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怎样更有效的与孩子沟通
在教育孩子方面，家长总有无数个问题想要了解。小编在此整理了一些微访谈的内容，就如何更好地沟通亲子关系方面与大家分享。
问：问题是怎么沟通啊，头疼啊，我都很忍耐不动手了，可是跟孩子说什么孩子就跟没听到一样，该怎么样还怎么样。
妈妈你已经说了，你即使动了手他还是跟没听见一样，其实打骂不是有效的教育方法。妈妈觉得头疼主要是不知道除了打骂之外还能做什么。那么我们先来看看打骂会造就什么样的孩子。
打孩子的不良结果：1. 会伤害自尊心，迫使孩子学会说谎 2.长期打骂导致孩子暴躁性格，成人后会重复暴力 3. 对怀有父母忌恨报复心理，更会让父母丧失在孩子心中威信。4. 造成厌学，性格孤僻，人格畸形 5.遇到困难易采取错误方式来解决问题。了解这些后，爱孩子的父母还要打吗?
我们还可以看一下这些国家替代打骂的惩罚方法。新西兰：冷处理让孩子体验后果。日本：公共场合给孩子留尊严，但在家犯错，可采取一些惩罚，如取消出游或饿一顿。英国：充满智慧的惩罚，不溺爱，用绅士风度潜移默化地影响孩子的行为举止。美、加：惩罚有度。关注孩子个性、创造性、独立性与心理健康，定下规矩，让他知道底线，一旦僭越，就会有惩罚。
问：不知如何来教育一个脾气很倔强的孩子，达不到要求动不动就耍赖的顽皮孩子?
孩子是父母的镜子，脾气倔强可能还是父母你给孩子的。耍赖是孩子用来控制你们的一种手段，这是父母和孩子之间长久以来形成的一种不良互动形态。建议妈妈尝试用语言沟通的形式来向互相表达需求。比如，坚决地让孩子知道，耍赖并不能得到他想要的东西;相反，坐下来，明确地用语言告诉妈妈他想要的，只要合理，就会满足他。让孩子熟悉一个讨论的过程，而不是用哭闹和情绪。开始会难做到，但只要妈妈态度坚决，有耐心等待孩子的变化，就会慢慢养成好的习惯，然后习惯便自然。
问：我的孩子也有这些缺点：顶嘴、说谎、爱看电视玩游戏，我们跟他说不该怎样做，他都答应的好好的，可转眼就又忘记了，打也打了骂也骂了道理也讲了，说他不懂事他又好像什么都知道。真不知道该拿他怎么办好。
小时候我们自己顶过嘴吗?诚实的答案是顶过。说谎，大多是打骂威吓结果，为了避免被打，孩子的第一反应就是说谎。爱玩正是这个年纪天性。沉迷电脑电视，因为父母没有安排更多有趣活动，没有引导孩子发现兴趣，整天关在家里做功课，哪能怪孩子?要改变?用环境的力量，而不是打骂的力量。
再看一下在打孩子的家庭中会造就什么?父亲常打女儿，会造成缺乏自尊、自爱和自信，青春期易出现早恋，提高离家出走的几率。父亲经常打儿子，个性强的男孩会有逆反心理，不服从社会规范;性格弱的，会变得幼稚，缺少男子气;母亲常打儿子，会造成缺乏自信心、没有安全感等。明白这些，还要继续打下去吗?
问：现在的孩子很早熟，之前有次气的我差点打他，结果孩子给我搬出一句：打孩子是犯法的!我哭笑不得，孩子像拿到了保护伞一样。我该怎么教育他?
孩子说的没错，打孩子在欧美本来就是违法的。中国因为棍棒底下出孝子的说法，这方面要求不严格。在信息化的社会，全球化趋势更多体现在生活方式上。父母的养育观念不变，只会激起孩子越来越强的逆反心理。出手打孩子容易，但事后再修复你在孩子心目中的形象，很难。在家庭教育里，爱和尊重永远是底线。
问：孩子太顽固，怎么好言相劝都没用，骂骂还稍微管用一些，起码他知道怕。但这并不是长久之计，请老师支支招。
越是顽固的倔孩子，越需要尊重和温情。只要不涉及危险或非常规大事，让孩子按他自己的想法做，然后和他一起评估事后的结果。我经常让儿子犯点小错，然后借题发挥让他看到其实有更好办法。不让孩子犯错，孩子永远不知错。打骂只是皮肉之痛，不让孩子心服口服。孩子犯错会知道找妈帮忙也是智慧的胜利。
问：孩子四岁，注意力不集中。很容易就转移注意力，其它方面都很好。怎么样培养孩子的注意力?
