乌黑色的下起了毛毛细雨。我边跑边叫“：下雨了，下雨了，快点跑啊!快跑啊!”谭老师听到之后横眉怒视跑过来训我一顿，那是她第一次骂我，当时的`我傻了，心里很惭愧，有一种想哭的感觉。不过自从经历了这件是之后我成长了许多。

　　当老师是辛劳的，可塑造灵魂的工作是伟大的;红烛的燃烧是短暂的，可你燃烧自己，照亮别人的心却是永恒的。你之所以伟大，不仅仅在于传授我语文知识，更在于给我们树立了一个做人的典范。

　　教师的工作是普通的，但却可以唤起无数学子渴求知识的激情。我的教师就是这样不求自己的壮丽人生，只求在平凡中让学生们一步步长大

　　你给了我整片的星空，好让我自由地去来。你给了我一盏知识的明灯，为我照亮了前方的道路。老师，我曾是泥潭中无人知晓的小草是您把我移植到美丽的花丛中。您不是演员却吸引着我们饥渴求学的目光。

　　“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”这就是用来形容我们的园丁的——当然，其实背后就是我对谭艳珍老师辛勤劳动的感知，感恩了。

　　最后祝愿你谭艳真老师教师节快乐

　　随想的日记 3

　　唉！太远的我就不去想咯，只想眼前来点实际的，比如：

　　每天早晨，最舒服的地方当然是温暖的被窝啦，可妈妈的手机闹铃“大懒虫，起床啦！”一连喊十八遍，喊得你心烦，真想起来砸烂它，让我舒服睡个懒觉，多好！

　　早上上学，到教室的.第一件事是收作业本，我真想那些“等我上门”收的作业本能自觉地一本本飞到我课桌上，免得老师嫌我迟交，我也乐得偷点闲儿。

　　午饭前我匆忙把作业完成，以便痛快过下电视瘾，《名侦探柯南》等着我呢，可妈妈说今天你的作业才得个良，有“资格”看吗？心又凉了半截……

　　还有啦，学校自从禁止学生骑车后，每天上学放学来去背个沉甸甸的书包，可不象以前骑个单车一溜烟就到学校了。唉，真想书包把我扛着走！

　　最舒爽的是每天睡前泡个热水澡了，什么都不去想，闭着眼儿尽情地享受这温馨时刻……“你不要出来啦！”老妈又在警告我。

　　唉！我想是这么想，妈妈说如果这些都满足你，不变“猪”才怪呢！

　　心想：会吗？才怪呢！

　　许多好材料，就会跳入你们的日记里

　　随想的日记 4

　　当田鑫过完生日后，我想到了不少东西，友情，学习，生命···其中最引发我深思的是“学习”。

　　学习当然离不开成绩，二者情同手足。当时我们在场的有优等生，也有后进生，有男生，也有女生。我们笑的那么天真烂漫，眼睛里放射出纯洁无邪的光芒，有一种前所未有的'愉悦与放松。但是，乐完了，疯完了，仍要面对现实，回归现实，面对一个非常残酷的事情，学习。我曾亲眼目睹过许多同学因学习流下了无辜的眼泪。自己的愧疚，家长的责备与老师的失望使他们再也无法忍受。许多高三的花季少年都选择了结束自己的一生，一声“爸，妈我爱你”后天人永别。这是不是该引发我们的深思？

　　在这个提倡素质教育的年代中，成绩仍看得那么重是否有些过分？口口声声说减负，减得我们好"轻松"!

　　随想的日记 5

　　慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。

　　适逢母亲生日到来，一直在想怎样给她庆祝一下，但是心有余而力不足，母亲看我们生活不易，不让我们过多破费，所以只能聊表心意，简单地一家人围着吃了个饭，算是给她热闹一下。祝您生日快乐！健康平安！

　　回想母亲自退休以来，虽说我们三个子女都各自独立生活，没让她操什么心，没给她添什么麻烦，但是我们各自忙着各自的生计，各自顾着各自的小家，所以没有多余的时间照顾她、陪伴她。有时想想觉得有些亏欠。古话有：树欲静而风不止，子欲养而亲不待；现代有：最大的孝顺是陪伴。时光飞逝，母亲一天比一天老去，我们应该在她有生之年，多抽点时间陪伴她，让她快乐给她温暖！

　　生命是一个完整的`过程，每一个阶段都应该活得精彩。童年有稚趣，少年有狂野，中年有潇洒，老年享神闲，才算是一个完美的生命构图。

　　虽然人们都不想变老，可是只有到了那个阶段，才能放下工作，放手孩子，给自己一份有钱有闲的环境，用最好的心态过最好的生活！我羡慕！我向往！我盼望！

　　随想的日记 6

　　小时候，视力很还的我却一点也不只珍惜。那时的我，看到身边一个个给眼睛安上玻璃的同学，甚至还有些羡慕，因为那似乎代表着学问。

　　还记得着双眼睛陪伴着我长大的（一个）朝朝暮暮。当时，我用幼稚的'新去看世界，眼睛是清楚的，而心是模糊的。念小学时，当夜幕降临，远处一片漆黑，天下闪烁着星星。人们在那一片远乎原始的夜色下自得其乐。星星在这样的夜空默默地，静静得，微笑着，快乐着眨着那双独特的眼睛。然而，在这样的夜里，人们对光亮是多么敏感。

