六A的力量读后感

时间:2021-10-16 18:53:34 读后感 我要投稿

六A的力量读后感

  六A的力量读后感(一)

六A的力量读后感

  杨琼

  不枉此行,受益匪浅!

  这本书真的非常赞,值得刷读很多遍:道理浅显易懂,也非常有实践指导的意义。如果不是一个月读书会的期限,我估计这本书的第一遍也会读的很漫长(我自己本身是一个看书很慢的人),但至少现在第一遍刷完了,而且迫切想要二刷和分享给别人(已经多买了好几本送朋友了),这是读书会对我的帮助。

  给自己整理了十条可以改进的地方——:

  1、每天的拥抱——给孩子的拥抱,给爱人的拥抱,给家人的拥抱

  2、善于发现优点,努力捕捉孩子的长处——成人的社交也是很适用的,要看到别人的长处而不要放大缺点。

  3、不能敷衍孩子——学会换位思考、站在孩子的同一面、先认同再解决

  4、能为孩子做的最好的事情是父母彼此相爱——相爱也更要学会表达爱从而传递爱的力量给孩子们

  5、无条件的接纳——先接纳认同再思考更好的解决方式

  6、你能原谅我吗?——从对不起的单方面输出到社交的解决方式。也要给出适当的界限预知,让孩子学会自己承担后果。

  7、无条件接纳自己——很重要,自己是孩子的榜样,正面拥抱自己,然后解决问题。

  8、家庭的互相监督——利用好孩子的热情起到互相监督共同成长

  9、时间概念——花时间关爱不等于无限制有求必应,需要孩子学会尊重每个人的时间计划,学会时间概念,学会社交的规则

  10、做关系型的父母——规矩若不是建立在良好的关系上,就会导致反抗。

  作为一个成年人,学会“磁铁检验”:从旁观者的角度审视整个局面,才能更看清楚关系,从而解决当下的问题。

  从最简单的做起,就从拥抱和发现长处开始吧。其实最难的发现还是“无条件的接纳”,不只是对孩子的无条件接纳,也是对自己和身边的一切的无条件接纳(也可能性格的缺陷,天秤最善于的是做计划,最害怕的是计划被打破遇见各种意外的挑战。我需要拥抱自己的这块短板了哦,不管怎样,努力了就一定有成长的,一起加油)。

  《六A的力量》读后感(二)

  《六A的力量》这本书的中心内容是:六A是指六大积极教育子女教育原则,因这六个原则在英文单词中都是以“A”开头,故称六A。即:接纳、赞赏、关爱、时间、责任、权威。

  在本书中,你将学到如何在同情心、品格建造以及持久性上做你孩子的好榜样。你会发现做一个英雄原来并不难,而且还充满乐趣和成就感,还能帮助你孩子建立起亲密的关系,使孩子能在这个危机四伏、充满诱惑的世界上生活得充实而丰盛。

  如何与孩子建立一种爱的关系。

  教育孩子最重要的是在爱与管教中寻求平衡,但这也是最难做到的。爱过多了成了溺爱,管教太多就成了冷漠。

  同时,爱和约束二者之间要有平衡。这个平衡,便是亲密的关系。他进一步告诫家长,在父母的专制下培养的小孩,对父母有敌意,对长辈有偏见,有诸如偷窃,撒谎,打斗,蓄意破坏等反社会行为;还性情孤僻,排斥传统道德观,人际交往上存在障碍。而溺爱下培养的孩子,大多数都很任性,会渐渐形成偷窃,撒谎,酗酒,自我放纵的等行为,很少对自己的行为负责,更不愿帮助别人。

  关于时间,作者的妻子还意味深长地说过这样一句话:“如果现在我们向孩子们表示关注,那么以后他们也会向我们表示关注。”

  在责任方面,作者认为:可靠和担负责任是成为一个成熟,稳重的人的重要部分。要让孩子们具有责任感,除了父母们做出榜样,自我约束,还要让孩子们学会自律。而学回自律的唯一途径,首先是被父母管教。

