搞笑的句子14篇
在现实生活或工作学习中，大家总少不了接触一些耳熟能详的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。那什么样的句子才算得上是经典呢？以下是小编为大家收集的搞笑的句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑的句子 篇1
1.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
2.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
3.你若使用美人儿计，我就将计就计。
4.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
5.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
6.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
7.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
8.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
9.当你希望成功，当以恒心为良友。
10.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
11.我觉得地球好危险，我想火星了。
12.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
13.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
14.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
15.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
16.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
17.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
18.生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
19.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
20.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
21.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
22.原来小时候的我们都很性感。
23.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
24.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
25.百度搜不到你，只好进搜狗！
26.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
27.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
28.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的.路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
29.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
30.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
31.若不是终点，请微笑一直向前。
32.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
33.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
34.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
35.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
36.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
37.不怕考不上，就怕不敢考。
38.所有烦恼，都是因为你穷。
39.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
40.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
41.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
42.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
43.进不进别人的世界，就别挤了，不累么?
44.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
45.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
46.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
47.身体常动，内心常静。
48.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
49.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
50.没有轻易的获得，只有不断的付出。
51.我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
52.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
53.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
54.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
55.考试不求考题全会，但求蒙题全对。
56.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
57.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
58.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
59.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
60.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
61.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
62.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
63.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
64.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
65.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
66.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
67.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
68.不努力，就出局！
69.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
70.做人似水，能进退，而知进退。
71.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
72.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
73.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
74.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
75.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
76.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
77.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
78.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
79.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
80.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
81.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
82.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
83.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
84.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
85.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
86.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
87.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
88.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
89.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
90.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
91.做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
92.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
93.先学会不生气，再学会气死人。
94.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
95.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
96.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
97.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
98.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
99.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
100.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
搞笑的句子 篇2
1、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3、你的丑和你的脸没有关系……
4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
5、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
6、动物的`种类在减少，人的种类在增加吗？
7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
