成长的我 还有滋长的思想

成长的我 还有滋长的思想

    一般我都是潜水在论坛，看着各位亲的悲欢离合。偶尔来下小兴趣的时候，也会发帖or爆照，但终归只是一时兴趣。我也是考研大军中的一枚男纸，再加上自己又是基督徒，所以心里也一直有个小想法，就是考上研后能够写点小经验以供后人参考。可是，包括我的一战，以及我的二战，这都未能成行，因为，我都名落孙山了。思前想后，我想我还是写点小东西吧，就当各位亲们茶余饭后略供娱乐。

　　先自报下我自己的情况，我的专业是日语，所以我考的是日语语言文学，下面是我的两次考研成绩：

　　一战 总分347 政治73 英语74 日语综合104 日汉互译96

　　二战 总分368 政治72 英语74 日语综合107 日汉互译115

　　一战中的混乱遥望

　　说起自己的一战，我更多的是遗憾。那个时候，我还不知道什么是考研？我也不知道考研考的是什么？当后来结束，趴在论坛里看各位留下的经验帖，我才知道我的一战就是所谓的打酱油。

　　因为高考发挥不好，进了一所三流的二本大学。当初只填了学校没填志愿，又怕没有学校读，所以我服从调剂，学校很是“美好”的把我调剂去了日语专业。记得大学的第一学期，觉得日语实在恶心，多次跟老师提出我要转专业转院系。可是，在人际关系超级金钱物质化的中国，我失败了。再加上班主任苦口婆心的安慰与解释，又考虑到如果我走了班里就真的只剩下一枚男纸了。于是我咬咬牙，挺了下来。就这样，我所谓的大学光鲜生活开始了。每个学期奖学金都有我的份，什么科技创新标兵啊优秀班干啊国家励志啊，还当了一年的团支部书记与两年的班长，然后又参加了院里的许多活动。大二时候通过了我们日语专业必须要的国际日语一级证书，瞬间令院里的同学敬仰的要命。其实只有我知道，我是多么的实力不济。一切的一切，都只是表象。拿到了这个证书后，人的懒惰性自然而然就出来了。于是我开始经常上网，看看电影啊，玩玩游戏啊。记得那时超级喜欢玩QQ炫舞，好像有60多级了吧（我真是罪过，在这期间带坏了一个学英语的少年，我经常带他去玩这个游戏，到最后我都觉得没意思了他还在玩，而且还经常去网吧通宵的玩，后来问过他级数，他说100多级了，真心佩服，又感觉对不住他）。当然，我偶尔也会看下跟专业有关的书，比如日本历史日本文学史日语概论日语便览什么的（PS：因为学校不好，老师不多，这些课程都没有开设），于是有时候上课老师问的问题同学们不知道，我就随便乱说下恰好就说中了，于是又令他们觉得我好厉害神马的。其实这个我真心担当不起（PS：自已家境不好，性格有点内向，长相也差，所以一直很自卑，内心不想引起太多注意，这会让我很不习惯）。大三时候自已买了电脑，也经常随便看些新闻消息什么的，接触得最多的是就业与考研的问题。后来班主任问我要不要考研？我说不想，想早点出去挣钱接济家里。可是后来跟我老爸老妈谈到这个问题（因为父母双亲如今快60了，没有跟他们说过我的事情，怕引起他们的担心与挂虑），他们竟然希望我能够读研。于是，我就稀里糊涂的就走上了考研这条路，那个时候是大三上学期。

　　于是，我就开始定学校了。也许看过的电视电影影响了我吧，我就想去北京，当时就想到了北外，而且我都把真题买好了参考书也准备好了。可是，我上届的一位学长考了北外，分数有点小那个，我感觉害怕了。于是我浑然不知的就打了退堂鼓。然后我想起了天外。后来人家说天外读研每天的作业量好多，就像高考的娃子一样。我不喜欢这样的生活（高考压坏了我，那时的青春痘与失眠至今令我害怕）。然后我又想考四川外院，后来听人家说那个学校好多树，太阴，女纸太多，阴盛阳衰（本人性格偏温柔，但不至于娘，所以想去个比较阳刚一点的学校）。期间我还想过考上海外国语大学，可是这个学校名声太过响亮，无意间就感觉竞争惨烈，不喜欢太竞争惨烈的东西。于是，时间就这样哗的流过，匆匆忙忙的大三就过了。后来我就想，要不就随便考个学校吧。一位学姐当时考了宁波大学，她说挺容易的，于是我也就考这个学校了。

