父亲的作文

父亲的作文[经典14篇]

　　在平凡的学习、工作、生活中，大家一定都接触过作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是小编收集整理的父亲的作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　父亲的作文 篇1

　　我们每个人的人生都是一片星辰大海，而我们就是那一叶孤舟，向着大海的远方漂去，但无风不起浪，父亲就是那风，牵引着我们，保护着我们，使我们在这片大海中不至于翻船。

　　小时，我常坐在父亲那宽大的肩头上，望着漫天星光出神，而父亲则给我一一解释道：“那个最亮的是北极星，那几颗连成勺子状的是北斗七星……”我津津有味地听着他说着，幻想着有朝一日能登上太空，与日月同宿，与星辰相栖。当我把我的幻想说出来时，父亲则在一旁笑道：“太阳，月亮都是星球，星星是陨石，不能和它们一起玩。”我那时还小，不懂得他说的是什么，只是将这份梦想封存在心底，决定等我长大后再去实现它。

　　现在我长大了，上初二了，也知道了我当时那个梦想的可笑，学业的负重压的我喘不过气来，虽然每个同学表面上都很轻松，但我们都知道，没有一个人是真正轻松的。第一的人要努力学习，保证下次没有人超过他；倒数第一的人，也在努力，不过他只是和倒数第二在比，因为他知道和第一根本没有可比性；而我们这些中等生，只是努力不让自己退后就可以了。又是一次考试，我是没考好，成绩一落千丈，在学校老师说，回到家母亲骂，只有父亲在无微不至关怀我，告诉我“一次的失败并不可怕，可怕的是没有重来的勇气。”我听了之后倍受鼓励，重拾希望，终于在下次考试中进步了，在班中的成绩名列前茅，一切都是因为父亲的一声鼓励，如果他当时也是和别人一样责骂我，我肯定会失去希望，堕落下去，所以我感谢父亲，不仅给了我生命，还给予我教诲，让我终身受益。

　　父亲在我的心目中是一个硬汉的形象，一双眼睛炯炯有神，就像鹰的目光一样锐利，仿佛能刺穿躯体，看透心灵；在眼睛旁有一条骇人的疤痕，我多次问他是怎么弄的，他都闷不作答；他的.四肢都是结实有力的，每次搬东西都是小菜一碟，单手一提，就像拿泡沫一样；虽然他看起来很严肃，但性格却很温和，人也很善良，每次与别人相处时，都很融洽，没拌过嘴，也没打过架，他就是这么一个“表里不一”的人。

　　我的父亲是一名开大车的，简单的来说，就是开车运送一些钢铁或废料，他每次出去时，都是精神饱满，但回来的时候总是疲惫不堪，简简单单地洗个澡，就到屋里睡觉了。这时我和母亲都不会去说他什么，因为我们都知道，父亲每天早出晚归，已经很累了，有时一连两三天都不回家，哦！不是不回家，而是根本回不了家，因为工作太多了。终日的高强度工作，使父亲的身体逐渐瘦弱下去，他在外面吃饭时，总是吃不好，因为外面的饭菜再丰盛，也比不上自己家人做的饭菜，家的味道是温暖的，温馨的，每次他吃母亲做的饭时，总是挑三拣四，说这不好吃，说那也不好吃，一会说肉咸了，一会又说菜淡了，虽然他每次都抱怨，但每次都吃的干干净净，不是因为他太饿了，而是因为这是家人做的饭菜，他还有什么理由说它不好呢？

　　我曾经去一位同学家玩，他的父亲是一名汽修工人，工作也很辛苦。当我的同学向他的父亲要钱时，他的的父亲从车底爬了出来，浑身上下都是漆黑的，没有一处干净的地方，当他从口兜里掏出钱递给我同学的时候，我特意地观察了一下他父亲的手，那是一双粗糙的大手，手掌遍布老茧，指甲里都是泥土，一看就知道是常年工作导致的，岁月在他的身上留下了不可磨灭的痕迹。我看着他，想到了我的父亲，虽然没有他这么狼狈，但肯定也不比他舒适，我顿时热泪盈眶，心里暗暗发誓:我长大后一定要有所作为，让父母安享晚年，不让他们再这么劳累，即使粉身碎骨，我也在所不惜！

　　在这里我还要对所有人说一句：请善待你们的父母和长辈，不要等事情已经发展到不可挽回的地步再去后悔，这么个简单的道理相信大家都懂，所以不要明知故犯！请谨记这句话！

　　父亲的作文 篇2

　　我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊，长大啦！

　　——筷子兄弟《父亲》

　　这几天一直关注着湖南卫视的一个亲子互动节目——《爸爸去哪儿》，不知道是因为什么，我一期也不愿意错过。也许，是因为父亲吧！

　　我的父亲是个面朝黄土背朝天的庄稼人，没有读过几年书，也不懂得“赏识教育”，他只知道老实本分地过日子。所以，对于幼时顽皮的我，脾气火爆的他总是遵循“棍棒底下出孝子”的古训。十几年来，我不知挨了父亲多少顿揍，也正因此，这十几年来，我与父亲的交流竟比与陌生人更少。我甚至一直认为，父亲是我认识的最熟悉的陌生人。

　　别人家的孩子的童年都是美好而快乐的，而我的童年却是在挨打中度过的。那个时候，年纪太小，好奇心太重，家里的大部分东西都被我弄坏过。每一次弄坏东西之后，父亲都会将我暴揍一顿。渐渐害怕父亲的我，开始将更多的时间和精力放在阅读上，如饥似渴地读书，来填补我心中的孤独。然而，在如今看来，父亲倒是让我养成了一个好习惯。

　　念小学的时候，我是在村里的学校读书的。第一次上学的时候，我像大多数孩子一样，不愿意去。父亲让哥哥领着我到了学校后，我趁着哥哥不注意，跑回了家。可是，父亲强行把我领到学校门口，然后简单粗暴地将我一脚踹进了学校。害怕的我只好乖乖地去上学，打那以后，我再也没有私自从学校跑回家了。

　　在我印象中，挨打都是因为我做错事情而引起父亲生气。但是，有一次挨打却完全不是我的`错。那是一个晴朗的早上，我从温暖的被窝里爬起来后，便赶忙打开电视，看自己喜爱的节目。当时，家里的遥控器坏掉了，我只好按电视机上的按钮，不知道是因为什么，我关掉电视从家里跑了出去。当我再次打开电视的时候，电视机竟出现了故障，无法控制音量并且还不断自动换台。我害怕极了，急忙关掉电视，装作什么都不知道，开始做起自己的作业。中午的时候，父亲从外面回来了，当他发现电视机坏了的时候，直接将我揍了一顿，起初，我一直说不是我弄坏的，我也不知道怎么回事，然而，父亲却不相信，固执地认为我在说谎。害怕的我只好无奈地承认是我自己弄坏的，在众人的一番劝阻下，父亲才慢慢作罢。这是我唯一一次平白无故地挨揍，很久之后，和母亲闲聊的时候，母亲说：“不是你的错，你为什么要承认？”听后，我低头不语，因为这是我的父亲。父亲教会了我负责，为自己负责，就算受了委屈，也要自己承担这份责任。

　　上初中后，父亲坚决不让我自己骑车上学，偏偏要自己亲自去接送我。开始的时候，我有点儿不理解父亲这种行为，甚至有时候还不乐意看到他。当然，这绝对不是因为父亲的身份，只是我觉得自己长大了，有能力靠自己了。渐渐地才发现，父亲变得絮絮叨叨的，每一次上学的时候，都对我说要照顾好自己；渐渐地才发现，父亲变得和蔼慈善了，我已经很少很少再挨揍了；渐渐地才发现，父亲这样做只是因为他对我的爱。那个时候，我才深深明白父爱是如此伟大，它不像母爱那样细腻，让你时时刻刻都能感受得到。然而，父爱却像大山一样深沉稳重，只有你在不经意间才能感受到它的伟大。

