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小学生笑话
小学生笑话1
1.父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的`肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
2.幽默小笑话:个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天气暖洋洋，我跟你去抢银行，我拿金；你拿银，我偷偷拨打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃馒头，你在警局吃拳头，我在家里吃冰棍，你在警局吃电警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子弹，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝时，被个太监拦下来。太监：“听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗。三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：“一年不是有四季吗？春天呢？” 纪先生冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”
5.我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
小学生笑话2
1、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。
2、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!
语毕，有5名学生同时站了起来……
3、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：
经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
4、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的`小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"
老师惊愕道："当然没有!"
"那么，我肯定我拉裤子了!"
5、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
小学生笑话3
我弟弟今年七岁上小学一年级，他很调皮也很可爱，他有一双明亮的大眼睛和鲜红鲜红的脸庞。彤红色的`嘴皮像檫过口红一样，黑乎乎的头发。
我弟弟有一个最大的特点是爱讲笑话（好）。有一次他讲了一个笑话我们被笑得前仰后翻，他会模仿＂开心蒙太奇的声（配）音。我给他取了一个外号叫＂笑话大王＂，下面我就给你们讲一个＂笑话大王＂的故事。一天下午他放学回家一边走着路一边看着书，书名叫＜兔八哥＞，正巧我看见他，我走上去问：“你在看什么书？”我（他）回过头着我讲了一个笑话，我大笑起来而他呢？像当什么事都没发一样接着走他的路。等我终于笑完了（后）但“笑话大王”已经到了家，我一边走一边自言自语的（地）说：“那个笑话真好笑，我要讲给老师、同学、爷爷、奶奶和爸爸妈妈听”……过了（后）几分钟（当）我（随后）推开门看见我们全家人又被＂笑话大王＂讲的（得）笑话笑的（地）合不拢嘴了，我想他真是一个优秀的笑话大师！
小学生笑话4
假如遇上狮子追捕……
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办?”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢?”
“那我就把shouqiang拿出来呀。”
“要是shouqiang也没有呢?”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢?”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗?”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”
小学生笑话5
吹了我一嘴毛
有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，
朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛!
盗版
阿光非常喜欢音乐，买cd、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住......瞧，他把猿声写成原声了。
语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版!
导师的回答
学生问导师，你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权"，这到底是神马意思呢?
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说"呵呵"吧。
乌鸦当然是鸟啦
一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。
有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"
老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"
今天我也不方便
小时候上体育课，
女生和体育老师说："今天我不方便跑。"
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"
然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了20xx米。
不知道你俩还能继续上课呗
同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。
有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着："看到这张纸的人是脑残"。
勒令该学生退学
某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。
学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，
几经讨论，最终以"破坏教学用具，致其严重变形"
为由勒令该学生退学。
班主任好敬业
高中，有一次班主任去了井冈山。
大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。
班主任突然出现,全被抓到班上。
她好兴奋的和我们说："哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"
学校抽考
某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布："为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。"
学生："擦......不都是一个年级么?"
可怜的大学同学
某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。
老师看见了，语重心长地说："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。"
你是不是也是这样呢
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶......
粉丝越来越多了
发现我的.粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
我也这么想的
上学迟到的路上最想看见什么?
其他迟到的同学。
校园情侣
校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。
夜半，一对男女相拥而出。
甲评曰：美女与野兽。
乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。
小学生笑话6
一个阳光明么媚的早晨，小山羊出来散步，正好碰见小牛，它就对小牛说：“小牛，我有一个想法”。小牛问：“什么想法呀?”小山羊说：“咱们可以办一个笑话晚会，然后咱们评出最好的当笑话大王，你说，好不好呢？”小牛听了觉得有道理，就点了点头。
到了第二天中午，有许多小动物在小山羊的门外，小兔敲了敲门，小山羊把门开了，小兔子问：“你说的笑话晚会到底多会演呢？”小山羊听了，想了想说：“那就后天晚上演吧。”动物们听了都齐声说好，然后动物们就走了。
到了后天晚上，晚会开始了，主持人是小山羊，小牛是评委。小鸡第一个上场，她讲的笑话一点也没意思。第二个上场的是小猪，它一上场就显得特别紧张，而且说起话来也不清楚。满分是 00分，小牛给小猪打了 0分。
好几个动物都讲完了，最高分才有一个，才是 0分，就没有一个 00分的。小兔子最后一个上场，它讲的笑话非常有意思，小牛就给小兔子打了 00分，它将成为森林里大笑话大王。
“为什么小兔子讲的'好呢？”有人问。“哈哈，这是一个秘密。”小兔说着，便大摇大摆的走了。
其实因为小兔在这一天的时间里，她买了一本笑话书，就是在那上面找的。这个故事告诉我们，到了紧急时候，要做好准备。
小学生笑话7
1.20xx年4四月十六日，今天我从学校坐校机回来，又乘坐航天十七号电梯回到三十一楼——我的家。爸爸妈妈都不在家，只有机器人保姆乐乐和我的克隆人妹妹诗咏在家，我问她爸爸妈妈去哪里了，她说去火星旅游了。
老师评语：孩子，你一定是穿越过来的……幻想家。
2.眼看这就要毕业了，同学们就要分别了，依依惜别的时刻，很多同学都传同学录留念，我的同学录里有一张吸引了我，档案里是这样写的，姓名，我是神经病性别，阴阳人。地址，云游四海。电话，114.兴趣，踢高尔夫球。喜欢的`食物，饭炒蛋。最大的梦想，能飞到鸟窝去掏鸟蛋。
老师评语：档案所有信息都符合他的姓名。
3.一天考试有个题目是以呵呵为题目写一段话，我写到，听说周末不放假，我呵呵了。
老师评语，老师得知，也只能对你呵呵了。
小学生笑话8
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。
gc到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变："老师我天天都想你，来的路上我想你想的`都哭了。"
我擦谁教的。
小学生笑话9
斗嘴
和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出："你是谁?你是我孙女!"
