小学生笑话

时间:2024-03-12 08:02:51 好文 我要投稿

小学生笑话15篇【推荐】

小学生笑话1

  记忆中发生过许多可笑的事,但只有这件事让我一想起来就“咯咯”的笑。那一天,我正在做作业,门铃突然响了起来。我有点兴奋,心想:一定是好朋友来找我玩,有小朋友来妈妈一定会让我玩会儿的。我立刻欢天喜地地去开门,就在门开的一瞬间,我高兴地手舞足蹈,真的是我的好朋友老弟文哲。

小学生笑话15篇【推荐】

  他进了我家,看到我的玩具没什么好玩的,他就提议说:“我给你们讲个笑话,怎么样?”没等我们同意,他已兴致勃勃的讲了起来:“有个老奶奶,她正在院子里晒太阳,有一只蚊子飞到他的眉头上,老奶奶也没用手拍,也没打它,只一抬头,蚊子就死了,你们猜猜,它是怎么死的?我怎么想也想不通,

  为什么平白无故的就死了呢?就去请教爸爸妈妈,爸爸妈妈左思右想,也想不出来。“我们都想不出来,你快揭晓答案吧!”我有点迫不及待的.了,着急的对文哲说。文哲卖着关子慢条斯理说:“哈哈,真笨,蚊子飞到老奶奶的皱纹上,老奶奶一眨眼,蚊子就被皱纹挤死了。”我们一家全被他逗的开怀大笑。我的肚子都笑疼了,我捂着肚子对文哲说:“你小子真行,弄得我们家都笑翻天了!”

  这件事已经过去好几年了,可我每当想起老弟讲的这个笑话,还是笑的前仰后合,老弟讲的笑话太有趣了。

小学生笑话2

  1.父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”

  小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”

  父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”

  小孩:“那肯定是用来装糖果的!”

  2.幽默小笑话:个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的.作文。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!

  3.今天天气暖洋洋,我跟你去抢银行,我拿金;你拿银,我偷偷拨打110,警察把我送回家,把你送警局,我在家里吃馒头,你在警局吃拳头,我在家里吃冰棍,你在警局吃电警棍,我在家里吃瓜子,你在警局吃子弹,我的瓜子吃完了,你的小命也玩完了。

  4.有天,他要企找皇帝时,被个太监拦下来。太监:“听说纪先生文才过人,可否作诗,不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下,就作了两句诗。三光天地人,四季夏秋冬。太监就说:“一年不是有四季吗?春天呢?” 纪先生冷冷的看着太监说:“你还有春天吗?”

  5.我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳找到他的脸。穷叫:“把灯关掉!把灯关掉!”告诉他是太阳后,他又翻个身不耐烦地叫:“哦,那把太阳关掉!”

小学生笑话3

  这元旦有点悲催了,刚睡下手机震了。

  收到元旦快乐的短信。看了下回复了一条又继续睡了……

  一点多电话响了,我闭着眼睛说话

  那边传来元旦快乐:有没想我啊?我汗。没有!!又继续睡了。

  四点多,妹的电话又响了!元旦快乐!我们在跨年

  MD还让不让老娘睡了!

小学生笑话4

  付钱

  我同学和她朋友去吃披萨,我同学付钱的时候。钱刚给了服务员,有个男生突然叫着“我来我来”,然后一把夺过服务员手里的100块,放进了自己的钱包,然后从自己钱包里掏出100块付了账,全程动作那叫一个流畅。留下一排女生在后面石化了。

  蒙了

  一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快。你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对啦,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚。“我不姓李啊!”

  优点

  房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的'优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。”“那么,它又有什么优点呢?”“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”

  追悼会

  某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时,儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于和了!!

  听节目

  作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,就说明很健康……”听到这里,忍不住摸了下自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:好,听众朋友们,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

  威猛的名字

  上学的时候,有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字,我们没人敢进去,他叫“施法中”。

  青蛙和蛤蟆

  青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。

  青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。

  猫和老鼠

  老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?”

  猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……”

  我不跟狗谈恋爱

  一人暗恋一女孩不敢表白,就在一纸条上面写着:“我喜欢你,能和我交往吗?”让他家的狗叼给那女孩。

  不一会狗叼一纸条回来了,上面写着:“我不跟狗谈恋爱。”

  乔帮主

  喝酒时扯淡聊天,惊觉,乔布斯完全就是《天龙八部》中的乔峰!都是自小没见过亲生父母。被平凡养父母带大。少年成名,一跃登顶。然后在世人瞩目中,众叛亲离,含恨隐去……再然后,王者归来,傲凌绝顶。最终,盛年之时,巅峰乐章戛然而止,留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓:乔帮主!