　　父亲一直是一个不善于微笑的人，十几年来，他的脸总是阴阴沉沉的。为此，我一直都努力让父亲笑起来。终于有一次，我考了个全年级第一，父亲笑了。他黝黑的脸庞在白炽灯的照耀下，显得格外迷人。那个时候，我发现父亲笑起来的样子是天下最美的风景；那个时候，我明白自己是父亲一生的骄傲；那个时候，我渐渐看到父亲日益苍老的面孔，恍然明白，父亲是天底下最爱我的人。

　　父亲，不善沟通；我，同样不善沟通。我们两个在一起的时候，彼此都不会主动说话。那一次，我和他去一中等姐姐放学的时候，默默地站在那里等了半个小时，其间也就说了三四句话。

　　我与父亲，是两片永远合不起来的玉，可是一旦分开，就会瞬间失去光泽。

　　父亲的作文 篇3

　　父亲又点燃了那盏昏暗的煤油灯，似乎在端详着什么。灯光依稀笼着父亲高大的身影……

　　我不喜欢和父亲说话，因为他常把事情埋在心里，那种无论遇到什么事都觉得自己能够一个人面对的信心让我感到很不自在。小时候我说他这是自负，父亲只是笑笑，说我有一天也会像他一样肩负起一个男人应有的责任。

　　今天不知道哪来的心绪，我很主动地走到父亲面前。似乎真的很久没和父亲说话了，我心里这样想着。父亲似乎并没有发现我，依然看着手里一本沟壑纵横的书，旁边凌乱地放着几本同样面目全非的不知名的书。“爸。”我有点不忍心地轻呼道，似乎愣了愣，父亲慢慢转过头来看了我一眼：“啊，文啊。你怎么还不睡，今天累了吧？快快熄灯睡觉吧。”父亲用略微低沉的声音说着，语气中夹杂着一丝嗔怒。感觉没有继续说话的契机，我只好转开话题：“爸，您为什么总是这么晚一个人在煤油灯下看书呢？家里有日光灯、水晶灯、台灯，看书的效果都比用煤油灯好啊。”其实对于煤油灯，我和妈妈都觉得应该把它换掉，毕竟现在都什么时代了，放在家里总感觉有些格格不入。父亲皱了皱眉，昏暗灯光下那张略显沧桑的脸上一个个粗大的毛孔还带着一些油腻的汗渍，应该又是忙碌的一天。回过神来，父亲静静地看着我，然后自顾自地将头低下去喃喃道：“小时候，奶奶生了好几个兄弟，生活有点拮据，拿不出更多的钱来供其他弟弟上学。四个兄弟中就我踏进了学习的殿堂。因此，一家人把全部的希望都寄托在了我的身上。那时候的教育条件不比现在，老师在课堂上讲完后，回家基本都是自己看书理解。那时家里到学校有几座山的距离，所以我只能住在学校。学校电灯是定时熄灯，晚上10点就准时关了，为此许多同学都会在宿舍点上盏煤油灯，静静地在昏黄的灯光下或看或写。那时老家地处偏僻的穷山沟，没有通电，回到家里我也是这样，在昏暗的灯光下度过了那段漫长的岁月。而这盏灯也一直陪我到现在。每每在受挫低迷的时候看到它，我都会回想起当年在灯光下孜孜学习的日子。从而激励自己。”

　　原来，在煤油灯下看书也是父亲的一种习惯。而这盏其貌不扬，甚至还有些丑陋的煤油灯在父亲心里还有另外的含义。我静静地听着父亲的.回忆，心里起了一丝丝波澜，是我，忽略了父亲的如此，这般，许多……

　　年近不惑的父亲常常带着一脸的沉静和忧伤，孤僻沉静是父亲最明显的性格。然而他却有着一颗火热的心，对仨何事情都全力以赴。至于对身边人的爱，父亲永远只通过略带武断、偏见、固执的方式表露出来。就像煤油灯，灯芯与火焰一直在玻璃罩中默默地燃烧，光亮在某一空间无限放大并投射出去。

　　父亲还在徐徐地讲述他过去的故事。我渐渐回过头来，发现父亲头上又多了一些白发。看着那张在灯光下略显模糊的侧脸，我此时深深体会到了父亲的不易以及他身上沉重的负担。

　　父亲养育我十几年，有时候我也会忏悔，忏悔几年前我的放肆，轻狂，与对家人的冷落。我不了解“父亲”这个词的含义，因为我忽略了太多。妈妈说我开口说的第一句话就是叫“爸爸”。呵呵，读书了，陪伴我到深夜的是父亲；考试了，拿着那不好的成绩要面对的是父亲；有苦，有难．伤心难过时第一个想到的依然是父亲。呵，父亲的臂弯永远是我拘依靠。想想之前的我确实很不懂事，我放任不羁，不上进，不反省，在父亲眼里常常能看到失望，但是我知道父亲对我依然有信心，只不过不用言语来表示罢了。

　　“……其实现在这灯也可有可无，因为我有这个家，还有你。你们就是现在我心里的灯，依然能激励我继续奋斗、进取。”父亲说到最后，眼里盈盈有泪光闪烁。

　　是啊，我是爸爸心中的灯，爸爸，您何尝不是孩儿心里的灯？

　　“爸，我知道，我去睡觉了。”进房间前，回过头，我看见书房那盏煤油灯隐隐闪烁着，像父亲的泪。

　　父亲的作文 篇4

　　我讲的仅仅是我的父亲，一个舞着死去的戏子。

　　已有几年未见雪了。每年这个时候，低温和雨水总会巧妙地错过，零下的时总遇不上飘雨的天，烟雨蒙蒙时却总有个零上几度的样子，只有凛冽的寒风能如期地拥抱腊月。往年大家都是干冷着，挺多开着个电炉，也只能暖半个身子，亏得今年我们社里装了空调，办公室才如此热气腾腾。玻璃窗上都生起了雾气，仿佛贴上了一层磨砂的窗纱，里边看不清外边，从外面也窥不见什么。玻璃板上，大大小小的水珠互相交汇，吞噬，拢抱着，然后迅速滑落，打湿着窗脚。

　　我眼睛疲乏了，就习惯试图透过水珠流淌后擦亮的窗纹，看看窗外的世界，却又被窗外雾蒙蒙的一片死死堵住了瞳孔，连对面的写字楼也曾瞅不见。人生何尝不是这样，上学累了总向往着社会，以为那是前所未有的解放，到了社会却又被工作压力死死困住，连“自由”两个字的影子都不曾看到，不知道人生需要翻越多少重重叠叠的围墙，看穿多少扇雾蒙蒙的窗，才会眼前一亮。突然想起上大学时，父亲跟我说过的一句话，他说，儿子，要庆幸你碰到的壁还会让你头疼，世界上只有一堵可以不翻而越的墙，那就是死亡。

　　我从思绪中回来，合上眼帘，大拇指和食指夹着鼻梁往上抬起镜框，直按住睛明穴，轻揉几下，听见把气泡挤出眼袋的声音，像家乡夏夜里远处的蛙声。我想家了，大学毕业后留在杭州工作，就很少回去。上个年陪老婆回苏州娘家过年，大年三十给父亲打电话时，说下个年一定带老婆孩子回去陪他。父亲表示很能理解，他在电话里说，小月也是独生女，她的父母也需要你们回去陪他们过年，他们最宝贝的女儿都给你了，要懂得感恩。无论什么事，父亲总是先替别人着想，宁愿自己吃亏，也不愿意让人不高兴。这实在让我感动，也让我心酸，父亲为此太苦了自己了。