与兴趣有关。4岁的孩子不会有太长的关注力，但如果你从他的兴趣入手，就会发现关注力会加强。我的孩子喜欢拉小提琴，于是对小提琴的关注度就比钢琴高。
问：我儿子五岁了就知道贪玩不学习，脾气又犟，我真不知道咋样教育他才好。
五岁的孩子应该玩大于学，会玩才会学，在玩中学才有效果。妈妈你想错了，你的孩子非常好。要鼓励他多玩，而妈妈则要想办法让他在玩里找到自己的兴趣和爱好。
问：我儿子今年九岁了迷恋游戏电视不爱学习还胆小我该怎么办?
爱玩正是这个年纪的天性。沉迷电脑电视，因为父母没有安排更多更有趣的活动，没有引导孩子发现兴趣，整天把孩子关在家里做功课，哪能怪孩子选择电脑来玩?如想要改变?妈妈就要创造环境，让孩子走出小家，多做与功课没有关系的事情，多交朋友，用环境的力量、朋友的力量，潜移默化地引导孩子改变。只有当父母意识到孩子除了学习还有许多要去学要去经历时，孩子的生活才会丰富起来，孩子才会真正爱上学习和探索。
问：我家儿子越叫他不要做的事越要做，倔的跟头牛一样。在外面又不懂跟别的小朋友玩，人家向他示好或欺负他，他都不知道怎么办。
孩子和别人玩就是一个学习进入社会，和人相处的过程。妈妈是不能替代他的，只能让他在尝试当中学习人际互动。只要不涉及危险或非常规大事，让孩子按自己的想法做，不要担心孩子吃亏，吃了亏他就会去学习如何不吃亏。从来都不吃亏，那么谁来扮演吃亏的角色;没人吃亏，你的孩子如何学会不吃亏呢?
问：孩子特别活泼，带着出门跟谁都打招呼，曾经试图告诫她“别和陌生人说话”，小心被拐走，但有时去买东西又告诉她对人要有礼貌，她就总问我卖东西的阿姨也是陌生人为什么要打招呼，其他人为什么就不可以等等问题，我都不知怎么解释。
你的孩子很聪明，已经会举一反三，倒是妈妈你有点糊涂，不把状况分清。首先，出于保护孩子，你要告诉她什么样的陌生人不能说话，说话后的结果是什么。活泼的个性非常珍贵，不要因为过度保护而扼杀一份那么美好的性情和个性。当然要鼓励她见人问好，我们要培养的是一个有判断能力的人，而不是一个只会照着妈妈说的去做的人。
问：父母工作忙平时陪伴孩子的时间不多，发现孩子竟然学会说脏话，就忍不住骂他，知道自己这么做不对，但忍不住，该怎么办?
孩子好奇心旺盛，模仿别人说脏话，而且此时判断力差可能还并不明白脏话的意思。先不要断定孩子变坏了，更不要做出情绪化反应，这不仅会吓到孩子，还会让孩子为吸引注意力而重复脏话。建议每次温和但坚定地告诉他不讲脏话，同时用拟人的办法让宝宝理解讲脏话结果，如鼻子会变长，小朋友会不和宝宝玩，，让宝宝坐到椅子上去“禁闭”10分钟。
问：我的儿子三岁，总是喜欢讲到他的隐私部位或用手去摸隐私部位，怎么才能改掉这个毛病?
孩子在这个阶段对隐私部位的理解非常不同于成人的想法，不要先去定义它，也不要太大惊小怪，这样会让孩子觉得很cool，或者有罪恶心理。妈妈只要很亲密地、悄悄地告诉宝宝，这是只属于宝宝自己的东西，不要随便让别人看、不要随便说给别人听，要保护好自己的身体，就可以了。
问：我女儿21个月，上段时间和爸爸分开去奶奶家，这次回来爸爸上班就哭怎么哄也哄不好，就是哭，是非常大声的哭闹，有时他做错事说他一句就找爸爸，哭起没完，怎么红也哄不好，有时都能哭吐了，讲道理也不听。
孩子对爸爸原本很亲近依恋，而离开爸爸前可能也没有向宝宝解释。孩子突然失去了安全感，哭是幼小孩子表示不安和发出求救信号的手段，父母要积极安抚孩子的失落心理，让宝宝在这阶段多陪孩子。有什么生活上的变迁，一定要提前和宝宝讲，不要以为孩子什么都不懂，无需在乎心理感受。
问：姐姐家儿子特怕他爸，有什么想要的就找他妈妈，我姐都无奈了。奇怪的是他爸从来没打过他，可能是因为是军人，平时对他要求比较多，是不是因为这个啊?
