1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的?”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧!”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶!”
2、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗?
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了!!!”
3、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸!爸爸!”
全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”
这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
4、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。
我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀!”
他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗?”
5、在火车站附近买水，老板问要泡面吗?
我说行，拿一盒。
他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的?
6、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。
当时丢的脸现在还没找到。
7、单身久了真的会出事。
今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。
我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。
一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!”
8、刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。
到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。
9、本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。
受不了现在的快节奏，果断说不!
相亲对象说等的就是你这句话，我。。。我没反应过来，他已经走了。。。
10、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。。。
11、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。。。
12、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟!
13、有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：上面的空气新鲜吗??
14、一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了!可如果她拿着iPhone6 plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。
15、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。
人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。
16、对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人，我只想说没了他爹，他就是万达老板了。。。
说的好有道理，我竟无言以对。
17、教练：“放轻松 不用紧张”
我：“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了!”
18、总是很随和的人，发起火来最可怕。
总是很强悍的人，流起泪来最虐心。
总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。
总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。
总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。
总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。
总是很缺钱的人，一直都很缺钱。。。