  拍鬼片

  本人女,长头发,有一个可爱的小表弟。

  有次看电视,他冒出一句:“姐,以后我当了导演肯定请你当女主角。”

  于是喜滋滋地问:“为什么啊?姐又不漂亮。”

  小表弟说:“我拍的是鬼片!”

  假牙

  在工艺品商店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定过了,它根本不是用象牙做的!”

  经理:“夫人,如果真有这回事的话,只能说明那头大象镶过一颗假牙……”

小学生笑话5

  我弟弟今年七岁上小学一年级,他很调皮也很可爱,他有一双明亮的大眼睛和鲜红鲜红的脸庞。彤红色的嘴皮像檫过口红一样,黑乎乎的头发。

  我弟弟有一个最大的特点是爱讲笑话(好)。有一次他讲了一个笑话我们被笑得前仰后翻,他会模仿"开心蒙太奇的声(配)音。我给他取了一个外号叫"笑话大王",下面我就给你们讲一个"笑话大王"的故事。一天下午他放学回家一边走着路一边看着书,书名叫<兔八哥>,正巧我看见他,我走上去问:“你在看什么书?”我(他)回过头着我讲了一个笑话,我大笑起来而他呢?像当什么事都没发一样接着走他的路。等我终于笑完了(后)但“笑话大王”已经到了家,我一边走一边自言自语的(地)说:“那个笑话真好笑,我要讲给老师、同学、爷爷、奶奶和爸爸妈妈听”……过了(后)几分钟(当)我(随后)推开门看见我们全家人又被"笑话大王"讲的`(得)笑话笑的(地)合不拢嘴了,我想他真是一个优秀的笑话大师!

小学生笑话6

  早上邻家小孩拿了一个包子在吃,我开玩笑说,毛毛你怎么不看好家,包子都让狗叼走了。

  毛毛把包子递给我,叔叔您吃包子吗?心想,这孩子还挺懂事,你吃吧叔叔吃过了。

  毛毛坏笑道,狗怎么会叼我家包子呢,他都吃过了。

  我晒黑了不碍事

  妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,

  妈妈就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下,

  儿子说:"妈妈,我们换换位吧?"

  "为什么啊?"

  "我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!"

小学生笑话7

  6月22日 星期五 阴

  一天,老师问小明:“1+1=多少?”小明不知道。就回家问妈妈,妈妈正在炒菜,小明问妈妈“1+1=多少?”妈妈说“王八蛋”。小明知道了“1+1=王八蛋!”

  小明又去问爸爸,爸爸正在喝酒,小明问爸爸“1+1=多少?”爸爸说“爽。”小明知道了“1+1=爽”

  小明又去问姐姐,姐姐正在唱国哥,小明问姐姐:“1+1=多少?”姐姐说:“起来不愿作奴隶的人们”。小明知道了“1+1=起来不愿作奴隶的人们。”

  小明又去问弟弟,弟弟正在唱儿歌,小明问弟弟:“1+1=多少?”弟弟说:”小兔子乖乖,把门开开。”小明知道了“1+1=小兔子乖乖,把门开开。”

  欲知后事如何,请听下回分解。

小学生笑话8

  我们家有一本高大的“笑话书”,他就是我的老爸。他的脸圆圆的,有一个又大又圆的啤酒肚。一头又短又篷松的黑发,像一顶帽子扣在脑袋上。

  他的.爱好直是太多了,比如:下围棋、打牌、喝酒、吃夜宵......他还经常搞得家里云雾燎绕,宛如仙境。怎么了?吸烟呗!这时,我就会站出来,说:“我们家有家规,吸烟请出去。如果你在家里吸烟的话,就会让我们吸二手类,会危害健康,你要吸,请出去”!如果他不出去的话,老妈就会把他推出去,吸完再回来。

  他还是一个“”马大哈呢。记得有一次,我们一起去舅舅家做客。下车后,老爸把车钥匙放进口袋里。临走时,老爸随手把桌上的钥匙拿在手上,一走到车旁,就按了一下,然后去拉车门,可是没有开。于是,他又按了好几下,可依然没开。我们急得围着车团团转,以为车坏了。正在这时,忽然发现远处一辆同型号的车灯一直在闪。老爸奇怪地说:“我的钥匙怎么能开他的车门?”正在这时,舅妈下来了,她对我们说:“舅舅正在家里找他的车钥匙呢。”她还说:“钥匙明明是放在桌上的,现在找不了。”这时,老爸一拍屁股口袋,摸到了一个东西,拿出来一看,原来是自己的车钥匙。他又试着按了一下,车灯终于眨起了眼睛,仿佛在说:“主人,你真是太马虎了,终于找到开启我的钥匙了吧。”在回家的路上,外婆笑呵呵的说:“我们家真是有本笑话书啊!”

