我的青春故事

[集合]我的青春故事

我的青春故事1

　　蜕变。如果要我用一个词来形容我的青春，那么，我愿意选择蜕变。或许并非完完全全地褪去青涩懵懂，但我在我如梦的青春里，正确实地在努力做一个敢于蜕变的勇士。

　　课间，我靠在窗边，两眼直勾勾地盯着教室后刚刚完成的黑板报和围在旁边的几个宣传委员。我看着他们，心里是难以言表的压抑痛苦。本来也想竞选宣委的我，因为胆怯和紧张最终没敢走上台去，现在只落得看着别人大显身手，而自己空有一腔热血却毫无用武之地。我愣愣地看着，不禁嘴一撇，默默地躲进了窗帘后面，不再作声。

　　那时的我，或许就是这样一个人，内心的愿望好像被困囚笼的狮子，任凭其怒吼咆哮，却始终被那道镂空的铁栏囚禁，前进不得，寸步难行。

　　记得那是一次班委改选，因为是新组的班级，原来的委员来了一次“大换血”。一位位同学自信地走上舞台，简短而有力的演讲，换来一次次掌声。我的心跳得飞快，脑子里有个声音不断地说着“站起来，站起来，是时候了！”班里安静下来。“下一个职位是，宣传委员。”我攥了攥拳头，咬紧牙关，用尽全身的力气推动着左脚，终于跃出了那个固化了三年的怪圈。班里的唏嘘声把平静掀起了漪沦，我蹚过凝固在脚下的紧张，走到了台前，站在窗子倾入的阳光里，深吸一口气，把深藏内心的力量放到最大，缓缓开了口。

　　宣委的工作从开学就开始繁忙。接连几个凌晨和无数个拼凑起来的“上学路上”、“放学路上”，一个班级的班徽，就这样在我的手中诞生了。“蓝色的天空代表的是天空蓝，中央的海燕是乘风破浪前行的我们，星星组成的是象征班级的数字，海燕向着星星的光芒在飞……”活泼的介绍风格下，其实我的心忐忑不安，攥拳的手心里全是汗。但出乎我的意料，我的介绍之后，班里没有了那天竞选时的唏嘘，取而代之的是热烈的`掌声。我紧攥的拳头，缓缓松了下来，面前一个个可爱的笑容消除了几天奋战熬夜后的疲劳，也让我的心安定下来，而且也坚定下来。一切的成就感和自豪化作我脸上一个大大的笑容，我故作镇定地鞠躬下台，走过又对我比了下大拇指的同学，回到座位上，像沉在了甜蜜的梦里一样，心里只有温暖和阳光。

　　从开始的“默默无闻”到如今的掌声雷动，从最初的无奈压抑到现在的自豪满足，恰好，在我最美好的青春时节里，这样一首美妙的蜕变之歌，由我自己勇敢地大声唱响了。这，就是我的青春故事，以蜕变为题。

我的青春故事2

　　我是一名学校的住校生，每星期的零花钱也就两百块钱，所以我都特别省着花，可因为一次大意，竟让一张假钞混进了我的口袋。

　　那天，我打车准备去一位朋友家玩，在车上我便给司机掏了一百块，然后他找了我五十，在我下车时我才发现找给我的是张假钞，我慌张极了，可司机已经离开了，我顿时感到万分苦恼，怎么才能把这张五十花出去？我有了一个不太情愿的想法，于是，我走向了图书馆。

　　到了那儿，我假装平静的'样子挑了几本书，慌忙的把书放到了收银台，想要尽快结账。收银员阿姨拿起扫码机扫了那些书，然后告诉我总共十四元。我用有些发抖的手从口袋里掏出了那张五十，放在了收银台上，收银员阿姨拿起那张五十，用一种异样的眼光看了看我。小声说了一句：“用零钱付吧！”我听到这话后，顿时感觉脸红心跳，于是赶快从包里掏出零钱给了她。

　　出门后我在想：人家那么大的一个书店怎么可能找不出零钱，一定是认出了那张假钱，又不愿意拆穿我罢了！

　　在回学校的路上，我见了一个炸串摊，又看了看旁边那个极其昏暗的路灯，我便想着在这里把钱花出去。反正现在也是晚上，旁边灯光又暗，黑乎乎的，在这里把钱花掉绝好。于是，我跑到摊位前对那位阿姨说：“阿姨，我要这个，这个，还有那个！”阿姨态度非常好，帮我炸好串，又撒上佐料，还细心的为我装进袋子。可是，我在黑暗处掏出了那张五十，却把它撕得稀烂，然后又在口袋里掏出了零钱，给了那位阿姨就走了。

　　其实，在那位阿姨和我目光对视的时候，我就从她的眼中看到了疲惫和劳累。我就在想，为什么要把我得到假钞的痛楚转移给她，谁都不想让自己的手里多一张假钞，我能体会到被骗后的感觉，与其让他人受到伤害，不如在我这里把它毁掉！

　　于是，我把那假钞的碎片扔进了垃圾桶。而此时此刻，我的心里有种让人轻松舒坦的感觉！

我的青春故事3

晓霞姐:

　　你好！ 昨天在听了“青春飞扬”以后，我的感触很深。 仔细算了算，我认识“青春飞扬”已有2年零3个月了。2年多来，“青春飞扬”给我带来了许多快乐，给我留下了很多美好的回忆。我无以回报。特别是听友们的热情让我自叹不如——我能给予“青春飞扬”的太少太少了。

　　2年前，我与”青春飞扬”偶然相遇，也许真的是缘分。晓霞姐，你知道吗？在那之前，我对广播认识甚浅，甚至觉得广播里播出来的声音都是噪音。可能是受我爸的影响，他经常把已经“老化”了的收音机调到最大声。因为这样让我远离了广播。可后来的一天，家里停电了，我因为无事可做，才打开了一直让我不敢恭维的收音机，就是这样一个简单的动作，让我从此喜欢上了广播，还有可能在将来要朝广播事业发展。

　　和“青春飞扬”走过的日子，是我人生中最美丽的一道风景，最真切的.回忆。04年的一天，我抱着跃跃欲试的心态给陈晓姐写了一封信。信中的内容大概就是我的心情故事，包括我弟弟到医院抽了7针血的事情。这是我长这么大第一次写信并且成功寄出的一封信，所以当我把信寄出后，我的心情就像浪花一样欢腾，那时我有一段时间都在等待着陈晓姐的回信，每过几天我就到门房那里查看有没有我的信件。然而随着时间的推移，我对这件事渐渐淡忘了。没想到，05年的一天，陈晓姐竟然到学校找到了我。那天的情景就像发生在昨天一般……我带陈晓姐到寄餐园去看我弟弟，她对我说，在照顾好别人之前，你要先学会照顾自己。一直以来，我都很感激陈晓姐，感激她为我和弟弟所做的一切。但是我都没有好好的亲口对她说声谢谢。

　　今年的“青春飞扬”听友见面会，我没能够去参加，是我最大的遗憾。一开始，我是抱着坚定不移的决心——一定要去参加。然后我就跟妈妈商量，妈妈虽然没反对，但我从她的眼神中看出她是不让我去的，毕竟我一个女孩子跑到榕城那边去，作为父母肯定会担心。爸爸那边就更不用说。于是我动摇了，我的思想在进行强烈的斗争。那一天终于到了，爸爸跟我说下午陪他去乡下看望奶奶，这回我真的不能拒绝爸爸了。后来陈晓姐在节目中播出了听友见面会的录音，让我很感动，也很遗憾。晓霞姐，明年还有机会让我弥补这个遗憾吗？

　　接下来的日子我一直都在关注“青春飞扬”。因为“青春飞扬”，让我接触并且喜欢上了巴金爷爷的作品；那一阵子网上很红的一首流行歌曲《丁香花》，因为“青春飞扬”，让我了解到它背后凄美的故事《丁香花，你在天堂能听见吗？》；因为“青春飞扬”，让我认识了坚强、乐观的同龄人子尤，他的一句名言“一次大手术，两次胸穿，三次骨穿，，四次化疗，五次转院，六次病危，七次吐血，八个月头顶空空，九死一生，十分快活”至今仍在震撼着我的心灵……

　　再后来，你接手了 “青春飞扬”的主持工作。你还记得吗？那次我在节目里打进电话，介绍了我在暑假里读的两本书《汤姆索亚历险记》和《海底两万里》，我记得当时你跟我讲了很多你对这本书的感受，让我印象深刻。