孩子怕爸爸，不一定就是因为打。爸爸平时谈吐举止可能很少让孩子有安全感，我们成人没有感觉，孩子却很敏感。爸爸要求比较多，这没问题，最重要的是表达要求的方式和方法。批评可以用谈话方式进行，频率不能太密。爸爸要学习如何与孩子玩，如何在玩的时候表达自己对孩子的要求。妈妈也要多让爸爸介入。
问：孩子犯错不让说，一说就哭怎么办啊?
“说不得”是宝宝自尊心和个人意识萌发的表现。与内在感受相比，宝宝在沟通表达方面仍不成熟，所以更多是以强烈的情绪如“眼泪汪汪”，来抗议妈妈的批评甚至关心。所以，妈妈首先要改变心态，认识到宝宝已进入了一个全新的心智生理发育期，不能再把他当作一个没有思想的小婴儿。
对自尊心强个性敏感的孩子，应避免在别人面前批评他，尤其不要在他的小朋友面前，这样会强烈地伤害宝宝自尊心。其实，宝宝意识到把事情搞糟时，也会感到自责。这时妈妈应该考虑换个时间和方式，尝试用问题式的对话来引导宝宝往妈妈希望的方向靠拢，比如，用拟人化的叙述把事情化成易懂的道理。
问：我认为对孩子多一些表扬和鼓励能够更好的促进孩子的正面发展，批评就比较少了，大多是持一个宽容的态度。但近期发现孩子有些任性，并且心理有些脆弱经不起打击，我的教育方法错了吗?
批评是必须的，但方式频率是关键。可以用谈话方式进行，频率可以限制在每次1-2个问题。我在饭桌上绝少批评，更多畅聊好玩的事，让孩子说出精彩的一天。批评安排在饭后，而且就事论事决不泛指，时间限制在10-15分钟，必须达成改进协议。多让孩子犯错，经历失败，面对结果是最好的心理素质培养。
问：请问老师，孩子在幼儿园里过的不开心，问他又不说怎么回事，只说不喜欢班里的小朋友，还不爱去幼儿园。幼儿园老师说孩子不合群，不爱跟别的小朋友玩。在小区里他有几个好伙伴一起的。这该怎么办?怎么让孩子接纳新朋友?
这个月龄的孩子还不会太直观地描述，所以要靠妈妈的观察和分析。大部分去幼儿园不适应的孩子都起因没有做好准备，比如长期在家有老人带，不合群，不会与人交往;自理能力差，被老师教训几句就立即翻脸，不愿继续留在学校;在集体中突然觉得失去了以往在家的被关注度，总之，前期准备才是最重要的。
问：儿子2岁。每次他做错事情的时候，我都会好好跟他讲道理。可是儿子听完后，就会打自己的头，我不知道，这是因为他觉得自己做错了，对自己的惩罚;还是对我说他的一种抵触情绪?对他的这种做法，我该如何处理?
孩子很乖巧，知道如何拿捏你这个妈妈了。知道吗?如果妈妈能学习好与孩子沟通，那么这份本领就可以是天下无敌了。让孩子明白第一次做错事是被允许的，但要来讨论错在哪里，下次如何不重犯。第二次犯错还是可以的，因为有是一次学习改进的机会;但第三次就是问题了，妈妈需要把惩罚的底线亮出来。
问：想继续问下老师，对于2岁的孩子，妈妈惩罚的底线在哪里呢?有哪些好的惩罚方法?
2岁的孩子似懂非懂，完全靠惩罚没有用。必须智慧地惩罚。1.冷处理：先安抚，转移注意力，等情绪平稳下来，再来讲道理。2.适度地惩罚：比如取消一次孩子最喜欢的活动，推延已答应的某一个礼物。在家里找到一个固定的位置，可以让孩子静静地在那里面壁思过，但时间不能过长，不超过15分钟。
问：我看到身边很多朋友的教育方法，其中有两种情况：1.沿用父母教育自己的方式来教育孩子;2.用当初自己需要的但没得到的教育方式在孩子身上实现。如何知道这两种方式是不是适合自己的孩子?
两种方式可以结合，当初父母教育你的方式哪些你很喜欢，继续沿用，哪些你想要但父母没做到的，尝试在孩子身上实现，让他成为那个幸运的小朋友。即使有时你还会不自觉地变成当时那个自己讨厌的“父母”，也不要放弃。随着宝宝日渐长大，你会发现自己变成了更成熟的父母，孩子与父母亲密互动如友。
问：老师好，对于孩子的教育我们家一直是坚持尊重孩子选择的。但近期孩子希望我们给买部手机，因为周围的小朋友都在一起拿着玩游戏，孩子眼馋没的玩，只能在家玩我们的，觉得不能跟小朋友一起不高兴。我们觉得怕对眼睛不好，就一直劝说，但没啥效果。又不想让孩子天天不高兴，该怎么办啊?
