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随想的日记(通用25篇)
转眼一天又过去了,想必大家都学习了不少新知识,想必是时候写一篇日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢?以下是小编精心整理的随想的日记,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
随想的日记 1
转眼已经入大学三年,时光匆匆,当初认为相当漫长的五年大学时间已然度过了五分之三,明年这时候就会选择实习地点,后年的这时候就会正式工作挣钱。这一路走来虽然不知道结果会如何,但经历了许多许多。看着以前的高中、初中同学毕业的'毕业,实习的实习,我突然也有了想工作的冲动。
今年告别了工作两年的肯德基,虽然有些不舍,但还是选择了离开,因为我觉得大学总是要给自己一些挑战,一成不变的日子只会使人堕落。再之后经朋友介绍知道了家教114网,在那找到了我的第一份家教兼职,虽然小朋友基础很是差劲,但我坚信努力终会有收获,重点还是在于她自己,明天她就五年级期末考试,期待她能不负众望有所进步,当然仅仅不到一个月的补习进步也不会很大,希望家长能理解吧!!
临近假期,为了找更合适的兼职,注册成为了无忧网会员,虽然有注册费,但我相信终会有所值,我的未来一年会过的更加丰富多彩!!!
随想的日记 2
现在作为班五一班的班长我,有一件小事我至今还记得十分清楚,而正是这件事让我懂事很多也让我明白了什么是责任感!
那时我才刚刚从老家转学过来金洲小学,我很幸运刚进学校读一年级就作为一(1)班的班长,我就是这群一(1)班的娃娃的头,这个班的班主任谭艳珍老师对我很好,可能是我从外地来的对这里并不熟悉吧。有一次在做早操的时候,蔚蓝色的天空不知什么时候突然把脸变成乌黑色的下起了毛毛细雨。我边跑边叫“:下雨了,下雨了,快点跑啊!快跑啊!”谭老师听到之后横眉怒视跑过来训我一顿,那是她第一次骂我,当时的`我傻了,心里很惭愧,有一种想哭的感觉。不过自从经历了这件是之后我成长了许多。
当老师是辛劳的,可塑造灵魂的工作是伟大的;红烛的燃烧是短暂的,可你燃烧自己,照亮别人的心却是永恒的。你之所以伟大,不仅仅在于传授我语文知识,更在于给我们树立了一个做人的典范。
教师的工作是普通的,但却可以唤起无数学子渴求知识的激情。我的教师就是这样不求自己的壮丽人生,只求在平凡中让学生们一步步长大
你给了我整片的星空,好让我自由地去来。你给了我一盏知识的明灯,为我照亮了前方的道路。老师,我曾是泥潭中无人知晓的小草是您把我移植到美丽的花丛中。您不是演员却吸引着我们饥渴求学的目光。
“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。”这就是用来形容我们的园丁的——当然,其实背后就是我对谭艳珍老师辛勤劳动的感知,感恩了。
最后祝愿你谭艳真老师教师节快乐
随想的日记 3
唉!太远的我就不去想咯,只想眼前来点实际的,比如:
每天早晨,最舒服的地方当然是温暖的被窝啦,可妈妈的手机闹铃“大懒虫,起床啦!”一连喊十八遍,喊得你心烦,真想起来砸烂它,让我舒服睡个懒觉,多好!
早上上学,到教室的.第一件事是收作业本,我真想那些“等我上门”收的作业本能自觉地一本本飞到我课桌上,免得老师嫌我迟交,我也乐得偷点闲儿。
午饭前我匆忙把作业完成,以便痛快过下电视瘾,《名侦探柯南》等着我呢,可妈妈说今天你的作业才得个良,有“资格”看吗?心又凉了半截……
还有啦,学校自从禁止学生骑车后,每天上学放学来去背个沉甸甸的书包,可不象以前骑个单车一溜烟就到学校了。唉,真想书包把我扛着走!
最舒爽的是每天睡前泡个热水澡了,什么都不去想,闭着眼儿尽情地享受这温馨时刻……“你不要出来啦!”老妈又在警告我。
唉!我想是这么想,妈妈说如果这些都满足你,不变“猪”才怪呢!
心想:会吗?才怪呢!
许多好材料,就会跳入你们的日记里
随想的日记 4
当田鑫过完生日后,我想到了不少东西,友情,学习,生命···其中最引发我深思的是“学习”。
学习当然离不开成绩,二者情同手足。当时我们在场的有优等生,也有后进生,有男生,也有女生。我们笑的那么天真烂漫,眼睛里放射出纯洁无邪的光芒,有一种前所未有的'愉悦与放松。但是,乐完了,疯完了,仍要面对现实,回归现实,面对一个非常残酷的事情,学习。我曾亲眼目睹过许多同学因学习流下了无辜的眼泪。自己的愧疚,家长的责备与老师的失望使他们再也无法忍受。许多高三的花季少年都选择了结束自己的一生,一声“爸,妈我爱你”后天人永别。这是不是该引发我们的深思?
在这个提倡素质教育的年代中,成绩仍看得那么重是否有些过分?口口声声说减负,减得我们好"轻松"!
随想的日记 5
慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。
适逢母亲生日到来,一直在想怎样给她庆祝一下,但是心有余而力不足,母亲看我们生活不易,不让我们过多破费,所以只能聊表心意,简单地一家人围着吃了个饭,算是给她热闹一下。祝您生日快乐!健康平安!
