亲子鉴定

亲子鉴定

甲：哎，几天没见，你做了吗？

乙：做什么呀？

甲：给你儿子做亲子鉴定啊。

乙：你做精神病鉴定了吗？

甲：这叫怎么说话。

乙：怎么说话，有一见面就问这个的吗？

甲：嗷，一见面不能问这个。

乙：对啦。

甲：呆一会儿再问。

乙：哎，呆一会儿也不能问。

甲：我这不是关心你嘛，别人我还不问呢。真的，做了吗？

乙：你再问这个我跟你急啊。

甲：你看，我这是为你好，你现在不做，将来你知道真相就晚了，到时我怕你……公鸡看见母鸡下蛋——急了。

乙：什么意思？

甲：那母鸡下的是鸭蛋。

乙：我们家母鸡下的就是鸡蛋……咳！我老婆生的儿子就是我的，不用鉴定。

甲：真不用鉴定？我可看你儿子越长越不像你。

乙：不像我像你？

甲：您别这么客气。

乙：谁跟你客气了，朋友妻不可欺，知道吗？

甲：是啊？我给听错了。

乙：你听成什么了？

甲：我听成朋友妻不客气。

乙：他就往里糊涂不往外糊涂。

甲：真的，你看你儿子长得越来越像那谁。

乙：像谁？

甲：谁，（往台下看）就那谁……

乙：行了，别胡说八道了，儿子长得不像爸爸的多了，你都劝人家做亲子鉴定？

甲：如果爸爸是谁不一定，那就得去做亲子鉴定，这样婚外恋才能被否定，家庭关系得到确定，对爱人的信任更坚定，爱情得肯定，夫妻被固定，婚姻才稳定，社会就安定。

乙：你这什么乱七八糟的。

甲：不算太乱。

乙：你儿子长得也不像你，你怎么不去做亲子鉴定呢？

甲：我？我做了，这么现代化的事我能落下嘛，这个高科技你得享受。

乙：呸！血缘关系可以鉴定，但夫妻间的信任是任何高科技手段都无法鉴定的。

甲：说得好听，我和我爱人刚认识9个月，我儿子就诞生了，我信任谁呀？

乙：啊？刚认识9个月就生孩子了，哎呀，你这本事够大的。

甲：不算太大，我这个人办事就是讲效率。

乙：我夸你呢？这位听不出好赖话。

甲：我一说去做亲子鉴定，我爱人跟我急啦。

乙：搁我我也急。

甲：“我告你啊，正派母鸡绝不会下鸭蛋，要做你自己做去，我不去。”

乙：得，你爱人不去。

甲：这人怎么一点团队精神都没有啊，总想单独行动。

乙：这事有讲团队精神的吗？

甲：你不去只能说明你不敢保证是鸡蛋。

乙：她不去，你自己去。

甲：废话，人家医生说了，做亲子鉴定，最少得三个人。

乙：那要最多呢？

甲：最多也就四五个人。

乙：够讲团队精神的。

甲：我爱人一赌气带着儿子回了娘家，一个月没回来，我可受不了了。

乙：得，剩你一个人，这回别说鸭蛋，连鸡蛋都没了。

甲：我爱人不在家我睡不着觉啊。

乙：那就把她接回来吧。

甲：接回来？她不在家，我自己想办法。

乙：对，公鸡不留神也能下个蛋。

甲：你怎么老惦着下蛋？睡不着觉，我……我听收音机。

乙：对，听一会儿就困了。

甲：哎呀！

乙：怎么了？

甲：一个电台正播广告。

乙：什么广告？

甲：（学广播）“先生，您肾虚吗？”

乙：这是医药广告。

甲：我除了心虚哪都不虚，我不听这个，我换个台。

乙：听听别的。

甲：（学广播）“男人，你为什么不行？”

乙：啊，问你了，为什么不行？

甲：为什么不行？我行，我不听这个，总听行也不行了。

乙：再换个台。

甲：这回好了，不是广告。

乙：那就听听吧。

甲：（学广播）“听众朋友们大家好，现在是新婚夫妻生活栏目。”

