幽默的笑话
幽默的笑话 篇1
1、甲：哎，这个社会真不公平啊。
乙：是啊，你遇到什么事了?
甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。
乙：真是太不公平了!要是我我就不干了!
甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。
乙：你境界太高了——你是做什么工作的?
甲：搬运工。
乙：搬运工也不用晚上加班啊?
甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
2、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”
“嗯，这个至少也有十五万。”
“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”
“医生，难道做手术要这么多钱?”阿呆问。
“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术!”
3、母女二人到超市转了一圈出来，发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。
母亲一看是“招小姐”广告，就气不打一处来：“你说你年纪轻轻干什么不好，偏偏干这种伤风败俗的事?”
女儿瞟了一眼小广告，红着脸嘟囔道：“一个女人做了这种事，将来自己的孩子会不会受影响呀?”
“肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道：“不然就没人贴小广告了!”
4、老婆要去隆胸，和老公商量。
老公一口回绝：“不行。”
老婆问：“为什么?”
老公道：“添加了硅胶，手感不好。”
老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的?”
老公……
5、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
我关心地问：“她答应没有?”
同事高兴地说：“她今天回了我信息。”
我替他高兴，道：“她怎么说的?”
同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的.意思吗?”
我一听急了，说：“什么呀，你错了!”
同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”
我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!”
幽默的笑话 篇2
1、和老婆在西塘玩，很多明信片的店，可以帮你邮寄。里面逛时，看到一个小男孩很认真得写明信片。遂凑上去看了下。明信片上写着赫然几个大字:爸爸，你猜我是谁......
2、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
3、单身久了，刚刚和一个不认识的高挑美女并排等红灯 ，然后步伐一致地走过人行道 ，感觉自己好像谈了几分钟的`恋爱。
幽默的笑话 篇3
最新职场幽默段子1:庙小容不下大菩萨
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’
最新职场幽默段子2:请你吃饭~
同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
最新职场幽默段子3:和2B一起欢乐多
一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的'进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他:怎么了，看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。
最新职场幽默段子4:还能不能愉快的玩耍了
二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什么内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥!这个不错，胸好大!不说了我先拿去厕所撸一把!"然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红…我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声?还能不能愉快的玩耍了?
最新职场幽默段子5:讲个笑话吧
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说:‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
最新职场幽默段子6:你是著名大学的吗
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。
包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
幽默的笑话 篇4
刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话
第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
我瞬间石化了，简直是真理啊！
做父母的.也曾做过小孩，对待孩子的问题上不要将大人的理所当然强加于孩子身上，孩子还没有跟大人一样的强大心脏。
幽默的笑话 篇5