回想母亲自退休以来,虽说我们三个子女都各自独立生活,没让她操什么心,没给她添什么麻烦,但是我们各自忙着各自的生计,各自顾着各自的小家,所以没有多余的时间照顾她、陪伴她。有时想想觉得有些亏欠。古话有:树欲静而风不止,子欲养而亲不待;现代有:最大的孝顺是陪伴。时光飞逝,母亲一天比一天老去,我们应该在她有生之年,多抽点时间陪伴她,让她快乐给她温暖!
生命是一个完整的`过程,每一个阶段都应该活得精彩。童年有稚趣,少年有狂野,中年有潇洒,老年享神闲,才算是一个完美的生命构图。
虽然人们都不想变老,可是只有到了那个阶段,才能放下工作,放手孩子,给自己一份有钱有闲的环境,用最好的心态过最好的生活!我羡慕!我向往!我盼望!
随想的日记 6
小时候,视力很还的我却一点也不只珍惜。那时的我,看到身边一个个给眼睛安上玻璃的同学,甚至还有些羡慕,因为那似乎代表着学问。
还记得着双眼睛陪伴着我长大的(一个)朝朝暮暮。当时,我用幼稚的'新去看世界,眼睛是清楚的,而心是模糊的。念小学时,当夜幕降临,远处一片漆黑,天下闪烁着星星。人们在那一片远乎原始的夜色下自得其乐。星星在这样的夜空默默地,静静得,微笑着,快乐着眨着那双独特的眼睛。然而,在这样的夜里,人们对光亮是多么敏感。
时光飞逝,岁月如梭。如今,我已是一名初一的学生。虽然看世界的的心变亮了,但视力却毫不留情地退步。
还记得刚刚戴上眼镜的那一刹那,眼前顿觉明亮。而那时,才清楚地意识到自己的饿视力已经多么地糟糕。不过,戴上眼镜的我,站在镜子前,似乎成熟了些许,文静了些许,学问高了些许。
但是,我不喜欢眼睛的束缚。我喜欢摘下眼镜——尽管看到的事物很模糊。我总感觉眼睛是一种负担,我喜欢自由自在!即使是眯着眼睛。
随想的日记 7
三年,还是到头了。
这三年内,无数的欢声笑语从我耳边飞过,那些伤人的流言飞语,我却早已忘得一干二净。
我不知道这些年来我们付出了多大的努力,我不知道人们对我的冷嘲热讽,我不知道朋友对我的态度还是否友好,我只知道,毕业了,3班,你们最棒了。
我们的学习质量在一天天提高,但是毕业了,总觉得少了什么,但总是想不起来。
这累积多年的友情在一瞬间破碎,我们不求你给予什么,我们只求下一次见面的`一个微笑。
时光匆匆,以至于我们还没来得及好好看一下自己的同学,就各走各路了。
毕业的前两天,我们集体哭了好久,只因为各班老师的回头,挥手和一句再见让我们久久不能忘怀。
我还记得在网上看到的一段文章,很美,很美。
只因各有各的命运,被一句话戳中泪点也不是琐事了,因为在这个年纪,能让我们哭的只有分别。
总之,曾经的3班,加油!
随想的日记 8
今天趁着休息给孩子去广场买电话卡,碰巧遇上了姐姐小时候经常在一起玩的伙伴卖卡,记忆中的她是一个很爱打扮的女孩,可是现在随着时间的流逝,当年那个漂亮时髦的女孩已经变成了中年女人,而且常年的'风吹日晒使她和当年已经很难联系起来了,只是从声音和笑容还可以依稀辨别是她。
当她想起我是谁时,那股热情劲,让我着实感动了好久。看着她那么辛苦的赚钱生活,我本不愿意让她便宜卖给我,可是几番推辞,差点把我的背包拽烂,硬是按进价给我拿上了。
常年挤身在这种城市中,好久没有这么纯朴,这么热情的感觉了。那是一种不加任何条件的,不带任何利益色彩的感觉。每天看着一群群熟悉的“陌生人”,人们都仿佛带着面具,冷冷的交往,那种感觉该怎样去形容才合适呢?麻木,冷漠,让人越来越颓废,像上了弦的时钟,定时定点,而且人们似乎都也乐此不疲。
如果人都可以活的简单,活得实在点多好啊!
随想的日记 9
随雨秋风,雨也是秋雨。
自然归于成熟,静穆中呈现出斑驳的灿烂,金黄成了一种高贵。瑟瑟秋风,随风而来的是丝丝甘甜的味道。秋以一种卓然而立的姿态归来,是骄傲,是自信,更是风雨后的超然........
