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食物记忆接力棒读后感
入冬之后，南欧小国虽不下雪，夜里气温也几近零度。晚上跟朋友喝完咖啡，上了出租发现身上钱不够，只好在路边下车，然后裹起大衣一步步走回住处。夜里两点，sta. tecla的街道很冷清，风呼呼吹动路边的树枝，憧憧树影在惨白的路灯下就像鬼片现场的效果，可是我没有像从前任何一次单独走夜路一样一路飞奔回去。然后失眠至七点，在早班公车的引擎声中睡去，梦见七年来反复梦见日常却根本不会想起的一个人。
文笔甚优的女人们在进行食物记忆接力写作，她们的叙事方式温婉诚恳，用最波澜不惊的语气娓娓道来，一语中人心。M小姐的那篇客家菜记忆，彻底催得我的泪水簌簌而下。这眼泪大概有很多层原因，被故事感动、被食物感动、被挚友的情感感动、以及自己相似的及相反的情感联想。女人的女人对我说："一起来写吧。"我却脑子一空，不知如何是好。
因为我找不到生命最初与食物有关的记忆。我的母亲不会做饭，她从小跟著她的母亲每天光临单位食堂。我就是坐在旧屋门前的树下一等再等，母亲仍是不会做饭。时至今日，父亲不在家的时候，我们俩也是相对吃盒饭。父亲是在跟母亲结婚之后才开始学著下厨的，并且有好多年，做饭与他都只不过是将不同的食材混到一起炒一炒，用以应付一日三餐。他忘了向菜肴中加入最重要的调味料--心意和爱。我从小到大，都不懂得去品尝哪日的饭菜，小时候父母出差，会有邻居阿姨隔著旧屋的铁栅栏门给我递食物；待到大一些的时候父母再出差，我就只能叫外卖，或者啃面包了。
我不知道这段食物记忆的缺失会不会跟我内心一直无法克服的恐惧有关系。从十岁上中学起，双亲便再也无法在精神上给予我任何庇护和依靠，自己又完全跟独立坚毅这类形容词搭不上关系，於是很害怕孤独。对於身边的人，总是抓住什麽都想信。十年过去了，不论怎样努力修养心性，独自旅行也好，看书练琴也罢，这种无人可作伴可依靠的恐惧始终无法除去。
真正开始对食物感兴趣，是在出国念书之后，因对中餐的极度想念导致夜不能寐。这时的想念不比当时在西安吃不到一笼豉汁凤爪的想念，在西安尚有鲜嫩香酥的手抓羊肉和热气腾腾的冒菜可以选择，而旅居与万里之外连速冻水饺都买不到的小城市，进了厨房本就束手无策的人只能彻底缴械投降。后来迫於生计只能开始学著下厨，从最简单的土豆白菜开始，频频削土豆削到手指。有好长一个阶段，做出来的东西糟糕得连自己都吸引不了。
后来生病，卧床半月不起。室友借来电磁炉，买一口小锅，蹲在床边的地上熬小米粥，煮排骨汤。蒸煮的水汽在屋内弥漫，与冰冷的窗玻璃上糊起一层薄雾。早春的葡萄牙仍旧潮湿，木柜子和墙壁有渗水的痕迹，那一次我自始至终都没有吃到一只传说中能祛湿气的炖鸡，却永远都会记得某萌蹲在地上熬的排骨汤，肉质绵软的口感和汤汁微苦甘甜的味道。
是时候剖开自己的内心，直面某些与之对抗多年仍毫无结果的东西了。我不再害怕它们，也不再想要将它们一把抓住丢出心外，我终於知道该怎样与之和平共处并控制它们的脾气。如此一来，做出的饭菜虽仍旧简易，却有了味道，逐渐也会有个把饿了半天的孩子欢欣地期待开饭。
与相识不久的女孩子聊天，听她讲一些相似的经历，替她加油打气。她说："你怎麼可以这麼坚强。"她不知道，也就是在半个月前，与她初次认识的那一天，我是怎样一个人绝望地坐在马德里机场哭。而今不再依赖任何人，不再不负责任地将精神世界的压力让身边人来承担，听来很简单，可是为了这个改变，我却用了整整十年去准备。
所幸我终於走完了这一步，在这个不大也不小的尴尬年纪。
下了心意作佐料的食物的却有温暖人心的功效，与享用者与备餐者均是。隆冬将至，与厨房烹制几味愉人悦己的滋补佳品或是与挚友一起暖洋洋地围炉fondue，也不枉了这么个季节。
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