　　在杭州买了房子那年，我回去接他过来一起生活，父亲死活不愿意离开老家，说是我母亲在后山的坡上等他下去好几年了，自己也有三分之二的身子已经埋进的土里，死也不会离开这片土地。我知道他不仅是因为迷恋这片土地，还生怕影响我的生活。最后还是依了他，只能常跟他打电话，尽量找时间回家。我也想带着老婆儿子回贵州工作，可一直找不到合适的机会。大学快毕业的时候，父亲跟我谈过什么是“安居乐业”。说是回到家乡，和亲人朋友生活在一起，才称得上安居，跑到一个没有人认识的.地方买个房，赚太多钱也填补不了灵魂的空虚，活不出人味儿，有了居所，心也不会安定；至于乐业，肯定是要选择自己喜好的工作，而不是单单为了赚钱，逼自己从事不喜欢的职业。乐业我是做到了，我大学进入中文系，便深深迷恋上了文字，以至于甘愿用一生去信仰和从事，最后我选择了编辑的工作；但安居却没有做到，因为爱情，因为利益，我背离了亲人和故乡，真正地成了一根在沿海漂泊的，灵魂落魄的浮萍。

　　这是年底最后一天上班，大家都在计划着过年的事，正要收拾东西离开，就收到小月的短信：

　　亲爱的：

　　我带林儿回苏州陪我爸妈过年了，今年你自己回老家看望父亲吧！原谅我再一次不能陪你回贵州。我答应你：明年西南高铁开通后，我和林儿陪你回安顺和爸一起过年。火车票已经给你取出来了，放在书桌的第一个抽屉里，给你准备的衣物已经装在行李箱里。随时电话联系。

　　爱你的

　　陆月

　　小月身体不好，经不起长途奔波。八年前，我说服了她乘飞机和我回老家结婚，在贵阳下了飞机，还要转四五趟长途汽车，坐上半天才到村里。那一次她倾腹地呕吐，一路上昏昏沉沉地倒在我的怀里，憔悴的样子好生让人心疼，到了家里修养了一个星期才恢复起力气来。

　　想着还要再经历半天的噩噩浑浑才能回到机场，她像小孩一样闹着，后半生就留在这个小村里算了，回趟老家像出国一样，路途实在劳累难耐，一上汽车我就犯恶心，不回去了。

　　最后我们还是回了杭州，一路上她虽然也一直把难受写在脸上，但比来时好了很多，人总是会本能地去适应原先无法接受的东西，这就是经历。那次以后，她再也不肯跟我回老家。

　　父亲的作文 篇5

　　或许是因为小时候家庭条件的简陋，以至于那时候我的智商显得比较低，呵呵！什么时候开始有自己的记忆，直到现在我都很模糊。

　　以前父亲老是不在家，很久才会会来一次，那时候不太记得他的样子，所以比较陌生。后来大一点才知道，父亲为了生计整年在外面奔波（父亲在工程队做后勤工作，他每年都去很冷的北方）。每年回家过春节的那几天，我会天天跟在他屁股后面跑来跑去。

　　他会做一手好吃的，就像我现在也会做一些好吃的一样。睡觉的时候总是顽皮的用胡子扎我的脸。他会打呼噜，吵醒我了我就捏他的鼻子……最开心的就是，他会省下不多的生活费，给我和妈妈买小礼物。每年年关我和妈妈到站台接他的时候感觉好幸福，我们总会提前几个小时就过去等，虽然冬天的风特别冷……他会给我买香蕉，会把中秋发的月饼留下来等到过年的时候带回来给我吃，虽然放了好几个月，不过我特别稀罕，每天切半个带到学校里面炫耀“父亲给我带的”，能放这么久的原因可能是东北比较冷比较干燥吧。小时候我对幸福的理解就是这样，父亲在家的日子我就是天下最幸福的孩子，我感觉好满足。于是他每每出门的时候我都很舍不得，希望他能在家多呆几天。

　　父亲有不寻常的责任心，记得有我13岁那年，父亲那边效益不好扣掉生活费和平时预支回来家用的3000块后没领到一分钱的薪水（父亲一年的薪水都的年底一起领的，那次凑巧父亲带我一起去），父亲的喉咙突然有点沙哑，对会计说：“你在帮我再查查看”，显然父亲没办法接受这样的回答。在得到肯定的答复后，父亲的第一次苦笑就这样被我记忆下来，因为以前我从未看到父亲这样无奈过，之后我们离开那里，他放下单车坐在路边，不时有认识的工友和他打招呼，父亲力不从心的点头，显得苍白无力。

　　那时候自然天真的不会了解大人心里在想什么，可我现在我知道他从来没有磨灭肩上对于一个家的责任对这个家的爱。那年过年家里用的是妈妈平时卖鸡蛋的钱，所以就买了很少的一点肉，大年30的时候他和妈妈哭了（写到这里我的眼睛有点润）。

　　中学毕业那年，父亲终于回来工作拉，在一个民企做锅炉边的塔吊工，锅炉边异常的热。晚上还在工厂兼职做点零工，那年父亲一年的`收入一万多块，父亲第一次年薪超过一万，自然非常高兴。那年的春节是我们一家过的最开心的一次，我记得买了很多肉。这样的日子直到我读完高中，父亲开始思量着盖栋楼房，我知道这是父亲的放在心里很久的一个梦想（昨天晚上还梦到住在老房子里面，外面下大雨家里面下小雨的一幕），他用他的梦想诠释着对这个家的责任和爱。98年我协助父亲用他十几年的积蓄完终于成了一件伟大的“工程”，父亲的梦实现拉，我们一家住进了很大的一栋房子……

　　喜悦的同时父亲又多了份忧郁，盖房子家里借了不少钱，于是父亲就更拼命的做事。工作太累了就喝点小酒，没菜下酒的时候，自己准备点咸菜就着吃，喝酒成为他生活中唯一的奢侈。就这样一年又一年，家里欠的债快还清了，我也快完成学业，在南通一家公司实习，我突然感觉生活是一件多么美妙的事情，父亲的努力和毅力为这个家创造了一个神话般的奇迹。

　　是啊！奇迹一个用血汗作为代价换来的奇迹！！！

　　有一天妈妈突然的一个电话打破了这种天伦般的和谐，我的噩梦就这样开始拉，一个将步入幸福的家庭从此支离破碎……

　　父亲是晚期肝硬化，太突然了，我甚至对这样的病没有任何概念，手足无措的我疯狂的查了不少有关的书，我傻了！！！顶梁柱倒下意味着什么？？？世界末日般的恐惧！！！，可我还是给妈妈通了电话，让妈妈放心，家里我也是个男人。

　　回家见到了父亲，他瘦了皮肤黝黄，父亲闪过的眼神好无助，他牵强的笑已经掩饰不住他内心的恐慌，就像个从未做过坏事的好人无辜的接受审判一样，更何况是一个永远没有将来的审判。他清醒的知道他真正的生活才刚刚开始，还有很多事情要做，很多事情放不下，很多心愿没完成很，多爱还没有给完……他爱我们爱这个家更爱我！

　　父亲的作文 篇6

　　不知这是第几次展纸弄墨的要写父亲，每次都是提笔写一半停了下来，不是纠结文体能不能将父亲写好，就是怕写出了内心深处的愧疚与酸楚。我想现在的我已经成熟了，能够刻画出我记忆中最真实最令人尊敬的父亲了。父亲与我的故事太多，只能记下最为深刻的几件事作为肃穆的回忆。