韩老板经营的馒头越来越小了，生意就逐渐清淡下来。终于有一天，一位老主顾把手指头指到韩老板的鼻子尖上。
你们店里的馒头原来还有碗口大，现在只有小孩子的拳头那么大，这是在欺骗消费者。
韩老板正在为利润下降恼火，现在被老主顾抢白，心里更不是痛快，他反唇相讥：要大有啊，天大地大，太阳系大，银河系大，宇宙大，能吃吗？赶明儿我蒸一座楼房那么大的馒头给你吃。
顾客们没有吃好馒头，更咽不下这口气，纷纷扔下筷子愤然离去。本来冷落的店铺现在空荡荡的，凭空增添了无奈的冷清。
但是有一个男人没有离开。他等到其他人走后，居然有滋有味地吃下最后一口馒头，然后来到韩老板面前。
韩老板准备蒸一座楼一样大的馒头的想法很有新意。这位最后的顾客说。
你居然没有听出我在挖苦他们吗？韩老板生气道。
不，这是一个很好的构思，是最好的构想。这种壮举将改变店铺亏损的局面，并且获得丰厚的利润回报。
你是做什么的？韩老板怀疑道。
这位顾客从一个口袋里拿出一张皱巴巴的名片。韩老板抹抹手上的面粉，向纸片上溜了一眼，立刻感觉不屑一顾。原来是小城晚报的记者。任何人都知道，小城的晚报在各家报刊的`夹缝中生存，惨淡经营，苦苦支撑，已经到了摇摇欲坠的程度。
记者看出韩老板目光中的含义，道：我们报纸目前处境的原因就是没有产生轰动效应的内容，因为这个城市的人们缺少浪漫和激情，缺少创新和创造，所以一潭死水一般。如果韩老板听从我的策划，如此这般，我们会互利互惠。
这样行吗？韩老板半信半疑。
必须保证我们报纸享受独家采访权。
翌日，小城晚报的头版头条刊登一则新闻：韩家馒头店欲蒸出世纪第一大的馒头，准备打破吉尼斯纪录。晚报全面介绍了这个即将诞生的巨型馒头的现代化制作流程。
这则消息的刊登无异于在平静的水面投入一块巨石，立刻在这个城市掀起波澜，成为小城民众街谈巷议的话题，并且相继有几家公司在媒体上声明准备提供赞助。
一家小型面粉厂首先要提供蒸馒头的全部面粉，一家酵母生产商要免费供应新型酵母，一家钢铁公司提供特别制造的大型蒸锅，等等。
晚报每天都在刊登韩家馒头站的进展信息，发行量急剧上升。商家争相在晚报上刊登广告，晚报一下子起死回生。一些上级媒体不断光临本城准备进行系列报道，但是被小城晚报婉转拒绝。
韩家馒头店在蒸出世纪馒头的当日，小城万人空巷，争先恐后来品尝像一座城堡一样的馒头。韩家馒头店名声跑龙套噪，扩大规模，成立韩家大酒店。韩家恢复了往日的红火和兴隆。甚至其他城市的游客也慕名前来。
幽默的笑话 篇6
买内衣送女朋友
大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的.一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”
幽默的笑话 篇7
1、大热天，这街上的MM们都穿得这么危险，长得这么安全。
2、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
3、我觉得我的'房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。
4、男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水。
5、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗!!!
6、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝学生中扔出一个马蜂窝后把门反锁了...
7、一个xx丝给女神递了封情书，女神看完不屑一顾，这种东西只能拿来当厕纸好吧!于是，女神怀上了xx丝的孩子。
8、你们送过男/女友最成功的礼物是什么?答：孩子。
9、你何止是见钱眼开啊，那简直就是怒放。
10、据说任何一部国产电视剧，不出两集，你就能听到那句“这日子真是没法过了”或者“我告你这事咱俩没完”或者“我跟你妈你选一个吧”!
幽默的笑话 篇8
从前，有个傻子，排行老二，人都喊他“二呆”。
有一天他去老丈人家，看见了他老丈人刚买的一头小毛驴，惊讶地问：“这东西是怎么来的?”小舅子骗他说：“是用驴蛋孵出来的。”二呆又问：“怎么孵?”小舅子说：“像老母鸡抱窝一样，我抱着驴蛋蹲在被窝里孵出来的。”二呆急忙说：“给我一个驴蛋好不好?我也想孵出一头毛驴。”小舅子跑到屋里找到一个西瓜，用草纸四面包裹，再用浆糊粘牢封好，拿出来给他，并说要孵七天才能孵出来。
二呆拿回家抱着蹲在被窝里开始孵。正值伏天，二呆热得浑身是汗，西瓜的霉烂味又熏得他头晕眼花。到第四天，他老婆追问他这几天神秘兮兮地在干什么，听他一说，忍着笑把他骂了一顿，让他赶快把驴蛋拿到屋后打谷场上扔了。
二呆只好抱着驴蛋来到打谷场，朝一个碌碡上一扔，“嘭”的一声碎了，藏在碌碡底下的一只野兔惊得跑了出来。二呆暗恨不该听“头发长见识短”的女人的话，才四天结果出来了一个“小不点”的毛驴，要是坚持到第七天就是一头大大方方的毛驴了。
二呆急忙去追野兔，越追越远，最后野兔钻到一个土丘的洞口里了。二呆观察了一下，见土丘后面还有一个洞口，就回家请教老婆。老婆告诉他应该把后面的洞口堵住，向前面的洞口里灌水，待它被水淹出来捉住它。
二呆拿来一块白布盖住后面的洞口，向前面的洞口灌水，结果野兔从后面洞口冲出来，头顶着白布跑了。
二呆一看，拔腿就追，追着追着，撞着了一群出殡的人。有人问他干什么，二呆回答说在追他的毛驴。人家又问他是什么样的毛驴，二呆回答说他的毛驴头顶着白布。当地丧俗，出殡时男人头戴白色的孝帽，女人头顶一块白色的孝布。大家一听大怒，把二呆狠揍一顿。
遍体鳞伤的二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该放声大哭，边哭边说：“死生都是命，黄泉路上你走好!”