乙：晚上11点以后这方面的内容是多点。

甲：你还别说，我听了半个小时……

乙：睡着了。

甲：更不困了。

乙：听这个那能困吗？

甲：我爱人在家的时候收音机里也不播这个，我爱人不在家它怎么老播这个呀。

乙：对呀，你爱人在家你就顾不上听收音机了。

甲：我不睡了，我起来我……我上网。

乙：对，上网看看新闻。

甲：哎呀！

乙：又怎么了？

甲：这是什么网啊？（双手捂眼从指缝往外看）我都不好意思看。

乙：你这叫不好意思看呢？

甲：太不像话了，下线，关电脑，睡觉。

乙：我看你恐怕更睡不着了。

甲：你怎么知道的，你爱人也回过娘家？

乙：谁呀。

甲：睡不着觉我出去遛遛。

乙：哎，出去散散心，回来再睡。

甲：遛了两个路口，前面有个小商店，只见门上写着两个字。

乙：什么字？

甲：保健。

乙：嗷，那是卖保健品、营养品的药店。

甲：我进去看看……我的妈呀！这都是什么呀，跟真人一模一样啊。

乙：我明白了，你进的是成人保健品商店。

甲：我刚要走，售货员把我拉住了：“大哥，别不好意思，看看，这都是进口的高级电动仿真品，才3000块钱，您买了它，您……您都不用结婚啦。”

乙：3000块钱买一“媳妇”。

甲：早说呀，早说我就不结婚了。

乙：对呀，那能省多少钱呢。

甲：我从小商店里出来，往前走了几步，有一个理发店，我一看理个发吧，我刚要进去，门口站着的小姐说了一句话，我不敢进去了。

乙：说的什么你就不敢进去了？

甲：“大哥，按摩吗？”

乙：这你害什么怕呀？

甲：没法不害怕，那个小姐穿的裙子短得……跟没穿一样。

乙：咳，别遛了，赶紧回家吧。

甲：第二天早晨起床、上班，我打开门一瞧……

乙：看见什么啦？

甲：防盗门上插着30多张小广告，我拿下来一看。

乙：写的什么？

甲：哎呀！这哪是广告啊，这纯粹是粗俗小说呀，我一生气……

乙：全撕了。

甲：留着下班再看。

乙：他就爱看这个。

甲：到了单位，干了一会儿活，我肚子疼，得去厕所。

乙：对，俗话说懒什么上磨什么多嘛。

甲：我顺手拿了几张报纸就往厕所跑，到了厕所我打开报纸一看，坏了，我拿的6张全是广告版。

乙：广告看看也挺有意思的。

甲：太有意思啦，（读报）“男同胞们，你ed了吗？”

乙：什么叫ed呀？

甲：愚昧，无知，没有医学常识，看来身体不错。

乙：对，我身体好，不用懂这个，不像你一上网就死机。

甲：谁呀，ed是英文的缩写，翻译成中文就是男同志功能障碍。

乙：他要没这毛病能这么明白嘛。

甲：我一看这张不能看，换一张。

乙：哎，看看别的。

甲：看看这张（读报）“做个‘持久’好男人。”

乙：咳，现在这方面的广告是多点。

甲：我就不信都是这方面的，看这张（读报）“先生，你为什么心有余而力不足？”

乙：我看你像“力不足”。

甲：我一生气，干脆。

乙：捏着鼻子看吧。

甲：提上裤子跑吧。

乙：怎么跑啦？

甲：我净看这个我……我还怎么上厕所？

乙：咳。

甲：好不容易熬到下班了。

乙：赶紧回家上厕所吧，憋了一天了。

甲：不行，我得去逛逛书摊儿。

乙：打算买本书？

甲：啊，晚上再睡不着觉我好看书啊。

乙：对，现在图书市场非常繁荣，是个人就能写本书。

甲：我到了书摊儿跟前一看，这都什么书啊：《她想上床》、《她和谁上床》、《她上了谁的床》、《谁上了她的床》、《谁和谁上床》、《吃完饭上床》、《喝完酒上床》、《洗完澡上床》，这还有《上床之前》、《正在床上》、《上床以后》、《没完没了上床》、《上了床就不下来》上床……