小丫头腮帮子鼓了半天说："我是你孙女的奶奶!"周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
尼玛，早说一下会死啊
我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦......
吹汽球
一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。
有一个小朋友突然说："你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。"
长胡子了
妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈："可不可以让我坐到大人那儿?""不!"妈妈说，"你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。"这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢："去!你已经长上胡子了!到大人那边吃喝吧。"
没命回家
有个小学生常把伞字写成命。
有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。
发动机(鸡)什么样
四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。
小明一脸疑惑地问："发动机(鸡)什么样?会下蛋吗?"
找借口
三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。
女儿问我：现在冷不冷呀?
我说：现在还不算太冷呢!
她却说：可是我觉得现在非常冷呀!
他还没学
我想考考儿子的算术，问他："我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他?"
"两块。"儿子回答。
"怎么是两块?你不是学了除法吗?"
儿子答："我是学了，可弟弟还没学啊!"
熏黑
隔壁的`夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说："一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。"
买桔子
一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板："你这桔子甜不甜?"
老板说："不甜不要钱。""好，给我来十斤不甜的。"
承认吧，膝盖也中枪
平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。
想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
向前看
今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。
我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。
她说坐在她前面的人只考了50分。
难道我给你的压力太大了
家有小萝莉，九个月 ，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头...
昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来 ，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。
目睹一切的我觉得有些吓人啊!
宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了?
不吹牛咱们还是好朋友
黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，
顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般!
吃饭中表弟对黑子说："这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个!"
话音刚落!四岁的表妹弱弱的说了句："你不吹牛咱们还是好朋友!"
瞬间黑子和表弟一脸黑线!周围吃饭的都笑喷了!
懂不懂"事"
一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：你们一定要懂事喔!
忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢!
小学生笑话10
付钱
我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候。钱刚给了服务员，有个男生突然叫着“我来我来”，然后一把夺过服务员手里的100块，放进了自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅。留下一排女生在后面石化了。
蒙了
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快。你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对啦，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚。“我不姓李啊!”
优点
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢?”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
追悼会
某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于和了!!
听节目
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的.《养猪知识讲座》就到这里。
威猛的名字
上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
青蛙和蛤蟆
青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。
青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
猫和老鼠
老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢?”
猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……”
我不跟狗谈恋爱
一人暗恋一女孩不敢表白，就在一纸条上面写着：“我喜欢你，能和我交往吗?”让他家的狗叼给那女孩。
不一会狗叼一纸条回来了，上面写着：“我不跟狗谈恋爱。”
乔帮主
喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯完全就是《天龙八部》中的乔峰!都是自小没见过亲生父母。被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去……再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，巅峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主!
拍鬼片
本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。
有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”
于是喜滋滋地问：“为什么啊?姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片!”
假牙
在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象镶过一颗假牙……”
小学生笑话11
我们家有一本高大的“笑话书”，他就是我的老爸。他的脸圆圆的，有一个又大又圆的啤酒肚。一头又短又篷松的'黑发，像一顶帽子扣在脑袋上。
他的爱好直是太多了，比如：下围棋、打牌、喝酒、吃夜宵......他还经常搞得家里云雾燎绕，宛如仙境。怎么了?吸烟呗!这时，我就会站出来，说：“我们家有家规，吸烟请出去。如果你在家里吸烟的话，就会让我们吸二手类，会危害健康，你要吸，请出去”!如果他不出去的话，老妈就会把他推出去，吸完再回来。
他还是一个“”马大哈呢。记得有一次，我们一起去舅舅家做客。下车后，老爸把车钥匙放进口袋里。临走时，老爸随手把桌上的钥匙拿在手上，一走到车旁，就按了一下，然后去拉车门，可是没有开。于是，他又按了好几下，可依然没开。我们急得围着车团团转，以为车坏了。正在这时，忽然发现远处一辆同型号的车灯一直在闪。老爸奇怪地说：“我的钥匙怎么能开他的车门?”正在这时，舅妈下来了，她对我们说：“舅舅正在家里找他的车钥匙呢。”她还说：“钥匙明明是放在桌上的，现在找不了。”这时，老爸一拍屁股口袋，摸到了一个东西，拿出来一看，原来是自己的车钥匙。他又试着按了一下，车灯终于眨起了眼睛，仿佛在说：“主人，你真是太马虎了，终于找到开启我的钥匙了吧。”在回家的路上，外婆笑呵呵的说：“我们家真是有本笑话书啊!”
