幽默的笑话

[必备]幽默的笑话

　　幽默的笑话 篇1

　　1、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”

　　老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”

　　老婆拳头一挥，打了老公一下。

　　谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”

　　2、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”

　　我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”

　　老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”

　　我问：“像你哪好？”

　　老公幽幽的说句：“像我胸大。”

　　3、老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大......

　　忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的.声音......

　　4、今天早上在外面吃面听到一下对话！

　　女：“老公我觉得我越来越白了。”

　　男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

　　5、老婆住院，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！

　　老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！

　　6、老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？

　　我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。

　　她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。

　　她耐着性子问，为什么没有冬呢？

　　我说：你看，没有懂吧。

　　幽默的笑话 篇2

　　1、看到舍友一副萎靡不振的样子，问他：咋啦?女票呢?

　　他：妹的，退票了......

　　2、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的'，问他：“为什么?”

　　他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

　　有这样的奇葩的室友，我也是醉了!

　　3、奇葩室友是个懒货。

　　我：你怎么总不洗澡不洗衣服?

　　他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!

　　我。。。竟然无言以对!

　　4、同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿著名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢?记得带了啊。

　　这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱......

　　5、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。

　　我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

　　幽默的笑话 篇3

　　买家：掌柜在吗？换行(草)卖家：在的，亲。换行(草)买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？换行(草)卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？换行(草)买家MM：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)换行(草)卖家：汗。幽默小笑话

　　女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”换行(草)男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”换行(草)女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”换行(草)男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”幽默小笑话

　　公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。换行(草)女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”换行(草)男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”换行(草)该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”幽默小笑话

　　欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便打。换行(草)老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。换行(草)欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？换行(草)老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了幽默小笑话

　　三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的'长寿之道。换行(草)第一位寿星说：“吃饭少一口。”换行(草)第二位寿星说：“饭后百步走。”换行(草)第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”幽默小笑话

　　男人最性感的十个瞬间：换行(草)换行(草)刷碗换行(草)换行(草)刷碗换行(草)换行(草)刷碗换行(草)换行(草)刷碗换行(草)换行(草)刷碗换行(草)换行(草)刷碗换行(草)换行(草)刷碗换行(草)换行(草)刷碗换行(草)换行(草)刷碗换行(草)换行(草)对老婆说：放那吧，我刷碗。幽默小笑话

　　幽默的笑话 篇4

　　女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾

　　但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的.。

　　结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

　　一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

　　她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

　　熊孩子一枚，鉴定完毕！轻松幽默的家庭会让孩子在一个快乐的环境中成长。

　　幽默的笑话 篇5

　　1、不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐。

　　2、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

　　3、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

　　4、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的.干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

　　5、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。

　　6、现在的人，做什么都没有钱，只要是打牌就有钱了，还问打多大的，小的不玩！

　　7、麻将的伟大之处：

　　1.成本低，所有人消费得起，一副麻将，可以打一辈子。不像现在的网络游戏，耗钱耗时间，坑死人不偿命；

　　2.消磨时间，几圈下来，东方既白。不夸张地说，这维护了世界和平。人是最怕无聊的动物，不信的话，离开电脑，放下手机，坐二十分钟，你会觉得像一整夜那么漫长，让你这么过一天，离疯不远。

　　3.日常维护简洁，仅需少量清水冲洗干净后，晾干即可，想想还真是节能减排，超级环保啊！

　　4.对于老年人特别好，练脑子防痴呆：骗上家、踩下家、拦对家，想打精不容易。

　　幽默的笑话 篇6

　　1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

　　上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?

　　这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!

　　上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?

　　骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

　　2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

　　近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

　　经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

　　3、乾隆问刘墉：“国家的`银子哪里去了。”

　　刘墉答：“掉河里了。”

　　乾隆又问：“怎么不捞呢。”

　　刘墉答：“河深(和珅)啊!”

　　4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

　　席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”

　　首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

　　幽默的笑话 篇7

　　1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

　　2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

　　3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的'要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

　　5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

　　6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

　　8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢?” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

　　幽默的笑话 篇8

　　1、接到一业务电话，新加坡来的。对方开始讲英语，后来变成汉语，原来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓，要给我发传真。俺告诉他：“别客气，我姓陈，尔东陈。”

　　过了一会儿，秘书说有一份传真不知道给谁的，俺过去看了一眼，差点晕倒。传真上赫然写着：

　　Attn：Miss Chen Er dong

　　Subject：……

　　2、邻居：汽车出毛病了？

　　汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的.汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。

　　邻居：结果怎么样？

　　汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

　　3、一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！ ”

　　新郎说：“好的，你提着衣箱，走在我的后头！ ”

　　4、多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。

　　幽默的笑话 篇9

　　1、娇妻：这么早就下班回来了?

　　我：是啊，饿死了，吃饭吧。

　　娇妻：吃什么饭?菜还没炒啊!

　　我：你不是说你做饭吗?

　　娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊!

　　2、老公：昨夜星辰昨夜风。

　　老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。

　　老公：窈窕淑女，君子好逑。

　　老婆：你一打开电视机，就只知道看球。

　　老公：啊，忽如一夜春风来……

　　老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀!

　　3、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

　　老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

　　老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”

　　老婆说：“年龄!”

　　4、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的'不错，涂上之后像换个人似的。

　　老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

　　老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

　　幽默的笑话 篇10

飞机燃料

　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的'声音。

　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

　　“我也是，不过……”“不过什么？”

　　“你起来后放过屁吗？”

　　“没有。”

　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

　　幽默的笑话 篇11

　　大学生幽默笑话一

　　学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。

　　离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

　　我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”

　　谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”

　　大学生幽默笑话二

　　我跟室友说：“想不想听个笑话?”

　　“好啊。”

　　“你知不知道厕所和冰箱有什么不同?”

　　“不知道。”

　　“你这个人太恶心了!”

　　大学生幽默笑话三

　　舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。

　　前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!”

　　我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了?”

　　他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

　　大学生幽默笑话四

　　大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。

　　她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”

　　老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

　　大学生幽默笑话五

　　学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的.要求。

　　他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

　　老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

　　第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

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