学生优秀习作:给妈妈的一封信

时间:2023-04-27 14:07:58 教育 我要投稿
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学生优秀习作:给妈妈的一封信

给妈妈的一封信

学生优秀习作:给妈妈的一封信

程集中学高二学生 王者之香(笔名)

妈:

同学们都去教室了,我一个人在房间整理笔记本。刚才还喧哗热闹的女生公寓大楼,片刻间只剩下日光灯的轻轻的嗡嗡声。

我又一次翻到了那张颜色已经发黄的纸,那张从练习本上撕下的、曾经被我的泪水浸透的纸……

妈,我多么想向您袒示我内心的每一个角落;我多么想像其他孩子一样,依偎在您的怀里,哭诉我内心的委屈和痛苦;妈,我多么想您摸摸我的头发,抚抚我的臂膀,然后,将我紧紧地搂在您的怀里啊!

我又一次拿起了那张颜色发黄的纸。

它是四年前我写给您的一封信。

我现在还清楚地记得,四年前的那个下午,就像往常一样,我骑着自行车去学校。隐隐中,一种不安的感觉,一种不祥的预感,粘在我的心里,扯也扯不下来。当我像其他同学一样,把车停放在学校大门对面的一户居民家的门前空地上的时候,我还是那么心神不定。

傍晚放学的时候,我的预感宿命地得到了证实。我的自行车不见了!

也许上天让我来到人间,就是来承受命运的捉弄。也许从我出生的那一天起,就注定我不会有快乐的一天。不然,同样把自行车停在那里,为什么别的同学的车傍晚还好好儿的,而我的就不见了呢!

我吓呆了!我想起吃饭摔碎碗时您的怒骂;我想起跟弟弟一起玩,弟弟被邻居家一个男孩打了,您责怪我没有照顾好弟弟,用竹鞭给我一顿痛打的情景。(妈,我那时才十来岁,比弟弟大一岁,比那个男孩小三四岁啊)现在自行车丢了,等待我的会是什么呢?

我忐忑不安的回到家里,心慌意乱的吃了几口晚饭,然后小心翼翼的蜷缩进床上。我根本不知道饭是什么滋味,恐惧,塞满了我的大脑,塞满了我的每一根神经:我意识到,惩罚马上就要到来;我不知道的,只是惩罚的形式。但是,我越不知道,就越害怕。

大约九点的时候,你们发现自行车不见了;然后您脸色乌青地追问自行车的下落;我不敢撒谎,老老实实地说了。我的老实带来您无休止的痛骂。我还清清楚楚的记得您骂我的那些话,我曾经下决心忘掉它们,但就是忘不掉。

第二天清早,您就要我同您一起到丢车的地方去找,没有找到车子。回来的路上,您一直在骂我;回到家里,您还是骂。那是一种发自内心的怨恨,一种浸透了厌恶之液的诅咒。它们就像一个个巴掌,甩在我的头上,甩在我的脸上,甩进我的心里、我的灵魂深处。当时我觉得,我真是百无一用,我只是这个家庭的拖累,我不仅仅只是一个多余的人,我还是一个遭人厌弃的人,而厌弃我的,就是生我养我的父母,是我最亲最亲的人啊!我来到这个世界,是一个多么大的错误!

下午,我一个人呆在家里。我没有哭;我很小心很仔细地把我的那间小房看了一遍又一遍:靠北墙的是床,它记录着我一次次受鞭打后委屈的哭泣,陪伴我度过了多少被噩梦惊醒后的夜晚。靠窗的那张小桌子,是我星期天写作业的地方,我坐在它前面,多少次绞尽脑汁苦思苦想,我来到这个世界上的目的到底是什么。东墙曾经是我最感荣耀的地方,那里张贴着我从小学到初中所获得的奖状,它们曾是我最大的珍藏,在你们都熟睡之后,我一个人从床上爬起来,将它们一张一张地看过去, 在深夜里一个人没有一丝声音的傻笑。但是,现在它们都不重要了,我再也不需要它们了!我不需要我同甘共苦的小床,不需要跟我一起苦思苦想的小桌,不需要老师们送给我的那些鼓励,因为我要到另外一个世界去,那里,应该没有委屈,没有痛骂,没有鞭打;我只能把它们孤零零的留在这个世界,这个我早已厌倦的天地,而只身走向另一方天空。

我从练习本上撕下一页,写了下面的信:

妈妈:请您不要再骂女儿没用,您也不用再打她了,她要到另外一个地方去,到另一个地方去寻找属于她的快乐。妈,女儿绝对没有怨您的意思,她只是怨她自己,她错误地来到这个世界上,又错误地活到现在;她给您带来了那么多的烦恼,真是对不起了。

您的女儿

我认真地一笔一划地写着每一个字,用我的全身的力量。泪水,一滴一滴地掉下来,落在纸上,落在小桌子上。

我的小桌子上摆着一个瓶子,里面有半瓶药水。我知道,把它喝下去,我就成功了。但我却在犹豫。我多么喜爱春天的阳光,多么喜爱屋后的小树林,那些松树下叫不出名字的小草小花。从来没有人欣赏过它们,从来没有人照顾过它们,它们就像我一样孤独,一样寂寞,一样委屈,一样的心灰意冷,一样的瑟索在这个世界的一个小小的角落,羞于见人。只有我理解它们,只有我常常去看望它们。但是,它们也要被我遗忘在这个无名的小树林里了。

妈,这时候,我想得最多的还是您。我走了,就不再给您增添烦恼,也许您会生活得快乐一点?您太累了。您有腰痛病,但您还是要下地干活;而我,又总是给您添乱子。妈,我走了,您看不到我了,也许会伤心,会很伤心很伤心?我到底是您的女儿啊。啊,也许,我想的都不对,您也许是气愤,是抱住我冰凉的躯体,边哭边骂,骂我又一次给您增添了麻烦?……

那时候我不知道,不知道为什么老是想您,现在回想起来,我懂得,那是因为我爱您。妈妈,不管您怎样骂我,怎样打我,我还是爱您的!

太阳不声不响地偏西了;门前的枣树拉长的影子,一直拖到窗前;慢慢地,炊烟默无声息地飘了起来,又张大其辞地铺满原野;一只小鸟在门前的树上焦急地大叫,一边从这根枝子跳到那根枝子;一只土蜂,急急匆匆地从窗口飞进,对着墙壁在半空中停了一下,又急急匆匆地钻进它建筑在墙上的洞穴。

我听到锄头重重地放在大门背后的声音,是您从地里干活回来了。我赶快藏好信,脑子里回复到一片空白。

第二天清早,我就到学校去了。我变得更加沉默寡言。面对生活,同学们有时高兴、有时怜悯、有时哀伤;只有我,总是那样没心没肺。但是,离开这个世界的想法,却也慢慢地淡忘了。

今天,我已经这个世界上走过了18个年头,您已经不再随便打我;但是,当年那样的痛骂,还时时会落到女儿的头上;只要听说您将来学校,我就立即变得惶恐不安。当我看到同学的母亲来看女儿,母女之间那种亲密,那种开心,那种心领神会的微笑或者旁若无人的开怀大笑的时候,妈,我的心里就泛起一种莫名的痛楚……

什么时候,让我将这张发黄的纸烧掉,连同我的泪水,我的痛苦,我的委屈的过去?

您的不争气的女儿

06、05、20、

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