8、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
9、年11月11号结婚是个不错的主意。
10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
11、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。啥时硬件也可以COPY就好了！
12、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
13、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
14、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
15、长得真有创意，活得真有勇气！
16、英雄不问出路，流氓不看岁数
17、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
19、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
20、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
搞笑的句子 篇3
1、不入虑穴，安全第一。
2、红杏不出墙，坚决拽出来。
3、时光如水，光喝不饱。
4、大事化小，小事找茬。
5、睡觉说明：明天还要早起！
6、名花已有主，锄头却无情。
7、时光太瘦，我在增肥。
8、玩笑别太过，要不都是祸！
9、大智若愚，大笨若猪。
10、久居深海，未曾上岸
11、当局者痴，旁观者笑。
12、船载千斤，你上必沉。
13、要在江湖混，最好是光棍！
14、别太骄傲，你没什么特别。
15、作弊不要慌，逮着就要装。
16、六，独脚难行，双脚可爬。
17、给猴一棵树，给虎一座山。
18、别紧张，我不是什么好人。
19、山水一程，路上无你。
20、今生不见，便是生生不见。
21、默默无言，看你表演。
22、三分功夫，七分扯皮。
23、你的天崖，我的流浪。
24、前方无绝路，希望在转角。
25、倾情一笑，陌然离开。
26、你若安好，我便备胎到老。
27、嘴里很享受，心里很想瘦。
搞笑的`句子 篇4
1、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
2、下雪天，公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。
3、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了……
4、最冷的不是下雪天，而是你藏在袖子的手。
5、冬天是流氓了，总喜欢的对我冻手冻脚的。
6、下雪了，这点雪白不了头，只会让你冻成狗。
7、下雪啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
8、曾经有一个加衣的机会摆在我面前，我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，
9、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
10、终于下雪了，掩盖了人世间所有的忧伤。我望天长啸，热泪盈眶，终于不再是单身狗，我是雪撬犬！
11、都说下雨是因为天上的.某位神仙因为爱人而流泪了，那我想下雪肯定是某位神仙帮爱人整理头发不小心散落到人间的头屑。
搞笑的句子 篇5
1、分不在高，及格就行。
2、谢谢光临，有钱再来。
3、只要有电，我就在线。
4、学不在深，作弊则灵。
5、人之幼稚，全怪你蠢。
6、再不相爱，就要嫁人。
7、若我离去，后会无期。
8、老了容频，绊了相思。
9、默默无言，看你表演。
10、屋不在大，别墅则行。
11、流光溢彩，闪亮消失。
12、三分功夫，七分扯皮。
13、一叶障目，自欺欺人。
14、生的.荒唐，死的窝囊。
15、左手辣条，右手冰棒。
16、久居深海，未曾上岸。
17、余生祝你，光贫不富。
18、装傻，也是一种境界。
19、可可爱爱，没有眼袋。
20、淑女，不是本宫的范。
21、跌倒了，爬起来再哭。
22、心中的小鹿，已撞死。
23、记人之善，忘人之丑。
24、你来我去，你走我来。
25、再不相爱，就发霉了。
26、别闹别闹，回家吃药。
27、待我强大，吃遍天下。
28、钻石永恒，一颗破产！
29、失之毫厘，再赚百万。
搞笑的句子 篇6
1、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当作追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
4、最尴尬的就是：人家根本没把你当回事，你还多愁善感到不行。
5、还是先想着如何使自己变得更优秀吧，别整天奢望会遇见什么对的人，你还太年轻，就算遇见了也抓不住！
6、这年头不缺爱情，缺的是把爱情当回事的`人。
7、很多的烦恼源于不够狠心，做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。
8、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
9、有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，但是没有健康就没有一切。
10、懒惰是索价极高的奢侈品，一旦到期清付，必定偿还不起。
11、该和善的时候一定要和善，该骂的时候千万别忍让，时时处处的彬彬有礼那是烂好人。
12、最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
14、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
16、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
17、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
18、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
19、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
搞笑的句子 篇7
1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛......
3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。
4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。
5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”女的'急了：“我长啥样儿，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”握草，我哪得罪你们了。
6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。儿子：哼，都不是好东西！我俩......
9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
搞笑的句子 篇8
1你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
2米粒包在粽叶里，甜蜜藏在蜜枣里，真情融在黄酒里，快乐住进你心底，短信裹进手机里。只想在此刻与你共享端午节好时光。端午节快乐！
3没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
4要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
5看再看，再看老娘拉你一起跳湖
6强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
7不要和我比懒，我懒得和你比。
8别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢
9人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸
10我只是想要一个自己，一个一直陪我走下去的.自己。
11真真假假，假假真真，真中有假，假中有真，到底是真是假，谁也分辨不出！
12说好我们一起到白头，你却偷偷焗了油。
13我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
14他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了
搞笑的句子 篇9
1、熬最深的夜，脱最多的发。
2、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
3、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
4、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
5、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
6、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
7、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
8、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
11、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
12、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
13、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
14、等你出现，黄瓜菜都凉了。
15、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
16、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
17、我最大的缺点，就是缺点钱。
18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
19、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
20、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
21、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
22、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
23、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
24、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
25、什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。
26、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
27、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
28、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
29、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的'嘴。
30、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
31、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
32、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
33、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
34、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
35、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