　　时间紧迫啊，于是我就开始每天啃书。持续了20天左右。可是我又是个耐不住寂寞的人。经常思想打岔。再加上当时一些朋友的事，还有自己感情的事情，认真准备的时间不超过两个月，当然也是挺有自信的去考试。过完年，回学校，等分数和国家线，一边搞论文，顺便在一个培训学校教日语。可是后来实在等不下去了。我就去深圳找工作了。记得当时出国家线那天，我正在一家公司面试。这是不是天意？这家公司通知我正式上班了。

　　以上是我的一战经历，没有太多的感触，二战才是重要的讲述。

二战中的成长足迹

　　在那家公司很安逸，实习期过后我的工资有4000了。那时在我们班的QQ群里，经常会聊到工资的话题，他们都很羡慕我的工作。工作轻松，五天8小时，什么节假日都照休，还包吃包住，日本顾客来了还可以经常去酒店大吃大喝。上班闲得蛋疼的时候就可以上上网，跟同事聊聊家常什么的，顺便还可以跟着经理和副总再说点男淫聊的东西（他们都是日本银，一个坐我身边一个坐我后面）。可是我让我突然决定二战的原因发生在5月。那时学校搞论文答辩，于是我请了半个月回学校。我滴个天啊，我真的是受刺激了。见到的同学或朋友都问我考研的事情，然后我就说我没考上啊什么的。他们很难以置信的表情与眼神啊，真是那样的让我感觉很荒唐。然后又听到别人经常在我面前说谁谁谁考到了哪里，肿么你都没考上啊，肿么连你都没考上啊之类的话。我实在是很受刺激。那时我只是有这样一个小想法。后来回公司上班，我又受刺激了。经理去外面旅游了半个月，接着课长又出去旅游。我说为什么我们就不能出去旅游啊。而且工薪族连寒暑假都没了。（我还没适应过来）于是我就决定我要二战了。

　　8月1日，我提出了正式辞职申请，这个月，真是令我纠结。首先这个月我的直接领导看我的眼神就不一样，总是委婉的叫我不要辞职，说给我加薪可以不。我说我还是想走。然后他们又请我唱歌又请我吃饭，又叫我们的客户来当说客，我都一一拒绝了。我执意要走。也许是我的态度太强硬了，后来他们似乎觉得我有点忘恩负义那种。在他们的眼神底下，我日益觉得背后有暗箭一样。9月1号，我通过了辞职申请，我可以走人了。于是我华丽丽的在深圳玩了一周。然后华丽丽的拿着存好了的1W回学校了。我要再次考研了。然后又回家过中秋了。接着看了几天书，国庆就来了。我对象又从武汉过我学校来了，于是我们又玩了7天，然后休息了几天。接着继续闭着自习。这期间，跟我合租的大学室友很羡慕很佩服我的勇气，能够如此淡定。我说不就是考研嘛，用不着如此紧张（事后我才发现我的代价是何其的沉重）。

　　之后几个月我和他都挺认真的在准备复习。因为我是基督徒，早上起来要晨兴，所以我一般比他要早起，晚上11点一起回来。可是他这孩纸特别喜欢跟我谈国际时事或者国际政治局势或者哲学思想什么的，于是不好意思我每晚都要陪他谈。直到12点，因为我又有神经衰弱症，所以很难入睡，1点多才能睡得着。就这样坚持着，直到12月份精神状态一直都挺好的。可是这时，状况出现了。状态不好了。我开始不停的失眠，开始不停的繁躁，觉得很压抑。于是接下来的几个月状态大打折扣。这期间又出来了倾世皇妃的电视剧，真是害人不浅啊。所以12月整个月我都是白天自习晚上去机房上网看电视剧（也许是因为我已经把参考书看了许多遍了吧，我也觉得心安理得）。终于到了1月份考试的日子来了。记得考前1天一个学妹打电话问我要肿么办肿么考她好紧张之类的。我说不至于吧，淡定点。之后我还去逛街了。（真佩服当时的自己）。于是华丽丽的两天就这样过了。

　　未完待续……

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