　　时光飞逝，岁月如梭。如今，我已是一名初一的学生。虽然看世界的的心变亮了，但视力却毫不留情地退步。

　　还记得刚刚戴上眼镜的那一刹那，眼前顿觉明亮。而那时，才清楚地意识到自己的饿视力已经多么地糟糕。不过，戴上眼镜的我，站在镜子前，似乎成熟了些许，文静了些许，学问高了些许。

　　但是，我不喜欢眼睛的束缚。我喜欢摘下眼镜——尽管看到的事物很模糊。我总感觉眼睛是一种负担，我喜欢自由自在！即使是眯着眼睛。

　　随想的日记 7

　　三年，还是到头了。

　　这三年内，无数的欢声笑语从我耳边飞过，那些伤人的流言飞语，我却早已忘得一干二净。

　　我不知道这些年来我们付出了多大的努力，我不知道人们对我的冷嘲热讽，我不知道朋友对我的态度还是否友好，我只知道，毕业了，3班，你们最棒了。

　　我们的学习质量在一天天提高，但是毕业了，总觉得少了什么，但总是想不起来。

　　这累积多年的友情在一瞬间破碎，我们不求你给予什么，我们只求下一次见面的`一个微笑。

　　时光匆匆，以至于我们还没来得及好好看一下自己的同学，就各走各路了。

　　毕业的前两天，我们集体哭了好久，只因为各班老师的回头，挥手和一句再见让我们久久不能忘怀。

　　我还记得在网上看到的一段文章，很美，很美。

　　只因各有各的命运，被一句话戳中泪点也不是琐事了，因为在这个年纪，能让我们哭的只有分别。

　　总之，曾经的3班，加油！

　　随想的日记 8

　　今天趁着休息给孩子去广场买电话卡，碰巧遇上了姐姐小时候经常在一起玩的伙伴卖卡，记忆中的她是一个很爱打扮的女孩，可是现在随着时间的流逝，当年那个漂亮时髦的女孩已经变成了中年女人，而且常年的'风吹日晒使她和当年已经很难联系起来了，只是从声音和笑容还可以依稀辨别是她。

　　当她想起我是谁时，那股热情劲，让我着实感动了好久。看着她那么辛苦的赚钱生活，我本不愿意让她便宜卖给我，可是几番推辞，差点把我的背包拽烂，硬是按进价给我拿上了。

　　常年挤身在这种城市中，好久没有这么纯朴，这么热情的感觉了。那是一种不加任何条件的，不带任何利益色彩的感觉。每天看着一群群熟悉的“陌生人”，人们都仿佛带着面具，冷冷的交往，那种感觉该怎样去形容才合适呢？麻木，冷漠，让人越来越颓废，像上了弦的时钟，定时定点，而且人们似乎都也乐此不疲。

　　如果人都可以活的简单，活得实在点多好啊！

　　随想的日记 9

　　随雨秋风，雨也是秋雨。

　　自然归于成熟，静穆中呈现出斑驳的灿烂，金黄成了一种高贵。瑟瑟秋风，随风而来的是丝丝甘甜的味道。秋以一种卓然而立的姿态归来，是骄傲，是自信，更是风雨后的超然........

　　于是秋天被予以成熟、收获、成功、圆满的季节，人们同样也在秋风薇薇中默算自己的辛劳和回报。庄家的收成，事业的上升，账面的数字，学业的进展，恋爱的成长，孩子的学习等等。得失在这个季节格外揪心和蕴意深长，失落是这个季节最刻心的味道。然而，却被忽略了秋的另一种境界。秋风秋雨固然是人间天人合一的盛况，但璀璨的背后依然是一种凋零和寂寞。飘飘黄叶在飞舞中演绎着荆轲的悲壮;灿灿果实展现的是春蚕吐丝的情怀;秋风中能听到许多生命的哀呼逝去，这才是秋的背面，温暖和冰凉，美丽和凄凉。

　　自然对于人生，何其相似。人生的繁荣和成败，犹如秋天的一切，有得有失，万物都有两面，花开两面生，尽在得失间。重要的'是秋的静穆，超然面对一切，历经冬春夏的坎坷，该来的来，该走的走，淡然面对，静待自己，不变的是有一颗成熟坚定内心的自己，在云卷云舒中踏雨前行。

　　潜心望着自己身边的飞絮，感受丰收忙碌后归于寂静，归于起点。似乎严冬的苦寒渐行渐近，浓烈的秋意中绕耳律音是经历、是看淡、是寂寞，更是丰藏、孕育和再次的生机盎然。

　　随想的日记 10

　　国庆后上班已是第三天，整个人，还是浑浑噩噩的状态，每天都是睡不醒的自己。以前，我不相信什么假期综合征，现在我相信了，上学的时候从来没什么感觉的东西，直到工作才能体会到。

　　每天，我无时无刻都不在感叹时间的流逝和岁月的变迁。在键盘上敲敲打打，一天就这么过去了......我在这世上生活着的意义究竟是什么?我不太清楚，只知道这个世界还有很多未知的事情需要我去了解;我还知道，在这个世界上，我们就是要“活在当下，及时行乐。”这似乎是我的座右铭，我想让自己的人生变得更加丰富和精彩。

　　身边有个朋友，自我小学认识她开始，她就是打鸡血的状态，当我在打瞌睡的时候，她在努力看书;当我在感叹的时候，她已经付出自己的行动......直到现在，她下班去学习，而我下班却是回家吃饭睡觉。我也会佩服她做什么事都可以充满干劲，努力已经深入到她的骨头里了，这只是她生活的常态......

