想念的作文

想念的作文15篇[推荐]

　　在学习、工作乃至生活中，大家都经常接触到作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编帮大家整理的想念的作文，欢迎大家分享。

想念的作文1

　　无论是你，是我，都可以有春天。在春天里谁都可以有欢笑，有爱恋，有陶醉。 ——巴金

　　寒假有些漫长，我们都在静静等待着开学的日子。屋外莺飞草长，我的想念也随着疯长。很想念学校，很想念你，我的语文老师。

　　在线上课堂，又听到你久违的声音，我瞬间热泪盈眶。我有多久没有听到你亲切的声音了？ 我多久没有看到你明亮的身影了？恍惚间，我仿佛又回到了阔别已久的，你的课堂。

　　在所有的科目中，我尤其喜欢语文。因为语文老师的眼睛里总是闪耀着无限光彩，仿佛万千星辰。她讲课总是情绪饱满，真诚热烈。只要经过我们教室，便会听见她洪亮而富有活力的声音。她的声音好像有魔力一般，在我走神的时候，敲响警钟，把我拉回正轨；在她朗读的时候，又像美丽的音乐，让我不由自主地沉浸其中。

　　令我印象最深刻的，便是语文老师的开学第一课了。入秋的校园，草木绿得可爱，天儿蓝得通透。坐在教室里的我，一边想象着新老师的模样，一边好奇地向门口张望。她笑意盈盈地走过来，阳光打在她的发丝上，映在她的侧脸上，一切都那么美好，像春风，又像初阳。就这样，我们开始了一段美妙的旅程。

　　她在讲台上站定，对我们微微点头，然后优雅地转身，在黑板上工整地写下了五个字：最美的遇见。稍一停顿，又写了一行我永远不会忘记的字：师梅·我们·语文。同学们从没见过这样的开场，一下子就被这标题感染，纷纷陷入了沉思。

　　美，为何美？是谓可亲可爱，是谓倾国倾城？非也。美，是谓内在美，是谓才华美，是谓礼仪美，是谓文化美。

　　师梅，为何美？老师用精美的PPT为我们做了解答。美，是谓环境美，春夏秋冬，美景常在；美，是谓文化美，清容健畅，乐学善思。孔子铜像，名人墙，还有问对亭，美美与共。

　　我们，为何美？有同学回答说：“最美的我们，在最美的师梅遇见了最美的老师。”全班哄笑。对呀，十三四岁的我们是最美的'，正值人生中最重要的阶段，能够遇见乐教善育的老师，三年后考上好高中，将来考上理想的大学。老师说，认真学习的我们最美！

　　语文，为何美？老师说，诗词哪首不美？对呀，“大漠孤烟直，长河落日圆” 的悲壮，“天生我材必有用，千金散尽还复来” 的豪迈，“无可奈何花落去，似曾相识燕归来” 的深婉，哪一个不美？中国上下五千年灿烂文化，怎能不美？美！

　　遇见，为何美？同学们回答说：“前世五百次回眸，才换来今生的相遇。”虽与本义有别，但恰恰符合我们那时的心情。那么多人，却只有我们48人成了同学，这缘分，我们难道不应该好好珍惜吗？

　　“开始时美好憧憬，结束时温暖回忆。”这是语文老师下课前说的结束语。谁能说这堂课不是一段美妙的旅程呢？老师又何尝不是在寄语三年后毕业的场景呢？

　　春草已绿，阳光轻移。待到春花烂漫，山河无恙，我们终会在课堂上再次遇见美好。

　　此刻，我又想起了这堂课，又想起了你，我的语文老师。

想念的作文2

　　“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，清明节来临之际，我不禁又想起了亲爱的祖母，虽然祖母离开我们已经四十多年了。

　　祖母是个刚强、利索、精明能干的女人，她嫁给爷爷时，正是国家风雨飘摇之时。那时，爷爷家境贫寒，靠做小生意维持家计。爷爷起早贪黑，卖豆腐，卖凉粉，卖瓜果梨枣。做一天的生意，也赚不了几个钱。唯有祖母，省吃俭用，勤劳勤奋，把每一分钱都花在该用的地方，把一个家打理的一点不露手脚，把二男二女调教的知明达理。

　　后来，爷爷因劳累过度，一病不起，抱憾而终。这个时候，我的父亲仅仅11岁，叔父也只有6岁，家里的光景从此就日落千丈。就在这样的情况下，祖母硬是咬紧牙关，把四个儿女拉扯长大。

　　祖母辛劳了一辈子，种地、纺线、织布、缝衣做饭、养儿育女，没有一刻闲暇的时间。

　　在她的带领下，父亲12岁就开始赶着小毛驴上山驮炭，小毛驴驮着百十斤炭，父亲一边赶着牲口，一边脊背上还背着几十斤炭。祖母不但做好家里饭食杂活，还带着两个姑母和叔父下地种田。

　　在祖母的精心料理下，这个家尽管也经受着战火硝烟，但到了解放前，还新买了3亩土地，一块打麦场子，新盖了4间新房。小院子虽然不大，光景还算过得殷实。

　　解放后，在祖母的教导下，父亲虽然没有读过书，但他机智聪慧，做事扎实，为人忠厚，大公无私，很受人们信任，所以，他一直担任着生产队的队长。

　　我从小在祖母的身边长大，祖母人缘好，记得巷子里的年轻媳妇儿和三婆、六婆、七婆都喜欢凑在我家里，跟祖母学纺线、织布，编帽辫，订草帽，边干活边闲侃。祖母做了什么好吃的，也总是让我端着碗一家一家去送，让乡亲们尝个鲜。

　　天有不测风云，在我还没有上小学的时候，祖母得了半面不遂，双腿瘫痪，不能行走了。尽管如此，刚强的祖母还是那么倔强，还依然不辍劳动，纺线，编帽辫，做一些力所能一的活。她仍然是这个家的主心骨，大事小事，都靠她做决断。

　　祖母对我喜爱有加，从小就十分关心我的学习和生活，对我严格要求严加教育。记得上小学时，一次缴书钱，是祖母把她积攒的一大把闪亮的分币塞到我的手中，让我缴了书钱。上高中时，是祖母用自己咱的钱为我制作了蓝卡其布学生服，把她几十年来舍不得铺盖的被褥拿出来，做为我上高中带的铺盖……

　　那年秋天，秋雨连绵，祖母的病情加重，就在这种情况下，她还是让本村的姑母张罗着为我订了婚事。就在那年晚秋，在冷飕飕的`秋风秋雨中，祖母离开了我们。

　　祖母走了，但她的慈祥音容永远留在我的心中。忠孝持家，勤劳处世，宽厚待人，忍让为先，是祖母的教诲;尊老爱幼，忠厚勤勉，勤俭持家，厚道贤淑，是祖母的贤良;宽容忍让，睦邻善友，乐善好施，以德服人，是祖母的美德。