　　父亲是一位地道的农民，以务农为生，总是早出晚归的劳作却从不言苦。夏日的中午，骄阳似火，树上的知了不觉厌烦地叫着“知了，知了……”空气中弥漫着蒸腾的气息，夹杂着汗土的味道。此刻的父亲正在找着农具往拖拉机上放，他这是要去干农活吗?我心里嘀咕着。时值正午，整个村庄除了知了的叫声外，安静到让人窒息，几乎所有的村民都在香甜的睡梦中，以慰藉自己一上午的劳作。可是我的父亲却要驱车去做农活，我望着身显疲惫的父亲心疼地说：“爸，刚吃过饭睡一会儿再去干活吧。”父亲擦擦两鬓的汗水说：“咱们还有很多地没有种，过几天要下雨，再不种好就要错过节气了。”我不依不饶：“现在太阳这么大，中暑了怎么办?”父亲憨厚地笑到：不咋的，我干了一辈子的活儿从来没有中暑过，一边说着边摇响了拖拉机。这拖拉机的声响恐怕是整个村庄最嘹亮的噪音了，我无奈的望着父亲的拖拉机渐行渐远，远到小的如同掌心里的一粒豆子，见父母如此辛苦，我攥紧了拳头暗暗立志要好好学习报答他们。当时的我不懂农民伯伯为什么要赶在好雨时节之前芒种，大概是种好一季地是他们半年生活收入的寄托。

　　从小我便深知父母的.不易，从父亲手里拿过的每一分钱，我都非常珍惜与感激。记得初三的一次英语口语考试，要到市里去考，考试合格者中考加5分，考试费180元，当时我的英语还可以，英语老师让我回家带钱去考试。那天回去拿钱时，父亲不在家，我怏怏不乐地返回学校，就在我回校的路上遇到了归家的父亲，我像看到了一缕灰色的希望，我担心父亲没有那么多钱。犹豫了一下我还是说出了我的意图，父亲二话没说就从口袋里掏出一把零钱，用干瘪的手数了厚厚一沓子，几乎把父亲身上所有的钱都给了我，仿佛将成吨的汗水与沉甸甸的期望一同塞给了我。这时我才恍然大悟，父亲每每给我们的整钱都是他偷偷去换好了的。在我旁边的还有我的同学，我已经顾不上被同学笑话，一股酸酸的暖流涌上心头，眼里擒满了泪水，扭过头狠狠地踩着自行车远去，我不忍直视父亲充满期盼与慈爱的眼睛，也不愿让他看到我不争气的眼泪。到了学校，我又开始纠结要不要交这个钱。看到手里一张张褶皱的零钱，就像看到父母脸上多出的皱纹，我下定决心不去考试了，因为我还有一学期的伙食费180元没有交，我生怕再看到父亲为我凑钱的样子。于是，我悄悄把考试费当做一学期的伙食费交给了老师。我想只要我努力学习，或许我不需要那老师口中似乎救命的5分。最后的事实证明，我是对的。

　　父亲是读过高中的人，父亲高中毕业的第二年恢复了高考，当时很多他的同学去复读考上了大学，有的当了老师，有的当了大官儿，而父亲却因是家中独子，而被奶奶早早安排结了婚过日子。父亲喜欢在农闲的秋冬季节看看书，我和哥哥的阅读爱好都是受到父亲的影响。在落叶纷飞的下午，父亲，哥哥和我一人手捧一本书在柔和的阳光下享受着阅读的快乐，父亲每读完一本书就跟我们分享，更多的是想听我们的读后感，每次都是我在叽里呱啦地说个不停，有时候说的没头没脑，可是父亲却听得津津有味。从那以后我总是喜欢从学校的图书室拿回好多书，回家与父亲分享。这段时光回忆起总是觉得轻松又快乐，多年后再想起这温馨的画面，就忍不住想要回去我的家里，看看曾经陪我读书的父亲，曾经伏案写字的桌椅。 时隔多年，回想起父亲与我之间的点滴，不知我这个让他骄傲过也让他失望过的女儿是否还让他满意。父亲总是默默地关注我，用他平凡的方式，带给我温暖与力量，让我在人生的道路上走的越来越稳 。

　　我的父亲很平凡，可他却想要陪我走到天荒地老。

　　父亲的作文 篇7

　　煤油灯下的父亲

　　停电了，出租屋里一片漆黑。我点燃一根腊烛，黄豆般大小的微弱火光在黑暗的包围中摇曳着、挣扎着。烛光中，我的眼前又浮现出多年未归的故乡，那位于湖南耒阳的一个小山村。在一间青砖黑瓦的小屋里，窗外是无边的寒冷的夜与凛冽的风，一盏正在燃烧的煤油灯散发出昏黄的光来。灯下，我和我的父亲、母亲还有哥哥正围坐在一起谈笑着。父亲饱经风霜的脸时而微笑，眉心一条清晰可见的“八字”皱纹里挤出了快乐;时而紧皱眉头，心头的结久久不能释怀。青丝里的白发也在灯光的撩动中若隐若现，颤栗着，诉说着……

　　生育我的小山村属于比较偏远的乡土，直到八十年代末尚未通电，家家户户都点着煤油灯照明。乡亲们通常所用来驱赶黑暗的煤油灯有三种。一种被称作“马灯”：用铁制成，中间有一个圆玻璃罩，下部是盛油的底座，上部为透气孔。圆罩里有一个可自由调节火光大小的火芯。乡亲们可以提着它到外面行走，不会被风吹灭。第二种称作“台灯”，比马灯简单，亮度也不如马灯，只是一个高玻璃底座上罩着一个薄薄的如葫芦般的玻璃灯罩，灯罩里是可自由调节火光大小的火芯。这种灯一般只有村干部或文化人才用得着，如村支书、村主任以及民办教师之类。我家所用的煤油灯最简单，不仅比台灯矮小，而且火光也小，并且火芯裸露在外面，没有玻璃罩子罩着。父亲说，有这样的亮度就够了，“你们想想，一年三百六十五天，可以节省不少的煤油呢!”

　　冬季的夜是寒冷而漫长的。我家的屋后是一座立满青松的山头，不时传来呼啸的北风刮过松林的“沙、沙”声;屋旁的小溪，在此时水也大了起来，“哗、哗、哗”地一夜响个不停，在寂静的山村里特别清晰入耳。我们与父亲围坐在桌前，桌下是畏畏缩缩的炭火，桌面上摆着一盏布满油渍的煤油灯，豆大的柔弱火光在昏黄中颤栗着，好像也怕冷一般。农村本来生活单调，在这夜灯瞎火的冬之夜，更是无甚活动可搞。我们吃完晚饭后便在一起闲聊，以此来打发这漫漫长夜。

　　这时，父亲通常会点燃一支“喇叭”状的纸烟或廉价的香烟，“叭嗒、叭嗒”地吸着，烟雾与昏黄便在他布满皱纹的脸上嬉戏。这时的父亲，也不过四十来岁的年纪，但白发已早早地从青丝里钻了出来。但是此时的他，会露出平日里难见的轻松或微笑。不过，父亲与我们的.闲聊，绝少会说一些无谓的笑话与闲话，他总是自觉或不自觉地将话题引入以他所要说的领域。如今细细归纳，当年父亲对我们的言传身教居然是全面的，几乎包括了文、史、哲等多门学问。

　　为人处世，是父亲常说常新的一个话题，他经历过的时代多，阅历丰富，又喜欢与村人交往，很多人情世故，他随口都能说出一大把。而我们对这些又颇有兴致，不仅易听易懂，而且都是真人真事，觉得生动有趣。其时，他正好手上有一本发黄的线装书，书名曰：《增广贤文》。此书已严重磨损，黄纸已发毛，字为毛笔竖写并多繁体，不知是那朝那代遗传下来的手抄本了。父亲原本只有小学四年级的学历，再加上《增广贤文》的微言大义与字多为繁体，父亲在给我们解读时便会出现几多的误解。如“相识满天下，知心能几人?”父亲的解读是：“天上的‘相子’(我们方言管星星叫相子)整个天上都是，但知心的人又有几个呢?”此时，我读小学，哥哥已读初中，对父亲的一些常识性的误解已能分别，但大多数时候，我们都是笑而不言，因为我们觉得父亲的误解也很有意思，很能结合实际，似乎比书上的本意还来得有趣味。父亲总是能够瞧根据他的思想观念以及处世为人的准则来赋予《增广贤文》新的“内涵”，真是活学活用，与时俱进呀!所以，父亲对《增广贤文》内容的误读，我们却能够熟记于心，至今也还记忆犹新，而学校里的老师所讲过的许多冠冕堂皇的道理，我早已忘到九宵云外去了。

