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陪孩子是头等重要的事
我们小区有个小女孩儿,刚四岁,大多时候是奶奶带着她在院子玩,偶尔是爸爸带,从来没见过她妈妈。原以为她爸爸和妈妈离婚了,后来闲聊才得知,她妈妈一个人在北京工作,只有春节、十一这样的节假日才回来看孩子和老公。
我感觉有点儿匪夷所思,这位妈妈做的是何等重要的工作,一定要和老公孩子分居两地呢?我婆婆他们那一代,经常有夫妇分居两地的情况,那时调动工作很麻烦,必须有调令才行,可现在是什么年代啊,辞职简单得跟一似的,找工作也不是什么难事儿。如果是我,肯定会为了孩子辞掉北京的工作,来西安发展,虽然西安没北上广繁华,但这也是个提倡市民学会100句英语的国际化大都市啊。
因为我觉得妈妈陪在孩子身边比较重要,就算爷爷奶奶对孩子再好,也不能代替妈妈的角色,而且孩子长大真的是一眨眼的事儿。
前几天遇到个朋友,张小又满月时她曾来喝满月酒,聊到张小又时,她随口问:小又现在快两岁了吧?
我扑哧就笑了,我说姐姐唉,他都四岁了。
好友“啊呀”一声,说,不会吧,这么快?我感觉喝满月酒也就一年多前的事儿啊。
你也有这种经验吧,见到某个久不见面的小朋友,问你上幼儿园了吧,结果小家伙“哼”一声,我都上小学二年级了。
是的,孩子真的长得很快,而他们真正需要我们,也就十来年,到了他想离开我们的时候,想留也留不住。就像龙应台的《目送》里写的,她送儿子去机场,十七八岁的儿子,头也没有回一下,那种失落,估计每个妈妈都有机会体验到,所以,别急着把孩子推开,他不需要你的时候,自会离开。
昨天我和一个妞儿因为要不要自己带小孩撕X了。她和老公一起在深圳打拼,十四岁的儿子跟着爷爷奶奶在老家生活。我随口问为什么不留在身边?她说老家读书比较方便,而且孩子大了,能理解他们也的苦心,毕竟他们夫妇在外打拼,都是为了孩子的将来。
对此我不敢苟同,十四岁的孩子,正是需要关爱的青春叛逆期,说在外打拼全是为了孩子,有点本末倒置,因为我觉得挣钱不如陪孩子来得重要。
结果这妞儿非常生气地说,你不要随便指点别人的人生,也不要在别人伤口上撒盐,还说你没穷过,怎么知道底层人的生活,有条件的话,谁愿意和孩子骨肉分离?
我没想到她会这么激动,且不说我并不觉得她是所谓的底层人士,就算是,谁给了底层人士离开孩子、把孩子丢给老人的特权?穷和富,底层和上层,都不是不带孩子的理由。
没错,深圳这种地方,可能外地人口的子女上学比较困难,但如果把孩子送回老家上学是最好的选择,换做我,我也会辞职跟着孩子回老家,给人打工也好,种菜也好,养猪也好,我绝不会把孩子丢给老人。
因为我觉得将孩子养大,是我的责任,老人可以辅助,但绝对不能成为主力。
说到底,底不底层,忙还是闲,都不应当是把孩子丢给老人的理由,而是你把哪件事情看得更重要,你觉得十四岁的孩子离开你没关系,他会理解你,懂你,你都是为了他好,但是,这能逃避你的失职吗?
在我的老家,有很多留守儿童,其实我们老家经济水平还可以,很多年轻夫妇双双出去打工,并不是家里条件多么差,而是因为带孩子这件事琐碎又磨人,他们没有耐心天天守着一个小屁孩儿。所以很多年轻夫妇便将孩子丢给爷爷奶奶外出务工,责任心强一点儿的,半月或一个月回来一次,责任心差一点儿的,一年也就回来一两次。
关键问题不是穷还是富,而是他们没有认识到,将孩子养大,是父母的事儿!!
我的发小,孩子先天性残疾,不但不能走路,智商也有问题。孩子一出生,他们就带着他四处求医,瞬间背上了十几万的巨债,那才是真正的底层。
她老公出去打工挣钱,她自己一面照看孩子,一面想方设法挣钱。在老家挣钱并不容易,起早贪黑不说,挣的也不多,很多人劝她也去城里打工,孩子交给家里的老人带。
她是这么回答的:孩子残疾,本身就已经很可怜了,我再把他扔给爷爷奶奶,不是更可怜了吗?所以,多年来,她一直悉心照看生病的孩子,真正做到了对孩子问心无愧。
我还有个朋友,也是我们村儿的,孩子3岁时,她在城里找了份工作,刚说过了,我们那边在城里务工的年轻夫妇大多会把孩子丢给老人,可是她不,她在单位附近找了家幼儿园,孩子一个月的保育费1500,加上房租吃穿用度,每个月工资也就剩几百块钱。妈妈劝她把孩子送我们村幼儿园,一则省钱,二则心疼她既要上班又要操心孩子太劳累。
她不同意,她说,我是他妈,我不累谁累?甩给你们我是轻松些,可我心里过不去这个坎。
我这两个朋友,条件应当都比那个说自己是底层的妞儿差,可他们全然没有把孩子丢给家里老人,为啥,因为她们觉得养孩子是自己的事儿。
我特别佩服她们,如果大家都这样想,我不信农村会有那么多留守儿童。
很多人以为不带小孩,是不得已的选择,工作忙、需要钱等等。我真心觉得,这取决于你把什么事情看得比较重要,如果你把陪孩子放在首位,那么你所有问题的解决方案,都会以此为前提,压根不会出现什么所谓的僵局。
我每次找工作,都遵循一个重要的前提,那就是一定要双休,而且周六日休息才可以,作为母亲,我觉得我周六日应当陪小朋友。曾经有份工作,月薪比我现在的高出四分之一,四分之一对我来说并不是一个小数,可我拒绝了,因为它单休,我不愿意有限的陪孩子的时间再被抹去一天。
在此,我不想举某个小孩因为缺乏父母陪伴,出现心理扭曲、自闭之类的例子,也不想举某某人自己带孩子,孩子考上哈佛这样的例子。
因为我们自己带孩子的目的,并不是要他们多么出息,有多大的前程,而是因为,带孩子本身就是我们应尽的义务。如果没打算自己带,不如不生。
很幸运,我读的第一本育儿书是西尔斯夫妇的《亲密育儿百科》,这本书坚持亲密育儿,主张多陪伴孩子,我深受影响,且受益匪浅。
小孩子谁带都可以长大,你既然生下他,就有义务把他带大,学校开家长会、开运动会,都会要求父母参加,而不是爷爷奶奶,为啥?为人父母者,才是第一监护人,亲自抚养孩子是咱的责任,也是义务。
经常听人说,他多么多么爱孩子,但是他却很少陪孩子玩给孩子讲故事,理由无非是太忙了,还美其名曰,都是为了家,为了孩子。
我并没有怀疑他们对孩子的感情,只是连陪伴都没有,有什么资格说爱?陪伴才是最长情的告白啊。
所以,说什么把孩子丢给老人是万般无奈,完全是为了自己开脱,为自己找借口。真的那么爱孩子,能否换一下爱的方式,多陪陪孩子?
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