　　四十多年过去了，悠悠岁月，留下的是无穷的财富，带走的是无尽的思念。

想念的作文3

　　今天看《桃姐》了，很普通的故事情节但却让人看了心里有一些感触。看到电影中养老院里一个一个的老人们让我突然想起了我的外婆。外婆今年已经70多岁了。前两年外婆的腿摔伤大腿粉碎性骨折，动了很大的手术，虽然养了两年现在勉强靠着支撑架可以慢慢的走，但已经大不如从前了。想到这里，心里就一阵阵的酸······

　　跟外婆在一起生活了很长一段时间，那些年爸爸妈妈还有舅舅舅妈们一直在外打工。我们几个孙女就一直跟着外公外婆生活。外婆30多岁的时候就得了内风湿关节炎，手指无法像正常人一样完全撑开，腿脚走路也不像正常人一样灵活。常年的慢性肠胃炎也时不时的伴随着，一不小心吃坏东西肠胃就会不舒服。身体偏瘦。即便是身体并不是非常的健康情况下，60多岁的外婆要照顾我们几个孙女日常的生活。记得那个时候，早上很早6点钟的.时候外婆一般就已醒了，她会每天准时的醒来叫我们起床上早自习。没有闹钟，外婆却每天都可以准时醒来叫我们。她会跟我们差不多的时间起床，因为外婆要起来为我们做早饭。等我们下早自习回来的时候，早饭已经做好。然后就是午饭，晚饭。厨房里面挂着一个钟，经常会听到外婆说：“时间不早了要做午饭/晚饭了”。每天这些看似普通的事情，外婆每天都这样做着，我和妹妹上初中后，一个星期回家一次，住在学校。之后外婆又继续开始每天照料两个表妹。每年冬天的时候我的手就会生冻疮，肿的红红的，有时候会冻裂。冬天洗衣服对我来说很困难，经常都是外婆帮我洗的，冬天的衣服穿的多，每次都要洗好多衣服，加上几个孙女的就更多了，外婆瘦弱的双手每次都冻得红通通的。那些年外婆为我们付出了很多。

　　每次有好吃好喝的时候，外婆总是会留着给我们几个，自己不舍得吃。现在想起来那些吃的真不是特别好吃，但那个时候却觉得格外珍贵······

　　我最喜欢看外婆笑，因为她笑起来特别好看特别温暖，看到外婆的笑所有烦恼都会烟消云散。

　　现在，我长大了，结婚了。外婆，你却越来越老了。从去外面远处读书毕业和工作到至今，已经有快10年的时间。这10年在外婆身边的时间逐年减少。特别是工作的这几年有时候几年才回家过年一次看看外婆。有时候想起来觉得很对不起她老人家。小时候她为我们付出了太多辛苦，长大了我又不在她身边。很内疚很自责。希望今后的日子里，我可以多一些时间陪陪外婆，让她晚年的时间里可以每天都开开心心的度过。

　　外婆，今天脸红了吗？打喷嚏了没？今天我想你了哦，很高兴，再过一些时间我就可以回老家，长期的在老家发展，我就有更多的时间陪着我的家人，人生苦短，希望自己可以珍惜身边的家人。一起陪伴过好每一天。我爱你，外婆。想念你灿烂的笑容。

想念的作文4

　　又是一个阴沉沉的天气，没有了日光的照耀，一切都显得那么暗淡，像极了我此刻的心情。外公就是在这样的一个天气离开我的。

　　小时候的我，待在外公身边的时间不是很长，印象最深的便是他那暖暖的笑容。

　　那是一个农忙时节，外公和家人收割完葵花回家，一股脑的将葵花倒在院子里，就像一座大山。那时的我也不过才四岁，摇摇晃晃地走到那座“山”前，用小手一手抓起一个葵花就往回走。外公看见就想逗一逗我：“你不给我干活，就想吃我家的葵花？”那时的我说话都不清楚，却也回了他一句：“我才不吃呢”，手却仍然把葵花抓得紧紧的。在场的.人看见我这副样子都笑了。外公也笑了，虽然满脸的皱纹，却是难得的舒畅与明朗。现在，仍记得在微风习习的院子里，略微昏暗的灯光下，他开怀地笑着。

　　我在幼儿园时，外公偶尔会来接我放学。每次从幼儿园跑出校门，总是一眼就能看见他。他总是喜欢站在一棵梧桐树底下，张望着进进出出的家长孩子们，在人群中寻找着我的身影，微笑着朝我挥手。

　　和他一起走路回家，是当时最幸福的事情了。斑驳的阳光透过树叶铺满了小路，一高一低的两个身影也被拉得好长，好长……

　　“我今天可得了小红花呢，一会儿给你瞧瞧。”

　　“我今天又认识了新朋友。她……”

　　大多数时候，都是我在滔滔不绝地东扯西扯。他每次都会认真倾听，开心地笑着。

　　原以为这样平静的日子会一直继续下去，可好景不长，外公因为在工地上干活摔着了脑子，此后便再也记不起来任何人。让他吃药他又不吃，只知道呆呆地盯着天花板看，谁说话也不理，老的像一张皱掉的旧报纸。当时的我还不知道是怎么回事，回家后照样和他聊天，只是疑惑，他为什么不再像以前那样，边笑边轻抚我的头发。

　　雪上加霜的是，在外公摔了的时候，姨姨因为辛劳过度病倒了，家里实在没有那么多的积蓄再给外公治病了。那个时候，家人们的头顶就像笼罩着一片乌云一样，终日以泪洗面。

　　那天的天气也是阴沉着的，潮湿的空气冷得刺骨，我在入棺时才赶回到家见了他一面。那时的我还不懂得生离死别，只是眼睁睁看着他们将外公放进棺材里。“我以后要当医生，让外公从那个箱子里出来。”现在听起来好幼稚，可是那是当时的我所能想出来的最美好的愿望了。

　　黑白色照片上的他，瘦削的脸庞，深陷的眼窝，微微咧开的嘴唇，还在慈祥地笑着。这被岁月模糊了的笑容，又在眼前浮现出来，穿越过漫长的时间，却又变得清晰。

　　后来，每当我回到老家走进院子里，仿佛就会看见在习习的凉风中，昏暗的灯光下，有个老人弯着佝偻的身子，咧开干裂的嘴，正笑着。

　　外公，你知道吗？我想你了。

想念的作文5

　　岁月如风，转眼间稍纵即逝，一个毕业季我们彼此分离。分散在天涯海角，身在异乡的你们还好吗？

　　繁忙过后偶尔的闲暇，听着孙楠的“讲不出再见”，内心的思念在时刻的翻涌着，在血液里沸腾着，已不知道唱的是爱情？还是友情？克制不住内心不停发烫的感觉，用键盘敲打着，似乎在编写着一首思念的歌，唱给听不见的你们，愿你们一切安好。