我的老爸总是因为做事马虎闹出一些笑话，比如：外出不记得带手机，出门忘记换鞋，穿拖鞋去上班等等。这就是我那个笑话不断的老爸，同学们，你们喜欢他吗?
小学生笑话12
某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗?”
“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗?” “有…不过，我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
小学生笑话13
长大了想当老师
家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
小学生笑话14
“啊哈哈哈哈哈……”听这爽朗的笑声就知道有什么喜事了吧？NO，简直就是大错特错！这笑声是她发出来的，我们班里的同学凭着自己多年的“经验”，便知道周围的快空气慢慢的凝固变凉了。
“哈哈哈哈……”“什么事那么开心啊？”班长努力放松自己身上的肌肉。“啊哈……哈，我……我告诉你……你一个笑……笑话吧。”“恩，好啊！”班长从自己的脸上使劲地挤出笑容。“从前……前……啊哈哈哈哈！”班上的同学大多数都躲不开她的“魅力”，慢慢靠了过来。她看着人多了起来，咳嗽了几声，严肃的说：“接下来我要讲的笑话是……啊哈哈哈哈……哈……”她边说边笑，只不过大家都在努力的`听。
一位同学听完后，把衣领束了起来，双手荷包，回到了座位上。
另一位同学听完后，牙齿直打“颤”。
再一位同学听完后把身子缩成一团……
“啊哈哈哈哈……好笑吧？”她仍然继续笑着，突然她猛一醒悟，原来她是看到了同学们的动作and表情：“喂，不用这样吧，我讲的笑话是冷了点，不过这样也太夸张了吧=_=^!”现在我来揭晓她讲的笑话吧：从前，有一个馒头进京赶考，干粮吃完了，可它仍然饿，于是吃啊吃啊吃啊，把自己吃掉了。是不是很冷？
班上正宗搞笑大王说出了一句经典台词：“简直就是浪费了我美好的光阴，欺骗了我纯真的感情，伤害了我幼小的心灵……”
小学生笑话15
妈妈躺的被窝真暖和!我醒来时手脚冰冷，全身发抖，就钻到了妈妈的被子里。妈妈早就醒了，就和我你一言我一话地聊起天来。
“我认为当差生比当好生好，因为差生只要取得了一丁点儿进步，就会有很多奖励;而当好生就不同了，退步了一点就要被批个狗血喷头。”妈妈笑咪 咪地说：“那你也去当一回差生!”我赌气地说：“我现在就去当差生!”“你要当差生了，我立马把你像小猫一样扔出去!”聊着聊着，我和妈妈竟然大吵了起来。
妈妈的嘴就像会复制的喇叭，在我耳边没完没了的播放着，我实在忍不住了，大吼一声：“好学生与差生不就只一个字的区别吗?”没想到这句话把我妈给镇住了：“你刚才说什么?”妈妈瞪大眼睛，样子好奇怪。我一字一顿地把那句话说了一遍。没想到妈妈听了我那话竟然转怒为喜，不停地夸奖我说我这句话真是至理名言，还说这句话只有名人和圣人才说得出来：“你的思想太深刻了，见解太独特了。”还许诺要给我一大堆礼品……我既兴奋又奇怪，想想这句话说得跟平常不是没什么两样吗?妈妈怎么突然这么龙颜大悦?不过只要有礼物，管他呢!
想着那美妙的礼物，我不由得得意忘形了!老妈冷不丁冒出来一句：“你说的‘质’是怎么写的.?”我说：“就是写字的‘字’呢?难道你连‘字’都不会写?”妈妈愣了一下，热脸马上变成一个冷屁股：“原来你一直说得‘质’是‘字’啊!唉，我原本想你有多么深刻的思想，原来还是一个肤浅的小子!”当然接下来所有美好的东西都烟消云散了，我感到奇怪：“你刚刚才夸我，怎么说变脸就变脸呢?”妈妈居然对我爱理不理，我真是丈二和尚——摸不着头脑。
晚上，妈妈和我又一同钻进被窝里，妈妈看着我疑惑不解的样子，笑了：“‘质’跟‘字’的道理是不一样的。他们可是有天壤之别的，大人如果说出‘质’就表示他的思想很高深，如果说出‘字’就表示他思想平平，不能交谈太深的问题。”我听了，很不高兴，火起来：“照你这么说，那我就很肤浅吗?我很肤浅吗?我不能和你交谈吗?”妈妈见了我愤愤不平的样子，连忙说：“那是大人，小孩说出这样的话也算高深了……”
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