　　可能是上天看到我的不努力，于是它在我身边安排了一个更加努力而且充满自信的.人，每天都在鞭笞着我的生活。“为什么你人生总是在娱乐中度过?”这是他常问我的问题，“为什么你不能做点更加有意义的事情?”两个问题总是能把我问的哑口无言。于是我开始在他准备复习考研的时候，一起看书，我多了解一些行业需要的技能，安排好周末的时间。我甚至在准备开属于自己的公众号，看看自己能吸引多少人一起窥探我的内心。我学会了在生活中要付出的行动力。

　　于是，假后上班第三天，我还是觉得全身无力，瞌睡连连，一直以来的秉性，看来要趁着20岁的时候改掉啊......

　　随想的日记 11

　　“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”今年的清明节是4月4日星期四，我们全家一大早就开车前往老家—潮阳谷饶去扫墓祭祖，一路上的车排成了车龙，都往墓地赶着。

　　我是第一次要去扫墓，在路上我心里总是猜测着山上的墓地到底是怎样的非常期待，终于到了目的地，我迫不及待的`冲了上去，可是雨天的山坡路太滑了，“扑通”我摔了一个嘴啃泥。我爬了起来，妈妈看了说：“大烨，心急吃不了热豆腐，山坡路得慢慢走的”。我听了妈妈的话，慢慢地走着。山上有很多果树：杨梅树、苹果树、香蕉树、橄榄树……一颗颗小杨梅挂在树上，有的苹果红得像喝了很多酒的小孩，香蕉像一只只小船挂在树上。空气清鲜极了！

　　走呀走，终于到了祖奶奶的墓前，我们把墓前的杂草清除干净后再把贡品和纸钱放到祖奶奶的墓前，点了香烛，开始祭拜了，妈妈嘴里念念有词的也不知在念叨着什么，拜好了把香烛插在土里，接着我们拿了几根木材点火，再把纸钱放进火里去烧，最后我们点起了炮竹，磕三拜之后把东西收好回家。

　　山上的祭祖人真多，到处都是钱纸和炮竹的回声，今天的山上可真热闹呀！

　　回家后，我全身湿淋淋的可我还是非常开心，因为从这次扫墓让我懂得了很多很多。

　　随想的日记 12

　　天上下着小雨，很凉爽，若不出去呼吸新鲜空气，真是辜负了好天气。

　　本打算周末去郊区采摘，因为下雨，计划就流产了。

　　忽然想起早就该换窗帘了。夏天的北京，天亮得早，四点多外边的光线就能透过窗帘把整个卧室照得透亮，想多睡一会儿都不行，得赶紧把它换成遮光的。

　　集美家居市场，比较冷清，也许是下雨的缘故吧。

　　市场里散发出的味道很难闻，酸酸的，刺鼻、刺眼，呼吸道发干，得赶紧买完出去。经常在这里的导购员，每天都在甲醛、甲苯和放射性物质充斥的环境里，等于慢性自杀。相比之下，我的工作环境要好得多，知足吧。

　　到了建材厅三楼的美丰源窗帘布艺店，为西边两个满墙玻璃的.大窗子选择了接近自然的藤蔓图案，为大卧室选了比较深的绿咖色，我喜欢的房间选择了纯色的深绿中透着鹅黄是的帘布。

　　我喜欢大自然的绿色，配着洁白无暇的墙壁，纯净得一尘不染，感觉很清爽，这便是一个不受尘世纷扰的清静的世外桃源了。坐在房间里看书、写字，会觉得心也是沉静的，仿佛人与自然融为一体，安静中有一种温馨，宁静中有一种安心，这时候，甚至会感觉连呼吸的空气也是清新的。

　　既然生活在尘世，不能摆脱世俗的纷争，那就在家里，给自己营造一个独立于世外的空间，在这样的环境里，安静的学习，安静的生活，安静的做想做的事情，哪里还会有烦恼呢！

　　心安是归处。

　　随想的日记 13

　　又是家长会！

　　下午放学后，被老师留下来先是值日，然后办欢迎家长的板报。一切完毕后，天色已晚。马路上行人寥寥无几，白日里街道两旁的树苍翠挺拔，此时却显得有点阴森，周围黑漆漆的，远处仅有的几盏路灯发出昏暗的光。

　　走在湖边，放眼向湖面望去，一片萧瑟，只隐隐看见残败的荷花荷叶。湖边干枯的芦苇在冷风中摇曳，远处的`小岛也戴上了黑色的面纱。岛上的树被风吹得东倒西歪，让人觉得格外恐怖。我感觉鸡皮疙瘩都起来了，不禁加快了脚步。

　　终于来到大马路上。大马路上街灯明亮，我不安的心又平静下来。想想当时的惊慌，有点好笑，熟悉的不能再熟悉的景色，因为黑暗，也变得陌生甚至恐怖起来。人渐渐多了起来，大多是家长，看着那些步履匆匆的家长，想必是在奔赴孩子的学校开家长会。他们也确实挺辛苦的。