　　那放荡不羁的时光，值得我们怀念，同时也值得我们沉思，但毕竟那场青春我们来过，一起肩并肩的奋斗过，有过泪水，有过欢声笑语，这一切的一切我都未曾忘记，时不时都会在内心的最深处肆无忌惮的把它回忆。仿佛你们就在我的身边一样，如影随形。也许我们在各自的城市伤心过，但我相信我们都没放弃过，因为我们都有梦想。请记住我们的约定，说好了成功了，还要一起去旅行。多少次，拿起手中的手机，想给你们打个电话，但不知道为什么一直没有这个勇气，可能怕自己懦弱的会哭。这个社会，联系的方式多了，可我慢慢的变得不习惯用那些方式去联系你们了。因为，那样看不清你们的脸，感受不到你们的存在。对不起，原谅我一直没和你们联系。

　　来到这个陌生的城市，由不习惯变得习惯，渐渐地明白了一些事。不一样的地域，不一样的风俗习惯，人际交往也会不一样。初来这个城市的我，四处碰壁，我承认我伤心过，失望过，也曾不止的哭过，可我却没有一丝一毫的动摇过。来到这里的第一天，我独自穿过了几个城市。那天下着雨，我没有带伞，孤单的身影在雨中行走，雨淋湿了我的脸颊。

　　第一次离开故乡的我感到分外的无助，下了火车，我望了望天空，沉默了许久，然后继续我的征程。我知道来到这里是为了什么？那些努力的.时光就是为了今天，为了这一天我们都等待了很久。所以，在雨水的流淌下，我已分不清脸颊上的是泪水还是雨水，提起自己的行囊，继续向目的地前进。我坚信，我们一定可以，一定可以实现我们的梦想。无论是爱情也好，梦想也罢，我们都会实现。也许在拼搏的过程中会坎坷不断，困难重重，我们没有显赫的家镜，没有背景。但我们有永远不泯灭的梦，有我们这些时光不老，我们不散的朋友。虽然时间把我们分割在了不同的城市，但我们在彼此的心中一直不会过期，而且这有效期会是一辈子。不需要语言，不需要金钱，都会一直延续。

　　不知道这首歌听了多少遍，也不知道自己有没有听明白。那远在他乡的你们，我与你们同奋斗，这是友谊。而远在它城的爱情，我选择了坚守，这是我的任性，亦是我的个性。谁的青春没有轰轰烈烈过？谁的花样年华里没有为了一份感情执着过？这是等待，更是一份证明。自从分开少了争吵，少了在一起的甜蜜。很遗憾，没有在这段时光里和你一起晒晒幸福，留下青春的印记，但心中的印记却从未变过。对于爱情，不需要承诺，时间是最好的履行者。只想说一句：青春若没有真正的爱情，哪有浮夸的流年。我想和你一起看一场烟火，看一看我们青春的颜色。不管怎样，请记得我们曾经来过。

　　这样的写作是第一次，没有初稿，也没有计划。一首歌，勾起了我的相思。仿佛回到了那个青春挑剔的年代，一起逃过的课，一起搞的恶作剧，此时都浮现在眼前，我笑了，那里面有无知的我们，刻画了永远也讲不出再见的歌。来不及准备，来不及去安排。就这样，每一次想念的背后，有我最真挚的感情，有我最放纵的思念。也许不久的一天，我会正如这篇写作一样，不去刻意安排，然后去一次你们每个人所在的城市，来一次说走就走的旅行，无论漂洋过海，还是翻山越岭，我都会给你们一个热烈的拥抱。什么都不会说，一直静静地拥抱着，感受彼此的温暖。也许那一年，风华正茂，阳光正好。

　　今天这个夜晚，属于我，也属于我最亲爱的你们。因为在风的叹息中，承载着我的思念，捎去了我的祝福，不需要写明地址和邮编，因为这是我们的专属。

想念的作文6

　　当我提起笔，脑海中就又浮现出肖老师您和蔼可亲的面庞和温柔的笑容来。时间过得真快啊！不知不觉间，大半年过去了！我和您已经分别了大半年了！

　　这些天来，我无时无刻不在想您，想念您孜孜不倦的教诲，想念您朗读课文的声音，想念您对我们的微笑，想念您偶尔的小幽默，想念您一切的音容笑貌……我想，这一生我都无法忘记您对我的教育之情了，是您，开启了我的求学之路，让我明白了做人的道理；是您，打开了我紧闭的心窗，在我的人生洒下光芒；也是您，唤醒了我的梦想，在我稚嫩的心灵种下生命之花……是您的言传身教塑造了我和同学们，您就像那红烛，默默无闻地燃烧了自己六年，照亮我们的前行之路；您也甘愿做人梯，支撑我们爬上人生的'高峰！

　　初次来到这个学校，是您给予了我快乐和希望。那时的我还是一个不引人瞩目的丑小鸭，躲在角落里，是您发现了我，在清晨的时候，您曾拉起过我的小手，和我肩并肩地走在学校后面的凉亭，和我谈起那么多美丽的故事，是您告诉我，丑小鸭也能变成白天鹅！

　　记得有一天中午，我感冒了，咳嗽个不停，您听见了，很紧张，立马走过来，轻轻地拍了拍我的背，还用您冰凉的手抬起我的头，抚摸我的额头，我第一次敢和您那么近距离地对视，看着您清亮的双眼里的关心和呵护，知道了老师这个词的美丽。

　　后来，我爱上了课外阅读，您知道了，进一步地启发我爱上写作，您总是在百忙之中抽空来教我阅读的方法，指导我写阅读感悟，我无法忘记，我的每一篇优秀的习作，蕴含了老师您多少的心血和鼓励！正是因为您的细心呵护与教导，我发现了一个从未发现过的自己。那一年，学校举行朗诵比赛，大家一致推举作文优秀的我去参加，可是一向胆小的我却再三推辞，大家对我失去了信心，我很难过，本以为就这样被遗忘了，可是没有，老师您还一如既往地相信我鼓励我。

　　在那个下午，您又牵起了我的手，那感觉很熟悉，似乎又回到了当年的小学一年级。您知道我爱听故事，便用温柔的声音给我讲了许多名人的故事，最后您说：“你看，他们小时候都不聪明，但为什么也能够获得这么多的荣誉和骄傲呢？因为他们用后天的努力来弥补先天的不足，他们相信自己，他们有一颗努力认真、执着追求的心不是吗？”说着，老师低下头来，温柔地看着我：“在老师眼中，你也可以的！”在老师眼中，你也可以的！我一生都无法忘记，这句话带给我多少鼓励和慰藉啊！我鼓起勇气参加了比赛，获得了好成绩，当大家向我鼓掌的时候，肖老师，我想为您鼓掌，我想大声地告诉您：“我爱您！我敬爱的老师！没有你就不会有今天的我！”