　　以上就是我和“青春飞扬”的故事。回头看，觉得太罗嗦了，希望晓霞姐不要介意啊！

　　我不会用出彩的词修饰句子来表达我对“青春飞扬”的祝福，只好通过这些让“青春飞扬”感受到我对它微不足道的爱。今年升上初三了，学习很紧张，这可能是我发给“青春飞扬”最长的e-mail了吧！

　　祝 “青春飞扬”四周岁生日快乐，愿“青春飞扬”所有工作人员和听众朋友万事如意，天天开心！

　　忠实听友：丹珣

我的青春故事4

　　1、盛夏七月，南方小城独有的燥热充斥在城市的上空，空气中流动着一股散不去的闷热气息。

　　夹杂着心底蓄积已久的暗流，我踌躇是否应该拨出那个烂熟于心的号码。

　　一年的时间可以改变很多东西，我可以一个人完成一套物理试卷，可以放弃写作置身于高四的苦海，可以一个人安静地生活……然而，有些东西却未曾改变和消失，反而随着时间的沉淀根深蒂固，在这个漫长的季节开出繁盛的花朵。

　　“小熙，你在等人吗？”七哥从冰柜里拿出两罐凉茶向我走来。

　　“是啊，只是不知道他会不会来。”我抬头看了一眼墙上的挂钟，已经是晚上八点，距离发出短信已经过了半个钟头，不知道严墨是否看到了信息。

　　信息很短，只有五个字：“我在四季红。”这应该是我给严墨发过的最短的简讯，信息没有署名，这也是我人间蒸发一年后第一次和高中同学联系。

　　街头已是灯火阑珊，小城的夜市一派繁华，闷热的季节丝毫不会影响人们的夜生活。

　　“对于不确定的事情就应该具有刨根问底的精神，有些事你不去尝试又怎么能知道结果？”七哥已经把易拉罐的拉环扣开，“喝凉茶消消暑。”七哥憨笑着把凉茶递到我面前，每次看到七哥憨笑的样子总是本能地联想到亲切这个词。

　　我和七哥认识快一年了，他是这家火锅店的主人。

　　高四觉得熬不下去的时候我都会来七哥这里，因为考场上的兵荒马乱总能在这里得到片刻的安宁，对于一个内心流离失所表面却风平浪静的人来说，四季红无疑是一个很好的休憩点。但是最重要的原因却是这里留有我喜欢的男孩的回忆。

　　记得以前在网上看过一段话，大致是说当你真正喜欢上一个人的时候，你会无意识地听他听过的歌，看他看过的书，走他走过的路……在遇见严墨之前我对这段话嗤之以鼻，在遇见他之后，我为自己曾经的武断感到惭愧。

　　当我妈知道我要来四季红吃火锅时，她像看傻子一样盯着我愣了几秒，“大热天的跑去吃火锅，你这孩子总是不按常理出牌。”

　　嗯。我也是这样觉得。

　　该怎么理解不按常理出牌呢？

　　高一下学期文理分班时在几位文科老师的无限惋惜中毅然决然，以飞蛾扑火的精神走进如狼似虎的理科班，高考失利时毫不犹豫放弃第二志愿选择复读，还是两周前第二次填报志愿时舍弃南方某所老牌名校选择千里之外的北方学校？

　　我听过的最美好也是最通俗的祝愿是—梦想成真。

　　曾经以为的遥不可及却在历经万水千山的跋涉后变得触手可及，如今想起来都被自己感动得一塌糊涂。

　　2、严墨，你过得好吗？

　　严墨，你还记得我吗？

　　严墨，我在想念你 。

　　那些未说出口的话无时无刻不在提醒我曾经有个少年路过我的人生旅途，我们在同一个站台上车，他陪我看过沿途的山川、河流，然后在未知的站台下车，徒留我一个人独自前行。

　　严墨是那种生活在金字塔顶端的人，无论在何种场合都能迅速成为焦点，他的身上汇聚了太多闪光点。不像我，一旦扎进人堆要想找到就好比大海捞针。

　　高中时期的严墨性格开朗，成绩斐然，被称为理科天才。而我和这个天才少年唯一的共同点是我们都喜欢格子衬衫。

　　年少无畏的时光，我们被戏谑穿情侣装。

　　初时不以为然，只当是一阵轻风，无关紧要。但是面对好事者的屡次取乐，我还是选择了避重就轻，我把那件只穿过两次的苏格兰衬衫放在了衣柜的最里层。

　　“杨熙同学，我觉得你穿格子衬衫显得更有气质！”当前座的严墨把写有这句话的纸条递给我的时候，我的大脑出现了短暂性的缺氧，那节课是我最喜欢的英语课，讲的是定语从句，可是对于老师讲的知识点我全然不知。

　　那天的阳光很灿烂，那年的记忆很美。

　　多年以后，我一直都忘不了那个嘴角上扬露出两颗小虎牙的青涩少年。

　　后来才知道那张纸条只是个恶作剧，严墨和几个男生打赌我第二天是否会穿格子衬衫，赢的人可以免扫教室一个星期。结果是严墨输了，那件衬衫被我封锁了3年，直到今天我才再一次把它穿在身上。

　　“杨熙，你太不够意思了，你知道那帮家伙说我什么吗？”

　　“…”我摇头。

　　“你说，像我这种品学兼优，德才兼备，上知天文，下知地理的人在咱们学校也算是重点保护对象了，可是他们居然说我没有魅力，真是天大的笑话！”当时的严墨就像一个义愤填膺的小愤青。

　　当他和我说起这些的时候，我故作镇定地说：“是你曲解了魅力的意思吧，而且，我也赞成他们的观点。”

　　3、后来的日子，他给我补习数理化，我给他讲解纷繁复杂的各类英语句型和老祖宗留下的精选文言。

　　某些不易察觉的东西在心底最柔软的一隅茁壮地生长。

　　时光如白驹过隙，我们也在老师的快马加鞭下坠入高三的`深渊。

　　站在人生的第一个十字路口，我感到惶恐，模拟考的成绩触目惊心，虽然在严墨的帮助下我的理科成绩有所提高，但是距离从来都是存在的。

　　在很多个辗转反侧的失眠夜里，我仿佛看到了故事的结局，高考过后，我们各奔东西，一切都恢复到原位。在前程面前，我们都无能为力，只能各自为安。

　　我喜欢严墨，这是个不能说的秘密。至少，在那个时间点是一个秘密。

　　高考前一天，严墨找到我。我们并排走在种满香樟的林荫路上，彼时严墨的个子已经蹿到一米八，而我的身高却还停留在初中阶段，20公分的身高差让我不得不仰望着和他交流，香樟树上的蝉声打破了长时间沉默的尴尬，冰镇可乐进入胃里不多时又化成汗液渗出体外。

　　忘记是在第几棵香樟树下，他送给我一张绘有哈尔滨冰雕的明信片，我第一次见到严墨欲言又止的样子，彼此都沉默了片刻，然而谁都没有打破沉默的勇气，最后，严墨只是说了几句勉励的话语就离开了。

　　手中的明信片没有邮编没有地址，但是风景背后的那行苍劲遒健的行书却让我红了眼眶，“成长是一次漫长的等待，漫长是长大的时限，我在哈尔滨等你。”

　　4、考完最后一门英语走出考场时，很多同学都大喊着解放了，顺带把高三堆成山的课本、试卷都撕了个痛快。

　　我没有去参加他们的狂欢派对，只是安静地上了回家的公车。

　　那天晚上，妈妈张罗了一桌丰盛的饭菜，爸爸和往常一样在看晚报，他们都没有问及我的考试，不知道是不是该庆幸，又或者说他们是不是也预感到了不好的事情。

　　那天晚上，我的手机一直响个不停，手机显示有13个未接来电，都是来自严墨。

　　在看到严墨发来的信息之后所有的逞强都土崩瓦解，泪水淹没了无边的黑夜，只剩下蓝色屏幕上显示的“无论结果是怎样，我们都要勇敢面对。即使是惊涛骇浪，也要勇往直前。”

　　七月，从同学口中得知严墨被哈工大录取的消息，想起他送的那张明信片不禁苦笑，我们到底是错过了同一班车。

　　严墨离开的那天，我把他送我的明信片同自己的苏格兰衬衫锁在了一起，钥匙交由我妈保管。

　　5、“小熙，你朋友还没来吗？”七哥拿了两罐啤酒过来。

　　“我不喝酒的！”我摆摆手示意七哥把酒放回去。

　　“我知道，但是总有人会喝的！”七哥留下一个意味深长的笑容便走开。

　　墙上的时钟已经转到了八点半，想起七哥说的有些事不去尝试又怎么能知道结果，我深吸一口气，准确无误地拨出了那11个数字串联起来早就烂熟于心的号码。

　　“你好，我是严墨。”