于是秋天被予以成熟、收获、成功、圆满的季节,人们同样也在秋风薇薇中默算自己的辛劳和回报。庄家的收成,事业的上升,账面的数字,学业的进展,恋爱的成长,孩子的学习等等。得失在这个季节格外揪心和蕴意深长,失落是这个季节最刻心的味道。然而,却被忽略了秋的另一种境界。秋风秋雨固然是人间天人合一的盛况,但璀璨的背后依然是一种凋零和寂寞。飘飘黄叶在飞舞中演绎着荆轲的悲壮;灿灿果实展现的是春蚕吐丝的情怀;秋风中能听到许多生命的哀呼逝去,这才是秋的背面,温暖和冰凉,美丽和凄凉。
自然对于人生,何其相似。人生的繁荣和成败,犹如秋天的一切,有得有失,万物都有两面,花开两面生,尽在得失间。重要的'是秋的静穆,超然面对一切,历经冬春夏的坎坷,该来的来,该走的走,淡然面对,静待自己,不变的是有一颗成熟坚定内心的自己,在云卷云舒中踏雨前行。
潜心望着自己身边的飞絮,感受丰收忙碌后归于寂静,归于起点。似乎严冬的苦寒渐行渐近,浓烈的秋意中绕耳律音是经历、是看淡、是寂寞,更是丰藏、孕育和再次的生机盎然。
随想的日记 10
国庆后上班已是第三天,整个人,还是浑浑噩噩的状态,每天都是睡不醒的自己。以前,我不相信什么假期综合征,现在我相信了,上学的时候从来没什么感觉的东西,直到工作才能体会到。
每天,我无时无刻都不在感叹时间的流逝和岁月的变迁。在键盘上敲敲打打,一天就这么过去了......我在这世上生活着的意义究竟是什么?我不太清楚,只知道这个世界还有很多未知的事情需要我去了解;我还知道,在这个世界上,我们就是要“活在当下,及时行乐。”这似乎是我的座右铭,我想让自己的人生变得更加丰富和精彩。
身边有个朋友,自我小学认识她开始,她就是打鸡血的状态,当我在打瞌睡的时候,她在努力看书;当我在感叹的时候,她已经付出自己的行动......直到现在,她下班去学习,而我下班却是回家吃饭睡觉。我也会佩服她做什么事都可以充满干劲,努力已经深入到她的骨头里了,这只是她生活的常态......
可能是上天看到我的不努力,于是它在我身边安排了一个更加努力而且充满自信的.人,每天都在鞭笞着我的生活。“为什么你人生总是在娱乐中度过?”这是他常问我的问题,“为什么你不能做点更加有意义的事情?”两个问题总是能把我问的哑口无言。于是我开始在他准备复习考研的时候,一起看书,我多了解一些行业需要的技能,安排好周末的时间。我甚至在准备开属于自己的公众号,看看自己能吸引多少人一起窥探我的内心。我学会了在生活中要付出的行动力。
于是,假后上班第三天,我还是觉得全身无力,瞌睡连连,一直以来的秉性,看来要趁着20岁的时候改掉啊......
随想的日记 11
“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”今年的清明节是4月4日星期四,我们全家一大早就开车前往老家—潮阳谷饶去扫墓祭祖,一路上的车排成了车龙,都往墓地赶着。
我是第一次要去扫墓,在路上我心里总是猜测着山上的墓地到底是怎样的非常期待,终于到了目的地,我迫不及待的`冲了上去,可是雨天的山坡路太滑了,“扑通”我摔了一个嘴啃泥。我爬了起来,妈妈看了说:“大烨,心急吃不了热豆腐,山坡路得慢慢走的”。我听了妈妈的话,慢慢地走着。山上有很多果树:杨梅树、苹果树、香蕉树、橄榄树……一颗颗小杨梅挂在树上,有的苹果红得像喝了很多酒的小孩,香蕉像一只只小船挂在树上。空气清鲜极了!
走呀走,终于到了祖奶奶的墓前,我们把墓前的杂草清除干净后再把贡品和纸钱放到祖奶奶的墓前,点了香烛,开始祭拜了,妈妈嘴里念念有词的也不知在念叨着什么,拜好了把香烛插在土里,接着我们拿了几根木材点火,再把纸钱放进火里去烧,最后我们点起了炮竹,磕三拜之后把东西收好回家。
山上的祭祖人真多,到处都是钱纸和炮竹的回声,今天的山上可真热闹呀!
回家后,我全身湿淋淋的可我还是非常开心,因为从这次扫墓让我懂得了很多很多。
随想的日记 12
天上下着小雨,很凉爽,若不出去呼吸新鲜空气,真是辜负了好天气。
本打算周末去郊区采摘,因为下雨,计划就流产了。
忽然想起早就该换窗帘了。夏天的北京,天亮得早,四点多外边的光线就能透过窗帘把整个卧室照得透亮,想多睡一会儿都不行,得赶紧把它换成遮光的。
集美家居市场,比较冷清,也许是下雨的缘故吧。
市场里散发出的味道很难闻,酸酸的,刺鼻、刺眼,呼吸道发干,得赶紧买完出去。经常在这里的导购员,每天都在甲醛、甲苯和放射性物质充斥的环境里,等于慢性自杀。相比之下,我的工作环境要好得多,知足吧。
到了建材厅三楼的美丰源窗帘布艺店,为西边两个满墙玻璃的.大窗子选择了接近自然的藤蔓图案,为大卧室选了比较深的绿咖色,我喜欢的房间选择了纯色的深绿中透着鹅黄是的帘布。
我喜欢大自然的绿色,配着洁白无暇的墙壁,纯净得一尘不染,感觉很清爽,这便是一个不受尘世纷扰的清静的世外桃源了。坐在房间里看书、写字,会觉得心也是沉静的,仿佛人与自然融为一体,安静中有一种温馨,宁静中有一种安心,这时候,甚至会感觉连呼吸的空气也是清新的。
既然生活在尘世,不能摆脱世俗的纷争,那就在家里,给自己营造一个独立于世外的空间,在这样的环境里,安静的学习,安静的生活,安静的做想做的事情,哪里还会有烦恼呢!
心安是归处。
随想的日记 13
又是家长会!
