青春有孤独的权利

时间:2022-03-04 18:23:24 好文 我要投稿

青春有孤独的权利

  很少和别人谈及孤独,总觉得这是个高深的词。加上青春年少,无论怎么深沉,读起来都会有种为赋新词强说愁的感觉。若我去问我妈:“妈,什么是孤独?”得到的要么是一顿臭骂,要么是一片退烧药。大人总觉得小孩子吃好喝好就该满足了。

青春有孤独的权利

  都说小孩子是最无忧无虑的,可我偏偏觉得小孩子是最孤独的,尤其当他学会了思考。他发自内心的语言在大人看来都是笑话,说什么都不用在乎,童言无忌嘛。那个时候,他的心灵是最寂寞、最孤独的。

  青春的孤独起源于爱,因为爱是无法对抗的,我们可以对抗恨,很难去对抗爱。我记得每次考差时,很想对爸妈说:“别爱我了。我这么糟糕。”那种等待宣判的时刻是最折磨人的,你要揣测大人的情绪还要做好挨骂的准备,可是到最后他们给你一副平静的表情。这让我有深深的犯罪感,还不如狠狠地打我一顿,我就可以一鼓作气地拼,争取下一次让他们喜笑颜开。

  我不能和父母谈及孤独,在他们眼里我只是一个小孩子,衣食无忧,以学习为重。发育之后,我会偷偷读一些书、听一些音乐,躲在一个人的世界里,某天突然表情呆滞地小声嘀咕了一句:“妈,我好孤独。”再加上那段时间精神恍惚,她觉得我中邪了。我们那儿极其迷信,小孩要是整天闷闷不乐,家里会四处找先生。孤独竟是一种丢人或者病态,这种疏离感让我觉得恐怖。可越是不允许孤独,我越是觉得孤独。

  在学校里,更多的是集体的孤独感。那个时候特别流行45°仰望天空式的忧伤,好像你不45°就不时髦,你不仰望天空简直就是青春里的'局外人。虽然我没拿着尺子测量,但我记得课间我在阳台上站着,傻傻地想着自己以后会变成什么样,很久很久。老师突然过来一脸担心地问我发生了什么事,我才意识到已经上课了。那种隔离的感觉只能用微笑掩饰。

  老师知道我会写点忧伤的句子。我也挺害怕哪天考得不好,他在班里吼道:“你们每天就会写这些四不像的句子!孤独忧伤寂寞冷,这都什么玩意!”还好他没有,反而一次次地纵容我:上大学就没人逼你写八股文了,那时你会写出更好的文章。

  在各种规矩的教唆下,我只混迹于好学生之中,但我觉得他们比我还要孤独。我观察着学校的第一名:每天一副凝重的表情,就算老师表扬他也不见得有何异样。听说他也会写点忧伤的句子。我也不是那种自闭甚至心灵扭曲的孩子,我依旧努力学习、尊重师长,在朋友圈里仍然幽默乐观,一直到毕业他们都觉得我的作文只是在刻意模仿45°天空。

  因现实中无人理解而求助于阅读,我看《红楼梦》,看悲戚的故事,每天不说话。空旷的房间,独自一人坐在窗台的角落,给我以足够的理由来伤春悲秋。读到川端康成的“凌晨看到花开的孤独和凄美”,天呢,我激动坏了。当天晚上我就熬夜了,急切地想体验一下他那真正的孤独:我的心每天仿佛自杀的人一样荒凉。迷迷糊糊却睡着了。第二天起来,我很难过,因为我并没有感觉到那种孤独。对自己好生失望,既不快乐也不孤独,简直一无是处。这都是为什么?谁能告诉我孤独是什么?我寻找不到孤独的答案,更不知道青春里的孩子有没有孤独的权利。

  又成长一些,依旧觉得无人理解。为什么我的命运这样被决定却从来没有人征求我的意见?类似的问题经常缠绕着我,我也依然执拗地读书、观察、思考,寻觅期待的答案。

  有一天,倔脾气的小女孩学会了一个人在外面打拼,她却对妈妈说:“妈,在外面就我一个人,我好难过。”母亲忽然听懂了,她严肃地警告:不要胡思乱想。她终于听懂了,她终于懂得小孩子也会孤独,我反而不觉得有什么孤独的了。

  我相信,青春的孤独就是探索自我的开端。当我们开始写日记抒发难以诉说的感觉时,我们就已经孤独了。也是那个时候,我们学着自己成长,从中发展出完美的自我。每个人自我成熟的过程,就是忍受孤独、背叛、无人理解的过程,逐一攻破后,才能找到孤独的答案。

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