强喂是对孩子人格不尊重

强喂是对孩子人格不尊重

　　眼睛和脸朝向调羹和大人。显然他想提一个问题：我说“不”会产生什么效果？这和吃饭本身没有关系。

　　小嘴紧闭，然而脸却没有转到一边去。孩子正在仔细观察，他说“不”究竟会有什么作用。

　　小叮咛：孩子喜欢在吃饭的时候玩，因为这时说“是”和“不”比做游戏的时候更有效。这种情况一般是发生在他们刚刚吃饱的时候。父母几乎都不会愿意冒险，让自己的孩子在这种游戏中挨饿。而对于孩子来说，吃饭的过程乐趣无限，因为这带给他的不仅仅是食物。

　　小嘴张得大大的。满眼都在撒娇。孩子并不想吃饭，否则他会把嘴凑近调羹。

　　问题是：我要还是不要？

　　小叮咛：孩子在“是”和“不”之间的游戏中了解了自己。这带给他经验并且他希望能够找出一个界限：我给出的信号有效吗？这些信号是如何传达的？人们做何反应？重要的是，那些照顾孩子的人只是把要给孩子吃的东西拿在手里，而不是强迫孩子吃了。这样孩子可以毫无矛盾和反抗地做出决定。

　　孩子的手懒洋洋的却又很有分寸，这表示游戏结束了：我够了！他的眼神也变得严肃了。如果大人继续伸出手，只会引起孩子更强烈的拒绝。

　　把头扭开毫无疑问是表示拒绝。大人不停地把调羹递过来让孩子吃饭，这简直是一种挑衅。

　　小叮咛：对于孩子明确的拒绝无论如何应该表示尊重。孩子们很快就会明白，人们不能够勉强他吃饭。他们会把它吐出来，甚至会呕吐。一味地塞东西给孩子吃。也是对他以及他的人格的不尊重，孩子有权决定东西喜不喜欢吃，他要不要吃。

　　无论男孩还是女孩，在他们探索之旅的早期都需要父母的看护。儿童在不断尝试新事物的同时，当然也需要感受到安全和保护，而这种安全和保护首先来自于母亲。但作为父母，我们必须克制过分的担心，要给孩子机会，让他们亲身去体验。如果他没有摔倒，没有人推他挤他，那么几乎不会发生任何的意外。当然孩子可能会跌倒，磕到门框上或者跌到硬地板上，他可能会受伤。因此，我们就需要非常当心，看他在哪里玩，先把有危险的东西清除，然后可以留下他一个人独自玩耍。

　　以我照料四个儿子的经验来看，尽管他们尝试着去冒一定的风险(我家里有供攀爬用的木架，另外，院子里还有一座三米高的树屋，有一架梯子可以往上爬)，但他们身体里天生有一个警报系统，达到一定高度就会做出反应。孩子会停下来，看看上面，再看看下面，考虑他应该继续向上爬还是到此为止。孩子绝少会越过最高警戒线。他几乎每次都是停下来，然后再爬下来。也许下一次他会再往前进一步。对此我认为，只要他没有摔倒或者没有人撞他，他几乎不会伤到自己。相反，对我而言更重要的是，让他学会去发现自己身体里的警报系统。

　　我经常观察到，在我儿子中，弟弟想要模仿他的哥哥们。比如说，他爬那个攀爬木架能爬得和哥哥们一样高，但却不敢从相同的高度上跳下来。如果在这时候没有大人的鼓励，他会在上面停留一会儿，寻找可以让他保全面子的出路。他再往下爬一段距离，然后再从他认为合适的高度跳下来。如果他因此获得一个积极的反馈，那么他以后也会相信自己可以做什么，他内心会告诉他这一点。

　　我可以继续吗？亲身体验的愿望会增加想像力和创造力。孩子想自己吃饭。他获得了许可。

　　手离得很远，这让他可以看到自己的手举在上面，手指张开。

　　这位“手工工作者”全神贯注。这种快乐正是孩子自我发现的一部分。这不只是自己吃饭，更重要的是，这是游戏的道具：果酱会流到哪儿去呢，是粘在调羹上，还是我把它弄出来？吃饭也是一次历险。

　　无论是在攀爬木架上还是在螺旋楼梯上，如果孩子爬得太高，父母会急忙冲过去“抢救”自己的孩子，这样孩子就根本无法体验自己内在的警报系统，因为在他打开这个系统之前，大人们已经介入了。这种及时的帮助本意是好的，但是孩子会因此在面对新事物时有这样的印象：你是需要帮助的，你没有能力，你需要我，因为你自己没有能力帮助自己。如果一个孩子一直觉得：没有别人的帮助，他什么也做不了，那他该如何发展他的自信？孩子甚至没有机会去证明自己的能力，证明自己积累的经验。

　　对于孩子以后的整个发展来说，给他们机会来找出自己能力和力量的极限是非常重要的。孩子必须挑战自己的极限，进而认识他的极限以及潜能，最终超越这个极限。

　　当我的孩子在寻找他们极限的时候，我也常常吓得胆战心惊。当然我也陪着他们一起练习上下楼梯和扶梯。当他们刚开始从梯子往上爬到树屋去的时候，我陪在他们身边，但接下去我就让他们自己爬上爬下。

　　孩子从梯子往上爬到树屋去要比往下爬容易。在往下爬的时候，尽管他能够找到接下去要踏的横木的角度，但却常常会一脚踏空。现在孩子需要帮助了，他通过哭来呼唤你过来。这时他停了下来不走了，但他需要的只是相信自己而已。他找到了自己能力的极限并哭喊着寻求帮助。这时候我过去帮助他。如果他碰到了脚下梯子的横木，他就喊道：让我自己来！让我自己来！这就是说：现在请不要帮助我，现在我可以继续独立地爬。如果别人坚持要帮助孩子做那些他们想自己去尝试的事，孩子们做出带有攻击性的反应就不奇怪了。如果他没有成功完成任务，他会独自走到我们面前来寻求帮助。

　　这整个过程让孩子明白，他们终究是需要帮助的，而且他们完全可以指望别人的帮助。孩子总是想要自己来体验，想自己来检验已有的能力，而只有当他能力不足的时候，他才需要帮助。这时他会得到一个明确的信息，他不是孤独的。这样形成的相互关系只要是由孩子发动的，他就会有积极的体验。

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