下午放学后,被老师留下来先是值日,然后办欢迎家长的板报。一切完毕后,天色已晚。马路上行人寥寥无几,白日里街道两旁的树苍翠挺拔,此时却显得有点阴森,周围黑漆漆的,远处仅有的几盏路灯发出昏暗的光。
走在湖边,放眼向湖面望去,一片萧瑟,只隐隐看见残败的荷花荷叶。湖边干枯的芦苇在冷风中摇曳,远处的`小岛也戴上了黑色的面纱。岛上的树被风吹得东倒西歪,让人觉得格外恐怖。我感觉鸡皮疙瘩都起来了,不禁加快了脚步。
终于来到大马路上。大马路上街灯明亮,我不安的心又平静下来。想想当时的惊慌,有点好笑,熟悉的不能再熟悉的景色,因为黑暗,也变得陌生甚至恐怖起来。人渐渐多了起来,大多是家长,看着那些步履匆匆的家长,想必是在奔赴孩子的学校开家长会。他们也确实挺辛苦的。
我想,在家长心中,或许只要成绩优异就是完美学生,但只有孩子自己才知道:只有具备“诚实、合作、守信、才学”等品质的才是品学兼优的好学生。我仿佛来到了家长会现场,听着老师在表扬谁,又在批评谁,看着写在家长脸上的喜怒哀乐……想到这儿,心里沉甸甸的:不知今晚又有几人倒霉了。
“儿童是一本大人永远也读不透的书;家长是儿童看不懂的文。”最亲近的人,为什么会出现这样一种现象呢?难道也是因为“黑暗”而看不清?那么,父母、老师与孩子之间,为了对方,多燃几盏灯,让我们的眼睛亮起来,让我们的心灵亮起来,一定会看到一个更加真实的彼此。
随想的日记 14
今天,是开学的第一天,重新回到校园,同学们都很高兴,看起来都喜气洋洋的。
今天,也是一年级新生入学的日子,看到校园里有那么多可爱的小面孔,我不由得想起了自己小时候。听妈妈说快六岁时我特别想上学,妈妈就带我去校长室咨询。当时我在校长办公室跑来跑去,把校长的'柜子挨个拍了一遍,然后跑到妈妈跟前大声说:“妈妈,我要吃馕!”校长哭笑不得,说我看起来还太小,建议晚一年上学。就这样,第二年,我快七岁时才上小学一年级。
记得,一年级入校第一天,我也是满怀新奇地走进校园。一进学校大门,首先映入眼帘的是一棵大榆树,它粗壮的枝叶,有力地向四周伸展着,好像想尽全力为我们这些孩子们遮挡强烈的阳光。不知为什么,后来我常常觉得这颗大榆树就是我们的班主任周老师。这棵榆树每天陪伴着我们,一伴就是五年啊!转眼,我们已经六年级了,还有一年就要毕业了,就要离开我的同学和老师了,想到这儿我的眼睛仿佛要湿润了。
这时,有几个小同学欢快地从我面前跑过,我突然羡慕起他们来,好想再回到一年级,可惜,时光不能倒流。还有一年我就要告别实验小学,就要告别这美好而难忘的小学生活了,我想我应该珍惜这最后的一年。在这最后的一年里,我应该自觉地努力学习,不要让妈妈和老师们再那么操心了;要和同学们好好相处,为将来留下珍贵的同学情;我要继续当好文明的小学生,为低年级的小同学做榜样。
随想的日记 15
今天是开学第一天,孩子们又要重返校园了。早晨虽然下着大雨,但是一进校门,就见到孩子、家长到处都是,校园里好不热闹!走进办公室稍作安顿,将今天的行事历在大脑中过一遍后便来到教室报名、收费。
很是惊喜,副班主任竟然早已来到教室检查暑期作业了!扫视一下教室,有的孩子围在老师四周,或给老师检查作业,或帮老师检查作业;有的孩子一听说作业过关了,连蹦带跳地跑下讲台,大有一副大功告成的快感;有的'孩子则坐在座位上“埋头苦干”,很显然是作业不合格,或者是在补,或者是在改。教室内外时不时传来几阵叫骂声:“叫来写作业不写看你现在怎办!”“作业不带你来报什么名,滚回家去!”“做事就是这么磨,你一个人慢慢写,我走了”。也不乏有几句听似甜蜜却极倒胃口的:“老师,你先把学费收下,回去我一定监督他把作业补上”“老师,这学期我一定好好抓,决不给你们添麻烦,你放心”。咳,学时可恶,玩时可爱的孩子们,为什么作业做不完的总是你们呢?两个月的时间有多少作业做不完呢?难道学习对你们而言就那么得痛苦?
平时不闻不问,开学死缠烂打的家长们,现在才开始看见孩子作业没写完是不是迟了呢?早又干嘛去了?说那些养耳的话是想欺骗谁呢?自己?孩子?还是老师?我也是做家长的人,初为人母的我是那么的希望我的孩子样样都能出类拔萃,眼前的这些家长难道是因为做父母时间长了而麻木?是因为工作太忙无暇顾及?是因为对孩子的期望值过低?还是因为。?我无从知晓。一想到马上又要跟这些“刺儿头”斗智斗勇,展开较量,我就没劲了!
随想的日记 16
清晨第一缕的阳光随着窗帘的拉开射到了我的脸上,我懒意洋洋的半睁不睁着眼睛,妈妈在厨房里叮叮当当地忙活着,外面鞭炮声连绵不断,啊!今天是除夕,新的一年开始了!