　　父亲的作文 篇8

　　十八日夜。月黑风高，大雨瓢泼。灯光穿过凝结的雾气，零零散散地打在了桌子上。

　　“唉。”抑郁浓重的叹息击碎了饭桌上仅存的一丝宁静。

　　祖父叼起烟管，“吧嗒、吧嗒”地抽着旱烟。

　　“不抽了！不抽了！”祖母嚷嚷着，一把抄起祖父的烟具，利落愤怒地扔在了桌子上。榆术桌子像死亡前的重症病人，发出弥留之际万分煎熬的呻吟。祖母的动作吓坏了所有人，但没人去质疑这种声音——这一种让人感到窒息的，绝望的，甚至是欢愉的，刻不容缓的呻吟声。祖父母总共有五个子女，父亲是最弱小的。他有一头枯黄稀少的头发，毫无血色的皮肤甚至可以混入满是黄土的大高原里。

　　同样，没人去质疑那个年代。衣食不济几乎是所有人无法逃避的梦魇，温饱是每个人关于欲望的最低要求。不存在世俗的诟病，一切的一切，都只为活着而活着。

　　父亲低着头，胳膊紧紧抱着怀里布满裂痕的陶瓷碗——那只古黄色的碗。在这里，但凡肉眼所能看见的一切都是古黄色的。古黄色的头发落进碗里，又引来祖父一声叹息。

　　欲盖弥彰却又深不见底。

　　“罢了，罢了！”祖父闭着眼，端起桌子上的酒一饮而尽。

　　随后，就再没有了随后。父亲说，他只记得祖父被一群人带走。祖母哭号着，牵扯着，却无能为力，凄厉的叫声比大黄土里的热浪还要炽烈，直至灼烧了在场人的每一寸皮肤。

　　父亲说，他记得那晚的饭，他吃到了久违的野菜。

　　没有人愿意去刻意记住那个耻辱的，卑微的，连自尊心都要饱经蹂躏的年代。父亲却记住了，铭记在自己的心里。除了耻辱，还有幸福。

　　没过多久，祖母也去世了，带着愤恨和想念离开了人世。因为害怕被连累，祖母的后事竟无人料理。没办法，姑妈只好带着几个姐妹开始料理丧事。丧事过后，迎面而来的'是更为窘迫的生活。

　　父亲是因为实在受不了这样的生活才离开的。他独自—人去了南方，去追求那种“有馒头吃”的生活。

　　他做到了。可等到他带着足够体面的面貌回来时，一位姑母已经去世，其余几位姑母也早为人妇。他看着她们，苍老如同祖母额前的皱纹。

　　在那个苍白却毫不细腻的年代，父亲没勇气留下来。即使在多年后，当他对我回忆往事时，语气依然如回乡那臼懊悔不已。他总说着自己没尽到在那个年代可以称之为“男人”该尽的责任和义务。

　　我无法去衡量父亲的对与错，恐怕谁都不能。正如我同样相信，没人愿意只为了活着而活着，如果那样，恐怕会连活着的资格都没有。父亲为自己带来了风光富足的未来，也留下了满目疮痍的记忆废墟。

　　夜间的都市是最迷离的，奢华中飘散着糜烂的气息。除了断断续续的回忆，父亲还说，他没想到祖国可以发展到如此地步。他见识过不止一处黄土地被推平再重筑。可在他的眼里，我分明看到欣慰之外的些许担忧。他一如许许多多老去再老去的父亲一样，担心我们这一代作为“儿子”的儿子。他害怕我们的成长也如同日新月异的社会般性急，也会变成那些没有血性骨气的钢筋水泥。

　　后来，也许我们真的像他们担心的那样，变得自私自利，丧失了成长的坚强，丧失了对未来的执着。

　　父亲曾对我说：“早点回来。”

　　在懂得这句话之后，我毋庸置疑地将它定为是世间最感动人心的一句话。可在我茫然之时，我竟还是将它不屑一顾，置之不理。正如它不理解我，不理解我是如何在这个极尽奢靡的大都市里生存。

　　也许，如每个狂妄的年轻人所想，背井离乡在都市里漂泊是好的，那种情不自禁也无须克制的感觉比喝一打啤酒都要来得飘飘然。

　　临走前那晚，父亲亲自下厨煮了最家常的汤面。实话说，我并不喜欢吃这些。相比“肯德基”的炸鸡块，相比各种餐馆，在年轻人心里，路边的大排档可能要受欢迎得多。

　　父亲的作文 篇9

　　我又想起了那个早上。我睡意朦胧地醒来，穿着印有小小人图案的衣服，小小的我抱着小小的书，亦步亦趋地踩着小小的脚步，爬到小桌子上，不顾形象地像猪啃食一样扒拉着麦片，发出吸溜吸溜的声音。爸爸穿着西装，用他那大大的暖暖的手抚摸着我小小的脑袋。他在笑，我看见他瞳仁里有一个小小的我，嘴边黏着麦片傻傻地笑着。可麦片才吃了一半，爸爸却拖着行李箱走了。我一看见那斜倚的门，听见铜锁转动的声音，就撕心裂肺地哭喊：“爸爸……爸爸不走……爸爸……不走……呜呜……呜……”哭声拦不住爸爸的脚步，盈眶的泪只能滴在地上，像晶莹的露水，不曾流露着喜怒哀伤。我哭喊着，我使劲地拳打脚踢地试图踢开门，我够不到铜锁。我筋疲力尽地放弃。

　　我捱过了那段时光。我不会再那么冲冲撞撞地哭泣，任意宣泄稚嫩心里的不满。我变得内敛了。我把忧伤埋到心底。

　　很快我就明白了。我很快就长大了，所以我很快就习惯了。习惯了父亲的不断离去，司惯了母亲的不辞而别，习惯了每天早晨衣衫不整地从冰箱拿出已冷多时的.白粥，就着花生米桂花瓣望着空寂的房间独自啃食。音响里循环播放着《亲爱的小孩》，夜夜不能寐，泪水打湿了枕巾，只时起时伏地低声抽噎，太多的离去，太多的孤独，让我明白了太多，太多。不论时光是否有温暖陪伴，我必须成长，必须面对，必须知道有些路只能一个人走，昏黄的路灯下掠过野猫的影子，打乱了我的节奏。

　　爸爸说要去开会，可能要一个星期。妈妈恰巧旅游去了，家里又只剩下我一个人了。我听得话掷地有声地落到我心里，却再也激不起惊心动魄的余波了。

　　“要不去外婆家住?晚上这里太静了，你要是睡不着的话——”“不用了。我懒得走。”我一边帮他把衣服叠好，一边回答。

　　“你变了。”这个养我育我的男人额边也布满苍白的发丝，皱纹侵蚀了他黄黄的脸颊。我的心有一种被针刺过的疼痛。

　　“是的。我变了。”我早已不是那个一到离别就抽噎着鼻子的小孩了。那段靠哭泣赖以维生的时光，早己蒙上厚厚的灰尘，独自躲藏在记忆的某个盲点里。我变了。我变得太多了。我早就流干了眼泪了。“没有在深夜里痛哭过的人，不足以谈人生。”只有谈过人生的人，才不会看重看轻每一次哭泣。小时候的我，为他流了太多的眼泪，而今一时记起，除了鼻尖的酸楚，已经什么都没有了。有人说，父亲是女儿上辈子的情人。我想我上辈子一定是躲在深房里的女人，等待着那个下辈子将成为我父亲的当归不归的男人。

