“爱别离苦”正在历经

“爱别离苦”正在历经

佛说人生有八苦，生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴盛苦。世事无常，人生之苦谁能避免？！此时此该的我和女儿，正在“爱别离”的痛苦中。

爱离别，指人身不由己与亲爱的人、事、物离别。有生离也有死别，都是原本相亲相爱的人不得共处。当父母寿尽老病死，对于子女而言是一种残酷的“爱别离”苦，我在比女儿还小的年龄就曾经历了；子女长大为了学业、事业、婚姻，离开父母去发展，虽不至于说是“残酷”，但也是父母忍痛割爱、子女舍不得父母，现在我们和女儿正在经历舍不得也得舍的痛苦。

生在长春、长在长春的女儿，如今需要去上海了。时逢8月末，在复旦东区19楼门口，我们与女儿相拥说再见。北方秋初南方盛夏，上海的天空正在下对流雨，大雨滂沱。我们和女儿的泪腺阀门失灵，如同下着的大雨。

事实上，离别之苦从昨天就已经开始了。这苦是心揪着痛、胸闷窒息、无比绝望；这苦是睡觉时间睡不着觉、吃饭时间不觉饿；这苦是想见见不到的百爪挠心；这苦是淡淡的恍惚、浓烈的伤感；不管是什么样的触发因素，不管有没有触发因素，这苦会导致眼泪轻易地流出、鼻子配合流鼻涕；这苦会导致做什么事情都没有心思……。

在此之前，“爱别离苦”我也有品尝过。在我只有16岁时，体验了与母亲的死别。从发现母亲身患癌症到去逝离开不足一个月。那时，想妈妈就到舅妈家，住在只有40cm宽的小炕睡上一晚，就能梦到妈妈，在县中学住校的那两年都是如此。也许是因为年纪小，也许是因为不懂何为“死别”，那时的痛苦不曾像今天这种程度。

那时的痛苦的确不曾有今天来得强烈，但却是导致我今天痛苦强烈的原因。16岁时我便开始了没有母爱的漂泊生活。2年高中住校在黑龙江一县城、4年大学住校在北京、3年读研住校在长春、1年工作住单身宿舍，让我尝尽了漂泊之苦。这样的经历也给我留下了后遗症：再也受不了失去爱。

为了抓住爱，怕失去原有爱的方式，我已经做过两次不理性的选择。一次是研究生毕业时。因为不喜欢长春这个城市，我要到异地找工作。当时已经恋爱的我，在与爱人分别不到两周的日子里体会了相爱而要分开之苦。因为忍受不了分离之苦，最后选择了在并不喜欢的城市与爱人共处，这样我避开了一场离别之苦。另一次是最近女儿接到香港理工大学的录取通知时。我又一次因为舍不得女儿，临时改主意劝女儿放弃去香港。结果是女儿没去香港去了上海。与香港相比，上海是我可以够得着的地方；与英语相比，中文是我可以随意运用的语言。

因为过早地失去母爱，我的整个青春期没有母亲和姐妹关心陪伴。对于我而言，作为女孩、作为女生、作为女人的一切教育都是空白，都是后来自学而得。于是在我有了女儿后，我发誓：我绝不会让女儿像我一样缺少母爱，我成了女儿的母亲、老师、朋友、甚至是闺蜜，为了女儿我付出了我所有的时间、注意力，还有爱。因为我知道，我缺少的决不可以让女儿再缺，到今天陪女儿走了19年。在女儿16岁那一年我是那样担心我自己会有什么不测，因为怕女儿也和我一样失去母爱；在女儿18岁那一年我欣慰地长出了一口气，因为女儿命运不会像我了。在女儿读初、高中的六年，我给女儿写了6年的日记作为她未来的嫁妆，因为我知道这六年对于一个女孩的意义。

这样黏糊的一双母女，我和女儿，这一次必须面临离别。我有工作需要留在原地，女儿去异地求学强大自己。真是万法无常，身不由己，这一次的生离无法避免！于是，我们和女儿在不能共处的痛苦中，女儿想家、想妈妈爸爸，我和丈夫想女儿。

尽管有电话随时可以听到彼此的声音，尽管再过几天宽带开通可以见到彼此的脸庞，尽管再过不到一个月（最多也只是一个学期）就可以再次相拥，而此刻的痛苦还是那么强烈地起作用。

怎么办呢？上网找办法。查找过程中才知道，针对这分离痛苦还有一术语叫“分离焦虑”，是指与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，是人心理成长过程中一个正常的阶段反应，多出现在婴幼儿期，其他阶段也有。这让我回忆起了女儿上幼儿园时也曾出现过“分离焦虑”，现在是再次出现。网上给出的解决对策一般是从这几个方面考虑，做好分离准备、在双方身边留下对方记忆、接受面对分离事实、对未来相见抱以期待。对于成人缓解的办法有如少接触构成刺激的环境、减少自己独处的时间、找事情做以转移注意力等。这些办法试过了，也只是暂时减轻痛苦程度而已。

看来医治这分离痛苦并无灵丹妙药。难道这分离之苦真是生命之必然？要不然佛为什么说人生是苦？！若这分离之苦真是上天的安排，我们又怎能躲得过？！ “接受和面对分离” 虽不得已，也许是现在最应该而明智的选择！我决定在心理上“顺其自然”，接受和面对分离。大不了就苦了，大不了就想念了，大不了就想哭了。想、哭、苦，来就来吧！在这个苦中，让我们认识世事，体会人生，包括品尝这“爱别离苦”。让时间来医治这痛苦吧！

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