　　亲爱的肖老师，虽然我们已经不能再时时刻刻相见，但我相信，只要心里藏着对一个人的思念，那么，我们的感情就会跨越一切障碍，紧紧地联系在一起，仅仅因为，您是我的牵挂。

想念的作文7

　　安德烈又一次倒在战场上，这次似乎是真的倒下了。记得上次倒下时，他看见了高高的天空，那蓝蓝的天空啊，多么广大，多么澄澈，要把人的心灵都滤得剔透。躺在这片蓝天下的土地上，他忘记了痛苦，忘记了周围正在进行的一切——硝烟弥漫，尸横遍野，炮火不断，留在心中的只有一片清澈，一份了然以及对生命的顿悟。名利是什么？它只不过是人生中的累赘，直能把人压得喘不过气；是头顶上的乌云，使人看不见真正的太阳；是一块美味但却含有剧毒的奶酪，让人争得头破血流，两败俱伤。想想自己从前对名利的热衷，安德烈不禁笑了——笑自己以前的痴迷，笑自己的顿悟却只能在生命的尽头。但他丝毫没有悲伤。没有什么可难过的，因为他明白，除了这片天空，什么都不存在，甚至天空也不存在，它只是一片映像，在必要时出现在面前来点化自己。可惜的是，它从来没有真正的抬起头来欣赏过这片可爱的映像，直到今天倒下了。上帝是不是故意这样安排的呢？故意让天空在人的头上，只让倒下的人欣赏？不知过了多久，安德烈被人抬到了医院，于是，令人感到憋闷的`可恶的天花板又挡在了眼前，他又回到了俗世。此时，他似乎像永远躺在那片土地上，直到血流尽，在带着微笑把眼睛闭上。当上天却硬是把他拉回了人世，或许人生的苦难他还没有受尽，抑或生活的甜美他还没有遍尝。总之，他又回来了。

　　那次倒下，对安德烈来说仿佛是一次重生。他变得淡泊了，同时却变得消极了。他像个倔强的孩子，抑或是继承了别尔孔斯基家族的特点，他总喜欢走极端。看透了一切，却又失去了一切。没有了追求，没有了梦想，也就意味着没有了生命。这么说来。那次重生恰又是真正的死亡。但就像王子用吻唤醒了公主，一位可爱、美丽、热情的姑娘——娜塔莎用爱情唤醒了他。活力再次回到了他的脸上。他还年轻，还有着多少充沛的力量，他要上进——不为名利，而为自己的理想，为实现自己生命的意义。然而，娜塔莎这个点亮他生命之光的女子，却开玩笑似的又将其扑灭，这次却再也点不起来了。我曾因此怨恨过娜塔莎，但却不得不承认，这是命运，这是必然。而娜塔莎本人也因此经历了心灵的磨难，由幼稚变得成熟，由脆弱变得坚强。安德烈绝望了，无助了，彷徨了，他试图通过战争来排遣心中的忧伤，他又一次上了战场，再也没有回来。

　　于是，他又一次倒在战场上，这次倒下，带走了他的生命，又是他获得了彻底的重生——因为或许死亡才是真正的了悟。在最后的日子里，我是含着泪与安德烈一起走过的。这最后的日子，或许是安德列最幸福的时刻——又最爱的人陪在身旁。他一直很清醒，这却意味着他撑不住了。人在死前总是最明白的。在短短的几天里，甚至就在死前的那一瞬间，他的一生，就像放映般在他的脑中闪过，没有是非对错，没有悔恨或满足，只是闪过。人们在死前总会为生前的一些事后悔不已，我认为那时离死还远。真正接近死亡之门时，是没有后悔的。那时再看自己的一生，就仿佛是在看一部与自己无关的电影，什么也感觉不出来了。我不知道安德烈是在什么时候离开的，什么他自己也不知道。我总觉得，跨进死亡门槛的那一瞬间，人还是有意识的，或者说，在跨进死亡门槛前，人已经没有意识了。总之，死亡是一个延续的，不可分割的过程，没有人可以判断自己什么时刻真正的死去。

　　安德烈死后，我似乎没有心情再把这部巨著读下去，后面的几章，我不知是怎样读下来的，或许仅仅扫描了一遍。我第一次真正的陷入书中的世界。曾经有许多书中的人物令我感动，让我钦佩，但安德烈是第一个让我爱上的人——爱他的英俊、博学、聪慧，也爱他的倔 强、极端、孤傲。我才发现，当一个人真正融入一本书时，他就很难把它一次读完了。因为他的心情随着书中的人物而变化，同悲同喜，同怒同乐，而当悲到极点，乐到极点时，又还有什么心情继续看下去呢？记得冰心先生曾经写她小时候看《三国》，是分了三次才看完的。当看到关羽死了时，她哭着扔下书不看了，等悲痛渐渐褪去，她继续看时，遇到诸葛亮死了，又一次哭着扔下了书。或许这就是一种真正的融入吧。

　　如今，回头想想《战争与和平》，我却不像评述它的伟大之处——那是前人说尽了的。我只想静静地回忆一下，我心中的——安德留沙。

想念的作文8

　　那些手给了我幸福。双手，给我启迪；那些手给了我勇气去进入。

　　我无法忘记那双手，那双纤弱粗糙的手，那双历经沧桑的温暖的手。

　　勤劳的手

　　妈妈，我的衣服又脏了“妈妈，我想吃……”这可能是我长大后对妈妈说的最多的话了。从我记事起，我母亲几乎已经处理了所有的家务，大的和小的。我父亲一年到头都在外面工作。我母亲独自种植了几英亩荒山。施在山上的肥料和作物不能直接运到地面。我妈妈不得不一点一点地搬运它们。给我印象最深的是，当我的母亲在春天种植草药时，当山风吹过裂开的树皮时，她沾有新鲜土壤的手裂开了，纹理也裂开了。几天后，我母亲的手变成了松树皮，干裂粗糙。当我晚上回家洗手时，裂开的洞会引起疼痛。我母亲咧嘴一笑，嘴里发出一声“嘘”的叹息。偶尔，我的心会碎。我的鼻子会开始疼，眼泪会打转。我会赶紧离开，害怕我的母亲会看到我，我将无法控制我的眼泪。