  我的老爸总是因为做事马虎闹出一些笑话,比如:外出不记得带手机,出门忘记换鞋,穿拖鞋去上班等等。这就是我那个笑话不断的老爸,同学们,你们喜欢他吗?

小学生笑话9

  1、 老师问小朋友:“十二个小朋友分九个苹果,怎么办?”一个小朋友说:“把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说:“掐死三个多余人。”

  2、 一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师:“天呀!你没事吧孩子?” 学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”

  3、 语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。

  4、 一群学生说自己的身体。甲说:“我小时候,很瘦呀,简直是皮包骨。”乙说:“我小时候,比你瘦多了,简直是鼓包皮。”丙说:“我小时候,很瘦,身体就是包皮骨。”丁说;“你们小时候太有意思了,有的在皮包里装骨头,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮长出骨头。”

  5、 地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

  6、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃,一日照例去打饭。打饭师傅问我:打包还是带走?我勒个去,师傅啊还有第二个选择吗?

  7、 老师道:无论何物一热就膨胀。学生道:那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?

  8、 开学了,老师问炎炎:你是男生还是女生?我是妈妈生!

  9、 高中时候我强悍的数学老师曾说:“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了,数学老师继续说:“快下课了,吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

  10、 一个男性朋友,上学的时候特别调皮,有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是,每次他都没有亲自动过手,因为一到该扫厕所的时候,全班男同学都主动来帮忙了……

  11、 即将毕业,大一大二大三学生为他(她)们置办节目,我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好,有人说歌剧,有人说话剧,有人说戏剧,各方相持不下,节目难以下定。两个小时后,某生内急,愤起拍板大吼:”妈的,就拍电视剧,谁敢不同意,我吐他一脸屎!”

  12、 老师在黑板上挂上一幅图,上面画着一个成年男子吃饭时的样子,老师问下面的孩子们:“你们从画中看出了什么?”“老师,我看出了是老鼠爱大米!”“老师,我看出了是披着羊皮的狼!”“老师,我看出了是狗急了要跳墙!”“老师,我看出了是猪八戒吃西瓜!”“老师,这不就是您吗?”

  13、 先生考问学生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,顶多不过二十三!气得先生大声呵斥:滚!学生出去后还满不在乎的说:管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!

  14、 学校里,晚自习的时候,一男生欲泡一美眉!男生上前问道:“唉,同学,请问现在几点?”美眉一看表,回答:“哦,八点半。” 男生一脸惊讶地说:“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”

  15、 数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你作难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊!”

  16、 一日上课,两名男生在下面笑出了声儿,我问:“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立,指着另一个男生说:“他说他如果和您一般大就娶您。”

  17、 杨明在作文中写道:我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来,在一旁批注:多余。几天后,杨明送上改后的作文,上面改为:我的爸爸是个多余的中年男子。

  18、 某名教授早年研究尼采生命权力哲学,后来讲起老庄。余尝听其课,有学生问其人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?教授答曰:因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。众皆失口而笑,真坦率也。

  19、 一天,我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后,我们的`女老师只说了一句话:“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说,自己看,不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

  20、 考试后,数学老师正在进行讲评,见一学生开小差,便问他:“这是真分数还是假分数?”学生忙答:“是真分数。”老师说:“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认:“老师,我错了,考试我作弊了,是假分数。”全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

  21、 甲同学:今天的数学考试,最后一题是9吧?乙同学:不,是6。甲同学:不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。乙同学:是6,我们和老师已经对过了。甲同学:啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!

  22、 老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些,但不全是。学生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。

  23、 中学时,女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了,班主任看到后怒斥:“人家女同学刚脱(拖)完,就被你们男的糟蹋了!”

  24、 同桌上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

  25、 昨天,学新调来了一 个微机老师。上室内课时,老师说:“我不反对你们上课说话,但只许出气,不许出声。”

小学生笑话10

  三千年后,在城市里又遇到了你,你依然穿着树叶,我依然祝你元旦快乐 ……

  或 一直有两句话想对你说,

  元旦了,我想我一定要在新年的第一天说出来,

  第一句:我爱你,我好喜欢你;

  第二句:千万不要把第一句当真啊。

小学生笑话11

  小学生的笑话一.长度单位

  小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的',当然就的他回答啦。“老师,是米!”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。

  老师,还有菜!”

  小学生的笑话二 .小男孩吵架

  幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说,我爸爸根本就没有脑袋。”

  小学生的笑话三

  小美写《我的愿望》:我希望有一个可爱的孩子,还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语:“请注意先后顺序。”

  小学生的笑话四

  语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

  小学生的笑话五

  老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」

小学生笑话12

  小学生笑话故事大全一:

  1、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质,于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。

  室友看见了唏嘘了一声:“怎么,屎不够咸啊!”。

  2、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

  然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”

  一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”

  3、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。

  4、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在宿舍放了半年,还是那么大。

  5、开学的一天,室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽,舍友说:“可管用了,试试吧!”