　　我想，在家长心中，或许只要成绩优异就是完美学生，但只有孩子自己才知道：只有具备“诚实、合作、守信、才学”等品质的才是品学兼优的好学生。我仿佛来到了家长会现场，听着老师在表扬谁，又在批评谁，看着写在家长脸上的喜怒哀乐……想到这儿，心里沉甸甸的：不知今晚又有几人倒霉了。

　　“儿童是一本大人永远也读不透的书；家长是儿童看不懂的文。”最亲近的人，为什么会出现这样一种现象呢？难道也是因为“黑暗”而看不清？那么，父母、老师与孩子之间，为了对方，多燃几盏灯，让我们的眼睛亮起来，让我们的心灵亮起来，一定会看到一个更加真实的彼此。

　　随想的日记 14

　　今天，是开学的第一天，重新回到校园，同学们都很高兴，看起来都喜气洋洋的。

　　今天，也是一年级新生入学的日子，看到校园里有那么多可爱的小面孔，我不由得想起了自己小时候。听妈妈说快六岁时我特别想上学，妈妈就带我去校长室咨询。当时我在校长办公室跑来跑去，把校长的'柜子挨个拍了一遍，然后跑到妈妈跟前大声说：“妈妈，我要吃馕！”校长哭笑不得，说我看起来还太小，建议晚一年上学。就这样，第二年，我快七岁时才上小学一年级。

　　记得，一年级入校第一天，我也是满怀新奇地走进校园。一进学校大门，首先映入眼帘的是一棵大榆树，它粗壮的枝叶，有力地向四周伸展着，好像想尽全力为我们这些孩子们遮挡强烈的阳光。不知为什么，后来我常常觉得这颗大榆树就是我们的班主任周老师。这棵榆树每天陪伴着我们，一伴就是五年啊！转眼，我们已经六年级了，还有一年就要毕业了，就要离开我的同学和老师了，想到这儿我的眼睛仿佛要湿润了。

　　这时，有几个小同学欢快地从我面前跑过，我突然羡慕起他们来，好想再回到一年级，可惜，时光不能倒流。还有一年我就要告别实验小学，就要告别这美好而难忘的小学生活了，我想我应该珍惜这最后的一年。在这最后的一年里，我应该自觉地努力学习，不要让妈妈和老师们再那么操心了；要和同学们好好相处，为将来留下珍贵的同学情；我要继续当好文明的小学生，为低年级的小同学做榜样。

　　随想的日记 15

　　今天是开学第一天，孩子们又要重返校园了。早晨虽然下着大雨，但是一进校门，就见到孩子、家长到处都是，校园里好不热闹！走进办公室稍作安顿，将今天的行事历在大脑中过一遍后便来到教室报名、收费。

　　很是惊喜，副班主任竟然早已来到教室检查暑期作业了！扫视一下教室，有的孩子围在老师四周，或给老师检查作业，或帮老师检查作业；有的孩子一听说作业过关了，连蹦带跳地跑下讲台，大有一副大功告成的快感；有的'孩子则坐在座位上“埋头苦干”，很显然是作业不合格，或者是在补，或者是在改。教室内外时不时传来几阵叫骂声：“叫来写作业不写看你现在怎办！”“作业不带你来报什么名，滚回家去！”“做事就是这么磨，你一个人慢慢写，我走了”。也不乏有几句听似甜蜜却极倒胃口的：“老师，你先把学费收下，回去我一定监督他把作业补上”“老师，这学期我一定好好抓，决不给你们添麻烦，你放心”。咳，学时可恶，玩时可爱的孩子们，为什么作业做不完的总是你们呢？两个月的时间有多少作业做不完呢？难道学习对你们而言就那么得痛苦？

　　平时不闻不问，开学死缠烂打的家长们，现在才开始看见孩子作业没写完是不是迟了呢？早又干嘛去了？说那些养耳的话是想欺骗谁呢？自己？孩子？还是老师？我也是做家长的人，初为人母的我是那么的希望我的孩子样样都能出类拔萃，眼前的这些家长难道是因为做父母时间长了而麻木？是因为工作太忙无暇顾及？是因为对孩子的期望值过低？还是因为。？我无从知晓。一想到马上又要跟这些“刺儿头”斗智斗勇，展开较量，我就没劲了！

　　随想的日记 16

　　清晨第一缕的阳光随着窗帘的拉开射到了我的脸上，我懒意洋洋的半睁不睁着眼睛，妈妈在厨房里叮叮当当地忙活着，外面鞭炮声连绵不断，啊！今天是除夕，新的一年开始了！

　　想一想时间真是飞逝，转眼间，我来到这里已经过了三个年了，回想起这三年一路走来，也蛮有滋味的。

　　“哎呦我的妈啊！怎么这么冷！早知道就不穿这么少了。”我心里抱怨着嘴上说着，因为初次来到这里，没有掌握这里的天气情况，别的同学都穿上了长裤而我却还是八分裤，哎，失算了！我冻得哆哆嗦嗦的，害羞的红着脸，进到了教室，基本上一整天没跟几个同学说话……这是我初来乍到的第一天！

　　“好热啊……不行了，烤死了，我的.妈妈啊，我都快烤熟了。”抱怨声不断的我，对这鬼天气真没辙，为什么中午这么热？回到家里吃过午饭，午休，然后就急急的又踏上了回学校的路。于是抱怨声再次响起……这是我刚来时的初一下学期的夏天，显然我对这里的天气有点不适应。

