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学生优秀习作：给妈妈的一封信
给妈妈的一封信
程集中学高二学生 王者之香（笔名）
妈：
同学们都去教室了，我一个人在房间整理笔记本。刚才还喧哗热闹的女生公寓大楼，片刻间只剩下日光灯的轻轻的嗡嗡声。
我又一次翻到了那张颜色已经发黄的纸，那张从练习本上撕下的、曾经被我的泪水浸透的纸……
妈，我多么想向您袒示我内心的每一个角落；我多么想像其他孩子一样，依偎在您的怀里，哭诉我内心的委屈和痛苦；妈，我多么想您摸摸我的头发，抚抚我的臂膀，然后，将我紧紧地搂在您的怀里啊！
我又一次拿起了那张颜色发黄的纸。
它是四年前我写给您的一封信。
我现在还清楚地记得，四年前的那个下午，就像往常一样，我骑着自行车去学校。隐隐中，一种不安的感觉，一种不祥的预感，粘在我的心里，扯也扯不下来。当我像其他同学一样，把车停放在学校大门对面的一户居民家的门前空地上的时候，我还是那么心神不定。
傍晚放学的时候，我的预感宿命地得到了证实。我的自行车不见了！
也许上天让我来到人间，就是来承受命运的捉弄。也许从我出生的那一天起，就注定我不会有快乐的一天。不然，同样把自行车停在那里，为什么别的同学的车傍晚还好好儿的，而我的就不见了呢！
我吓呆了！我想起吃饭摔碎碗时您的怒骂；我想起跟弟弟一起玩，弟弟被邻居家一个男孩打了，您责怪我没有照顾好弟弟，用竹鞭给我一顿痛打的情景。（妈，我那时才十来岁，比弟弟大一岁，比那个男孩小三四岁啊）现在自行车丢了，等待我的会是什么呢？
我忐忑不安的回到家里，心慌意乱的吃了几口晚饭，然后小心翼翼的蜷缩进床上。我根本不知道饭是什么滋味，恐惧，塞满了我的大脑，塞满了我的每一根神经：我意识到，惩罚马上就要到来；我不知道的，只是惩罚的形式。但是，我越不知道，就越害怕。
大约九点的时候，你们发现自行车不见了；然后您脸色乌青地追问自行车的下落；我不敢撒谎，老老实实地说了。我的老实带来您无休止的痛骂。我还清清楚楚的记得您骂我的那些话，我曾经下决心忘掉它们，但就是忘不掉。
第二天清早，您就要我同您一起到丢车的地方去找，没有找到车子。回来的路上，您一直在骂我；回到家里，您还是骂。那是一种发自内心的怨恨，一种浸透了厌恶之液的诅咒。它们就像一个个巴掌，甩在我的头上，甩在我的脸上，甩进我的心里、我的灵魂深处。当时我觉得，我真是百无一用，我只是这个家庭的拖累，我不仅仅只是一个多余的人，我还是一个遭人厌弃的人，而厌弃我的，就是生我养我的父母，是我最亲最亲的人啊！我来到这个世界，是一个多么大的错误！
下午，我一个人呆在家里。我没有哭；我很小心很仔细地把我的那间小房看了一遍又一遍：靠北墙的是床，它记录着我一次次受鞭打后委屈的哭泣，陪伴我度过了多少被噩梦惊醒后的夜晚。靠窗的那张小桌子，是我星期天写作业的地方，我坐在它前面，多少次绞尽脑汁苦思苦想，我来到这个世界上的目的到底是什么。东墙曾经是我最感荣耀的地方，那里张贴着我从小学到初中所获得的奖状，它们曾是我最大的珍藏，在你们都熟睡之后，我一个人从床上爬起来，将它们一张一张地看过去， 在深夜里一个人没有一丝声音的傻笑。但是，现在它们都不重要了，我再也不需要它们了！我不需要我同甘共苦的小床，不需要跟我一起苦思苦想的小桌，不需要老师们送给我的那些鼓励，因为我要到另外一个世界去，那里，应该没有委屈，没有痛骂，没有鞭打；我只能把它们孤零零的留在这个世界，这个我早已厌倦的天地，而只身走向另一方天空。
我从练习本上撕下一页，写了下面的信：
妈妈：请您不要再骂女儿没用，您也不用再打她了，她要到另外一个地方去，到另一个地方去寻找属于她的快乐。妈，女儿绝对没有怨您的意思，她只是怨她自己，她错误地来到这个世界上，又错误地活到现在；她给您带来了那么多的烦恼，真是对不起了。
您的女儿
我认真地一笔一划地写着每一个字，用我的全身的力量。泪水，一滴一滴地掉下来，落在纸上，落在小桌子上。
我的小桌子上摆着一个瓶子，里面有半瓶药水。我知道，把它喝下去，我就成功了。但我却在犹豫。我多么喜爱春天的阳光，多么喜爱屋后的小树林，那些松树下叫不出名字的小草小花。从来没有人欣赏过它们，从来没有人照顾过它们，它们就像我一样孤独，一样寂寞，一样委屈，一样的心灰意冷，一样的瑟索在这个世界的一个小小的角落，羞于见人。只有我理解它们，只有我常常去看望它们。但是，它们也要被我遗忘在这个无名的小树林里了。
妈，这时候，我想得最多的还是您。我走了，就不再给您增添烦恼，也许您会生活得快乐一点？您太累了。您有腰痛病，但您还是要下地干活；而我，又总是给您添乱子。妈，我走了，您看不到我了，也许会伤心，会很伤心很伤心？我到底是您的女儿啊。啊，也许，我想的都不对，您也许是气愤，是抱住我冰凉的躯体，边哭边骂，骂我又一次给您增添了麻烦？……
那时候我不知道，不知道为什么老是想您，现在回想起来，我懂得，那是因为我爱您。妈妈，不管您怎样骂我，怎样打我，我还是爱您的！
太阳不声不响地偏西了；门前的枣树拉长的影子，一直拖到窗前；慢慢地，炊烟默无声息地飘了起来，又张大其辞地铺满原野；一只小鸟在门前的树上焦急地大叫，一边从这根枝子跳到那根枝子；一只土蜂，急急匆匆地从窗口飞进，对着墙壁在半空中停了一下，又急急匆匆地钻进它建筑在墙上的洞穴。
我听到锄头重重地放在大门背后的声音，是您从地里干活回来了。我赶快藏好信，脑子里回复到一片空白。
第二天清早，我就到学校去了。我变得更加沉默寡言。面对生活，同学们有时高兴、有时怜悯、有时哀伤；只有我，总是那样没心没肺。但是，离开这个世界的想法，却也慢慢地淡忘了。
今天，我已经这个世界上走过了18个年头，您已经不再随便打我；但是，当年那样的痛骂，还时时会落到女儿的头上；只要听说您将来学校，我就立即变得惶恐不安。当我看到同学的母亲来看女儿，母女之间那种亲密，那种开心，那种心领神会的微笑或者旁若无人的开怀大笑的时候，妈，我的心里就泛起一种莫名的痛楚……
什么时候，让我将这张发黄的纸烧掉，连同我的泪水，我的痛苦，我的委屈的过去？
您的不争气的女儿
06、05、20、
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