36、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
37、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
38、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
39、千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
40、待你长发及腰，肯定静电不少。
41、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
42、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
43、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
44、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
45、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
46、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
47、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
48、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
49、你说的很对，不过我不听。
50、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
51、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
52、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
53、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
54、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
55、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
56、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
57、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
58、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
59、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
60、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
61、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
62、我有一卡车的娇，无处可撒。
63、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
64、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
65、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
搞笑的句子 篇10
1、不是每个人都值得你去善良对待，也不是所有人都值得你去忍让。善良有尺，忍让有度，和不懂感恩的人保持距离，和得寸进尺的人不要联系。
2、告诉我们做人要宽容大度，懂得为别人着想。
3、汪氏因此极端痛恨王克敏。
4、之后，谁又是谁的谁，不过八个字：“人心凉薄，冷暖自知”。
5、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
6、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
7、不要总想着人家，在人家的眼里，你什么都不是。
8、自称为犀利哥大哥的男子说，犀利哥精神很正常，状态相当好，迫切想回家。那么，请允许我做几点不怀好意的揣测：
9、有个情敌好啊，说明对象太优秀，其次在情敌眼里你太不够优秀，哈哈。情敌就在眼前我想用最温和的'语气说出最讽刺的话、可是我该说什么呢请你把香蕉和桔子分清楚好吗。不要看见就抢着吃！
10、白两部分所组成的，可是神为什么要让人只能通过黑的部分去看东西?因为人生必须透过黑暗，才能看到光明。
11、是骡子是马，拉出来遛遛，是骡子是马，要拉出去溜达
12、至从见到你之后，我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。
13、你长得好像车祸现场。
14、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
15、隔着泪眼看世界，整个世界都在哭。
16、真不好意思让您贱笑了。
17、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
18、我不会轻易去承诺些什么，因为我知道一旦承诺了又做不到对别人伤害有多么大。所以除非我确定自己能做到了我才会去承诺，而我承诺的我一定会做到。
19、我见尽世间一切黑暗，人性的丑陋，现实的残酷，命运的无情。即使如此，我还是坚信著人性本善，坚守著自己的原则，坚信著希望的存在。
20、曾经为他多少次激烈且默默地跳动。
21、人生若只如初见这山长水远的人生应该会繁华很多吧！
22、刘十四娘当家（比喻大手大脚地花钱）
23、永远不要做摔一跤就站不起来的人，你是软柿子吗
24、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意沐猴而冠酸文假醋。
25、小说的基本情节，都围绕着方鸿渐展开，小说的诸多人物，场面也大都从方的观点展现，方的观人阅世的挪揄态度，以及隐含在他背后的小说作者的嘲讽口吻，交错交融，使《围城》的讽刺门手法别具一格。
26、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
27、好大一只金头蚊子啊
28、这下可惹恼了特朗普，连发两条推特讽刺特鲁多：“我猜贾斯汀（特鲁多）不太喜欢我让他为北约或贸易买单!”“电影永远都不一样!（开个玩笑）”
29、行文多针对现实中种种无价值的东西进行揭露、讽刺、嘲弄、戏谑，使那些荒谬、丑恶等无价值的东西充分暴露出来。作家在揭露、讽刺的同时往往运笔辛辣，不忘幽默、调侃一下，使文章更活泼，亦更富有意境和艺术效果……
30、你要是耍酷装帅的话，人类就只得用无性生殖。
31、兄弟你可记得、我们曾跪在关二爷面前三头九叩过。
32、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
33、如果你们的关系从酒吧开始，通常都不会有好结果。因为男人在酒吧寻找的是床上伴侣，而不是灵魂伴侣。
搞笑的句子 篇11
1、你六毛我六毛咱俩就能一块1了。
2、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！
3、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她！
4、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
5、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
6、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
7、每天都有两件事让我很不爽：.天怎么又亮了。1.天怎么又黑了。
8、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
9、给你脸是客气，不给你脸是道理。
10、每一个牛逼的'人生，都有一段1B的青春。
11、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
12、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
13、史上最神秘的部门：有关部门。
14、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
16、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
17、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
搞笑的句子 篇12
1、愿得一人心，免得老相亲！早安！
2、想谈恋爱了，大家快劝劝我。早安！
3、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。早上好。
4、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。早安。
5、帅就一个字却黏了我一辈子。早安！
6、开始降温了，你可以抱抱我。早安！
7、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹。有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。早上好，各位。
8、天塌下来你顶着，我垫着！早安！
9、名花已有主，锄头却无情。早安！
10、钱不是问题，问题是我没钱。早安！
11、你快回来，我一人忽悠不来！早安！
12、胖是放肆，但瘦是克制。早安！
13、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。
14、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。早安，各位。
15、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！早安。
16、如果有人追你，我会绊倒他。早安！
17、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
18、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。早安，各位。
19、想谈恋爱了，快点阻止我。早安！
20、你我本无缘，全靠我出钱。早安！
21、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。早安。
22、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
23、早起的'意义在于拥有午睡。早安！
24、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
25、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
26、只因是你，我才愿意；因为年少，所以相信。早安！
27、爷长得帅，请勿围观。早安！
28、漫漫人生路，一直在迷路。早安！
29、不懂别人就少说话，议论最掉价。早安！
30、现在不吃苦，以后哭死你。早安！
31、嘴里很享受，心里很想瘦。早安！
32、听君一席话，省我十本书。早安！
33、我喜欢的人，都在硬盘里。早安！
34、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。早安。
35、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！
36、不想颠倒众生，只想颠倒你。早安！
37、前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。
38、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。早安！
39、第二杯半价，可是没人一起。早安！
40、你说的很对，不过我不听。早安！
41、人生路漫漫，过客占多半。早安！
42、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
搞笑的句子 篇13
1、作业，姐和你不熟，别来套近乎，一边玩去。
2、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。
3、暑假你不要我了，但你不能把我丢给学校啊!现在学校都不要我了，还把我丢给了作业。
4、祖宗啊我烧点作业给你，没事多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问!