　　“……”当熟悉的声音通过移动终端传入耳蜗时我的脑海一片空白，准备好的对白全部堵在喉咙。

　　“我是严墨，我知道你是杨熙。”

　　“你会来吗？”我不知道该怎么形容此刻的心情，太多的言语都抵不过内心的惊喜。

　　“我一直都在。”

　　我的目光飞速地掠过店里每一张面孔，最后落在离我最远的一个角落，角落里身穿格子衬衫嘴角上扬的少年依旧高而瘦，眉宇间却多了几分成熟。

　　一年前，我坐在同一个角落远远的看着角落里的少年，那是同学自发组织的饯别会，严墨也在其中，我在离他最远的地方独自咽下滚烫的食物，掉落的眼泪没有人知道，除了七哥。

　　后来七哥告诉我那天晚上严墨喝得烂醉，朋友送他回去的时候他还含糊不清地念着我的名字。

　　我将视线转向七哥，他朝严墨做了一个胜利的手势，而后转身进了厨房。

　　原来如此。

　　当我的目光再次转换的时候，角落里的少年已经起身向我走来，脸上溢出的笑容如和煦的春风，唤醒沉睡已久的记忆。

　　“嗨！好久不见。”严墨的声音淡淡的。

　　“嗯，终于等到你了。”

　　严墨笑着张开双手给了我一个大大的拥抱。

我的青春故事5

　　秋季来入住了，带着温顺的秋风，吹落了金晃晃的枫叶随后缓缓落下，提醒人们秋天来了，我在这个秋天考上了一所有名的高中，也收获了一个爱情故事

　　我是个靠奖学金才能上的起大学的乡下土包子，老老实实、认真学习、对人真诚相待。不过我也分的清好坏，心里给同学分着好坏之分，因为我怕做不到出淤泥而不染。我每天都在紧张的学习之中，在一次午餐中我在班里啃着自己的馒头咸菜，接着低头学习，随后有位学姐来我班级玩耍，我有点不喜欢这类人，在我眼里他们在浪费时间，我看书就把盒饭放到一边，差点碰到，随口一句对不起，说完还要请我去食堂吃好的，我说不用，自己慢慢接着啃着咸菜馒头，她又问我一句，这东西没营养，我不说话，我接着慢慢咀嚼着，他并不知道，这是我一天的食物，有时候挺羡慕他们，生下来就什么的有了。

　　这件事不久那位学姐拿着丰盛的午餐送给我，我觉得这是可怜我，我坚决不要，但是还是硬塞给了我，第二天我拿着自己一个星期的饭钱还给她，她死活不要，我放到她桌子上走了，但我却不知道她为了这件事哭了快一晚上。

　　随后我不知道谁匿名每天送我午餐还很丰盛，我开始怀疑那位学姐，可是我总是抓不到现行，也许是我的胃战胜了我的神经，我打着不浪费食物的旗号每次都会吃完，就这样过了一个月。

　　我复习完会去回宿舍午休，我假装饶了一圈，又回到教室，我这次一定要真相大白，果然，我看到那位学姐把饭盒放到我抽屉里面，我上去抓了个现行，他吓坏了，却看着我，脸有些泛红。

　　她说，其实第一次见我就喜欢上，她第一次见我是晚上查教室卫生，我的班级是最后一个检查，所以那时候很晚，她单独来我教室检查，看到我在灯光下看书，那时生出些好感，来教室碰我盒饭是故意的，是想有理由请我吃饭，可是我拒绝了，后来送我盒饭，后来我还她钱后她心里很难受，她想到了匿名，他说每一顿饭她自己做的。

　　我们互相沉默一会，我对她说了一句话：“你没有抓住我的心，却抓住了我的胃”。

　　美丽的青春

　　时间飞逝，一转眼我到由无知的儿童变成了多愁善感的青少年，进入人生的黄金期。青春的我就像初升的太阳，准备照耀大地，青春的我们就像含苞待放的花朵，等着带给人们芬芳，青春的我们像出巢的小鸟，准备自由的飞翔…

　　青春是我们生命成长过程中的多彩季节，青春期的我们内心充满梦幻般的童话，充满许多不为人知的秘密。对于明天，我们拥有美好的憧憬，同时也有一些不按。青春给我们带来无限的幸福与欢乐，但同时还有一丝的忧愁和烦恼。

　　每天我们都满怀信心的'去生活，好奇地探寻生活中的秘密。我们的生活处处充满乐趣，充满神奇。即使偶尔遇到人生的不愉快，遇到挫折而后困难，但克服困难的过程也是一种快乐。我们广交朋友，努力学习，每天都有收获，都在进步。在亲人们的期待和鼓励下，在老师的指导教育下，我们就如沐浴在温暖阳光下的花朵，健康、快乐的地生长着，期待有朝一日在微风细雨中怒放。

　　青春期的我们，同样也有许多烦恼。与我同桌的是一位高大帅气的男孩，聪明开朗、性情耿直，每次与他交往的时候，我都感到兴奋和好奇。曾经有一段时间，我的思维和注意完全停在他的身上，他的一举一动，一言一语，都令 我着迷，连老师的课也听不进去，成绩直线下滑，在老师的教导下，我敞开了心扉，把心中的秘密和烦恼全告诉了他，他很惊愕，但很快表示，今后我们可以是很好的朋友，在学习上、生活上互相帮助，共同进步，并且像哥哥照顾妹妹一样来照顾我、关心我。

　　生活中的阴影很快烟消云散了，我不但拥有了一份友谊，还拥有了一个哥哥，我的生活又回到了阳光，快乐的轨道上。我又满怀信心地去探寻生活的奥秘，去寻找青春的的美丽。年轻的朋友们，我的同龄们，青春是美丽的，生活是美好的，让我们带着青春的双翅，去遨游理想的太空，攫取那最美丽的七色彩虹。

我的青春故事6

　　1997年7月，我从卫校毕业时刚满19岁，眼看就要实现成为“白衣天使”的梦想了。但当时，父亲因患喉癌已在弥留之际，由于不能说话，他用颤抖的手在一张纸条上写下5个字“进公交工作”。为了不让父亲留下遗憾，我含泪答应。

　　接过父亲的“接力棒”，也就接过了一份沉甸甸的期望与责任。从此，我的青春、我的人生与公交紧紧地连在了一起。

　　日复一日，年复一年，我从公交2路售票员、到公交车驾驶员，到现在转为管理人员，我始终记得第一天上班师傅的教导：“简单的事、做好了就不简单，平凡的事、做好了就不平凡。”

　　奔跑在城市的大街小巷,看惯了窗外的四季变化，也听惯了车厢内的人情冷暖。每天4点多、天还蒙蒙亮就要上班了，每天回到家时、早已夕阳西下、灯火阑珊。

　　前行的路上，虽然难免因工作的单调、枯燥而感到乏味，因起早贪黑而感到疲惫，因被乘客误解而伤心烦恼，但只要想起父亲的嘱托，想到师傅的开导、同事的包容，想到乘客们的翘首期盼，这点点滴滴焕发着我的工作热情、更融汇到了我的血脉中。我渐渐懂得：每辆公交车就是一个小小的、流动的家，家里的环境卫生，轻看不得;乘客是我家的贵客，怠慢不得;安全更是人命关天，麻痹不得。

　　我是这么想的`，也是这么做的。每次车子收班、回到场站，我就习惯性地边搞卫生、边检查车上设施，只要发现车辆运行有什么问题，我就是不吃饭、不睡觉也要看着修理工把车子修好;每次开车途中，有老年人动作慢的，外地人语言不通的，乘客不懂乘车规矩的，我都会耐心解释、劝导，尽可能做到多一点关心、爱心。

　　记得在我当售票员的时候，有次一位外地乘客一上车就问我，他想在南昌呆一天半时间，想去百花洲、滕王阁、将军渡和八大山人纪念馆转转，应该怎么转乘公交更方便。

　　我一边卖票，脑子里一边迅速地把这几个景点定位、连线。在进站停车的空档，我找出一张小纸条，在上面写下几个站牌和线路号，并简要叮嘱他在哪儿要及时换乘。

　　下车时，他笑着对我比划了一个“胜利”的手势，下车后、还特地跑到车窗外向我挥手致意，目送着车子缓缓开走。我只是做了个简单的小事，但那一刻车上的乘客们都向我投来敬佩的目光，仿佛我是个了不起的英雄。我第一次感受到：原来我们“公交人”也可以这样受人尊重，只要我们以真心换真心，就一定能得到乘客的理解和关爱，再平凡的工作也有不平凡的意义。

　　这么多年的成长，也让我经历了公交的一次次发展变迁。最难忘的是当年无人售票公交车替代老式无轨电车，我主动报名转岗，希望成为一名公交车驾驶员。当公司通知我正式参加驾驶员培训时，我开心极了，兴冲冲地回家对妈妈说：“您是售票员，我爸是公交司机，现在啊，我一人就要把您二老的活儿一块干上了!”

