致母亲的一封信

学人智库 时间:2018-02-10 我要投稿
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酷爱的妈妈:

在我的印象里,这是我第一次称号你“妈妈”。大概是从小叫“娘”叫惯了的缘故起因,溘然改口喊你“妈妈”,我心中有一种说不出的感受。

娘,起首,最最少我要感激你的生育之恩。树有根,水有源。谁言寸草心,报得三春晖。我深知,纵然这一辈子我也送还不了你作为母亲的大恩。我何等但愿下辈子还能做你的儿子。

初中,我是在县城上的。当时我年数小,常因想家落泪。每次离家返校时,我都强忍泪水。我怕你望见,怕你悲痛,但我知道你比我还难熬。那次返校时,我发明你哭了,尽量是悄悄的。因为住校,我一个月才回家一次,可只要有什么好吃的你舍不得吃,而是都留着直到我回家。偶然,好吃的都放坏了你还不知道,我在内心抱怨你怎么这么“傻”啊,可眼泪却流了出来。其后读了朱自清的《背影》,我感觉更深了。

父亲病了,你仔细照顾,在我眼前你从没流过泪。但从你的双眼我能看出,你不知流过几多泪。父亲归天了,你包袱起了全部重担,在我眼前你示意的照旧那么的坚定。你变白的头发,增多的皱纹,手上的老茧,脸上的泪痕,尚有消瘦的身躯足以声名你的艰苦。我看在眼里,疼在内心。

大二时的一天,我阴差阳错的起了个早。走在校园里,突然,手机响了。我一看是你打来的,心跳就加快了,我心想这个时辰打电话来家中必然出什么事了。电话通了,当听到我的声音时你好像安心了很多。你说做了个梦,梦见我受伤了。我听了有种想哭的激动,我强忍着笑道:“没事,我挺好的。”你还叮嘱我要分外的警惕。挂了电话,泪水照旧来了。就由于做了个梦,你就担忧成这样,儿行千里母忧虑啊!我想,假如全国的子女都能像怙恃待孩子那样看待双亲,那该多好啊。

上了大学,固然我很少落泪,但我依然想家,我领略了“想家”的观念。家是抽象的,亲人在,家就在,那边有亲人,那边就有家,想家不就是忖量家中亲人么。

跟着我的生长,我学会了向你报喜不报忧。在学校,有好的示意我城市汇报你,如果有不顺心的事我就埋藏在内心。我知道一旦我把一些事汇报你,你就会劳神。子女牵着怙恃的心,子女的喜与忧就是怙恃的乐与悲。

百善孝为先,我却做欠好;显着知道“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,我却不知掌握此刻;回抵家能痛愉快快喊一声妈是何等幸福的事啊,我却生在福中不知福。偶然我老是不由得向你发性情、使性质,而你呢,从不气愤,照旧和声友善的,满面微笑。对此,我怪本身怎么就不能忍忍呢。对付我的蒙昧,我多但愿你能骂我、打我,这样我内心也好受些。

唉,可怜全国怙恃心!

这封信是我思量很久才落笔的,写这封信时,固然我躺在床上,但我知道你还在忙在世。

2011年12月11日写于门生宿舍 

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