　　我孤独，他终老。我年轻，他成就我的年轻。我静静流淌着他赐予的血液，摸着石头过河。

　　他老了。他的皮肤起皱。他十指不沾阳春水的手也会有老年斑。他健忘。刚跟他说完怎么待会儿就忘了。他的听力变差。不吼个几句他就真表现得像个老年痴呆症患者。他不服输，他坚持修着家里已漏的水管，满头大汗地出来说自己怎么胸闷气短了。他终究敌不过时光，时光能磨平我的悲伤，一样能让他慢慢变老。

　　我看着他睡。听着他缓慢而有力的呼吸。深夜，除了野猫偶尔的哀啼和KTV大声地“伤不起”，周围都在沉寂中。我帮他盖好被子，安静地走回卧室。多年前他亲吻着我的脸，说：“晚安，孩子。”

　　他给予我生命的起点，他的路与我互不重叠，却常常交叉。所谓父女一场，真的不过是看着彼此的背影都越来越远，想要追，他只用背影默默告诉你：不必追。

　　我们互相牵挂着却又不经常相处，所以在漫长的日子里，我们不住在一起。我在孤独中学会如何转动、升腾我的生命。

　　我不孤独。他像我旅途中的蝴蝶，偶尔匆忙在我身边掠过，却并不热情拥抱。

　　我知道他想教我什么。生命不是纸，任由他支配我的青春，生命是笔，我来续写、勾勒，他未完的青春。

　　父亲的作文 篇10

　　从记事起我就很爱父亲，是因为父亲给我的爱太多了。

　　我的父亲个子虽说不高，但人长得很憨厚而又慈祥，无论做什么总是笑脸相迎，对待自己的学习和工作也我的父亲总是兢兢业业，一丝不苟，是那么地认真，那么地执着。对我既疼爱又要求严格，最让我佩服的还是他那超凡的记忆力，真是让我望尘莫及。就这一点，妈妈总是说我能像父亲一半就好了，而我总是对着妈妈做鬼脸。

　　听妈妈讲：“我在两岁时，父亲把我放在小儿车内，这时妈妈让父亲回屋接电话，由于小儿车没有刹车，连车带人滑下一个小坡翻了，我的哭声引来了父亲和妈妈，父亲一看我的头上流血了，就急得眼泪流了出来，急忙把我送到医院进行包扎，待我安稳下来后，他才长长地出了口气，在我的头上亲了又亲，每天给我喂奶，洗尿布。就为这事父亲两天没有吃任何东西”。现在想来，父亲是多么的爱我呀！

　　在学习上，父亲总是教导我：“无论做什么事情，都要认真努力去做，机会都是平等的，但机会只留给有准备的人，任何时候天上不会到馅饼”。父亲经常和我比赛背书，虽说他丢掉书本已有二十多年，但比赛起来我总是输，他的很多知识好像都在脑海印着似的，无论是语文、数学、天文地理，还是英语，他说的都是头头是道，令我佩服极了。对待自己的工作他要求的也很严格，从不把当天的工作放到第二天做。有时我低下头来沉思，父亲所做的这些我做到了吗？随着父亲的谆谆教诲，我努力地试着去做。然而功夫不负有心人，我的成绩提高地很快，心里露出一丝丝甜意。每当我考试成绩名列前茅时、每当我受到老师表扬时，我才深刻的理解到父亲的话语，那一言一语都是在告诫我，也都充满着爱。是父亲给了我学习的干劲，给了我学习的力量，是父亲使我懂得了学习的重要，更懂得了知识的宝贵。

　　在生活上，无论自己再苦再累，他从来都是先考虑我，他告诉妈妈：“每天要让孩子吃早饭，要养成良好的习惯”，父亲每次都是按时接送我，无论刮风还是下雨，父亲从来都没有让我迟到和早退过一次。零花钱父亲控制的很严，不能乱花。他自己以身作则，从不吃零食。但只要是我学习用的东西，再贵父亲也从不吝啬。从父亲的身上，我学到了很多宝贵的东西。

　　给了我学习、生活的很大的帮助，给了前进的动力和方向的'人这就是我的父亲。

　　在我身边，有一个从来不说爱我却是最爱我的人，他就是我的爸爸。有一种爱如山，那是父爱，它为我遮风挡雨；有一种爱如河，那是母爱，它为我滋润心田；有一种桥永远不断，那是父亲与母亲搭的，比任何东西都要坚固。

　　记得我四年级的时候，特别调皮结果惹爸爸生气了。那次，是因为我很不懂事。那是一个冬天，我在屋外堆雪人，望着这白茫茫的世界，我感到害怕了，不由得打了一个哈欠。我感到好冷，四肢发麻。这时，屋里传来了熟悉的声音：“雯雯，进来，外面凉，别感冒了。”我的心思只在雪人身上，哪还听得见爸爸的呼唤啊！“哈欠，哈欠！”我不会真感冒了吧？我心想。想着想着，突然感到头滚烫的。爸爸似乎看出了我的心思，走出来，摸了摸我的额头。大叫一声：“这么烫，肯定发烧了！”他的脸上流露出平时没有的焦急和担心。我却不以为然，说：“发烧就发烧呗，还能被烧死啊。”爸爸一怔。背上我正要往医院跑，我从他身上挣脱了下来，却感到浑身无力。我骂爸爸：“你干吗啊，我还要玩雪呢！”爸爸汗流浃背，可以看出，他担心极了不过我才不理他呢！

　　我感到白茫茫变成了一片黑，爸爸更加着急了，找来了妈妈。妈妈二话不说就让我吃了一顿竹板炒肉。我疼得大哭，说：“爸爸，你……”我跑回房间“啪”一声关上房门。那天晚上，我发烧了。烧得好厉害，可我没有说。爸妈都睡了，我去厨房喝水时，隐约听到爸爸对妈妈说：“你就知道打孩子，好好说嘛”我流泪了，爸爸，对不起。

　　父亲的作文 篇11

　　有位哲人曾说过：父亲是一部大书，年轻的儿女常常读不懂，直到他们真正长大了，站在理想与现实，历史与未来的交界处重新打开这部大书时，才能真正体会到父亲那一颗真挚的心。

　　来A校读书已经一年多了，这一年多除了暑假，寒假回来才能与父亲相见外，与父亲更多的交流是在电话中，为了更方便，父亲申请了一个QQ号，选了一个我所有好友中都不用的头像。每周末回家，我总能看见头像一闪一闪的，闪得急促，仿佛要向我传递着什么。一打开，准是那重复的几句：多打电话，多吃水果，到学校和从学校回来都要打个电话报平安，天气冷了，注意加衣服…但每当看到这些，一颗在异乡孤独、寂凉的心就暖暖的，头像一闪一闪的，仿佛父亲也隐约来到身边了，一直陪伴我。记得每当我从长沙回来时，爸爸总会早早地在车站等候。车站很热，又有很浓的汽油味，但每次下车看见爸爸满脸的笑容，总觉得与他额头上斗大的汗珠是那么不体配。扛着，拉着，抱着，提着，父亲把能拿的行李都包了，在暑假回来时的六伏天，气喘吁吁，挥汗如雨。汗？气喘吁吁？这是多么熟悉啊，眼前又浮现起了父亲的背影…有一天晚上，和父亲聊着聊着，就聊到了早餐问题。我无意间说了句：早上下楼去买早餐太麻烦了。第二天早上，门铃响个不停，还在睡梦中的我昏昏沉沉，开门一看，竟是父亲！除了手中的一碗粉显眼外，还有他额头那亮晶晶的汗珠与急促的呼吸声，一呼一吸，一吸又一呼，粗重中带着一份轻松、慈祥的`微笑：“你的早餐，我走了，记得喝牛奶，抓紧做作业。”就这么一转身，带着紧张的呼吸，急促的脚步，眼睛直盯着阶梯，手上下摇摆着，下一级台阶脚跟有点颤抖，但马上却是稳重的“咚，咚咚”声。留给我的是爬五楼后大口喘息的空气，以及“咚”的脚步声…父亲来看我了！尽管是在应该沉着，冷静的考场，但我还是掩饰不住内心的高兴与激动。父亲在教室外不停地往里望，眼神对视时，惊喜地向我打着招呼，眼睛不时眨眨。考试完后，我箭步如飞冲向父亲的怀抱，宽大的臂膀，高大的体魄，依旧是那样熟悉，只是父亲看上去消瘦，苍老了许多…第二天早上，起床时发现父亲不见了，该不是----回去了吧？正当我焦急地到处寻找父亲时，父亲从外面回来了，拖着疲惫，喘着粗气道：“怎么了？”父亲似乎一个早晨没见，又苍老了许多。“爸爸，你去哪了？”“哦，我去给你买了些菜。买菜的人真多，天气又热，衣服都湿了好几遍，等会我要洗个澡。”心中隐隐作痛，但我却平静得只说了一个:“哦。”看得出父亲劳累的眼神里浮现的一丝失望。父亲走进厨房，开始做饭，而我却在电脑前玩游戏。菜很香，老远就闻到了，我走近厨房，厨房里烟雾朦胧，父亲额头，衣服都湿漉漉的，不知是雾水还是汗水。看着父亲忙碌的身影，感受着温情与浓浓的爱意，我想到了以前来学校时，父亲总是稳稳把我送到车上来才肯离去，而我却怕被别人看见，总是让父亲不要上车，还说几句‘讨厌’之类的话。父亲来学校看我时，怕他在同学面前丢脸，总是把他推得好远，好远。父亲把我放在他的心肝上，而我却拒他于心灵之外…想着，想着，泪水不自主地流了下来，我流着泪离开了厨房。父亲要回去了，我呆呆地，呆呆地望着父亲，直到车子已变成一个黑点，我的泪又来了。可能我太聪明了，但却不理解父亲的行为。