乙：行了。

甲：上床……

乙：行了，累了。

甲：我不累。

乙：你不累，床累了，现在有的书就是这样，那书名跟内容一点关系都没有。

甲：我不看书了，我看看杂志吧。

乙：现在这杂志也是这样，不管是什么内容的，封面一律大美女。

甲：这大美女夏天看着还行，冬天看着冷。

乙：穿得太少。

甲：你说现在这人都怎么了这是？啊？

乙：你问谁啊？

甲：难怪我儿子不像我呢，就这个环境，啊，那母鸡能保证不下鸭蛋嘛。

乙：不管鸡蛋鸭蛋自己下的就是好蛋，

甲：对，不管鸡蛋鸭蛋反正你是什么蛋也下不了。

乙：废话，还说你爱人吧，她同意去做亲子鉴定吗？

甲：她能不同意嘛。

乙：这是你爱人为了证明自己的清白。

甲：她倒不是这个意思。

乙：那她什么意思？

甲：我爱人当初是和我认识一个月以后才和前男友分的手，她说做做鉴定也好。

乙：啊？这什么两口子，鉴定结果你儿子到底是谁的？

甲：反正不是你的。

乙：废话，我没这团队精神。

甲：在科学面前，爱情得到了鉴定，我儿子还真是我自己独资的。

乙：不是鸭蛋吧。

甲：还是我爱人说得对，正派母鸡是绝不会下鸭蛋的。

乙：对喽。

甲：不留神也许下个鹅蛋。

乙：咳，别瞎怀疑了。

甲：不怀疑不行，我还得去做亲子鉴定。

乙：你不是不怀疑你爱人了吗？

甲：对啊，可现在我爱人又怀疑我了。

乙：怀疑你儿子是你和别人生的？

甲：有不知道孩子爸爸是谁的，还没有不知道孩子妈妈是谁的呢。

乙：那你爱人怀疑什么？

甲：我爱人怀疑我同学的女儿是我生的。

乙：嗷，你爱人怀疑你生过孩子。

甲：我能生孩子嘛，它是这么回事，我有一个小学同学是个女生，我们这些年一直有来往，我呢特别喜欢我的女同学的女儿，我爱人现在怀疑我的女同学的女儿是我和我的女同学生的，所以她让我去做亲子鉴定。

乙：做亲子鉴定这一现象，折射出当今个别夫妻间的诚信危机。

甲：（学自己爱人）“不是我不信任你，你说？你的同学在10年前就和她老公离婚了，怎么她闺女今年才9岁呢？啊！？”

乙：对呀，要结婚10年孩子9岁，这不新鲜，这离婚10年了孩子9岁，这账怎么算的？

甲：（学自己爱人）“我说你怎么让你同学的闺女喊你干爹呢，原来你不是干爹，你是湿爹。”

乙：那是水大了。

甲：为了证明我的清白，我坚决……

乙：去做鉴定。

甲：不能去。

乙：做完鉴定你爱人不就不怀疑你了嘛。

甲：那不行，那要万一，万一，（羞涩地）你明白了吧。

乙：啊？说了半天你也不敢肯定啊。

甲：废话，这事谁敢肯定啊，搁你你也不敢肯定。

乙：那可不，谁呀，我根本就没这事。

甲：我爱人说了，如果我不敢去

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做鉴定，就说明我真是湿爹，她就跟我离婚。

乙：那就去吧。

甲：对啊，要万一，万一不是我的呢。

乙：你说当初你要咬住牙，现在哪有这么多万一啊。

甲：那天我们凑齐了6个人就去血液中心了，到那以后……

乙：你等会吧，这是够有团队精神的，怎么做亲子鉴定还有去6个人的，你不说3个人就行吗？

甲：刚才我不告你了吗，也有四五个人的。

乙：那也用不着6个人呢。

甲：我这情况特殊，就得6个人，一个都不能少。

乙：够热闹的，这6个人都是谁啊？

甲：首先，有我的女同学。

乙：母亲当然得去。

甲：第二位，我的女同学的女儿。

乙：孩子肯定也得去。

甲：第三位，一号疑似爸爸——我。

乙：演戏他没混上男一号，跑这他当上男一号啦。

甲：你别这么早下结论，这男一号还指不定是谁哪。

乙：咳，那么第四位是谁呀？

甲：二号疑似爸爸——我的女同学的前夫。

乙：看来这婚也没离利索，那第五位呢？

甲：三号疑似爸爸——我的女同学在网上认识的一个网友。

乙：啊？网友也去啊。

甲：啊，她跟网友见过一次面。

乙：好嘛，那男四号是谁啊？

甲：我爱人。

乙：怎么这里还有你爱人？

甲：啊，她能不去嘛，她怕我们作弊，她是去监视我们的。

乙：嗷，真正做鉴定的才5个人。

甲：对，不算太多吧。

乙：（嘲讽地）不多，鉴定结果孩子爸爸到底是谁呀？

甲：最终三号疑似爸爸荣获确诊爸爸。

乙：啊？就是那位网友。

甲：这个结果连我的女同学都没想到，要不说，爱情必须经过科学的鉴定呢。

乙：你那位女同学和网友不就见过一次面吗？

甲：一次就够了，这互联网都是高科技，那都高效率，你不懂这个。

乙：呸！这是对高科技的亵渎，对爱情的玷污，你……良心大大地坏啦。

甲：咳，反正通过这次鉴定，我爱人不怀疑我了。

乙：以后对待生活严肃点吧，这回算没事了。

甲：没事了？我还得去做亲子鉴定。

乙：你们夫妻不是谁也不怀疑谁了吗？

甲：对啊。

乙：那怎么还去做亲子鉴定啊？

甲：我爸又怀疑我妈啦。

乙：还得做一次。

（完）

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