　　是的，在我成长的道路上，那些勤劳的双手给了我一个温暖而不富裕的家。

　　温暖的手

　　我妈妈周末去学校接我。突如其来的风雨让我们不知所措。我的.母亲用一辆电动汽车载着我，坐在汽车的后座上，双臂环在腰上，试图尽可能靠近她，但她仍然冷得发抖，牙齿上下抖动。妈妈停下车，脱下外套，给我穿上。我努力不去想，但妈妈只是把它扣上，说，“好吧，会更好的。我很快就会回家。”说着用手摸了摸我冻红的脸颊。我妈妈发动了汽车，她的头发在寒风中被雨水打湿了，她一直看着自己瘦弱的身影。我的下一代水随着雨水流动。在路上，我妈妈仍然时不时地握着我的手。这是一只冰冷的手，但我清楚地感觉到一股暖流流遍了全身。

　　是的，那些温暖的手在我成长的道路上保护我免受风雨，作为回报，我永远温暖和感动。

　　鼓励之手

　　期末考试结束了，看着成绩单上耀眼的“b ”，我的委屈、无助和绝望涌上心头。泪水决堤，跑到房间，躺在床上，任泪水肆意流淌。我母亲走进来，用期待的目光看着我。她温柔地说：“在我的一生中，没有一件事是顺利的。俗话说，没有一朵花能坚持一百天，没有一个人能坚持一千天。当你长大后，你会知道这种痛苦算不了什么。擦干眼泪，寻找以前的错误。我妈妈相信你能做得更好。你不喜欢歌曲《风雨彩虹》吗？我怎么能不经历风雨就看到彩虹呢？”说着，他用手轻轻抚摸着我满是泪水的脸，为我擦去泪水。刚才，天还是阴天。在母亲的鼓励下，天空晴朗了。我再次感到自信。只要我妈妈在，我什么都不怕。

　　是的，那些鼓舞人心的手总是激励我在成长的道路上前进。

想念的作文9

　　夏天时我有一条玫红色的裙子，简洁自然的式样，整个上衣只有一处镶有九朵小巧精致的嫣红花缀，群摆则是时尚艳丽的大片花朵，触碰到小腿肌肤是很柔软的感觉。从腰间延伸到群摆的花边，带出水一样的女子气息。

　　关于裙子的印象已经不是很清晰，只记得是和麦子一起从彩源广场淘回来的，特价七十元，真的很便宜。我曾经无比的喜爱这条雪纺裙，曾经穿着它出现在各个重要的场合。毕业聚餐，光碟留影，看见的都是这条玫红色的裙子，以及裙子上绚烂艳丽的花朵。

　　长沙和武汉一样，是另一个让人生畏的火炉城市。这里的夏天骄阳似火，一跨出大门，就有大颗大颗的汗水涌出来，将头发黏黏的粘在脖子里，燥热扼住颈项，只觉得大脑缺氧，晕乎乎地几乎要窒息。

　　这样的夏天，再不会有人拉着我从早上九点逛街逛到晚上九点，再不会有人跟我说这件衣服好漂亮我们一人买一件吧，再不会有人在我买了衣服以后仔细地帮我检查衣服是否有问题，再不会有人在我出门前给我化着漂亮的淡妆，也再不会有人一手拉着自己的男朋友一手拉着我开心地说笑。

　　如今，我经常一个人走在人来人往的大街上，看着周遭由陌生到熟悉的建筑物，依然会觉得空荡荡的。而每一次经过“歌莉娅”或者“邦威”时，总忍不住地多看几眼，尽管自己并不会进去。只因为这几个店子里有着昔日的回忆，看着那熟悉的店面，就会想起曾经和麦子在里面挑选衣物的情景。依然那么清晰，那么生动，仿佛只是月余的事情而已。

　　我们终于分开，并且日渐疏离，尽管我是如此的想念，想念我最好的`朋友，想念某一日再和麦子一起开心地微笑。

　　他们说，人的一生，分为很多个时期，每一个不同的时期我们就会拥有不同的朋友。

　　他们说，没有人能陪你到老，当生命结束的时候，回头望去，你的身后空荡荡的只有你自己。

　　我却一直不相信，友情真的会如此脆弱。我总在希翼着真诚，希翼着永远。很多时候，给要好的朋友写信，我总会在最后面写上一句：让我们做永远的朋友!我讨厌所谓的“过客”，不管生活还是感情上，总在极力避免匆匆而过的人或事。

　　很多的朋友终于还是失去联系了，或者依然联系着，却再也没有共同的语言。每次QQ上遇见，不过客套的几句问候，甚或连问候都不屑于给予了。我看着他们的图像，在冰冷的显示屏前暗自悲哀。但是依然会关心他们，更换的个性签名，更新的空间日志，总是悄悄地记在心头。

　　我不说话，但我从未忘记那段纯真挚诚的岁月，甚至常常地，会因为怀念而哭泣。

　　我不说话，是因为我已经不知道如何表达自己的感情。

　　那一条玫红色的雪纺衣裙，被我放在了衣柜的最下面。今天无意间翻了出来，亮丽的玫红色，灿烂的花朵，在夏天沉闷的夜里格外鲜艳。我回过头去不去看它，可是想念的花朵还是在片刻间就开满了衣裙。

　　亲爱的，我真的非常想你，尽管我总是一再地沉默。

想念的作文10

　　时间仿佛只在拂过脸颊的那一瞬间，悄然逝去。来去匆匆中，我们相遇，相识，到相知，直到最后默默离去，只留下一段永恒的回忆。——题记

　　初二时，他教我们数学。

　　一身洒脱的着装，似乱不乱的头发，远望不见眼睛，近看有一撮胡须，看起来极像一只可爱的“mouse”。所以调皮的我们给他取了个可爱而又可笑的外号“老鼠”。

　　他很爱笑。只要他踏进教室，常以笑面人，从不发脾气。初识他，可能感受不到他的笑，因为他只露出淡淡的笑，再加上他那小得可怜的眼睛，有时你甚至会觉得他在“阴笑”，或者只感到严肃而已。不过，日子久了，你会发现他的笑很温暖，很和蔼，是一双慈父才拥有的眼睛，是亲近的.朋友才能表现的微笑。

　　他很负责。可能正因为这样，他才拥有“主任”的头衔。每次，我们交了作业或者交了卷子，他总能在一、两节课后就改完，而且很细致地指出你的错误，上课时就会很认真地讲解，直到每个同学都会心地点头示意听懂了。他会把每次考试的成绩统计以后，用很规范的正楷字张贴在教室里，让每个同学自己找准位置，耐心地帮助成绩差的同学。所以，就连我这个数学烂得一塌糊涂的学生，也在初二有了提高，真的很感激！

　　他很幽默，也可以说很博学。因为他是地道的数学老师，却可以出口成章，不得不让我们刮目相看。记得有一次，我们班掀起了“抄作业热”，他很反对，于是便头头是道：“不要抄作业，如果你每次都只是道听途说，似懂非懂，考试时，看到同样的题目，好像似曾相识，但它认识你，你却不认识它。所以，不仅要知其然，还要知其所以然。”顿时，同学们目瞪口呆，但过后，但是一阵钦佩的笑声。