  小丽说:“真的,我试试。”

  第二天小丽照镜子一看说:“咦,我双眼皮呢?”

  小学生笑话故事大全二:

  1、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。

  因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了......

  2、上夜校,厕所无灯,下课赶紧去小便,进门就掏家伙,一阵憨畅淋漓之后,就听有人说,“笨蛋你尿我脸上了!”

  我:“啊?!你TM不早说?”

  他:“我早说你不就尿我嘴里了!

  3、学校放假,老师忘记布置作业 就在QQ群里说:今天忘记布置作业了,我在群里说一下。

  结果老师QQ显示,您已经被群主踢出本群......

  4、在女生宿舍楼下等女友,看见几个妹子和一个女的,穿着睡衣,拿着饭,滚着桶纯净水向宿舍走去......

  到了宿舍楼,需要上楼梯,她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶,大吼一声:奏乐。

  旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮......

  5、舍友说下面好痒,我是不是该告诉他,我用他的内裤擦了桃子......

  6、她:“只想问一句,我们真的.回不去了吗?”

  他:“是的,现在宿舍关门了。”

  经典笑话故事

  搭车

  一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

  大丢脸面

  一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”

  打错了

  电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了L的衣袋,当即被L发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”“没关系。”L平静地回答。

  过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”L说。

  打鼾

  天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

  “呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。

小学生笑话13

  假如遇上狮子追捕……

  “奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”

  “啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”

  “但是,要是您没有步枪呢?”

  “那我就把shouqiang拿出来呀。”

  “要是shouqiang也没有呢?”

  “我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”

  “但是,要是您连短刀也没有呢?”

  “这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”

  “但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?”

  “那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”

小学生笑话14

  某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。

  第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

  第三天,酒又少了四分之一,他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。

  第四天,酒还是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快气炸了!!

  他的一个朋友知道了此事,就对他说:“你个笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷!”他觉得挺有道理,就照办了。

  第五天他哭了

  桶满了。

  第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

  结果 好多人哭了。

小学生笑话15

  吹了我一嘴毛

  有一天,在学校的路边发现一株蒲公英。

  突然很想学清纯的女子摘下蒲公英,缓缓的吹一口气,多么小清新的画面呀。

  可是,事实是这样的`,我摘下蒲公英,

  朱唇轻起,忽然来了一阵妖风,靠,吹了我一嘴毛!

  盗版

  阿光非常喜欢音乐,买cd、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:两岸原声啼不住......瞧,他把猿声写成原声了。

  语文老师批语道:这哪里是李白的原声,分明是盗版!

  导师的回答

  学生问导师,你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权",这到底是神马意思呢?

  导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说"呵呵"吧。

  乌鸦当然是鸟啦

  一个老师上语文课,头天教了一个"鸟"字,第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦",带领学生念:"乌鸦"。

  有一个学生举手:"老师,错了,那是“鸟”。"

  老师:"废话,乌鸦当然是鸟啦。"

  今天我也不方便

  小时候上体育课,

  女生和体育老师说:"今天我不方便跑。"

  1000米就可以不用跑了。

  然后我也跑过去,和老师说了句:"老师,今天我也不方便跑。"

  然后不但跑完 了那该死的1000米,又加跑了20xx米。

  不知道你俩还能继续上课呗

  同桌和前桌上课一直互相传纸,结果老是被老师发现。

  有一天,他们又传纸,老师点了他们名 ,过去拿了他们传的纸,一看,那上面写着:"看到这张纸的人是脑残"。

  勒令该学生退学

  某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。

  学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,

  几经讨论,最终以"破坏教学用具,致其严重变形"

  为由勒令该学生退学。

  班主任好敬业

  高中,有一次班主任去了井冈山。

  大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到。

  班主任突然出现,全被抓到班上。

  她好兴奋的和我们说:"哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"

  学校抽考

  某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上宣布:"为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。"

  学生:"擦......不都是一个年级么?"

  可怜的大学同学

  某天,两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。

  老师看见了,语重心长地说:"我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。"

  你是不是也是这样呢

  从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶......

  粉丝越来越多了

  发现我的粉丝越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴头盔,交警同志追了我两公里也要我签名!

  我也这么想的

  上学迟到的路上最想看见什么?

  其他迟到的同学。

  校园情侣

  校园里,对对男女携手出入,众人评曰:美女与野兽。

  夜半,一对男女相拥而出。

  甲评曰:美女与野兽。

  乙驳道:非也!非也!此乃野兽与野兽也。

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