想一想时间真是飞逝,转眼间,我来到这里已经过了三个年了,回想起这三年一路走来,也蛮有滋味的。
“哎呦我的妈啊!怎么这么冷!早知道就不穿这么少了。”我心里抱怨着嘴上说着,因为初次来到这里,没有掌握这里的天气情况,别的同学都穿上了长裤而我却还是八分裤,哎,失算了!我冻得哆哆嗦嗦的,害羞的红着脸,进到了教室,基本上一整天没跟几个同学说话……这是我初来乍到的第一天!
“好热啊……不行了,烤死了,我的.妈妈啊,我都快烤熟了。”抱怨声不断的我,对这鬼天气真没辙,为什么中午这么热?回到家里吃过午饭,午休,然后就急急的又踏上了回学校的路。于是抱怨声再次响起……这是我刚来时的初一下学期的夏天,显然我对这里的天气有点不适应。
“啊啊啊,这什么鬼地方,夏天热的都要把人晒出油了,冬天快把人冻僵了啊!”在回家的路上我又一次的抱怨,再抱怨也无济于事,天气也不能改变,于是我慢慢的适应了这冬天的气候……这是我初二上学期的冬天,适应了天气,也适应了同学关系,熟悉了周边环境,我快乐无比,慢慢的对初三充满了期盼。
“好累,困死了,老师来了叫我一声!”这就是上初三的我,一天10节课的课程显然会很累,甚至上到最后一节课,大脑都麻木了,连老师讲的是什么都不知道。虽然累,但是苦中作乐,即使累也是应该的,因为我要为了上重点高中而努力,况且现在的我觉得没有累得喊妈的初三那根本就不是初三,累就是初三的代名词,但是我不讨厌,我会更加珍惜,珍惜初三的时光!
转眼间,只剩下半年的时光了,伴随年的过去,我的初中生活就进入了倒计时,也要更加的累了,时间更加的紧了,同时也意味着我和同学与老师在一的时间也将越来越少了,想到这里,心中有一万个不舍。
三年,真的很短,但前方的路还很长,为了美好的前程,新春之际,我将背起行囊继续前行,不怕任重道远。
随想的日记 17
又拿到新一期的《小学语文教师》了,也开学了。翻开第一页,看到陈琴老师,倍感亲切。想起那位可爱的女儿,突然很想看到有关她的信息。走进陈老师的BLOG,未见更新,有那么一点失落。不过还是细细地看了好几篇日志,对陈老师的好感愈加浓烈。
是否所有的教师都这般,工作着并幸福着。
新学期,只剩下半年了,和孩子们分别的.日子也越来越近,也就越想给予他们更多。思想上、知识上、行为上……明天,他们该来了,我的眼前似乎已经有他们的影子在晃动。哦,这是什么?是思念吗?
微笑着,等待着……
随想的日记 18
曾经多少次在离开家乡时候凝神回望龙川江中的微微细浪,就在这不经意的几许回眸间,匆匆划过身边的背影,早已成为深夜独自思量时候心头的一阵酸涩。踩着暖黄的阳光,我们一次次匆忙地上路,头破血流早已司空见惯,只要还能看到西边的远方渐渐消失的阳光,心中的依稀火光便能够温暖整个漫漫长夜。日复一日,月复一月,转眼又将年复一年,回想走过来的三百六十天里,多少次喜怒哀乐历历在目,时光所抹不去的.,正是已被灼烙在内心深处的点点斑痕。
有时候夜里梦中惊坐起,看到的只是熟悉的窗帘熟悉的床,又何尝不是痛恨未能长在醉梦中。于是每天每天,都像个追逐彩虹的小孩子一样追逐梦想。记得当时的小雨淅沥,记得当时的步履疲乏,记得当时的笑靥欢颜,记得当时的高窗冷风,只是不知是谁,时常从自己脑海深处将他们一一唤醒,又再一次一一沉醉。
眼看着蹉跎过一年的地方又再次迎来勃勃生机,不禁回想起一年前的自己,正带着无知的渴望踏上疲惫的道路,只知道在寂寞时用“征途便是归路”来安慰自己,殊不知得到的只是虚浮过后的荒芜。如今又是一年新的开始,曾经的道路却依然灼灼映在身后,唯有拼命想念那些远方的朋友,才能够忘记眼前的丑陋众生。
快开学了,心中既期待又烦躁,明知道已经明确了方向,却不知何时才是破茧而出脱胎换骨的归宿,看到凯熹写的《高手》,看到雷羲写的《十九年》,发现原来朋友们都和自己一样,都是期盼着有朝一日能得到心灵升华的大彻大悟,正如张学友所唱:“但望有朝身化蝶,对抗着风雨霜。”面对着眼前的种种浮华,不禁会仰天长笑一番,曾经一群人喝酒闹事,现在看来居然更加可笑可怜,直到昨晚陪同李恩造和李春林小饮长谈时才发现,真正值得自己不惜身体拼酒相交的人,已经错过了太多太多。大二了,这一年不能像从前那样得过且过,唯有厚积薄发,才是自己今后临风笑傲的手段。
随想的日记 19
清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.不知是对已故亲人的怀念,还是因为月考不理想的成绩,最近总是不开心,总有股莫名的惆怅和苦闷。再就是由于没有注意天气变化,又得上了重感冒,福天双至,祸不单行啊,不过这还真让我想通了一些事情。
读书如行云流水,读万卷书,行万里路,但这条路不是靠马轮子驶出来的,而是靠自己日复一日,年复一年,不懈的努力,靠勤劳的双腿走出来的。没有人能代替你,你努力不懈的程度直接的决定了你行走的长度,也就哈佛校训所说的“受教育的程度等于你每个月的收入。”
祸有祸福,我在医院打吊针的时候又领悟到人生的真谛,由于病情十分严重,我需要打三个多小时的吊针,又无人陪伴,可以说是在度日如年,但如果你认真仔细的去观察吊瓶,在不知不觉中一瓶药水一下子就没有了,那就是说,如果我们在全心全意的去作某一件事情的时候,时间会像钟摆一样慢下来,但,一但你用时间去玩耍,去娱乐,时间相反会过得很快,这大概就是为什么我们总说快乐的时间总是很短暂的'原因吧。
周四的下午自习,班上的情况很混乱,因为老师去开会,都不在教室。而我觉得越是这种严肃的时候,越是考验我自制力的时候,越要表现的好,给老师面子,让老师信任我们,给与我们足够的自习时间,那时我们可以看书,写作业,恬然自得好不自在,何乐而不为?