　　“啊啊啊，这什么鬼地方，夏天热的都要把人晒出油了，冬天快把人冻僵了啊！”在回家的路上我又一次的抱怨，再抱怨也无济于事，天气也不能改变，于是我慢慢的适应了这冬天的气候……这是我初二上学期的冬天，适应了天气，也适应了同学关系，熟悉了周边环境，我快乐无比，慢慢的对初三充满了期盼。

　　“好累，困死了，老师来了叫我一声！”这就是上初三的我，一天10节课的课程显然会很累，甚至上到最后一节课，大脑都麻木了，连老师讲的是什么都不知道。虽然累，但是苦中作乐，即使累也是应该的，因为我要为了上重点高中而努力，况且现在的我觉得没有累得喊妈的初三那根本就不是初三，累就是初三的代名词，但是我不讨厌，我会更加珍惜，珍惜初三的时光！

　　转眼间，只剩下半年的时光了，伴随年的过去，我的初中生活就进入了倒计时，也要更加的累了，时间更加的紧了，同时也意味着我和同学与老师在一的时间也将越来越少了，想到这里，心中有一万个不舍。

　　三年，真的很短，但前方的路还很长，为了美好的前程，新春之际，我将背起行囊继续前行，不怕任重道远。

　　随想的日记 17

　　又拿到新一期的《小学语文教师》了，也开学了。翻开第一页，看到陈琴老师，倍感亲切。想起那位可爱的女儿，突然很想看到有关她的信息。走进陈老师的BLOG，未见更新，有那么一点失落。不过还是细细地看了好几篇日志，对陈老师的好感愈加浓烈。

　　是否所有的教师都这般，工作着并幸福着。

　　新学期，只剩下半年了，和孩子们分别的.日子也越来越近，也就越想给予他们更多。思想上、知识上、行为上……明天，他们该来了，我的眼前似乎已经有他们的影子在晃动。哦，这是什么？是思念吗？

　　微笑着，等待着……

　　随想的日记 18

　　曾经多少次在离开家乡时候凝神回望龙川江中的微微细浪，就在这不经意的几许回眸间，匆匆划过身边的背影，早已成为深夜独自思量时候心头的一阵酸涩。踩着暖黄的阳光，我们一次次匆忙地上路，头破血流早已司空见惯，只要还能看到西边的远方渐渐消失的阳光，心中的依稀火光便能够温暖整个漫漫长夜。日复一日，月复一月，转眼又将年复一年，回想走过来的三百六十天里，多少次喜怒哀乐历历在目，时光所抹不去的.，正是已被灼烙在内心深处的点点斑痕。

　　有时候夜里梦中惊坐起，看到的只是熟悉的窗帘熟悉的床，又何尝不是痛恨未能长在醉梦中。于是每天每天，都像个追逐彩虹的小孩子一样追逐梦想。记得当时的小雨淅沥，记得当时的步履疲乏，记得当时的笑靥欢颜，记得当时的高窗冷风，只是不知是谁，时常从自己脑海深处将他们一一唤醒，又再一次一一沉醉。

　　眼看着蹉跎过一年的地方又再次迎来勃勃生机，不禁回想起一年前的自己，正带着无知的渴望踏上疲惫的道路，只知道在寂寞时用“征途便是归路”来安慰自己，殊不知得到的只是虚浮过后的荒芜。如今又是一年新的开始，曾经的道路却依然灼灼映在身后，唯有拼命想念那些远方的朋友，才能够忘记眼前的丑陋众生。

　　快开学了，心中既期待又烦躁，明知道已经明确了方向，却不知何时才是破茧而出脱胎换骨的归宿，看到凯熹写的《高手》，看到雷羲写的《十九年》，发现原来朋友们都和自己一样，都是期盼着有朝一日能得到心灵升华的大彻大悟，正如张学友所唱：“但望有朝身化蝶，对抗着风雨霜。”面对着眼前的种种浮华，不禁会仰天长笑一番，曾经一群人喝酒闹事，现在看来居然更加可笑可怜，直到昨晚陪同李恩造和李春林小饮长谈时才发现，真正值得自己不惜身体拼酒相交的人，已经错过了太多太多。大二了，这一年不能像从前那样得过且过，唯有厚积薄发，才是自己今后临风笑傲的手段。

　　随想的日记 19

　　清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.不知是对已故亲人的怀念，还是因为月考不理想的成绩，最近总是不开心，总有股莫名的惆怅和苦闷。再就是由于没有注意天气变化，又得上了重感冒，福天双至，祸不单行啊，不过这还真让我想通了一些事情。

　　读书如行云流水，读万卷书，行万里路，但这条路不是靠马轮子驶出来的，而是靠自己日复一日，年复一年，不懈的努力，靠勤劳的双腿走出来的。没有人能代替你，你努力不懈的程度直接的决定了你行走的长度，也就哈佛校训所说的“受教育的程度等于你每个月的收入。”

　　祸有祸福，我在医院打吊针的时候又领悟到人生的真谛，由于病情十分严重，我需要打三个多小时的吊针，又无人陪伴，可以说是在度日如年，但如果你认真仔细的去观察吊瓶，在不知不觉中一瓶药水一下子就没有了，那就是说，如果我们在全心全意的去作某一件事情的时候，时间会像钟摆一样慢下来，但，一但你用时间去玩耍，去娱乐，时间相反会过得很快，这大概就是为什么我们总说快乐的时间总是很短暂的'原因吧。