　　还有一次，夕会后，他还未下课，两个捣蛋鬼便冲出教室。我们叫他们，他们也不听。可他却脱口而出：“你有你的自由，我有我的追求，如果你要走，我就不会强迫把你来留。”教室顿时响起一阵热烈的掌声，那两个调皮鬼也回到座位乖乖坐好了。

　　真的很佩服，真的好想念他！

　　现在，每次吃午饭时，我们都会时不时地碰到他，站在政教室门前，扫视着来来往往的同学，认真地巡查。他依旧留着一撮胡子，一脸的严肃，偶尔，他会眯着小眼微笑着向我们打招呼。看得出他仍然很爱笑，仍然很幽默。

　　他曾经说他像一个撑船的人，送走了一拨又一拨学生，却没有人记得他。可他全然不知，他早已烙进了每一个学生的心里，刻骨铭心。

　　或许几年以后，他会忘记教过我，忘记我的名字，但是我对他的想念，却无法释怀，无法不想他的笑，他的胡子，他陪我们走过的充满欢声笑语的日子。

想念的作文11

　　听着歌。重复。歌可以重复，人却不能重来。

　　我总在想那些人离开以后一切是否都还好？

　　偶尔有时候我还回味那些温暖的味道。

　　那天很自然的叫出了一个名字。

　　最后一通留言是好友的，说是晚上约了些交情不错的同学，说好了去KTV唱歌。还威胁他一定要盛装打扮前去，不然就申报断绝朋友关系。他看着电话机，觉得无奈。他是不喜欢那种喧嚣气氛的，因为周围越是热闹，他就显得更为孤寂。然而不去，又似乎太对不起他们。毕竟能够在一起的时日，真的不多了。或许再过几天，他们就要各奔东西。

　　时间一直不停不停的走。灯光熄灭了。我一个人站着。

　　我一定会好好的保护自己。如果受伤了，也会自己把伤口包扎好。

　　然后走到阳光里，对着所有人微笑。

　　打开床头的灯，他将自己蜷缩在窗台下，缓缓闭上了眼睛。他觉得疲惫。在这样安逸的日子，苟且偷生的疲惫。有什么东西坠落下来，很清脆的声响，回荡在黑夜里。就像那枚掉进贩卖机里硬币。投币的人并不知道，他投的，不仅仅是一枚硬币，而是一段埋藏在心底的感情。贩卖机里卖的，除了饮料，还有过期的回忆。外头有轮胎碾过路面的声音，摩托车引擎熄火时，永远有这种噪杂的噪音。但是他没有回头去看。因为他知道，再也没有人会站在月光中看着他的窗户微笑了。 记忆的画面开始模糊。忘记，想不到这么容易的。 心还难受着。只是难受而已，不是么？ 一共有七通电话。他设成了留言状态，一通也没有接。大多是些同学打来的。过了考试，都悠闲起来，彼此间的关系也不再如往前那般紧张。听见是留言状态，大多都挂了，也有不挂的，留上几句问候。他一律删除。并不是他冷血，只是他无法忘记，在他最失意的时候，这些是抱着怎样冷淡的表情看着他的。如果没有实质的感情，那么维护一个虚幻的表象，又有什么意义。 雨下着，一直下着，像是不会停一样。 讨厌重复。讨厌一成不变。我想改变。却无能为力。 打开盒子，里面只有一枚生了锈的指环。

　　他将指环拈在手里，目光穿过那个空洞的圆，仿佛看到了很遥远的'过去。不是没有过承诺的。很小的时候，在他们还不懂得什么叫做喜欢什么叫爱的时候，他也曾许下过幼稚的承诺，当时并没有想这么多，只是单纯地希望，能够永远在一起。永远在一起。这是多么可笑的心愿。没有人能够永远在一起的，从来就没有。这个世间可以让此分离，不是天意，而是你自己，慢慢放弃。他还记得，他将这小小的指环送给他时，那别扭的神情。她说这是她捡到的，懒得去找失主，干脆就送给他了。说话的口吻很是不屑一顾，然而脸却是红的。暗红色的锈，像是淡淡的血迹。经过这样的岁月，那些曾经美丽的花纹早已不在，不管再怎么保存，也无法完好如初。时间的痕迹，终究还是漫了上来。他小心翼翼地擦拭着干净，迟疑许久，才缓缓地将指环戴在了左手的无名指上。指环卡在了第二个指节。 出乎意料，却又在意料之中。他的改变，就在这指环的缝隙间。黯淡的颜色从无名指转移到小指。他对着镜子举起手，看到苍白的指节末端，卡着飘忽不定的颜色，就像一个枷锁。 心很静。原来自己可以这么平静。 那是他今生撒过最大的谎言。欺骗了所有人，也欺骗了他自己。他依然走着每天走过的路，依然说着每天说过的话，依然做出微笑的表情。

　　所有人都以为他是为了她的留学而强颜欢笑，他们安慰他说，没什么的，她又不是永远不回来了，只要等个几年，就能团聚了呀。他睁着澄明的眼睛，淡淡地笑。她不会回来了呀，永远不会回来了。他还记得，他们走过的路，说过的话，笑过的表情。可是她呢？他会不会忘记他们走过的话，说过的话，笑过的表情？她会不会忘记他？也许下一辈子，他们在茫茫人海里相遇时，会擦肩而过吧。一个人的记忆，还没有深刻到上穷碧落，下至黄泉也不会忘记。那么请让他微笑吧，这样，在天堂的她看到了，才会安心。 …………· 额，他在想念那留不住的记忆，恨不得抛弃世界。

想念的作文12

　　记得小时候爷爷就特别疼我，我知道爷爷只是喜欢孩子，对哪个孩子都喜欢，可是我就是觉得爷爷对我最好。

　　那时候计划生育查的特别严重，我家因为超生嘛，多了我弟弟，所以爸妈扔下我和姐姐带着妈妈和弟弟一起去躲风头。

　　姐姐呢，有姑姑照顾，姑姑只疼姐姐，为什么呢，因为姐姐是老大，老大是个女孩没关系，还有老二呢，万一老二是个女孩就不用罚计划生育来生第三胎，所以我妈告诉我当时我出生时，爸爸知道我是个女孩了，他就一捶手很生气的样子奶奶就告诉爸爸让他出去找女人去生个孙子。我呢，就是在这种特别重男轻女的环境里出生，那时候啊我感觉就只有爷爷疼我，喜欢我，所以每天一大早吃完饭我就朝爷爷家跑，那时候的爷爷啊.已经老了。

