我不喜欢可以地重复在相同的话语里面，却喜欢不断地重复着同样的想象，喜欢在走路时不断地重复着发呆，喜欢游戈在一片混乱的思想里，喜欢重复相同的路线。喜欢生命里只有一种单纯的盼望，只有一种安定而缓慢的成长。
好像总有好多话要讲，我每天回到家里就开始对着我的布偶们说话，有点像是得了自语症的人一般地絮絮叨叨，我知道这样不好，应该有个说话的对象才对，但我仍然乐不彼此，把我的布偶们想象成某个我正在想着的人然后叽哩呱啦地全部倒出来。他们总说我冷冰冰地摆着一张脸，拽得跟二五八万似的，一看到我就想揍我一餐，海扁我一顿。我说我从来就是这样欠扁的样子，一直都没有变我也不知道为什么。有人说我自闭，也有人说我疯得过了头。
有一天我走在路上，班里一位男生坐着单车路过，冲我很用力地挥了挥手，我于是微笑着点点头。然后我连忙发短信告诉别人说，我跟一个从来没有说过话的人打招呼了。一幅兴高彩烈的样子，结果被踩了几脚，说我脑痛，受不了我这种人，打个招呼有什么出奇的。我觉得自己进步很大。
我喜欢吃水果，就这几天特别喜欢吃桔子。因为有一天回家时看到一个小贩骑着三轮车，不是大板车，是很小巧的那种三轮车，上面载着一大桶的桔子，然后盖着，在盖子上面放了一只很大的塑料筐，里面放满了桔子，很漂亮的样子。等小贩走远了，那阵桔子香才扑过来，那么清新的香味，我突然就喜欢上了它，于是我天天吃，今天我吃了三只。
前几周对吃突然来了兴趣，最夸张的一天是：早上吃了两饭稀饭半盘炒蛋午饭吃了三碗炒饭一碗高汤晚上吃了两碗干饭两碗汤一个苹果一个梨夜宵吃了五个水煎包一碗粉汤。和好友出去吃虾饺，找着了一家比较便宜的，一块钱四个。我一口气吞了十个，好友吃了五个不到说是撑死了站不起来。去一家快餐店里吹冷气，我点了一杯可乐一份薯条一个圆筒冰淇淋一份鸡柳一个汉堡。就我一个人。我觉得我是猪。
己经是十一月了，我亲爱的外婆是在去年的最后一天去世的。就快一年了。外婆留着齐耳短发，皱着皮肤，淡色衣装，金耳环，手指粗短。疼爱我至极，说等着我领男朋友给她看，说等到我出嫁要买戒指给我。瘦瘦的，一年到头吃药不断。
喜欢坐在阳台上戴着花镜缝衣物。笑起来眼睛眯着。总要我没事就过去陪陪她。我总是想象着外婆如果现在还在世会如何。也许我会在某个周日的早上早点起床，骑车穿过盘根错节的街道来到她的门前，陪她一块去又吵又杂的菜市场买菜也许她会又跟我说以后得带男朋友给她看或者她会买一大包我喜欢的水果打电话要我去拿。
总之这是就是所谓的切肤之痛。我在这样一个夜晚再一次怀念我亲爱的外婆，一个七十岁的小脚女人，我的身上有着她的血。
我喜欢深秋与冬天，空气有点点的凝固，阳光好像被固定在里面一样，可以看得见尘埃不停地翻滚。早晨我站在楼道里，教学楼围成一圈，阳光中的尘埃飞舞着把我包围，我觉得自己快要窒息，拼命地喘着气。也许我不应该这样容易陷入绝望与无助之中。
今年是第一个与我出生那一年农历国历都一样的年头。我的生日，我不知道要许什么愿。似乎没有什么愿望可言。如果真的有，那就是希望快点考上广州的大学，我现在对大学心驰神往的，北大是没可能的了，人得有自知之明。也许我应该在大学里看书发呆，那似乎更理所当然一点。
我想我应该结束这段无边无际让人摸不着头脑的方块字了。