5、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。
6、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看书都痛。
7、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
8、起来，不愿做作业的人们!
9、在家长眼里，写作业1小时是一分钟，玩电脑一分钟是一小时，写作业24小时不伤眼，玩电脑24分钟眼睛会瞎。
10、老师你就不能把作业少留点，把我们都累死了，圣诞节谁给你送东西啊。
11、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
12、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
13、抄作业说难听点是抄袭，说好听点是借用，借鉴，是复制，粘贴。
14、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
15、上学时，你找同学借作业抄，总会听到这句话：错了别找我。
16、只能说，爷太帅，作业天天黏着我，可我就是不喜欢她。
17、作业就像一波波僵尸一样，你越打他就越多!
18、晚上睡着需要1个小时，上课睡着需要10分钟，写作业睡着需要5分钟，早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
19、作业加载失败，请学校重新放假!
20、现在还没有写作业的孩子，肯定能成就大事，因为你们心静如水。
21、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊!
22、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
23、老师你太客气啦，中秋节还送这么多作业。真是的。
24、相当感谢曾经为我们没写作业而包庇过的课代表们。
25、三天三夜，三斤作业!
26、如果你亲眼看见一颗颗苍天大树变成一坨坨作业本时，你还忍心写作业吗，木有没卖，就没有杀害!
27、珍爱生命，远离暑假作业。
28、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
29、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。
30、妈妈总是在我做作业的时候装看不见，等我做完了她说：还不做作业。
31、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
32、暑假作业什么都没写吧!孩子，你够淡定。
33、作业还没碰的孩纸你真淡定。
34、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜!
35、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
36、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
37、根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的'了。
38、作业什么?可以吃的么?
39、再看再看你还看，作业写完了吗还不写作业去。
40、谁缺作业?我免费让你帮我写。
41、临考试，作业一科比一科多，老师是在变相报复我们平时不认真上课吗?
42、上学就是过着作业写到凌晨一二点才睡，早上4、5点起来背单词、古诗的生活。
43、抄作业的基本道德是，不管对错，抄上再说。
44、作业你又滚回来了，你可以再滚一次么，离我远远的。
45、写着作业，看着电视。这尼玛才叫生活。
46、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
47、想哭有木有，快上学了，才发现竟然作业还没完，悲催的娃，伤不起啊。
48、作业我们分手吧，我们真的不合适，这是不能勉强的。我不喜欢你，我喜欢的是他。老师你不能乱打鸳鸯谱。
49、伦家最讨厌的就是作业了，都说了不喜欢它，非缠着我让我做了它、不要脸的东西。
50、我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我。
51、作业君，我们分手好么?我不爱你，你知道么?你还天天死缠着我有意思么?
52、老师太客气了，放个假还给我们那么多作业!你要我们感谢你呢?还是讨厌你呢?
53、祝自己开学不死，上课不睡，作业不抄，朋友不闹，成绩猛升。哎哟，报道就快累死了。
54、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
55、暑假作业没写的童鞋万万岁。
56、小心我做了你!不要脸的作业。
57、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
58、开学了，早晨第一节课又要忙着补作业了。
59、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈连续9年全球作业数量领先，好成绩当然更受欢迎。
搞笑的句子 篇14
1、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
2、 网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
3、我拿青春赌明天，输了一天又一天。
4、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
5、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
6、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的`事，我们单身猪表示吃两个正好。
7、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
8、 “有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
9、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
10、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
12、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
13、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
14、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
15、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
16、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
17、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
18、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
19、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
20、我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
21、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
22、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
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