四月十七号,恰指一算也只有短短十四天啦,两个星期而已,能干什么呢,作为一名学生,不用说,自己心中都清楚,好好努力,趁着清明节还有三天的小假,好好调整一下,平复一下心态,静下心来,作最好的自己。
随想的日记 20
手上的戒指,已经戴了好几年,它就像我身体的一部分,摘下的时候反而会觉得空空荡荡。已经记不清离开到底多久,有时会觉得一切都在昨天,有时又会觉得真的很遥远,远的很多的细节我都记不起来。
那时候我们不顾一切的相爱,有时候回忆起来,心里会有很多很多的愧疚,很对不起爸妈,那时候那么任性,让你们担心了。
不知道从什么时候开始知道了你心里有她,从小一起和我长大的姐姐啊,我特别特别无法接受,我一直以来都认为我的姐姐就是你的姐姐,但是我发现我错了,我很希望这不是真的,有时感觉很可笑,好像所有人都知道,只有我不愿去相信。
爱情不能勉强,我不怪任何人,我知道她不会爱你,更不会和你在一起,只因她爱的不是你,她也等不到她爱的。那段时间学校遇到了很多事,很艰难,忽然发现这个秘密,联想起以前你们在我面前的种种,或许真的是气急了,不顾一切的和你闹起来,终于听到了你说的那句分手吧,心就这么塌了一个大洞,然后歇斯底里的大哭了一场,自此我不敢再提爱。也曾不顾一切的去过一次西安,见面以后发现那些不愉快都没有了,低头看他的手戒指还在那里,还像以前一样,他牵手带我走在西安的街上,那时候我会感觉我们还像以前一样,他说我像公主一样,我说我不是,他说在他心里是,那一刻泪就那么下来了。离开西安时看到他也落泪了,此后联系越来越少,毕业后见过一次,他说再熬几年结婚吧,我说好,离开以后彼此一个电话一个短信,只字片语都不再有。
毕竟爱了那么多年,不可能变成陌生人,舍不得删掉你的QQ,只是从以前独立的.分组移到了共同的好友里,常常会盯着你的号发呆,再也不会无理取闹打扰你,静静的看着,看到你新的跟新,不再回复,想像着你现在的生活。
最近因为手机和平板偶尔还会说说话,一年我们只发过两次短信,第一次你弟弟误了火车问我汽车站怎么去学校,第二次问我隔夜的面条怎么热。在心里很多次告诉自己不要理你了,可是看到你的短信,忍不住手指就按出去了。
偶尔还是经常想起你说的再熬几年结婚吧,但是看着你空间跟新的照片,陌生的感觉。在社会这一年多的时间,经历了很多,感觉自己沧桑了很多很多,有时候也想如果我们还可以重新在一起,会怎么样?我真的会嫁给你么?她一直在我心里,像一根刺,虽然我爱你们两个人,但我真的不知道你说结婚是不是为了理她更近,我真的不知道。或许,或许,我该嫁给一个我不爱的人,彼此平淡的,度过一生。
常常有人问我,咋还不找男朋友,我说我还小,不想结婚,我觉得我可以养的了自己,可以一辈子不结婚,单身挺好。可是心里会想,如果我没有发现那些你写给她的信,没有看到你在她照片上命名的老婆,如果你还在,那该有多好。
随想的日记 21
随着高考的结束,人生的道路也随之起航行。面对未来的迷茫和过去的悔恨,我的人生一片黯淡,几乎没有什么辉煌可言。不过,高中三年还是给我留下了难忘的回忆。
高一的夕阳
总说幽僻处少有人行,我独自一人走在这幽暗的马路。回想我高一的生活,简直可以说是我哥的配角,他样样都比我强,或许是我太自卑了,对自己没有一个准确的认识。所以对自己没有信心,学业上老落后我哥,再加上为人比较内向,在班上也没有什么人跟我交朋友。所以我的高一生涯过得简单而枯燥。可我坚信人生是一场折子戏,我不会总是配角的。
在一段文理奔波中,我放弃了我的从理之心,毅然决然地选择文科,一方面为梦想而奋斗,一方面可能也是为了脱离哥哥,在另一区域崭露头角。总之,我的高一生活正如下坠的夕阳,带着满腔的不满与愤懑,心有不甘的向地平线哭涌而去。
文科生涯的黎明