  书中还认为,约束在孩子的生命中起到了稳定作用,让孩子们懂得要尊重权柄。

  要做一个仆人式的领导,必须要让他的权威下的人知道:他说到权威,书中还要求我们在行使权威时,时刻准备好请求孩子原谅。他认为,对我们每一个人来说,平生最难出口的六个字就是“你能原谅我吗?”尽管如此,倘若你发自内心愿意对你的配偶和孩子负责,你就必须学会经常说这句话。永远试着用爱来建立权威,而不是用棍棒。还是作者说的好,要趁着孩子年幼的时侯就教会他们:道歉固然很好,可愿意开口请求别人原谅就更好了。

  同时他也进一步告诫全天下的父母们:权威的真正秘诀乃在于一颗服侍的心。一个仆人式的领导人会倾听他家人的需求,而且永远注重人与人之间的关系超过规则本身。们是被爱的,既拥有安全感,同时又具有自身的'重要性,因为他是被接纳的,被赞赏的。

  鼓励孩子独立性和创造性。很多事情他们可以自己做,但是一些孩子到很大年龄还是依赖父母,因为父母为他们做太多决定了。总是认为我们的选择是对的,却没有征求孩子的意见。可以适当的举行家庭会议,让孩子参加,尤其是关于孩子的事,一定让孩子有发言权,即便孩子的想法是错的,我们也要让他们发言,尊重他们的权利。如果我们认为孩子是因为一些不好的原因而不接受我们的决定,我们也要试图用道理说服他们,当然,如果孩子无理取闹,也是不允许的。还有,就是不要太关注他们了,也不要过分关心他们的安全,该嘱咐他们注意的嘱咐到了就行了,也就是说,我们应该适度关心,而非事事关心。(meiwen.anslib.com)他们能搞定的,让他们搞定就行了。

  鼓励孩子们指出自己的小毛病,当然不能让他们成为习惯,因为不能让他们总是盯着缺点。一定要鼓励他们以建议式和赞美式的方式跟别人说话,这样可以使他们养成好的语言习惯。

  最后,作者再次强调:“你可以去骗一个骗子,也可以去愚弄一个傻子,但你绝不能敷衍一个孩子。”所以说此书有好多方面值得我学习,应用到实际中去。

  《六A的力量》读后感(三)

  六A的力量我还没看完,但已迫不及待得想说点什么。

  这是一本有关教育的书,这方面的书我也看了不少,但从来没有哪本书象它一样,对我具有如此大的现实指导意义。

  这本书要向父母们传达的,是被称为积极正面的子女教育六A原则。其中包括接纳,赞赏,关爱,时间,责任和权威。

  如果不看这本书,我一直认为自己在接纳和赞赏方面做的很好,却原来,是只知其一不知其二,工作都做在表面上了。

  真正的接纳,是要让孩子们知道,我们对他们的爱是无条件的,不是有条件的。绝不能让他们感觉到,我们给出的爱,是要以他们的可爱为基础,而不可爱,则不爱。只有做到了对孩子真正的接纳,才能建立他们的自我价值感和安全感。赞赏,则能加添孩子的自信。我过去做到了赞赏,却没有做到接纳基础上的赞赏。

  自儿子进入初中,我长期以来努力保持的良好心态,被他们学校一个又一个的家长会彻底破坏。因为他上的是一所重点中学,一切工作,都是为了三年后的中考,一进入学校,孩子家长就和学校捆绑在了一起,共同踏上了开往高中重点校的战车,容不得你有半点疏忽,老师也真是辛苦啊,盯了学生还要盯家长,他们班的革命口号是:死盯!他们班的战略战术是:人盯人战术!他们对家长的要求是:两个盯一个!