　　周四的下午自习，班上的情况很混乱，因为老师去开会，都不在教室。而我觉得越是这种严肃的时候，越是考验我自制力的时候，越要表现的好，给老师面子，让老师信任我们，给与我们足够的自习时间，那时我们可以看书，写作业，恬然自得好不自在，何乐而不为？

　　四月十七号，恰指一算也只有短短十四天啦，两个星期而已，能干什么呢，作为一名学生，不用说，自己心中都清楚，好好努力，趁着清明节还有三天的小假，好好调整一下，平复一下心态，静下心来，作最好的自己。

　　随想的日记 20

　　手上的戒指，已经戴了好几年，它就像我身体的一部分，摘下的时候反而会觉得空空荡荡。已经记不清离开到底多久，有时会觉得一切都在昨天，有时又会觉得真的很遥远，远的很多的细节我都记不起来。

　　那时候我们不顾一切的相爱，有时候回忆起来，心里会有很多很多的愧疚，很对不起爸妈，那时候那么任性，让你们担心了。

　　不知道从什么时候开始知道了你心里有她，从小一起和我长大的姐姐啊，我特别特别无法接受，我一直以来都认为我的姐姐就是你的姐姐，但是我发现我错了，我很希望这不是真的，有时感觉很可笑，好像所有人都知道，只有我不愿去相信。

　　爱情不能勉强，我不怪任何人，我知道她不会爱你，更不会和你在一起，只因她爱的不是你，她也等不到她爱的。那段时间学校遇到了很多事，很艰难，忽然发现这个秘密，联想起以前你们在我面前的种种，或许真的是气急了，不顾一切的和你闹起来，终于听到了你说的那句分手吧，心就这么塌了一个大洞，然后歇斯底里的大哭了一场，自此我不敢再提爱。也曾不顾一切的去过一次西安，见面以后发现那些不愉快都没有了，低头看他的手戒指还在那里，还像以前一样，他牵手带我走在西安的街上，那时候我会感觉我们还像以前一样，他说我像公主一样，我说我不是，他说在他心里是，那一刻泪就那么下来了。离开西安时看到他也落泪了，此后联系越来越少，毕业后见过一次，他说再熬几年结婚吧，我说好，离开以后彼此一个电话一个短信，只字片语都不再有。

　　毕竟爱了那么多年，不可能变成陌生人，舍不得删掉你的QQ，只是从以前独立的.分组移到了共同的好友里，常常会盯着你的号发呆，再也不会无理取闹打扰你，静静的看着，看到你新的跟新，不再回复，想像着你现在的生活。

　　最近因为手机和平板偶尔还会说说话，一年我们只发过两次短信，第一次你弟弟误了火车问我汽车站怎么去学校，第二次问我隔夜的面条怎么热。在心里很多次告诉自己不要理你了，可是看到你的短信，忍不住手指就按出去了。

　　偶尔还是经常想起你说的再熬几年结婚吧，但是看着你空间跟新的照片，陌生的感觉。在社会这一年多的时间，经历了很多，感觉自己沧桑了很多很多，有时候也想如果我们还可以重新在一起，会怎么样？我真的会嫁给你么？她一直在我心里，像一根刺，虽然我爱你们两个人，但我真的不知道你说结婚是不是为了理她更近，我真的不知道。或许，或许，我该嫁给一个我不爱的人，彼此平淡的，度过一生。

　　常常有人问我，咋还不找男朋友，我说我还小，不想结婚，我觉得我可以养的了自己，可以一辈子不结婚，单身挺好。可是心里会想，如果我没有发现那些你写给她的信，没有看到你在她照片上命名的老婆，如果你还在，那该有多好。

　　随想的日记 21

　　随着高考的结束，人生的道路也随之起航行。面对未来的迷茫和过去的悔恨，我的人生一片黯淡，几乎没有什么辉煌可言。不过，高中三年还是给我留下了难忘的回忆。

　　高一的夕阳

　　总说幽僻处少有人行，我独自一人走在这幽暗的马路。回想我高一的生活，简直可以说是我哥的配角，他样样都比我强，或许是我太自卑了，对自己没有一个准确的认识。所以对自己没有信心，学业上老落后我哥，再加上为人比较内向，在班上也没有什么人跟我交朋友。所以我的高一生涯过得简单而枯燥。可我坚信人生是一场折子戏，我不会总是配角的。

　　在一段文理奔波中，我放弃了我的从理之心，毅然决然地选择文科，一方面为梦想而奋斗，一方面可能也是为了脱离哥哥，在另一区域崭露头角。总之，我的高一生活正如下坠的夕阳，带着满腔的不满与愤懑，心有不甘的向地平线哭涌而去。

　　文科生涯的黎明

　　黑夜不会永远停留在我们的视野，即使是黑暗的深渊，也会有一丁点的希望存在，关键是要学会抓住那一丁点的希望，发展自己，最后成就自己。相比我的高一生活，我的高二高三生活更加光明和辉煌一些，这里没有烦人的喊声，也没有喧闹的问答声，有的只是朋友的嬉戏和打闹声，我的生活也相对快乐一些，还有一些相知相识的同学。没有人会知道我的哥哥比我优秀，只知道一个稍微会写诗，爱写文章的小鬼而已，除此之外，那小鬼有一个跟他长得一模一样的哥哥而已。