　　培训刚一个月，我发现自己竟然怀孕了。

　　要知道这个宝宝是我和家人盼星星盼月亮盼来的，为了能怀上孕，我不知跑了多少医院、做了多少检查，吃了多少中药。家人一知道这个消息真是高兴坏了，赶紧劝我：宝宝要紧，停止培训!

　　可我犯难了。成为一名公交驾驶员是我期待了很久的事，更何况公司现在驾驶员奇缺，我要去;但好不容易怀上孕，如果坚持培训万一有个闪失，家人这边交待不过去，老公更饶不了我。

　　这件事让我几个晚上辗转反侧。一天夜里我梦到了父亲，他还是那样慈祥地看着我，说了句以前常挂在嘴边的话：干一行爱一行，选择了就坚持到底!”

　　3个月后，我顺利地拿到了公交车的A3驾照;5个月后，我的儿子呱呱落地。同事们、邻居们见了我，都要停下来跟我说一句，“好人好福啊，吉人自有天相!”

　　有一天，我收班后正在车上搞卫生，妈妈带着3岁的儿子来接我回家。我正跟妈妈说这话，一不留神儿子自己爬上驾驶员的座位，无师自通地扶着方向盘，嘴里“嘟嘟嘟”扮着喇叭声，妈妈把他抱下来，笑着问“你也喜欢开车啊?”没想到儿子有模有样地回了句“喜欢，长大了我也要开公交车!”

　　当年，我是含着泪答应父亲进公交;而现在，我深深地为自己是一名公交人而自豪。公交人都非常辛苦，但辛苦中有成长、也有收获，有泪水、更有欢乐，这些都是我青春岁月中最珍贵、最美好的回忆。

　　有人说我是“爱岗敬业”的模范、是公交人学习的楷模，我更想说，我只是有幸传承了我的父母、我的师傅和同事们，还有很多很多公交人的爱与能量。就像一首歌中唱的那样，“长大后我就成了你……”

我的青春故事7

　　我妈那时天天打我，除了不打头，其他都是她的打击目标，打了之后我就像斑马一样到学校去，真的很丢人！两个女同学看到我老起劲儿了，说：“呀！周立波，你妈妈又买新拖鞋啦！？”我问：“你们怎么知道？”她们说：“你今天这个花纹跟昨天那个花纹是不一样的啊！”我那种皮是很另类的。记得在我们那个年龄都会请木匠到家里面打家具，我家就来了一个。木匠带了个小孩，那个小孩经常要跟我玩，我不跟他玩他就哭。有一天，我把木匠锯下来的木屑、锯末之类的都放在碗里，用热水一冲，挺厚的一碗，像藕粉似的，然后我就骗他说：“哥哥给你吃藕粉哦！来，要一下子吃完的哦！给你吹吹啊———来，预备，啊呜———”他就真吃了，一口进去，“哇”就哭了，因为那种樟木锯末很辣很辣。

　　他一哭，我妈又是一顿打。第二天我就把胡椒粉撒在手背上，跟小孩说：“你想不想要很阴凉的感觉呀？”我给他示范，把胡椒粉放在鼻子跟前：“你一定要用力吸，要使劲儿，知道了吗？好，来试一下！预备，来！”好，又哭了。所以我的确是该打，很恶劣。

　　隔壁的一个阿婆好打小报告，我就想要怎么才能报复她一下呢？那会儿鸡是很稀奇的，买回来都要养着，不舍得吃。有一天，我看到好好阿婆那只浦东三黄鸡，用很高傲的眼神看我。我气不打一处来，就把弹弓的橡皮筋卸下来喂它。我喂了它29条橡皮筋，每丢一根，鸡都非常好奇地上来，“啪”一下子吞掉了，“啪啪啪啪”，29根下肚了，打结了，不一会儿我就发现鸡看我的眼神不对了，很迷茫。然后它就慢慢倾斜，脚慢慢地撑开，往后仰，整个身子就软掉了，我一看，吓死了，一只鲜活的鸡当场就变成一具尸体了。

　　起初好好阿婆觉得可能是鸡瘟，快点把它杀了吧，眼见着阿婆拔完毛，把内脏取出来，等她把鸡的胃拨开看到29根橡皮筋的时候，第一反应就是转过头来用恶狠狠的眼光看着我。哇！我真是被妈妈暴打了一顿，打到那个好好阿婆都不好意思了。

　　记得我那会儿坐在马桶上，旁边有杂物的，我看到了爸爸的套鞋，哎，这个鞋跟怎么这么厚？我用我爸的.刮胡刀把它割开，一看没什么，又放回原位了，放好以后自己就有点害怕了，迟早要被知道的嘛。还好，两个星期没下雨，等到下雨的时候我都忘了这件事了，只看我爸爸回来之后每走一步都发出奇异的声音，原来两只鞋全进水了，于是我爸上报我妈，我妈继续打我。上海男人一般很少打自己的孩子，都是妈妈打，如果男人打自己的孩子会被别人认为娘娘腔的。

　　当时麦乳精实在非常稀罕，只有尊贵的客人来了才会拿出来泡。哦哟，我同学五六个人过来，一人一调羹，有的还再加一调羹———当然通常是加给女同学了，结果一下就没了半罐。那可怎么办？我把剩下的麦乳精全倒出来，把报纸放进去垫着，再把麦乳精倒回去，这样看起来又是一罐了。现在饭店那种牛肉下面垫着好多萝卜丝的菜全都是跟我学的。

　　小学四年级的时候，爸爸给我买了一个海绵铅笔盒，那时候可是非常稀奇的。我旁边的一个女同学特别喜欢玩吸铁石和海绵，所以第一天用我就把这个崭新的海绵铅笔盒一刀拉开，把吸铁石分别送给了旁边的男同学和女同学。做完这事以后知道自己闯祸了，不能回去了，居然想到逃。

　　下午没上课，先跑回家拿了五条年糕，三条插在腰间，其余两条给了同学，因为我是老大嘛。我说我们沿着北斗星走，去北京。我根本不懂哪是北斗星，就是沿着铁路走。结果从市区走到郊区就走不动了。我发现不认识路了，就又回来了。到家以后不敢上去，躲在家门口。哇，没想到整栋房子的人都出来找我，我爸爸妈妈真的被吓到了。隔壁邻居一看我躲在旁边，把我一把抱上去了。我家当时住三楼，妈妈看到我就抱头痛哭，爸爸也急死了，问寒问暖，给东西吃，给我洗澡，所有人都来看我，这时候我想差不多该打了吧？可是没打。我竟然睡得好好的，所以我就觉得这样做很有道理。没过两星期，一闯祸，又逃了。

　　这次回来真的刻骨铭心了，我爸第一次打我，他是体育运动员，“啪”地一巴掌下去，就把我搞到位了，到现在为止都没再逃过。

　　当时家里靠墙边有个桌子，我妈妈每次回来以后我都会把它放在屋子当中，这样一旦挨打我好有迂回场地，妈妈追我的时候我就沿着桌子转。

　　有一次我技术失误，妈妈追得我太狠了，我一下钻到床底下去了，以为钻进去妈妈就抓不到了。想不到我妈妈把床板翻起来，然后把一边的出口堵住，我无处可逃，狠狠地被打了一顿！后来我就再也不钻床了！

　　我从小就极有表演欲望，记得三年级的时候，有一次可能是好多天没被打了，骨头有点儿轻。正值放暑假，家里面就我一个人，大热天的我把纱窗帘拉起来，把一整瓶墨水全部涂在脸上、身上，再用刀把家里的西红柿酱打开，涂在各处，好像七窍流血，还把多下来的西红柿酱抹在菜刀上，然后在家正中斜躺着，做成那种他杀现场，把我妈妈吓得尖叫！我也不知道为什么，可能是想引起大人的关注吧。