　　记得就在我六七岁的时候，五姨家就只有和独生子哥哥，她们一直想要一个女儿来养养，奈何怕计划生育不敢生，正好当时我家里穷，爸妈就打算把我送给他们来养。一开始他们为了骗爷爷说只是让我在五姨家住几天，就一起把姐姐送去和我作伴，后来又把姐姐接走。

　　后来刚把姐姐接走几天吧，爷爷就让姐姐带着他一起去小卖部打电话给五姨，当时我在玩，五姨让我接电话，那时候好长时间没见到爷爷，很想他，他说：“雨啊，什么时候回来，咱俩樱桃熟了呢”，我就抽泣着给爷爷说话，说了好多好多，当时我记得五姨很惊讶，那时我特别内向，和我爸爸妈妈话都不会说几句，那时候还小，我只记得给爷爷打电话时说的那一句话“爷爷，我想你了，你要给我留冰糖”之后就什么都记不清了。

　　还有好多事是听妈妈讲的，她说那时候我已经上幼儿园了，在五姨家那边上的，那时候五姨和幼儿园校长说话，校长她女儿坐在她腿上，我那时候跟想爸爸妈妈很想姐姐弟弟更想爷爷，我就拽着五姨死活让她也抱着我，我五姨告诉我妈说那时侯我趴在五姨怀里无缘无故就大声哭起来，把五姨吓着了，后来我哭睡了。我还有那么一点点印象。

　　后来又有好长时间了吧，爸妈来看我，我记着很少，妈妈坐在马扎上看着我让我叫她妈妈，我就坐在沙发上死活不叫，我说我不认识你，其实你们知道嘛，那么小的一个孩子，被你们送人，小时候送就罢了，可非要等我长大了记事了才送，那时候我就认为全世界只有爷爷喜欢我，我特别令人讨厌，那时候我几乎整天都不说话。最后还是没把我送走，只因为爷爷说，爸妈养不起我他来养，他死活不同意把我送走，后来我就一直住在爷爷家，那时候只要爷爷不在家，奶奶就一直骂我打我，我不敢告诉爷爷。

　　记得那天我刚被奶奶骂完，爷爷回来手里抱着他养的花，上面结着一个小果子，他轻轻摘下来给我玩，我问他能不能吃他说不能吃。现在想想当时我真笨，那明明就是一个塑料果子，怎么可能是植物结的果呢。我好傻啊

　　后来的.后来爷爷去世了，我七八岁，我没哭，我觉得爷爷只是出去了，出去给我买好吃的，过一会就会回来。那晚我和爸妈一起坐在草席上一夜，我傻傻的问爷爷怎么还没回来，爸爸摸着我的头，说爷爷回不来了。我没问为什么，因为那时候我也懂得死亡的含义，我还是没哭，那天我第一次从爸爸的眼里看到了疼爱，不知是不是对我的。之后我被接回家里住，和姐姐一床睡觉，那天晚上我偷偷哭了，没人知道。第二天给爷爷送奔的时候，突然下起大雨，很大很大，我见过下的最大的雨。我那时候在帮着爸爸妈妈收拾东西淋在雨里时哭了。

　　后来我高烧不退，去了医院，我似乎梦到爷爷了，我梦到他给我带好吃的，让我乖乖的。

　　烧退了之后，爸妈对我特别好，好到超过姐姐，那时候我很乖。嗯，现在对我也很好，姐姐出嫁了。我想，他们是在弥补什么吗？小时候没能把我送走，是不是长大后他们还要试试送我走？后来五姨生了个妹妹。

　　我知道五姨家大我七八岁的哥哥很讨厌我，那时候在他家时他就经常欺负我强我东西，五姨也会揍他。直至今日他还讨厌我，有时候见到他有礼貌的叫哥哥，他都会选择无视我，去和别人说话，有时候很羡慕姐姐，有那么多人疼。

　　爷爷，你走了九年了，我想你了，我想你做的秋千，我想你给我推秋千了，我想你做的疙瘩汤了，我想你做的豆腐卷了，我想你了，我现在不挑食了，我现在也不那么内向了，我现在一切都好，就是好想你啊。

想念的作文13

　　要说完全没有去想念前一阵，其实也是不存在的，自己多多少少还是会有一些想念，只是有的时候自己都觉得自己的想念有一点点假，因为自己在某一个瞬间其实还是很明白我们两个人过去究竟是怎样的感情存在的，自己也明白，其实我们两个人在那个时候相处的感情也并没有那么真挚，即便自己是很喜欢他，可是自己并没有表现出来，再加上其实我们两个人的关系从一开始就没有对等，自己是超级喜欢他，可是他并没有超级喜欢我啊。

　　尤其是自己现在和自己正在关注这一个男孩子的相处方式，更让自己觉得我们两个人真的就不是那一种很真诚的相处，很真诚想要一辈子的人。即便一开始他是有说想要一辈子，即便一开始他也让自己误以为他是真的想过一辈子，其实后来真的认真去想的话也明白，并没有真的想要一辈子，其实那个时候只是被冲昏了头脑，只是想要给对方一下安全感，只是两个人在相处过程中的一些小套路罢了，所以就有收到了，希望一辈子是这样子的。

　　人在感情中是这么觉得的，但其实对他来说，在和我确定关系之前，他有没有想到他会喜欢我，那一切是自己在计划的，但是他却一直没有明白自己对他究竟有怎样的感情，所以他也没有办法去确定他应该对我持怎样的感情，我们两个人在相处的时候，他也一直保持着界限没有办法让自己真的去接近，真的.去付出，真的去认真，这一点其实也是挺让人难过的。想念、眷恋 “门前大桥下，游过一群鸭，快来快来……”耳边回荡着弟弟影碟里播放出来的儿歌，我心里感到酸酸的，很不是滋味，我没有任何理由可以挽留弟弟，不让他离开我，回老家去，他走后，家里变得有点安静，但又让人觉得缺了点什么，浑身感到不自在。每当我听到儿歌时，我的眼泪就会扑哧扑哧地流下来，流到不能再留为止，因为我太想念我弟弟了，他是我唯一喜欢的人……唯一喜欢的比我小的弟弟……他是那么可爱，那么惹人喜爱。我抱着他，跟他讲悄悄话，有时他的眼眶里也会闪出泪花……

　　他天真可爱，活泼天真，我爱他，爱到疯狂。我弟弟一出生，就受到众多人的爱抚，我刚开始还有点嫉妒，但是后来我自己也慢慢地喜欢弟弟了，他的衣服、裤子，有时还是我帮他穿的呢！我也总是以为，弟弟是听不懂我们说的话的，但是有一次，妈妈骂我，而且骂得挺凶的，弟弟刚好在旁边，听了妈妈在骂我，就悄悄走到角落，蹲在那边，我以为弟弟怎么了，就跑过去看，就发现弟弟的眼睛里满是泪珠，眼泪一滴一滴地滚落在脸颊上，我看了，很不忍心，原来，小孩子也是有感情的，也是有思想的！