我家孩子一个13岁一个7岁，谁都没有手机和iphone。我原则清楚，孩子就不闹了。只有当父母态度不明，底线不清时孩子才会闹。在我家，孩子们明白2件事：1。闹不如请求;2。请求不如自己赢取，也就是说，如果我们一致认同可以让孩子拥有什么，那么他们首先要做到什么来赢取这份心爱之物。
问：孩子犯错时用“冷处理”有效吗?孩子会不会默认这是一种允许的态度?
冷处理不是置之不理。在冷处理的过程中，宝宝的情绪得以发泄，并有时间有机会反省自己的行为，所以冷处理后，爸爸妈妈需要温和地跟进一下，引导宝宝，并给宝宝认错的机会。宝宝主动认识到的事情，主动道的歉，印象就会非常深刻，下次就不会再轻易犯同样的错。
问：孩子注意力特别容易分散，想让他静下心来学习点什么太难了，家长盯着还稍微管用点，不然就没戏了，说没有用，凶他以后那一会管用，好了伤疤就忘了疼了。孩子7岁，真担心他的学习。
正好是我小儿子年龄。男孩注意力较弱，需要父母在一旁督促，但最重要是让孩子有荣誉感，做好的时候大大表扬，做不好时也大大鼓励，只要孩子不厌学，就是胜利。可是我们这里的学校已经给7岁的孩子压下了沉重的功课，让孩子厌学是最大的错误。建议适当为孩子减压，加大活动量，不要把功课看作唯一。
问：我女儿六岁半上一年级放学不好好写作业就知道贪玩，不知道该用什么方法去教育她，很苦恼。
我非常支持玩，必须让孩子玩透了他们才会好好学。我们的问题是父母都把小小的孩子当成人来养，对他们的学习要求比对自己还严。告诉孩子只要能在多少时间内完成作业，就会得到多少玩的时间。1年级的作业时间不应该超过半小时，如果作业太多，必须把作业时间分成几个半小时来完成，让孩子有间隙的时间。
问：孩子做错事，我通常会把他关到一个房间里。这个方法很奏效，只要提到把他关起来，他就不敢再做坏事了。但我又担心，现在孩子干什么都不敢关门，即使晚上睡觉，我陪着，也不准关门，这会对他造成心理阴影吗?还有，家人老是拿关起来吓唬他，久了会让他对此不以为然吗?
你的担忧很好，把孩子关起来奏效了，但妈妈必须拿捏一个度。不能整天挂在口上，不能什么事都用这个来惩罚。妈妈心里必须有一个标准，什么事才可以“升华”到这个惩罚级别。否则这个橡皮筋永远紧绷着，总有一天会断的。
问：平时孩子在爷爷奶奶身边，我们怎么做才能更好的利用见到孩子的时间做高质量的沟通???
事先做好高质量的活动的策划。孩子不喜欢和父母坐下来严肃讨论问题，但喜欢一起去做好完的事。把好玩的事做彻底了，沟通就在其中完成。
问：虎妈和狼爸的棍棒教育都成功了，我们有没有可能用这样的方式教育出成功的孩子?
每个家庭对成功定义都不同。我希望孩子考上他想去的学校，更希望一辈子做孩子朋友，无论他做什么职业、赚多少钱;希望孩子尊敬我，甚至崇拜我的人生努力。虎妈狼爸都是个人追求，建议每位家长多看多听自己孩子的需要，明白孩子的长短，鼓励孩子做到自己的最好。“成功”只是一个自欺欺人的名词而已。
最后给大家贴出2个育儿心得：
如何与孩子交朋友5个方法
1.让孩子认为你是一个cool妈。2.让孩子崇拜你。3.和孩子保有一样的兴趣。4.绝不罗索追纠个没完。5.选择相信，即使他说谎也要耐心等待他内疚地告诉你他做错了。
如何维持良好亲子关系的2个妙方：
1.适可而止。孩子的人生由孩子做主，幼儿时我们是他们的护航者，成年后我们是他们的欣赏者。
2.修炼自己。打骂都是“速成法”，人生不是考试不能速成。接受你的孩子，发现他的力量，在孩子变得更棒以前父母必须先做得更棒。教儿先要修炼自己。如果你能让孩子拥有自信，有冲动去探索，有勇气去做，那么他就会有机会变得“更棒”!
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