　　毕淑敏说过每一个人的心中都有一个魔床，那个魔床是人为制造出来的，是每一个人最理想的人生，或许是我对自己要求太高了，导致自己太过自卑，以至于认为自己眼前的总是黑暗和荒凉的；以至于认为自己在学习上总是不如我哥的；以至于认为自己的未来总是黯淡无光的。我认为我一定可以迎来属于自己的朝阳的。

　　鱼潜入海

　　每个人都有属于自己的光，只是有些人过分在意自己的阴影，不愿意回到曙光的怀抱。过去的我过分在意别人的'看法，认为只要我比哥哥考得好就可以获得别人的称赞。可是我错了，人生只有一次，又怎能拿来与他人比较呢？所以当我选择文科的时候，感觉就像鱼儿入海，老虎归山一样，可以抛却过去纠结于心的虚荣，又结识这么多的朋友，才发觉这样的日子是这么令人舒坦。

　　正如毕淑敏所说：在水中自由地遨游，闲暇的时候挣脱一切羁绊，到岸上享受晨风拂面，然后，一个华丽的俯冲，重新潜入关系之水，做一条鱼在波涛下微笑。不管未来有多么坚险，只要羁绊不灭，又何惧戎马倥偬。

　　随遇而安

　　高考成绩的登台，是我眼前一片乌黑，竟然考得这么差。离我的标准差了十几分，不过想想也对，在大考上发挥失常纯属正常，更何况我的英语很差呢。努力的程度也还不够，一颗心静不下来，在家的港湾中迷失了自己，更被现代家具迷失了头脑。

　　不过随着时间的流逝，我也逐渐的看开了。一切的一切都是命在安排的，缘份天注定，三分靠打拼。既然自己不够努力，又能怪谁呢!

　　人每到一个新的环境的时候，都要去适应这个环境的气候和地形。既然一切都已是板上钉钉的了，那就让一切随遇而安吧!

　　高中生活是人生的转折点，一点一滴都是应该珍惜的。无论它转载了多少的失意与得意，承载了怎样的欢喜与离别，它都是暮年值得回忆的过去

　　随想的日记 22

　　好久没有陪妈妈散步了，今天我和妈妈一起走在月色里，心情有些压抑。我告诉妈妈，我特别想写日记。因为我路过大姨奶奶家的时候，我突然想起大姨奶奶了。我问妈妈：“妈妈，大姨奶奶在的时候，挺关心你的。”“哦！是吗？你怎么知道”？妈妈问我。“我知道，你还记得有一次，我们一起吃饭，大姨奶奶叫你不要吃太咸的东西，吃点清淡的东西。还有一次在医院里，大姨奶奶叫你赶紧回家休息！”“啊，是吗？我似乎不记得了，你居然记得？”妈妈好奇地问我。是啊，也许妈妈已经忘记这些小事情，可是我居然全都记得。

　　“妈妈，你知道吗，我相信，所有的人在走完他们生命的时候，都会回到天上，成为一颗明亮的星星，他们总是还会用光亮的眼睛，看着他们曾经爱过的每一个人！”我不知道为什么今天我的想法特别多。以前，我特别害怕死亡，可是现在，我居然不那么害怕了。我的太奶奶去世的时候，妈妈哭得很伤心。后来大姨奶奶也去世了，我参加了她的`葬礼，渐渐地，我发现，我们只有让自己强大了，才会平静地面对死亡。“妈妈，我发现，我身边的人都在渐渐的离我远去，我觉得，我应该珍惜我们相处的每一分钟！”妈妈很惊讶的看着我，然后把我紧紧地搂着怀里，很久都没有再说话。

　　我不知道我为什么这样说，但是我真的很害怕失去亲人。妈妈身体不好又住进医院了，我每天最大的希望就是回到家，看到妈妈给我开门时的那一张问候的笑脸。所以，这几天，我每天放学早早回家，为的就是告诉你，亲爱的妈妈“我今天很快乐！”妈妈，你曾经告诉我，只要我每天开开心心的，你也会开开心心的。可是你知道吗，我每天最开心的事情，就是和你抱抱。因为这样的抱抱会让我觉得只要我们在一起，就会什么也不用怕！

　　随想的日记 23

　　暑假就这么过去了，但是语文背书，着实让我头疼，看着那几篇特别长的文言文，我想背但又不想背，随便的读读过就草草了事，结果听说有测试，吓的我啊，测试的结果想想肯定也不好。其实，背书这些，只是过不去我心里的那道槛和懒啊。现在开学了，初三了啊，在我的脑子里，初三的.学生都是这样的：个个埋头做作业，个个桌子上高高的两叠书本，眼睛时刻专注着，头上眼睛里冒着奋斗的火焰。从学校的外面往楼上望去，其他年级的教室全暗着，就初三那些教室亮着，老师值日着，不知为何，觉得这样特别壮观。这些也都是我脑子里的初三。但现在，可能是还没步入要中考的阶段，没有觉得初三特别的忙，但如果忙起来，也希望是忙而不乱吧。