　　弟弟！禹轩！我爱你！姐姐永远爱你！

想念的作文14

　　秋天，树叶随风纷纷落地，而我的思绪也似乎随着纷纷落地的树叶，乘上了时光列车，倒回到了那些年，也是我心里最柔软的地方。

　　——题记

　　那些年，我们正毫无意义地争抢着玩具；那些年，我们正无忧无虑地玩耍；那些年，我们为一道道数学难题眉头紧锁，尔后，又豁然开朗。

　　幼稚

　　回忆的房子里，时不时传来一阵银铃般的笑声，推门而入，便能看见儿时的自己熟练地操纵着笔记本电脑，看着《猫和老鼠》，挂在脸上的笑容无法散去。夜晚，喜欢坐在楼下的小亭子里，享受着徐徐吹来的春风，吃着冰淇凌，脸上挂着的微笑已清楚地表明了我的满足。

　　吃过冰淇凌，牵着狗，在小区四周不停地转，最后连雪狐(我的爱犬)也停了下来，表示抗议。我蹲下身来，双手轻轻地托着它的头，对它说：“你累了，对吗?”它“呜”了一声，似乎在表示同意。“那我抱 你，你就不累了!”

　　路灯下，一个小小的身影走着，怀里抱着那只雪白的狗，它在怀里找了一个舒服的姿势，似乎很享受。而那个小身影满脸开心地看着怀里的小东西，一蹦一跳的，又似乎是想起了什么，赶紧慢下步伐，又看了看怀里。呼!还好没醒。小小的身影无时不透露着幼稚与一丝坚定。

　　懵懂

　　渐渐的，上了小学，才开始懂事，身上那股幼稚的劲儿似乎也褪去了不少。在学校，有新的同学，新的.老师，可我在学校里，却时不时情绪低落，也不知道为什么。

　　说也奇怪，小学时的我开始变得有些安静，不爱与人交流，而是喜欢在午后捧一本书坐在窗边，静静地阅读。斜斜的阳光透过窗户照射在书页上，显得格外美好。操场上人声鼎沸，却丝毫没有影响这样的读书氛围。读的书多了，我也渐渐多愁善感起来，心里总有事不明白，又不知是为什么，这就是属于小学时的那份安静，那份青涩，那份懵懂。

　　成熟

　　上初一时的我，渐渐变得成熟，却又不像小学那样安静。初中的我，喜欢雨天，更喜欢淋雨。我觉得淋雨可以冲刷掉我所有的哀伤。因为只有雨天，才能把一滴滴可爱的雨点送到我们身边。我相信，雨是云的尸体，埋葬人间，有说不出的哀伤。所以下雨天是一个给平日里想哭却又不敢哭的人的发泄机会。

　　不知是从何时起，幼时的天真思想快被一些成熟的机械化思想取代，我曾努力地想让心中的那片小天地扩大，却发现这是徒劳的。

　　现在的我，不再那么幼稚，那么懵懂，成熟了许多，但骨子里仍有一丝挥之不去的天真。回想起那些年的点点滴滴，脸上或喜或悲，心里像打翻了五味瓶，不知道是什么滋味。但我还是忍不住回头看看那过去的自己，那过去的会议。

　　后记：如果回忆是一件美好的事，那么回忆起生活中的点点滴滴，那就会觉得那是心中一个柔软的地方，一个温馨的天堂，一个永恒的瞬间。

想念的作文15

　　作文课的铃声响了，我远远的望见，教我们语文的渊明老师从办公室里出来，可手里只拿了一本作文本?

　　同学们都很纳闷：“老师平时都拿着全班同学的作文，拣出好的作文读了，然后把作文本发下去，让我们修改作文，今天为何只拿了一本作文本，难道??

　　老师走进教室，那他的嗓音提高到了80分贝，开始了他的滔滔不绝：“上一次，我要求你们写一篇想像作文，我认真看了，唉，大约有30%的可以过关，当然，我不是悲观主义者，我没有为你们没有过关的70%的人而感到伤心。因为在这30%的人的作文中，我发现一篇相当好的文章，那会是谁写的呢，我暂时保密，好了，我们下面讲讲写想像的重点??”(渊明老师就是一个总是在关键镜头时，插上一段广告的人，急死人了!)听了老师刚才的话，我便是“心潮澎湃”，我祈祷着幸运女神能在这时候把幸运的事降临在我头上，我也祈祷着老师能在那本珍贵(物以稀为贵嘛!)的作文本上以响亮的读出我的名字??我在心里把所有我所了解的真主都祈祷过了，就等着老师的那句话了。

　　一分钟后(那一分钟此时就像一个世纪那样的漫长)，渊明老师一字一顿的公布了答案：“今天的佳作是——王小刚的作文。”话音刚落，同学们都用羡慕的眼光扫向我，我欢喜得无法形容，一时间竟然有些手足无措了。

　　“王小刚同学的这篇作文，立意新颖，是一篇‘现代版’的武侠续集??”老师的话此时听来是那样的动听，就如天籁之音，我心中一阵窃喜(是啊，谁说武侠作品只是大人的专利?谁说他只是成人的娱乐?)

　　“他写的文章叫《金庸群侠传后记》，由于文章篇幅较长，有五面之多，我就挑其中的精华为你们分享吧，‘只见四名高手??’”这篇文章的所谓精华部分足足读了十分钟，一时间，我都有些飘飘然了，真的开始怀疑自己是不是金庸的第N代子孙了。

　　老师读完我的“杰作”，便把作文本还给了我，我迫不及待地接过本子翻起来，很快，我愣住了：我那引以为傲的作文有好多地方都已经改过了，大到段落、句子，小到标点，老师都不厌其烦地帮我改过了，整篇作文已是红通通一片了。看着老师为我改得这样细致，我的心情也沉重起来了，原来以为自己的写作水平是那样的`高，现在看来，这篇作文都是老师帮助我改好的呀!正当我陷入沉思的时候，渊明老师走到我身边，拍拍我的头说：“文章不厌百回改，记住，好文章是改出来的，谁的习作道路都不是一帆风顺的，只有不断地修改，文章才会充实啊!”

　　“老师??”我的心头涌起了一股暖流，真的开始手足无措了，可此时，是因为感动、羞愧??

　　这件事虽然已经过去了，它或许只是我成长经历中的精彩一瞬，可能很快就会如过眼云烟，消失得无影无踪，但老师的那番话，以及那句话背后传递的深情却是深深地烙在了我的心头。那堂课让我十分难忘，如今想来甚是想念！

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