黑夜不会永远停留在我们的视野,即使是黑暗的深渊,也会有一丁点的希望存在,关键是要学会抓住那一丁点的希望,发展自己,最后成就自己。相比我的高一生活,我的高二高三生活更加光明和辉煌一些,这里没有烦人的喊声,也没有喧闹的问答声,有的只是朋友的嬉戏和打闹声,我的生活也相对快乐一些,还有一些相知相识的同学。没有人会知道我的哥哥比我优秀,只知道一个稍微会写诗,爱写文章的小鬼而已,除此之外,那小鬼有一个跟他长得一模一样的哥哥而已。
毕淑敏说过每一个人的心中都有一个魔床,那个魔床是人为制造出来的,是每一个人最理想的人生,或许是我对自己要求太高了,导致自己太过自卑,以至于认为自己眼前的总是黑暗和荒凉的;以至于认为自己在学习上总是不如我哥的;以至于认为自己的未来总是黯淡无光的。我认为我一定可以迎来属于自己的朝阳的。
鱼潜入海
每个人都有属于自己的光,只是有些人过分在意自己的阴影,不愿意回到曙光的怀抱。过去的我过分在意别人的'看法,认为只要我比哥哥考得好就可以获得别人的称赞。可是我错了,人生只有一次,又怎能拿来与他人比较呢?所以当我选择文科的时候,感觉就像鱼儿入海,老虎归山一样,可以抛却过去纠结于心的虚荣,又结识这么多的朋友,才发觉这样的日子是这么令人舒坦。
正如毕淑敏所说:在水中自由地遨游,闲暇的时候挣脱一切羁绊,到岸上享受晨风拂面,然后,一个华丽的俯冲,重新潜入关系之水,做一条鱼在波涛下微笑。不管未来有多么坚险,只要羁绊不灭,又何惧戎马倥偬。
随遇而安
高考成绩的登台,是我眼前一片乌黑,竟然考得这么差。离我的标准差了十几分,不过想想也对,在大考上发挥失常纯属正常,更何况我的英语很差呢。努力的程度也还不够,一颗心静不下来,在家的港湾中迷失了自己,更被现代家具迷失了头脑。
不过随着时间的流逝,我也逐渐的看开了。一切的一切都是命在安排的,缘份天注定,三分靠打拼。既然自己不够努力,又能怪谁呢!
人每到一个新的环境的时候,都要去适应这个环境的气候和地形。既然一切都已是板上钉钉的了,那就让一切随遇而安吧!
高中生活是人生的转折点,一点一滴都是应该珍惜的。无论它转载了多少的失意与得意,承载了怎样的欢喜与离别,它都是暮年值得回忆的过去
随想的日记 22
好久没有陪妈妈散步了,今天我和妈妈一起走在月色里,心情有些压抑。我告诉妈妈,我特别想写日记。因为我路过大姨奶奶家的时候,我突然想起大姨奶奶了。我问妈妈:“妈妈,大姨奶奶在的时候,挺关心你的。”“哦!是吗?你怎么知道”?妈妈问我。“我知道,你还记得有一次,我们一起吃饭,大姨奶奶叫你不要吃太咸的东西,吃点清淡的东西。还有一次在医院里,大姨奶奶叫你赶紧回家休息!”“啊,是吗?我似乎不记得了,你居然记得?”妈妈好奇地问我。是啊,也许妈妈已经忘记这些小事情,可是我居然全都记得。
“妈妈,你知道吗,我相信,所有的人在走完他们生命的时候,都会回到天上,成为一颗明亮的星星,他们总是还会用光亮的眼睛,看着他们曾经爱过的每一个人!”我不知道为什么今天我的想法特别多。以前,我特别害怕死亡,可是现在,我居然不那么害怕了。我的太奶奶去世的时候,妈妈哭得很伤心。后来大姨奶奶也去世了,我参加了她的`葬礼,渐渐地,我发现,我们只有让自己强大了,才会平静地面对死亡。“妈妈,我发现,我身边的人都在渐渐的离我远去,我觉得,我应该珍惜我们相处的每一分钟!”妈妈很惊讶的看着我,然后把我紧紧地搂着怀里,很久都没有再说话。
我不知道我为什么这样说,但是我真的很害怕失去亲人。妈妈身体不好又住进医院了,我每天最大的希望就是回到家,看到妈妈给我开门时的那一张问候的笑脸。所以,这几天,我每天放学早早回家,为的就是告诉你,亲爱的妈妈“我今天很快乐!”妈妈,你曾经告诉我,只要我每天开开心心的,你也会开开心心的。可是你知道吗,我每天最开心的事情,就是和你抱抱。因为这样的抱抱会让我觉得只要我们在一起,就会什么也不用怕!