　　当时考上海滑稽剧团很不容易，报名的有两千八百多人，最后只收了16个人，姐姐第一轮海选的时候就被淘汰了。那时候我也就15岁，没经过正式的表演训练，基本上只考原始反应，所以严顺开就考我一悲一喜。考到喜的时候，他说家里面买了个彩色电视机，你开心吗？我说很开心。他问彩色电视机怎么样？我说非常清楚！他说怎么清楚？我说，哎呀！那真是黑白分明啊！毕竟小时候知道的形容词有限，所以要描述什么叫清楚只会用个“黑白分明”。结果严老师马上反问：“慢！彩色电视机怎么黑白分明？”我说：“今天放黑白电影！”他一叫停：“就是你了！回家等通知吧！”我们共考六轮，这是第三轮，我就被录取了。

　　上海襄阳南路上的“大可堂”是当年上海滑稽剧团的原址，1981年至1990年之间，我在这里待了差不多十年，家人那时最头痛的回忆就是经常全家去学校挨批。最后爸爸被批烦了，就跟老师说：“要不算了，你们把他开除吧，我们也没办法，教育不好。”我们在剧团住的是那种老洋房，二十米长的甬道没有灯，平时很吓人的，经常还放点布景什么的。我同学打热水必须要通过这条甬道，但是因为很害怕，就会唱歌给自己壮胆，我经常躲在黑暗里，等他过去了，跟在后面鬼吼，把男同学都吓哭了。当时差不多每两个星期我就会写一次检查，后来写检查跟开支票一样，都有套路了，基本抬头换一换就是了。我们是三年毕业，再实习一年，等我从学馆毕业的时候，馆长给我的毕业礼物就是我所有的检查，他说：“周立波，你今天毕业了，成为上海滑稽剧团的青年演员了！来，这些检查还给你！”我接过来一看，简直像《家》《春》《秋》一样，很厚的一摞。

我的青春故事8

　　已记不清是第几年或第十几年站在这枯朽的梨花树下，想着它开满满树雪白的样子，欺骗着自己空气中你虚无的气息，一次次的玩着逃避的游戏，固执的不愿相信真实。那曾在树下静静安憩的少年和少女，躲到了岁月的何处？两行清泪泄了女孩的伤悲，无声无息的渗入了黄土之中，给了土地一份说不清，道不明的苦涩。

　　恍惚间，那一树一树盛开的雪白渐渐地清晰了起来。听到男生坚定而略带青涩的声音：“我以后都会好好照顾你，都听你的，好不好，只此一次，下不为例。哦不，没有下次，连下下次，下下下次……都没有。”话语渐渐掩入了空气，化了空气的旋律。仿佛间间听见女孩子憋笑的声音，故作大人样的.说：“只有一次啊，若还有下次，……”忘了那是什么时候的事了，连记忆也不爱说话的藏了起来。

　　男孩骑着单车，环绕着青春的气息，女孩悠闲地坐在后面，时不时的注意着前面的车和后面的车，“小心一点，怎么总是这样不小心……”，留下的是男孩讪讪的笑，女孩一脸的担忧和无可奈何。树叶缝隙间斜切下的几缕阳光，碎成一地斑驳，诉说着青春的秘密，甜蜜而忧伤。

　　终究是再也老套却真实不过的情节，成了一把枷锁，宿住了一生。那时的年少不知愁，那时的意气风发，那是的坚定执念，竟成了此时最可笑的写照，成了再讽刺不过的过往。刚刚学会游泳的我，固执的要跳入十几米深的河中游泳，拍着胸脯信誓旦旦的保证：“我不会有事的，我以后还要和你一起去种我最爱的梨花树，一天一天数着花瓣过日子呢。放心吧”他总是对我无可奈何。“小心点啊，游一会儿就上来。”我对着他比了一个OK。后来的事我再也不记得，不记得。只记得，醒来时，父母焦急担忧的神情，茫然的看着这个白茫茫的世界，像极了铺满我最爱的白色梨花的样子，可却悲伤地想哭，也像极了葬礼的模样，仿佛丢了什么再也找不回的生命，只留下无声的眼泪，悄悄的流过脸颊，浸湿了枕头，一大片的冰冷。我知道，我将你丢了，丢在了永远的那天，那个我一生最后悔的日子。

　　如果真的有如果，我希望你不要遇见我，我祈愿你下辈子遇到一个乖巧听话的女子，那样，就当做我一生孤独的补偿，可好？

我的青春故事9

　　一个人的一生或许会经历许多事许多人，而这期间又有多少会让你刻骨铭心一生记忆呢。我想正是因为那些让你刻骨铭心的事和那些让你伤痕累累的人才成就了今天的你。蚕蛹破茧而出，羽化成蝶要经历怎样的伤痛无人会懂，而我也正是经历了一次次的艰难困苦才成为了今天的自己。

　　我叫蓝天，是一个来自普通家庭的女孩，自小坚强独立，很少在意来自外界的眼光与嘲弄，有时候不是不在意，只是刻意不去理会。我常常会很安静的看书，喜欢画画，喜欢一个人静静地发呆，有时候有些人会不懂为什么艺术家画出来的东西如此抽象，然而我常常懂。因为我就像他们常常把我自己关进另一个世界，而那个世界里只有我。

　　初中时候我的成绩并不好，除了英语和语文的写作是我的强项其他的都不是，那时候我并不痛恨学习可我就是不爱学习。我大部分的时间都活在了书的世界里，文学、历史还有小说。我几乎看过所有小说，也常常会被书里面那些优美的文字感动，更会被小说中虐心的男女主角揪心。初中的学习压力并不大我自觉还应付得来，虽不够出类拔萃但是勉强还应付。在我们那个县城中学里，在别人都为了中考拼命的时候，我就已经开始靠着稿费自力更生了。稿费并不多，再加上父母给我的生活费每月还有余额，我总是会在周末的时候去市里，偶尔会看看画展买买书。有一次无意间走到了一个落地玻璃前，在一个跆拳道的会馆里我遇见了他，那年我十六岁，而他也仅有二十岁。

　　他高高的个子，瘦瘦的身材，宽宽的肩膀，阳光帅气的发型让每一个在会馆的女孩子都为之心动。偶尔笑起来两个浅浅的酒窝会让人觉得温暖。他是会馆的老师，第一次见他我并没有什么太深的感情，也许是因为羞涩又或许是从来没想过爱情。因为我的不主动反而让他对我有了好感，有一天他问我："怎么来了这么久我从来没听你多说过几句话？"天知道，我真的不知道我该说什么，一向安静的我本来就很少说话。

　　我只是淡淡的笑了笑，然后背上书包就离开了会馆。后来每天他都会找各种理由和我聊天，我也不反感，渐渐地每周来到会馆成为了我最开心而又最期盼的事情。再后来我们就相爱了，而那一年我初三。

　　转眼初三一年就结束了，勉勉强强的成绩进了重点高中，可想而知我变成了班里的差生，开始几次考试老师还会找我谈话，后来就放弃了，任我自由。我还是常常看书画画，还是常常投稿去跆拳道馆，但是我却很少和他再见面，他在北京上大学，会馆是他的朋友开的，那时候他只是来给他帮忙。我也不知道我是爱拳还是留恋和他在一起的时光，在那里我总是会想起那个身上散发着洗衣粉清香的他，会在会友起哄时，会在我脸红时为我遮挡羞涩。

　　我们身处两城，为了不打扰我学习，只是以书信来往。高中的时间总是很紧张，然而我却过得如同初中一般轻松，在同学们都为了高考上着这班那班的补习课时，我却进了一家舞蹈和音乐辅导班，只因为他说我应该改变性格才能以后适应社会。我并不喜欢舞蹈，但是我是一个做任何事情都会一直坚持的人，几年以后我也一直都在跳舞。

　　岁月在流逝，时光在流转，转眼就进入了高三，我选择了文科，告别了那些从未听懂的物理化，而我们的联系也越来越少，我常常会想到他，想到他是否会在我想他的时候也恰巧正在想我。这三年来我也常常收到情书，常常会被男孩堵在教室的门口，然而我都心如净水，毫无波澜。高三开学的时候我收到了他的来信，他说他要考研究生了，希望我考去北京他等我。就这样一封信成了我高三一年拼命奋斗的动力，每天我成了最早一个到教室，最晚一个离开的.，我收起了最爱的小说和画笔，遨游在题海里成了我每天唯一能做的事情。那些艰苦卓绝的奋斗最终随着高考结束华丽的落幕了。