　　这个学期，两科的老师换了，总是舍不得原来的老师啊，但是，学着适应吧。总会发现这两个老师都是有他可爱的一面。去吃饭，中午要排着队去，感觉好像幼儿园的小学生，哈哈，老师在前面领着对学生们说：“我们现在去吃饭咯。”班级的位置高了一层，但上楼梯总会看一眼208班，吃饭回来的时候看着楼层，哇，308班在最那边，有点孤单。食堂的位置降了一层，夏天的食堂里还是这样嘈杂的，闷热的，饭的味道还是这样。这些变化，习惯就好。

　　开学随想，随便的想想就想了这么多，还是祝自己初三愉快。初三了啊，好好加油了啊！赶快从暑假的快乐中跳出来吧！赶快投入到学习当中去吧！赶快抛掉一切乱七八糟的东西吧！

　　喂，再过一年就要升高中的傻蛋，你准备好了吗？

　　随想的日记 24

　　常常傻傻的想，缘分到底是什么样子的？幸福到底是什么形状的？有了相守一生的缘分，是否就拥有了一生相守的幸福？有人说，缘分是前世修来的，是五百次回眸的执着才换来今生的擦肩而过，是千年不变的守候才有了今生的默默相守？有人说，幸福是有形状的，你把它放在心里，它就是心的形状，你把它放在外面，它就虚无缥缈。

　　而我想把一个人深深的刻印在心底，享受缘分带来的幸福，细细的描绘，没有忧伤，也没有那么多的堤防，就凭借你在我心中的印象，就凭借你和我能够走在一起的缘分，去揣想幸福的.模样，我想，缘分是一个很奇妙的东西，幸福是一种很珍贵的感觉，而这一切，如果能够遇到该是多么的不容易，所以，我会好好的珍惜，那么，你也会好好珍惜是吗？

　　有些时候，我们把缘分看得太过简单，其实，我觉得缘分真的是一种很神秘，很深奥的东西，茫茫人海，有许多人，有许多路，而注定相守的人，偏偏就在这许多路中选择了唯一的那一条路，偏偏就在那许多人中认定彼此是相守终生的唯一的那一个人，这是多么不容易的事情。

　　很多时候，心情就在这样的感觉中渐渐了然，于是，再也不再追寻缘分的神奇，再也不去探索幸福的模样。就在这样的顺其自然中渐渐的懂得：缘分和幸福都是一种可遇不可求的事物，它们无形，却能感觉到，它们没有声音，却能听得到。平淡也温暖，琐碎也幸福。好好的珍惜，认真的感受，幸福就会时刻围绕在身边。

　　听过这样一首歌：“星星在天上，为什么发光，写在心上，用沉默传达，静静凝望着天空不说话，在心里唱歌，描绘灵魂的模样，这时不悲伤也不设防，就凭擦肩而过的印象，去揣想幸福的重量，眼里的希望并不是一定要抓在我手上，就靠匆匆一瞥的印象，去猜想幸福的形状……”

　　缘分，其实就是这么珍贵，幸福，其实就是这么简单。走在一起是缘分，一起在走是幸福。

　　随想的日记 25

　　不知从何时起，我学会了寂寞。也许是心灵的空虚。可寂寞是一种心境。而空虚也算是另外一回事吧。

　　不知从何时起我开始害怕下雨，因为下雨会让人想到一些事一些人。总会有那么一点伤感夹在里面。可此时窗外突然下起了大雨，那么快得就倾泻而来。顾不及去收屋外凉洗的衣服。

　　一个人带上耳机听海狼写的《一个人上路》，心情此时很平静，无人打扰。更没有人分享。只有窗外的雨声无情的打破这我这此时内心的静怡。伴着那雨声独自感受那份伤心的寂寞。

　　很多这样的时光，好像以前这样的日子发生过。有人形容这样的感觉叫；‘即时感’。就是说在你感觉此时的心境好像以往有过这样的时刻。就叫即时感。也许自己正感受着我的这份‘即时感’吧。也曾一个人用心的记录着我的那些曾有过的；‘即时感’的流年往事。我的那些；‘陈芝麻烂谷子’，现在看时，也会有种伤感之情。

　　其实我是一个很容易感动的人，我不是去刻意的伪装的伤感。而是我是真真切切的感受到的疼痛，那么真实，那么平淡。没有轰轰烈烈，没有缠缠绵绵。有的只是心里的那份欲罢不能的疼痛，所以自己不经意提起时依然还是那么的伤，那么痛。也许只有真实的东西才会让自己那么用心的回味，不知疲倦的在脑海里盘旋。那种痛苦，也许只有体会过的人才能懂得。

　　我开始学会让自己忘记，去小心的遗忘那些往日的'孤独和寂寞，去遗忘那些曾把自己伤的狼狈的模样。不再让自己去打扰已不属于自己的情怀。学着让自己不再雨天里哭泣。学着无所谓。

　　不想再拥有一切的苦痛的折磨，该让自己歇歇了，再追寻情感的路上，自己丢得太多，以至于连自己的那颗心也一同丢了，丢得那么心甘情愿，丢得那么彻底。丢的那么痛苦。

　　落得满身泥泞，满心的伤，如今陪伴自己的只有那寂寞和孤独，一个人卷缩在墙角里，回忆着那些点点滴滴，每一次的回忆都会给自己带来那么多的泪滴，回忆太远了，远的没了距离。

　　耳边的《一个人上路》，那么清晰，而我是否也该一个人上路呢？在思索着。

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