过了一段时间，二呆伤好了，出去寻找他的毛驴，来到一个村子，又是一群人，很热闹。二呆急忙跑过去，扑倒在地，放声大哭，边哭边喊：“死生都是命，黄泉路上你走好!”人家正办喜事，新娘子刚下花轿，被二呆这么一闹。愤怒的众人把二呆狠揍一顿。
遍体鳞伤的二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该高兴地拍手，边拍手边说：“花花绿绿真好看，花花绿绿真好看!”
养好伤后，二呆又出去寻找他的毛驴，来到一个村子，正赶上发生火灾，火苗在屋顶上闪耀，大家忙着挑水救火。二呆一看，边拍手边喊：“花花绿绿真好看，花花绿绿真好看!”众人一听，这个气啊，把二呆狠揍一顿。
遍体鳞伤的.二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该喊一声“快救火”，帮人家把水浇在火苗上。
伤好后，二呆又出去，来到一个集市上。两个铁匠正生火打铁，赶上天气潮湿，费了一早晨的劲，好不容易把火生上，正准备打铁。
二呆一看有火苗，喊了一声：“快救火!”，端起一瓢水，把炉火浇灭了。两个铁匠一看，打铁不成了，打人吧!怒气冲冲的铁匠把二呆一顿饱揍。
遍体鳞伤的二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该喊“帮打锤”来给人家助威。
伤好后，二呆又出去，见到围着一群人，挤进去一看，有两个人在打架。二呆立刻大喊：“帮打锤啊，帮打锤!”当地方言，“打架”也叫“打锤”。两个打架的一看来了个闹事的，不打架了，一起来揍二呆。
遍体鳞伤的二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该到两人中间劝架才对。
伤好后，二呆又出去，见到河边两头水牛在抵角，急忙跑到中间劝架，结果被两头水牛的角给挤死了。
幽默的笑话 篇9
北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！”
“他们说主要是来看你。”
“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。
闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的`初恋不是我。
老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。
看完，老婆合上日记本想了想，问道：“我真得有才华吗？”
“当然有了！”
“唉！”老婆叹了一声气，“这点才华全给别人了。”
老婆说晚上出去吃。
晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。
我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！”
老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。”
我不满地说道：“我饿的受不了了。”
老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。”
我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！”
洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！
老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧！”
“没砸着！”
老婆脸色一变：“连个碗都洗不好,怎么就没砸折呢！”
最毒妇人心！这回我是见识到了。
早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
“买这干啥？”我不解地问道。
“减肥呗！”
“不用，你又不胖。”
“是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”
虽说猪肉贵了，但我不值钱。[ 短信笑话 ]
老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”
老公说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”
甲：“什么时候女人们说的话最少？”
乙：“二月份。”
甲：“为什么。”
乙：“因为二月份天数最少！”
小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"
女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
女友问:"怎么那么快??"
小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
幽默的笑话 篇10
解渴
斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的`马夫，马夫也不在。
“怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动，大喊道：“救火啊!救火啊!”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢?”
“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它!”
幽默的笑话 篇11
1、
朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，爆款!”
2、
又一个十年，看到老公就烦的不要不要的!我恳求上天，再给我一次重来的机会，我这回绝对不会心软...这时，我眼前一黑，头一晕，倒在了地上!一下就回到了十年前，老公向我求婚的那个夜晚，我站在广场，已经想好了各种拒绝他的理由!这时老公出现了，走到我的面前，还没等我开口，老公就淡定的'说道：“我们分手吧!”我：······
3、
大学一同学，女，身高175厘米，长发过腰，脸色因低血糖，经常惨白，夏天晚上10点多都要快熄灯了，她刚洗完头，穿身白睡衣下楼买零食，本来这张打扮就把老板吓一跳，找钱时找她硬币，她不乐意，非让换成纸钱!老板都快哭了：“都上大学了，纸币就说纸币，找什么纸钱啊?”
4、
岛国电视剧之谜：为什么主角这么好看会找不到对象?
国产电视剧之谜：主角哪来的这么多钱买大牌?
英美电视剧之谜：他俩怎么睡了?
5、
高中有一回模考，作文题是「我骑车回家路上看见一位老人摔倒在路边…」我们全班写的都是送老人去医院，结果被老人或其家属讹惨。老师批到快吐的时候，看见一孩子写道：我为躲避老人掉进河里，河神出现，举着一个金自行车问我…后来他被罚在全班朗读了作文。
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