　　回到家做的第一件事情就是给他打电话，和他分享这一年对于我的改变和成长。然而我却始终没有拨通，就这样他忽然在我的世界里消失了…

　　你无法估量爱情的力量，就像火山喷发，山洪决堤。思念缠绕了我一年，每天我都想念他几千遍。就是这种力量与思念，让我踏上了北漂的道路。

　　我查好了在北京这边的一家面试单位，订好了一个便宜的地下室，拿着父母给我的几千块钱，带着一台电脑，踏上了那段未知的旅程。面试的单位是一家做军事节目的电视台，看了我的文笔和作品很是喜欢，就同意我在这里实习，但是没有薪资，那时候的我无比兴奋，因为觉得有一份工作可以让我去写作。

　　开始第一个月的工作真的很清闲，每天的工作基本上就是接接电话，打印一下稿件，给稿件找找错别字。所以我大部分的时间都是在写我的书，朝九晚五的生活虽然没有工资，但是我却有了足够的时间赚取了足够的生活费。

　　渐渐地安定下了在异地的生活，一个周末我独自一人来到了他的学校，诺大的樟树遮挡着我来学校的路，知了在不停地吼着，好像明白我的到来，替我宣泄着思念。我想到了一首我曾经很喜欢的歌，叫做《飘洋过海来看你》，那条从校门口通向男生宿舍楼的路上，我连呼吸都反复练习，蹲在宿舍楼下等了许久，感觉夜幕都快降临了，天也压得很沉，终于在人群中看到了那个熟悉的身影，却看到了他牵着一个女孩的手从我面前经过…我顿时觉得浑身麻木，心都不知道怎样是痛，只是好想逃离，逃离这一切，逃离这个让我悲伤地城市。我深深爱过的人啊，就这样将一把锋利的刀刺进了我的心房，插在了我最柔软最脆弱的地方。他看到了我然后慌张的松开了那个女孩的手，愣愣的站在原地，我们三个就这样尴尬的对视着，眼泪在眼圈打转，我终究还是倔强的没有让它流出。我离开了他的学校，知了已不再鸣叫，上天似乎都明白我到底发生了什么，豆大的雨点滑落，砸在我的身上心上，混着泪水雨水，我像疯了一样拼命的奔跑，生怕一旦停下来就会有人看到这一刻的我有多么狼狈，我又想到了那首歌：为你我用了半年的积蓄，漂洋过海的来看你，为了这次相聚我连见面时的呼吸都曾反复练习，言语从来没能将我的情意表达千万分之一，为了这个遗憾，我在夜里想了又想不肯睡去，记忆他总是慢慢地累计，在我心中无法抹去，为了你的承诺，我在最绝望的时候都忍着不哭泣，陌生的城市啊，熟悉的角落里，也曾彼此安慰，也曾相拥叹息不管将会面对什么结局，在漫天风沙里望着你远去，我竟悲伤的不能自己。多盼能送君千里，直到山穷水尽一生和你相依…

　　我渐渐的已经忘记了我是怎样回到了我住的地方，也许是雨停了，也许是公交车正好到我住的地方，只记得后来发烧了几天，不吃不喝就这样睡了几天以后重新回到了单位，这也成为了我多年以后不再有勇气一个人到异地漂泊的原因。

　　回到单位上班的我每天都开始给自己找各种事情，看各种稿件，开始模仿着去写，把同事曾经写过的稿子又重新写一次，我仅仅用了半个月的时间就写了他们一个月需要完成的所有稿件量，而这些也只是在我不想去写书的时候做得。我开始每天都加班，跟同事学剪辑，学做节目，把自己的生活堆的满满的，让我根本就没有一点闲暇的时间去难过。一个月之后的一天，一个偶然的机会，主编在我的电脑里看到了那些我平时拿来练笔的稿件，觉得写的不错，就问我是否愿意做做编导，出去采访。那时候的自己也正想出去散散心，于是就欣然答应了，每天跟着摄像出去拍摄，去到各种不同的地方，见到了那些穿着军装的人，要么英姿飒爽，要么士气高昂。那是我第一次对于这样的一个群体有了一次具体的认识。在拍摄的过程中，我们会去到很多美丽的地方，在那里会看到家乡所看不到的景象，于是我爱上了摄影，爱上了一切美好的事物。我常常会在采访结束后，大家都在休息时拿着手机到处拍，记录下这些美丽的光影，这些美好的足迹。

　　三个月的暑期生活如期结束了，犹豫了许久，我最终还是选择了北京的一所大学，没有进到理想的传媒专业，却进了我最爱的美术系。在选择上我很少会花费大把的时间和精力，但是一旦选择我就会付出百分之百的努力与坚持。我的大学生活也就这样开始了。

　　我辞去了在电视台实习的工作，临走之前主编曾对我说希望我以后的每个寒暑假都能在那里实习，遇见我变成了那个夏天最美好的记忆。那个胖胖的带着厚厚眼镜的老头第一次让我觉得帅气十足，也是那一刻我觉得这个地方无比亲切。曾经那个说话都带着羞涩的女孩，因为这一份工作开始变得有魅力，我从不曾跟任何人说起，刚刚到来时每一次接电话成为了我最大的难题，第一次出去采访变成了被采访，我更不曾说起过自己一个人住了一个月地下室的艰辛和寒冷（那时候第二个月我就搬离了地下室）还有那个发烧的夜晚我是怎样流泪到天明。然而时光都将这一切变得不再重要，就好像当初你无比在意的感情也随着时光变得不再浓如红酒。许多年后当我在回忆起十九岁的自己，我都会深深地感慨，如果时光重新再来一次，我是否还能一个人义无反顾的为了爱情独自漂流，也许不是不能，只是不敢。

　　我的大学生活相比于初中高中过的要有意义，我从未曾放弃写书，也开始去参加一些有意义的社团。我爱上了跳舞，爱上了吉他，爱上了摄影，也爱上了轮滑，我把我对于每一种新事物的热爱都写进了书里，我把我赚来的每一笔稿费都花在了各种培训班里。每天忙忙碌碌的生活让我无比充实，这期间我曾遇到过一个男孩猛烈的追求。那时候学校组织轮滑比赛，很多同学都报名参加了，我也是其中一个，一席红色半长裙亮相的我说不上惊艳，但也足以优雅。而他也是其中的一个，高挑的身材，黑黑的眼睛，谦逊的气质里总是流露出一种贵族公子的神韵。比赛中本来前半场都挺好的，结果快要结束时一个不小心害得我差点滑倒在地，而在一旁的他帅气的一个转身拉住了我的手，让本来会趴在地上摔个够吃X的我华丽丽的来了个大逆袭，在一旁看着的观众还以为这是我们特殊的表演，顿时掌声四起。我也因此而被评为那一届的"轮滑公主".从此以后我们便成为了朋友，他常常会叫我去活动广场前练习轮滑，而且对我越来越好。当身边的很多朋友问我是否在和他恋爱时，我才有些意识到他对我的好是否已经超出了一个朋友的界限，我开始去躲避，找各种理由拒绝和他见面。直到有一天在我的宿舍楼下，我看到他满眼通红，脸上的疲惫与困倦挥之不去，他看到我忽然把我拉倒他的怀里，压低的声音里怒吼出了让我有些恐惧的声音："再见不到你我就要疯了。"我怔怔地就这样站着，这一切都来的太突然，让我促不及防，瞬间我就恢复了理智，我努力的挣脱开他的怀抱，不顾所有的人眼光，不顾他的感受，转身跑进了宿舍。心里久久不能平静，我最害怕的事情还是发生了。那时候的感受我无法用语言来形容，我排斥，强烈的排斥着这段感情。一个男孩牵着另一个女孩的手的画面在我的脑海中不停地闪现，挥之不去的心痛与难过深深的包围着我，好像一个埋藏在心里很久的秘密，被人挖出来，再一次品位解读，不顾主角的意愿，肆虐着她的疼痛。之后的很久我才渐渐地开始去明白，也许当初那个深情地拥抱已经触及了我心里最深地防线，也许我是心动了，但是我早已没有了当初的勇敢。我的逃离对于他来说也成为了伤害，从此我们再也没有过交集，我后来从朋友那里听说过，他一直都在默默的关心我，却也像我一样没有了勇气再去直面这份想念。要知道他也是校园里的佼佼者，优越的家室，帅气的外表，曾拥有着多少女孩子的爱慕，然而却被一个我这样平庸的女孩不顾一切的拒绝，也许这种伤害对他来说是巨大的吧，我一直这样觉得，也因此而内疚了许久。