　　青春期的逆反心理使我很长一段时间没有与父亲打电话，于是，那闪亮的头像更加勤快的闪起来，突然觉得那头像就是爸爸的样子。虽然传递过来的只是简单的话语，但我却终于知道了传递的更深沉意义。

　　父亲，你走吧！一路走好！您的女儿已经长大了，坚强了，我也会走好的！女儿已经开始读懂您这部大书了。

　　父亲的作文 篇12

　　父亲，一个沉稳如山、宽广似海的名字。对于他，我们总觉得可望而不可及。尽管他们有时也会低下头、俯下身表现出温柔细腻、可亲可感的一面，可毕竟，太少了。他们（的——语文老师）身份和责任要求他们无论是对内还是对外都要表现出刚强，因而大多数时间，你只能抬头仰望，仰望那个站在不可限量的高度令你望而生敬进而生畏的人。或许，父亲就该如此，威严、高大，像一座灯塔，受你景仰。

　　然而，父亲的脸，他的表情，眼光等等的一切，我却看不清。因为他太高了。

　　小时候，拽着父亲的一根粗壮的手指，低低得只能看到父亲的下巴，胡子拉碴。偶尔幸运地遇上父亲的好心情，能受宠似的被高高举起，坐在父亲的肩膀上骑大马，两只粉嫩的小手紧紧地揽住父亲的脖子，开心地笑着闹着。但任凭你揪他的大耳朵，他的脸始终不会转向你。为什么？怕我摔着？

　　此后，越来越多地发现，父亲似乎总背对着你，你也会紧随其后，像条小尾巴似地紧紧粘着他，在他的庇护下，你总会感到很安全。

　　说也奇怪，从来不敢与父亲面对面，近距离地端详父亲的脸。小时候是害怕他的皱眉，现在是怕看到他的苍老。因而看清父亲的唯一渠道似乎只剩照片了，可惟一的希望也很渺茫，因为他总站在镜头的后面，数着1、2、3，按下快门。我的笑灿烂地留了下来，而父亲的汗水却从额头渗出，滑下面颊，滴落空中，渗入土里。不知他是否知晓，他的汗水滋养了一方土地，也滋润了我的心田。

　　然而，尽管有爸爸的照片，为数不多，但张张都是精华，更是一张脸深深地印在了我的脑海中，灵动，光鲜。

　　那是在晚上，周围一片黑色，小小的'我骑在父亲那宽厚的肩膀上，高兴得手舞足蹈。父亲则将双手高高举起，托着我的小手，似乎在和着某种韵律跟我一起晃动。他的头微微向前倾，下巴微微抬起，每个动作似乎都非常小心。他的浓眉高高扬起，侧着脸，将脸部所有的表情和光芒都闪烁在我的脸上，好像怕闪光灯不够亮，再给我凝聚一些光亮。然而，面对这有些泛黄的照片，我的目光聚焦在父亲的脸上，上扬的眉毛、挤向我的明眸、笔挺的鼻梁、方正的面宠，好一派大气与温柔。另外，还有那似乎是被我“咯咯”的笑声所挑起微扬的嘴角。这就是父亲吗？

　　为什么我平日里没有发现？

　　或许，是我没有用心？

　　也许是吧！

　　是啊！要想看清父亲的脸，一定要用心，用“心”去体会。这样才会看到最清晰，也最真实的父亲。

　　时光飞逝，如今，我已同爸爸一般高了。在成长的过程中，我随我个头的长势，逐渐看到了爸爸的脸。的确，他已过了青春年少，迈入中年。工作的繁忙，心理的压力，身体上的病痛让他身体消瘦，面容憔悴，充血的眼，两个大大的眼袋，低垂着像是承载了太多的辛劳，这一切的一切都在宣告着父亲已不再年轻，难道这就是英雄该有的悲壮与凛冽吗？不，不是的。尽管太多的外界纷扰会令他略显疲惫，但他的眼里总会闪烁着坚定与不屈，还有两种可以灼伤所有的光焰，一道是激情，一道是希望。

　　作为一个成功人士，他喜于创造，敢于创造，一切看似不可能的事在他的手上总会闪烁着希望，甚至有不少奇迹就腾空出世，惊羡众人。他除了敢于创造一切可能的激情外，还具有十分缜密的思维，令我这个心思还算比较细腻的女儿都自愧不如。但他从不婆婆妈妈，他的考虑周全完全是因为他总是站在一个较高的高度，审视一切，而非落到个个小处，颇有大将之风。

　　可他还是失算了一样。

　　他的身体，他的健康。

　　作为女儿，我衷心希望父亲能够好好，好好地保重身体。因为父亲的脸包含的内容太多太多，太真太美，女儿想看到属于父亲的精彩。这需要你我的共同努力。

　　加油！

　　——谨此献给所有渴望了解父亲的儿女，以及所有渴望了解子女的父母。

　　2XXX年6月19日

　　父亲的作文 篇13

　　父亲和我之间的关系很微妙。妈妈说我俩是老鼠和猫的关系(自然，我是老鼠)．我对父亲则是恨中有爱，有时敬佩占大成。我们并不像别的父女会时常交换思想，相处融洽，我们也许会为了吃饭时谁拿筷子谁端碗而怒目相向，大吵特吵。我和父亲唯一用来交流思想的是笔。

　　历史考试首次不及格，这对于平时最喜欢历史老师的我简直是个打击。一瞬间，我痛苦得不知该怎么办，好像前途一片灰暗，我就要完蛋。中午回家，我用力地丢书包，用力地摔书，用力地往凳子上坐，看所有的人时都皱着眉头，咬着嘴唇，纯粹一个没被点火的炸药包。吃饭时，我大口大口地住嘴里扒白饭，吃那些我平时最讨厌吃的青菜。这一切都被父亲看在眼里。他用手缓缓推了推眼镜：“静静，你怎么了？”好！引线终于被点燃了：“不干你的事！我历史不及格，你们满意了?我平时花那多么功夫在历史上，结果考砸了，好笑吧！哈，我一紧张连辛亥革命哪年发生的都忘了……”我大声地叫着，眼泪不争气跟着往外流，最后，我又开始闷坐。要在平时，父亲铁定要将我“镇压”下去，可这次，他只是一脸平静地点了点头：“好，吃饭。”我还在生着闷气，又挟了一大筷子青菜塞进嘴里，充做今天的“闭口香”，走进小房，倒头就睡……

