酷爱的妈妈：
在我的印象里，这是我第一次称号你“妈妈”。大概是从小叫“娘”叫惯了的缘故起因，溘然改口喊你“妈妈”，我心中有一种说不出的感受。
娘，起首，最最少我要感激你的生育之恩。树有根，水有源。谁言寸草心，报得三春晖。我深知，纵然这一辈子我也送还不了你作为母亲的大恩。我何等但愿下辈子还能做你的儿子。
初中，我是在县城上的。当时我年数小，常因想家落泪。每次离家返校时，我都强忍泪水。我怕你望见，怕你悲痛，但我知道你比我还难熬。那次返校时，我发明你哭了，尽量是悄悄的。因为住校，我一个月才回家一次，可只要有什么好吃的你舍不得吃，而是都留着直到我回家。偶然，好吃的都放坏了你还不知道，我在内心抱怨你怎么这么“傻”啊，可眼泪却流了出来。其后读了朱自清的《背影》，我感觉更深了。
父亲病了，你仔细照顾，在我眼前你从没流过泪。但从你的双眼我能看出，你不知流过几多泪。父亲归天了，你包袱起了全部重担，在我眼前你示意的照旧那么的坚定。你变白的头发，增多的皱纹，手上的老茧，脸上的泪痕，尚有消瘦的身躯足以声名你的艰苦。我看在眼里，疼在内心。
大二时的一天，我阴差阳错的起了个早。走在校园里，突然，手机响了。我一看是你打来的，心跳就加快了，我心想这个时辰打电话来家中必然出什么事了。电话通了，当听到我的声音时你好像安心了很多。你说做了个梦，梦见我受伤了。我听了有种想哭的激动，我强忍着笑道：“没事，我挺好的。”你还叮嘱我要分外的警惕。挂了电话，泪水照旧来了。就由于做了个梦，你就担忧成这样，儿行千里母忧虑啊！我想，假如全国的子女都能像怙恃待孩子那样看待双亲，那该多好啊。
上了大学，固然我很少落泪，但我依然想家，我领略了“想家”的观念。家是抽象的，亲人在，家就在，那边有亲人，那边就有家，想家不就是忖量家中亲人么。
跟着我的生长，我学会了向你报喜不报忧。在学校，有好的示意我城市汇报你，如果有不顺心的事我就埋藏在内心。我知道一旦我把一些事汇报你，你就会劳神。子女牵着怙恃的心，子女的喜与忧就是怙恃的乐与悲。
百善孝为先，我却做欠好；显着知道“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，我却不知掌握此刻；回抵家能痛愉快快喊一声妈是何等幸福的事啊，我却生在福中不知福。偶然我老是不由得向你发性情、使性质，而你呢，从不气愤，照旧和声友善的，满面微笑。对此，我怪本身怎么就不能忍忍呢。对付我的蒙昧，我多但愿你能骂我、打我，这样我内心也好受些。
唉，可怜全国怙恃心！
这封信是我思量很久才落笔的，写这封信时，固然我躺在床上，但我知道你还在忙在世。
2011年12月11日写于门生宿舍
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