　　大一和大二的时光过的很快，转眼就到了大三，那时候我还选修着当初没考进去的传媒专业。两年的大学生活我觉得过的比高三还辛苦，但是心里却从不抱怨，我好像有浑身使不完的力气，每天踏着明月出门，晚上踏着明月归来，在别人还整日迷茫的不知该做什么时，我反而每天都忙碌又充实。大三大家都开始去找实习的地方，我还是来到了那家电视台，想到曾经主编还算喜欢我，觉得自己也不讨厌这个工作，于是我就又重新开始了在这里的工作，我申请了公司里的单身公寓，和一个差不多三十岁的女孩儿住在一起大家我叫她陈姐，她是最近刚刚来到这边的，以前也是学传媒出身的她曾经做过导演，但是后来结婚以后希望生活变得安稳就来到了这里。她性格很温和，老公是个军人，一年见不了几次，我便成了她在北京的亲人。我们彼此坦诚相待，她待我很好，如亲妹妹一般，而我自然也是如亲人般待她。她是唯一一个让我觉得有安全感的人，我们可以无话不谈，而她也是唯一一个知道我曾经经历过什么的人。

　　在这里的工作越来越顺手，每天出差采访，撰稿剪辑，生活就这样简单而快乐。大三暑假我决定要考研了，但是主编希望我能做完这个暑假的工作再回学校，我没有反对。台里面有一个八一建军节的节目，请了很多抗战老兵，还有些基层官兵。我被分配去接待那些基层官兵，每天的工作就是带他们吃饭，负责他们的节目通知。这些基层官兵里有一个指导员，29岁的年纪，身上总是透露着一股霸道感，常常不经意的一笑会让你觉得像是从军旅小说中走出来的霸道总裁。深邃的眼睛里透着掩藏不住的成熟感，好像能为你撑起所有的苦难。真正和他接触起来，发现他没有外表看起来那样的霸道，彬彬有礼的举止，恰合适宜的言谈，宛若一个陌上公子。他和他的战友来到这里，为了让他们觉得宾至如归，主编亲自接待了他们，而我则跟在身后听他们谈及现在的训练和工作，好像没有人注意过我，又好像这份工作根本就不需要去做，总之我就那样胡思乱想着。

我的青春故事10

　　不知道从什么时候开始，习惯了用“曾经”来描述刚刚发生的事情，仿佛那是许多年以前的事了。或许这就叫做苍老。有的时候，我很想知道，如果把人生当成一个方程式，我是不是能够找得到属于自己的答案。而更多的时候，我大概就是在寻找自己的位置。

　　我一直喜欢很迷离的生活，我喜欢的颜色是深蓝，所以很多时候，我的.生活便成了深蓝色的迷离。还记得陈昇那首叫做《50米深蓝》的歌，我一直都相信，我总有一天会走到我的50米深蓝，那个时候，左岸是我的文字，右岸是我的音乐。

　　我喜欢把自己经历的事情写下来，然后换上另外一个名字，象在讲述别人的故事一样讲给陌生人听。我以为那样我就可以轻易地把自己的过去忘记，然后一个人可以毫无遗憾的活。很多人问起我写的文字到底真实的、虚构的哪一个居多?我笑。其实故事就是故事，说不上真实还是虚构。

　　我有很多的理想，这些理想伴着我一步步成长，象是一个时期的幻觉牵引着几近迷途的我，所以有的时候我甚至怀疑，理想和现实其实本就是同时存在的。

　　生命中发生过很多的事情，想忘记的，难忘记的，该忘记的……我一直试图用我一生的时间去忘记，等到生命燃烧到尽头，看白色的蜡烛流着红色的泪。

　　有些人，有些事，或许一辈子都不会忘记，我的青春故事，我喜欢把他们一一写出，然后在一个无人的角落里慢慢的销毁。

我的青春故事11

　　我是一名小偷，却偷不走很多东西。

　　我是个飞天大盗，那件东西若我想要，就没有得不到。

　　但我现在想偷走青春。

　　偷走那逝去青春，偷走那和同学在一起的校园生活，偷走那老师的唠叨，偷走那一张张写着大大的圈的试卷，偷走那烦人却带着欢快的上课铃，偷走那悦耳却带着不舍的下课铃，偷走同学们的欢笑，偷走兄弟的`情谊，偷走那和他们的每一分每一秒。

　　我努力着，可是我失手了，被抓个现行。

　　我可以偷其他吗，我决定偷时间。

　　偷走那珍贵的时间，偷走母亲脸上的皱纹，偷走父亲头上的白发，偷走那我每一次的成长，偷走那在我手中的烟头和啤酒，偷走在我口中的粗口和顶撞，偷走那在某一个地方打架的我。

　　我来晚了，被别人抢先了，但没事。

　　这个我一定可以。

　　偷走那美丽的爱情，偷走那和爱人在一起的时间，偷走她的美丽，偷走她的温柔，偷走她的坏，偷走她那味道，偷走她那手中的温度，偷走她的甜言蜜语，偷走和她的追逐跑跳，吵吵闹闹。

　　我，是一个失败的小偷，我偷不走青春，亲情，爱情。

　　希望，下一次我偷的时候，监控请看着我，看着我是怎么偷的。

我的青春故事12

　　25岁那年我成为了燃气公司的一名抄表员，如今已成为集团客服中心的一名抄表班长。七年过去了，我累计抄表40万户，相当于每天抄表156户。对我来说，我的青春一直在路上。

　　今天这一身就是我的工作服，胸前这个标志特别醒目。邻居们看见都说，“哇，你这个单位好，千亿百年哦!”所以只要穿上这套衣服，我走路都是一身的劲。

　　这是我每天上班背的工具包，我的“百宝箱”，有5、6斤重呢!我每天扛着“百宝箱”上门抄表，这里有抄表机、打印机、工作日志等，最重的是一大卷一大卷的抄表纸。一天的表抄下来，大概要用7、8卷。

　　抄表员工作要说简单、很简单：礼貌敲门，向用户表明来意，穿好鞋套进入厨房，将数字输入抄表机中，打印后给用户，再简单询问一句用水用气情况，拜拜出门。

　　可要说抄表员工作复杂、那也真复杂：现在抄表员都是水、气两表合抄，气表一定是要入户抄。我刚刚向大家介绍了，我平均每天要抄156户，可要进这156户的门却没那么不容易。

　　首先我会摸个底，针对用户的基本情况要心中有数。那些家里有老人的，我一般就中午去，并形成规律。比如按摩医院小区，我每月定的是8号去，老人们有很多眼睛不太方便，定好了时间他们就会等着我，我一进小区我就会跟大爷大妈打招呼，他们一听就知道是我来了。

　　比较麻烦的是出租户。有一次我去四经路柴油机厂小区抄表，有一户我敲了很久也没动静，下楼时刚好碰到有人上楼，我就问一句，正巧就是这家的。结果门一开，屋里有人，正坐在沙发上一心一意玩手机。我能说什么呢?!他们是几个人合租的，都不想多事，毫不夸张地说，没个7、8趟，我根本抄不到他家的表。

　　大多时候，我是晚上6、7点钟上门抄表。有一次，我在楼下看到、那户人家的灯明明亮着，就耐心地敲门，“你好，我是抄表员!”可敲了半天没动静，担心是屋里的人听不到，我就稍微加重了点敲。门终于开了，女主人很不耐烦，“紧敲、敲什么敲!明天来不行吗?还怕我不交钱哪!”我只能一直道歉、陪着笑脸。

　　还有些用户比较讲究，也可能嫌我们抄表员一天跑下来、身上有汗味，就是不肯让我们进门，说自己看一下、报个数就行了。有一次去锦和家园小区抄表，平时这家是坚决不让我进门的，偏巧那次家里只有一个读中学的男孩，就让我进去了。我这才发现，他家的煤气表竟然是反装的。我马上拍了照片、报违章。后来我就坚持每次抄表一定要进门。

　　抄煤气表要进入用户家中，而抄水表就相对简单点。水表一般是集中装在单元楼的后面。一次午饭后，我去一附院小区抄水表。我刚走到单元楼后面，忽然闻到一股煤气味，这一片都时泥巴地，旁边有煤气庭院主管，难道有漏气?