　　下午放学回来，我的心情已平静不少，但只要一想到历史考试，就觉得浑身不舒服。家里没人，不知道父母上哪儿去了，只远远瞧见书桌上摆着一张纸，一定又是“菜饭在哪儿，我们什么时候回”之类。走近一看，我却呆了。“女儿：从你中午的情形来看，你确实花了很大的功夫却末取得理想成绩。下面是我摘抄的一段文字，希望对你有所启发。情绪智商--事业成功的关键……”我不知该如何表达自己的感情，只觉得眼前的字越来越不清晰，终于，一颗晶莹的东西掉在纸上，发出轻微的“叭哒”声。我慎重地托着那张纸，像是托着一件宝贝，走进小房，将它贴在墙上。白纸黑字，字里行间只写着一个字--“爱”。

　　哦，父亲，我该如何感谢您呢?我抽出一张白纸，写上“谢谢”两个字，搁到父亲的书桌上，小心地用书压好。我要用这两个字告诉父亲我的信心和勇气。

　　又是历史，我受不了啦。为什么我永远不能进步呢？68分，这个鲜红的数字烙在我的心上，虽然我还未看卷子，但是从父亲口中得知，但已如闻晴天霹雷，打得我回不过神来。然后，我又开始拿东西出气，最后委屈地趴在桌子上盯着历史书发愣。

　　父亲下午3点要去出差，现在正忙着收拾东西，妈妈也在帮忙。为什么没人关心我，没看见我在烦吗?!闷了一中午，心情总算好了些，便背着书包去上学。回家，同样的桌上放着同一张纸。一定是爸爸写给我的，我凭直觉猜想到。果然：“女儿：要走了，又实在不放心，便给你写几个字。你今天的情绪让我想起一句话：‘只管耕耘，不问收获。‘这不是叫我们不管收获，而是因为有了耕耘必有收获……分析一下自己的原因，逐渐学会独立去面对挫折……不要过于看重某些不算胜利的胜利，而把目标集中到决战上！父草字，下午3：203。又是这样一张纸，又同样给我以勇气和力量。

　　每一次当我跌倒，以为永远爬不起来时，是您，父亲，让我有了站起来的力量；每一次当我灰心失望，以为永远没有希望时，是您，父亲，点燃一盏希望的灯，要我水不放弃；每一次当我遇到挫折，以为永远跨不过去时，是您，父亲，在后面推我，鼓励我继续努力。而每一次，您在扶持我的时候，却从不对我要一点回报。父亲，您的.爱是最大公无私的。

　　这时，我突然想起朱自清的那篇《背影》。所有的父亲都不擅长于表达自己的感情，又最擅长于表达自己的感情。当父亲扛起一片天，让母亲安慰孩子的时候，他们其实多么希望孩子也能像对待母亲一样对待自己。父亲的爱和父亲的心一样是最完美的。当有一天，孩子长大了，学会去咀嚼父亲的每一点滴，了解父亲的关怀时，父亲，您是否也感到分外的欣慰呢?

　　父亲的作文 篇14

　　父爱同母爱一样的无私，他不求回报；父爱是一种默默无闻，寓于无形之中的一种感情，只有用心的人才能体会。不知该用什么词语来描写父爱，因为我觉得这是用心体会的感情。有人说女儿是父亲前世的情人，是贴心小棉袄。我觉得这句话很有道理。亲爱的爸爸，也许你不会看到这封信，但是我还是想对你说“我爱你，如有来生我还愿做你的女儿”。不知为什么写着这些的时候，我就会不由自主地想起你为我做的一切，眼泪好像就在眼眶里打转。

　　我知道你是一个不怎么善于表达自己的人。其实小时候的我很怕你，最怕你板起脸，说完一句话就摔门而去的样子。但是我也记得你在我生病时，为我做的一切。我小时候的事，我都是听我奶和妈妈说的.，她们说你为我换尿布，为我洗吐奶的枕巾。这些你从未对我说过，但其实我的心里一直都知道你对我的好。还记得有一次我半夜发烧，你骑着摩托车带我去看医生，那时趴在你的背上，尽管身体难受，但是我的心里暖暖的。我在那打完点滴后，回到家后，你还特意给我拿了一个雪糕，笑着说：“大闺女，吃个雪糕降降温就好了。”我心里想啊，爸爸真实了解我呢。小时候你总因为我看电视说我，尤其是有一次我偷偷看被你发现了，你当时就直接拔掉插头，踹门而去，当时吓坏我了，我一下子就哭了。你听到哭声，返回来安慰我，语气稍微平和了一些，说：“爸爸都是为了你好，要是看坏了眼睛怎么办？好了，我也不是不让你看，就是要少看点。”我越长大就越明白你的苦心，越来越感激你。

　　见过我们的人说我的模样长的像你，性格像你，就是体型不像你，而是跟妈妈一样有些胖，其实啊，我是被你给养的这么胖的。从小你就要求我必须按时吃三餐。我还记得我小时候，每次我不想吃饭，想和小伙伴去玩的时候，你总是会沉下脸，不让我去玩，我要是吃的比较快也不行，一定要细嚼慢咽地吃饭，吃完后才能去玩。当时的我有些怨恨你，会跟你发脾气。上初中时，由于校车比较早4点多就要走了，你每天3点多起来为我做早饭，而且除了特殊情况，你几乎每天早上都是给我现做的，跟我一起走的同学，都很羡慕我。到了高中，你还是打电话来督促我每天要吃早餐。但是现在的我却很感激你那时“逼”着我吃饭的事。因为正是因为这样，我的胃才能这么好，每当看着我同学胃疼的样子，我都感谢你对我做的事。当他们问我为什么不会胃疼的时候，我总是骄傲地说：“这都是我爸爸的功劳。”

　　亲爱的爸爸啊，你不但在生活上给我帮助，而且在学习上也是。还记得在初中三年的每一个日日夜夜，都是你在我的书桌旁陪我我学习，时而为我送上些水果。有的时候啊，你明明都上下眼皮在打架了，也还在坚持陪我学。我不负你的希望，考上了重点高中，领到录取通知书的时候，你骄傲地对我说：“大闺女真棒，比爸爸强多了。”爸爸啊，你可知道这也有你的努力啊！考上高中后，你从不给我压力，只是告诉我身体最重要，只要努力就可以了。高考那天你和妈妈都去为我加油啦。虽然我的高考成绩不是特别理想，但是你也没有怪我，你对我说：“不管在哪上大学，只要你努力了，在爸爸心里你就是最棒的。”上大学离家远了，但是我们几乎天天微信视频，我喜欢跟你聊天，跟你抱怨学校的菜没有你做的好吃。每次一回到家，你总会给我做好多好吃的。每次离家前，我总爱跟你抱怨为什么假期这么短，为什么我不能一直呆在家里呢？你对我说：“总待在家里有什么出息啊，现在都是为了你的将来努力，我就希望你以后能找到一个稳定的工作啊。”每当这个时候我总喜欢抱着你，在心里默默地想：爸爸，我以后一定会好好孝顺你的。

　　今年的父亲节，我是赶不回去了，只能用视频给你送祝福了，套用一句网上用语：你陪我长大，我陪你变老！亲爱的爸爸，愿岁月能善待你，让我们能相处更长时间。我会用余生好好报答你为我做的一切。千言万语汇成一句话：爸爸，我爱你！

【父亲的作文】相关文章：

父亲作文03-01

父亲的作文03-08

父亲的作文07-19

（精选）父亲的作文07-19

【精选】父亲的作文11-01

父亲作文11-28

(精选)父亲的作文11-25

父亲的背作文03-05

父亲的爱作文03-05

我的父亲作文[精选]07-24