随想的日记 23
暑假就这么过去了,但是语文背书,着实让我头疼,看着那几篇特别长的文言文,我想背但又不想背,随便的读读过就草草了事,结果听说有测试,吓的我啊,测试的结果想想肯定也不好。其实,背书这些,只是过不去我心里的那道槛和懒啊。现在开学了,初三了啊,在我的脑子里,初三的.学生都是这样的:个个埋头做作业,个个桌子上高高的两叠书本,眼睛时刻专注着,头上眼睛里冒着奋斗的火焰。从学校的外面往楼上望去,其他年级的教室全暗着,就初三那些教室亮着,老师值日着,不知为何,觉得这样特别壮观。这些也都是我脑子里的初三。但现在,可能是还没步入要中考的阶段,没有觉得初三特别的忙,但如果忙起来,也希望是忙而不乱吧。
这个学期,两科的老师换了,总是舍不得原来的老师啊,但是,学着适应吧。总会发现这两个老师都是有他可爱的一面。去吃饭,中午要排着队去,感觉好像幼儿园的小学生,哈哈,老师在前面领着对学生们说:“我们现在去吃饭咯。”班级的位置高了一层,但上楼梯总会看一眼208班,吃饭回来的时候看着楼层,哇,308班在最那边,有点孤单。食堂的位置降了一层,夏天的食堂里还是这样嘈杂的,闷热的,饭的味道还是这样。这些变化,习惯就好。
开学随想,随便的想想就想了这么多,还是祝自己初三愉快。初三了啊,好好加油了啊!赶快从暑假的快乐中跳出来吧!赶快投入到学习当中去吧!赶快抛掉一切乱七八糟的东西吧!
喂,再过一年就要升高中的傻蛋,你准备好了吗?
随想的日记 24
常常傻傻的想,缘分到底是什么样子的?幸福到底是什么形状的?有了相守一生的缘分,是否就拥有了一生相守的幸福?有人说,缘分是前世修来的,是五百次回眸的执着才换来今生的擦肩而过,是千年不变的守候才有了今生的默默相守?有人说,幸福是有形状的,你把它放在心里,它就是心的形状,你把它放在外面,它就虚无缥缈。
而我想把一个人深深的刻印在心底,享受缘分带来的幸福,细细的描绘,没有忧伤,也没有那么多的堤防,就凭借你在我心中的印象,就凭借你和我能够走在一起的缘分,去揣想幸福的.模样,我想,缘分是一个很奇妙的东西,幸福是一种很珍贵的感觉,而这一切,如果能够遇到该是多么的不容易,所以,我会好好的珍惜,那么,你也会好好珍惜是吗?
有些时候,我们把缘分看得太过简单,其实,我觉得缘分真的是一种很神秘,很深奥的东西,茫茫人海,有许多人,有许多路,而注定相守的人,偏偏就在这许多路中选择了唯一的那一条路,偏偏就在那许多人中认定彼此是相守终生的唯一的那一个人,这是多么不容易的事情。
很多时候,心情就在这样的感觉中渐渐了然,于是,再也不再追寻缘分的神奇,再也不去探索幸福的模样。就在这样的顺其自然中渐渐的懂得:缘分和幸福都是一种可遇不可求的事物,它们无形,却能感觉到,它们没有声音,却能听得到。平淡也温暖,琐碎也幸福。好好的珍惜,认真的感受,幸福就会时刻围绕在身边。
听过这样一首歌:“星星在天上,为什么发光,写在心上,用沉默传达,静静凝望着天空不说话,在心里唱歌,描绘灵魂的模样,这时不悲伤也不设防,就凭擦肩而过的印象,去揣想幸福的重量,眼里的希望并不是一定要抓在我手上,就靠匆匆一瞥的印象,去猜想幸福的形状……”
缘分,其实就是这么珍贵,幸福,其实就是这么简单。走在一起是缘分,一起在走是幸福。
随想的日记 25
不知从何时起,我学会了寂寞。也许是心灵的空虚。可寂寞是一种心境。而空虚也算是另外一回事吧。
不知从何时起我开始害怕下雨,因为下雨会让人想到一些事一些人。总会有那么一点伤感夹在里面。可此时窗外突然下起了大雨,那么快得就倾泻而来。顾不及去收屋外凉洗的衣服。
一个人带上耳机听海狼写的《一个人上路》,心情此时很平静,无人打扰。更没有人分享。只有窗外的雨声无情的打破这我这此时内心的静怡。伴着那雨声独自感受那份伤心的寂寞。
很多这样的时光,好像以前这样的日子发生过。有人形容这样的感觉叫;‘即时感’。就是说在你感觉此时的心境好像以往有过这样的时刻。就叫即时感。也许自己正感受着我的这份‘即时感’吧。也曾一个人用心的记录着我的那些曾有过的;‘即时感’的流年往事。我的那些;‘陈芝麻烂谷子’,现在看时,也会有种伤感之情。
其实我是一个很容易感动的人,我不是去刻意的伪装的伤感。而是我是真真切切的感受到的疼痛,那么真实,那么平淡。没有轰轰烈烈,没有缠缠绵绵。有的只是心里的那份欲罢不能的疼痛,所以自己不经意提起时依然还是那么的伤,那么痛。也许只有真实的东西才会让自己那么用心的回味,不知疲倦的在脑海里盘旋。那种痛苦,也许只有体会过的人才能懂得。
我开始学会让自己忘记,去小心的遗忘那些往日的'孤独和寂寞,去遗忘那些曾把自己伤的狼狈的模样。不再让自己去打扰已不属于自己的情怀。学着让自己不再雨天里哭泣。学着无所谓。
不想再拥有一切的苦痛的折磨,该让自己歇歇了,再追寻情感的路上,自己丢得太多,以至于连自己的那颗心也一同丢了,丢得那么心甘情愿,丢得那么彻底。丢的那么痛苦。
落得满身泥泞,满心的伤,如今陪伴自己的只有那寂寞和孤独,一个人卷缩在墙角里,回忆着那些点点滴滴,每一次的回忆都会给自己带来那么多的泪滴,回忆太远了,远的没了距离。
耳边的《一个人上路》,那么清晰,而我是否也该一个人上路呢?在思索着。
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