  在这样战斗的气氛下,儿子在我眼里,是咋看咋不顺眼,对待学习象一部机器,来啥咱就搅拌啥,一点自主学习的愿望都没有,我成天象个疯子一样的跟在他屁股后面,盯他盯得连我自己都讨厌自己。半个学期下来,儿子的成绩上去了,可我突然发现他不会笑了。

  这本书一再强调,规矩,若不建立在良好的关系上,就会导致反抗。对这一点,我深有感触。两年前,在我家旁边的八楼上,跳下了一位十三岁的孩子,而他,正是死在了与父母没有良好关系的管教上。因为父母工作忙,从小他都由姥姥看管,虽生活在同一个屋檐下,但父母却忽视了和孩子建立良好的亲情关系,等到发现孩子身上的缺点,想给予管教,孩子却根本听不进去,以至于不惜以死,来反抗父母的管教。这件事情对我的震动,不仅是因为和他的父母非常熟识,还因为他就死在我家窗户外的不远处。那天我就坐在窗边,一个那么幼小的生命就那么静悄悄的走了,我甚至都没有听到他妈妈的哭声,我坐在那么近的地方,竞浑然不知。

  我们还有多少人多少事浑然不知,我们还有多少爱,会因为我们自身的无知而不懂得向我们深爱的孩子们传达。

  而接纳的含义还在:“你是独一无二的!”只有我们接纳了孩子,孩子才会接纳他自己。

  赞赏,是建立孩子自信心的关键!书中道:要快快的批评,慢慢的赞美。它告诫父母教育孩子的基本任务不是逮住孩子的错事,再让他改正;相反,它希望我们努力去捕捉孩子做得正确的事情。但须要注意的是:除非你的孩子能够完全肯定你是无条件地接纳他们,否则,赞赏和欣赏会变成操中。书中还认为:成功的最好方法就是以接纳开始,然后再转入赞赏。让你的孩子感到安全,被爱,富有自我价值,使他们知道他们可以失败。那样,他们就能够放松,把自己的潜能完全发挥出来。

  在对孩子传送赞赏时,会不可避免的涉及竟争领域。对于竟争这个问题如何把握,一直是我很头疼的问题。我既不希望我的孩子们好胜心太强,因为那样他们一辈子都不会快乐;也不希望他们不思进取,让自己的生活过于平庸。在这本书中,我第一次看到并非常赞同作者提出的“与人双赢”的竟争观念。在这种观念里,你的对手并不是你的敌人,而是你的同盟。他可以帮助你最大限度地发挥自己的潜力。作者让我们教导孩子要与人“双赢”而不是“对抗竟争”。要抱着双赢的态度,与人合作,并且充满同情心。生命最大的成就是建立品格,而品格的一个最重要方面就是对他人充满同情心。无论这个人成就有多大,多辉煌,但如果他对别人没有同情心,那么他的生命就注定是一个失败。所以,他要人们记住:当你的目标是要到达最高处时,你就不可能有同情心!

  接下来,便是关爱。作者认为,在孩子生命中建立安全感的最有效办法,便是他们的父母彼此相爱!而拥抱,是对孩子传递爱的有效力量。反省自己,随着儿子年龄的增加,对他的拥抱和爱的表达越来越少,这两天,我不断向儿子传达爱意,不断张开双臂拥抱他,非常明显的是,他又开始象小鸟一样在我身边飞来飞去了。遗憾的是,因为老公坚持认为对男孩不能太儿女情长,担心儿子将来阴柔有余,阳刚不足。所以,从没对儿子说过:“我爱你”!经过昨天的沟通,老公也意识到原来的担心纯属多余,也愿意从现在做起,给出儿子需要的足够的爱!

  书还没有看完,学习与反思还在进行中。

  生活在批评指责中的孩子,吹毛求疵尖酸刻薄;

  生活在敌意愤怒中的孩子,性格暴躁争斗不和;

  生活在嘲笑奚落中的孩子,缩头缩脑自卑怯懦;

  生活在耻辱羞愧中的孩子,没有自尊深感罪恶;

  ————多箩西若特

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