　　可惜我的“百宝箱”里没有测漏仪，但事不宜迟，我赶紧回公司拿来了测漏仪。测漏仪刚一探到地面，就“滴滴滴”报警。我立即拨打96166报修。不一会儿，维修人员感到现场，拿出测漏仪一测：没反应。维修师傅说是我的测漏仪失灵了，闻到的也许是沼气。于是就走了。

　　可是，我没走。怎么就是我的测漏仪失灵了呢?这沼气怎么来的呢?我不放心，再次拨通了96166。这一次，来的.是辆抢修车，他们的检测仪也显示了报警，但的确看不出是哪里漏气。我建议他们开挖，看看才知道。果然，就在地下不深的位置，有一段煤气管已经锈蚀腐烂，明显发生了漏气。

　　抢险一直持续到晚上八点，直到管线修复完毕，我才安心地回了家。

　　抄表多年，我和很多人家都结下了深厚的感情，算得上是半个“保姆”，永外正街有位唐奶奶就特别依赖我，我毎次抄完表，她就拉着我的手唠唠家常，说着说着就掉了眼泪：说自己和老伴感情好、可怜老伴已经走了;说自己辛辛苦苦养大三个儿子、可怜如今却没有一个愿意陪在身边。

　　每次去唐奶奶家，我都会特意多留一点时间，陪陪她。我家是四代同堂、有18口人的大家庭，一大家子和睦相处，在村子里都很有名。大人们从小教育我们要有善心、孝心。我刚结婚、生宝宝那会儿，我公公就中风偏瘫了，我和婆婆两个人尽心尽力照顾公公，我一边看孩子，一边帮公公做康复训练;公公上厕所不方便，人蹲不下去，我一点都不嫌弃，每次都用便盆帮他接这，再冲洗干净，一直照料了5年，直到20xx年把老人送走。

　　人家说“你一个当媳妇的、怎么对公公那么好?”其实我没有什么多高尚的想法，在我眼里公公就和我自己的爷爷奶奶、爸爸妈妈一样，人都有个老，老人家吃了一辈子苦不容易，我们能有机会对他们好一点，一定要尽心尽力待他们，否则晚了，有心也使不上了。

　　通过抄表，我接触到不同的家庭、看到不同的人生。既然有缘认识，我愿意尽我的所能地去帮助他们，带给他们平安和快乐，我心里很踏实，觉得每一天都过得很有意义。

　　这就是我的青春故事，相信你们的青春有更多的精彩。

我的青春故事13

　　小小的我，在最美的时光遇见了小小的你。小小的我，在心底默默地为你也为自己，写了一首深情的独白，他的题目是 你。

　　两条平行线，在岁月的一角相遇，相交之后，只有分离。你带给我的，你可知道，只剩下回忆，但却很美很美......

　　你小小的眼睛，长长的睫毛，是我记忆里最美的片段。

　　梧桐灯下的告白，你用心的期待，换来却的是我的冷漠与无奈。

　　三年的时间很快，六年的时间却也短暂，校园的一头到另一头，那牵绊的是思念，是爱，你向我告白，我转身离开，不懂爱情故事的灰姑娘，从来没有渴望过被爱，你给的爱，太突然。童话都是属于公主的，当你爱上灰姑娘，你可知道，她心里的开心与伤感?

　　你说，当你喜欢我的时候，我不喜欢你。你说，当你爱上我的时候，我还不爱你。你说，当时间被遗忘，距离被拉长的时候，你要放弃，我却回过头，说我离不开你。这变成了毫无意义的挽留......

　　当她走入你的生活，我只能默默离开，带着泪和回忆，躲在黑夜里哭泣，我想着过去，幻想着未来，紧紧握着第一份情书，那是你的爱，岁月无奈，我在原地静静地等待。

　　小小的'我，小小的灰姑娘，那时还不懂什么是爱，你的期待，我还没来得及打开，岁月太快，遗忘了所有的等与待。

　　初恋，是等，是爱，是无知，是无奈，更是成长，是青春的最美的遇见与告白。

　　这一生总有一个人，在梦里种下一个吻。 遇见后离开，关注而不干预，或许这是爱最美的存在，在时光里流转，在岁月中静好，那一年，栀子花开，开出来一首深情的独白。

　　这初恋，在心里，你是我最美的告白，感谢你曾爱我......

　　我在原地听风吹过，带来你的讯息，那样快乐！

我的青春故事14

　　和她们的故事，不知从何说起，也许是过后太多的伤，忽略了这把被时间冲淡的锁。

　　自打上初中以来，好多陌生人牵起了我的手，于是，我们便成了朋友，她是其中一个。

　　她总是自己做自己的，我行我素，不在意别人怎么说。她骄傲，从不认输，是我从未有过的自信。

　　你应该好好学习，你并不是个差生。我默默地对她说。

　　好的。送我一个潇洒的回眸，一阵风就将它吹得没了影。现在很好啊，况且我还没准备好改变。她在我面前总是理直气壮。

　　你不应该自暴自弃，你可以证明你向来是很优秀的，我会一直支持你的。

　　我尽力。课上她依然本色上演，有时我看见她在老班眼皮下肆无忌惮，毫无顾忌地做自己的事，我会偷偷羡慕，她直率，想做就做，不想就不做。我不知道自己是否有这样的胆量，老师家长已为我铺好了路，我满满一脑的未来，却看不见属于自己的那一小块。

　　你不应该和她在一起。老师又一次对我说。为什么?其实我知道。

　　她是大家眼里的坏学生，她常常顶撞老师被请进办公室，学校的黑名单里少不了她的名字……

　　我不觉得，她很好，只是你们不了解她，她很重情义……同桌无奈的望着我。你会后悔的。

　　她开始一味的荒废学业。

　　我终于明白我们之间的那道坎是没法跨越了。

　　那个男孩子气的她，她会在上课时陪我聊天，唱歌，甚至打闹。从那天起，我变学会了叛逆，学会了做自己，学会了得到快乐。觉得彻底的解脱，宣泄。

　　我从不在乎别人对学习怎样努力，因为我不想成绩影响我们之间的友情。

　　可我还是知道，她的成绩下降了。

　　她开始刻意对我冷漠，我不勉强她，决定给她足够的时间作出抉择，如果她说需要我，我会不计一切来帮她。

　　那天，走廊上。她说，我们还是同学，就是同学吧。

　　喔。我轻轻应了一声。强忍住泪水，可是太多了。

　　我整夜整夜地学习，哪怕是困了，倦了，也不停。因为一停下来，眼泪就出来了。

　　我想起我们欢笑的日子，那算什么，那个我认为友情的东西，又算是什么。轻描淡写的一句话，就瓦解了我所谓的坚强。

　　我没骨气，还渴望她告诉我我们是朋友。

　　她使我快乐，却在我习惯她时转身离开。

　　她喜欢把心情流淌成伤感的文字，我也是;她不开心就哭，我也是;她喜欢沉溺自己一个人的世界里，那也是我选择的方式。

　　她可以写自己喜欢的.散文诗歌，我和她是两个世界的诗人：我追求符合现实的梦想，她追求符合梦想的现实。

　　她身上有一股诗人的气质，令人费解的眼神，与世隔绝的高深，也会让我想起那些饱经风霜的忧伤。

　　不过，她没有在乎的东西，包括我们那未萌发的友情。

　　如水的，我们的青春。如水的，我们的友情。

我的青春故事15

　　生活是对梦想的追求。梦是生命的指示灯。失去了这种光的作用，就失去了活下去的勇气。所以，只有坚持人生的崇高梦想，才不会在人生的海洋中迷失方向。托尔斯泰把人生的梦想分为一生的梦想、舞台的梦想、一年的梦想、一个月的梦想，甚至一天、一小时、一分钟的.梦想。同学们，听到这里，你们有没有想到自己的梦想？

　　生命的花季是生命的春天，美丽却短暂。作为一名大学生，我们应该努力学习，努力工作，在这个时期找到自己的天空。青春是祖国的希望，是民族的未来。每个人都在掌控自己的明天。

　　一位哲学家曾经说过：“我在梦中走了很多路，在床上醒来。”它生动地告诉我们一个道理：人不能活在梦幻中。是的，人不仅要有梦想，更要大胆梦想，更要更加努力，躺在梦里等待新的开始。如果他们不仅仅是在可预见的未来，甚至他们已经拥有的东西也会失去。同学们，你们是在梦里徘徊吗？

　　正如前辈们说得好，“有远大理想的人志向远大，没有远大理想的人往往志向远大”。没有志向的人的志向只是梦想，所谓“梦想”。只是空中楼阁和海市蜃楼让他们的蓝图变得美丽而完美。同学们，你们是一个志向远大的人，还是一个意志坚定的人？

　　最后，我想用梁启超的一句话来结束今天的发言：“年轻人的智慧是民族的智慧，年轻人的财富是民族的财富，年轻人的力量是民族的力量，年轻人的进步是民族的进步，年轻人优于地球，那么国家优于地球。”让我们一路流汗，一路饮尽尘埃，咀嚼艰辛，让青春在红旗下继续燃烧；愿每一个年轻人怀抱梦想，乘风破浪踏上人生的航程，勇往直前！

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