迷惘
迷惘1
忆曾经的青春时光，似乎已成为是遥不可及的东西。你再也回不去，抓不住，也拾不起。毕竟自己曾经年轻过，有些东西还是可以站在局外人的立场很客观的去判断。年青人，年少轻狂，或许根本不知道自己想要什么，只因自己在这个“情”字里。于是，情深深雨蒙蒙，眼里再也看不到其他的东西。但我真不希望，她们在其中迷失自己。谁都在自己青春年少的时候迷惘过，那是一种曼妙又极其热烈的涌动，或许你根本无法控制自己的情感，更多的时候是情感战胜了理性。我是女人，所以更懂得小女孩的心思。什么时候能真正的长大啊，18岁，花一样的季节，那么的美妙，无论我多么渴望的想回到从前，现实也会残酷的告诉你——不可能！！！
真的，我真的希望现在的她们可以能更理性、更成熟的去思考自己的未来。命运把握自己的手中，走什么样的路还要靠自己选择，千万千万别让自己后悔。怎样才能更成熟，我只知道，17-19岁是幼稚；20-23岁是迷惘；24-26岁是现实；或许想要真正地成熟，必然要经历一种成长之痛，撕心裂肺，刻骨铭心……成长也是一种经历，谁也没有预知未来的本领，所以我想说：面对这样一个新潮又极其现实的社会，在你疯狂迷失自己的时候，请当心就蜗居在你脚下的陷阱。切忌！！唉，总是忍不住的想叹气，80后就已经不省心了，这90后更是让人头疼，什么时候能够真正懂得做父母的心情？体会他们的用心良苦？再见，青春。再见，青春时的迷惘！更希望正值青春的你可以从容淡定！
安徽宿州埇桥区褚兰高三:缘君
迷惘2
脑海里很多东西在跳跃，血液里很多东西在翻腾，可是始终找不到发泄的方式。说不清道不明喊不出，唯一能动的笔杆，也在安妮“写文字就是慢性自杀”声中沉重。原来表达一点感受，释放一点情绪，是这样困难。
选文科时的坚决，改理科时的干脆，原本以为的果断，现在看来只是一次次的冲动。人说后悔改变不了现实，所以不需要后悔。可是一个连后悔都不会的人，还能做些什么？有写东西有些事生命中只一次，错过了就不再拥有。也许我该走的是另外的一条路，只是彼岸的灯火阑珊让人留不住脚步。唯有后悔，才能助我甩脱那份忧郁。
把文科改成理科，似乎甩脱了“3座大山”。可是不经意间却发先轻松仍然是个梦想。不用去瞻仰华盛顿与丘吉尔，不用去感伤李白和屈原，取而代之的是区分细菌与真菌，联系时间与空间。脱离了幻境，又落入了深渊。我门只不过从高山掉进了大海，平坦开阔的大道，依然那么遥远。
哲学家说：“阳光也是一道风景。”
物理老师说：“阳光照不到海的深处。”
于是在海底的我，连一点记忆都留不下。只能努力向上游，向上挣扎。想摆脱这束缚，想逃离这黑暗，想看见阳光，想看见风景。哪怕一点的光亮，都是永恒的希望。只是太过渺茫，太多虚假。诱惑充斥在每一个角落，不经意几偏离了方向。前方的路，如何走？
一些热血，一条错路，一点无奈，一片迷惘，交织成一真网。网住生活的方方面面，网住尘世的我。
迷惘3
初三的学业越来越忙了，每个人像热窝上的蚂蚁，一面要应付中考，一面又要兼顾自己的生活。一天下来似乎没能给人喘息的机会，就连睡觉也是拖着拖着就睡着的，梦里也不能安然入睡，周公早就在进入初三以后消失了。我想，这就是初三吧！堵上所有的汗水与不堪，都要尽力一博，谁也不能掉队，谁也不能休息，像打仗一样永久保持警惕感。
可是初三，我还是常常会忙里偷闲，靠在床边，夜深人静时，抬头望天空中的月亮，有时圆有时缺的，这就是苏轼看破人间的真理“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”吧。只是对于我现在的身份，现在的经历，现在的年龄来讲，这些道理实在是太浅薄了，没有办法设身处地去理解。我时常在想，月亮背后是什么呢？那里会不会有人间仙境？不用学习的人间仙境？虽然有时脑洞大开想一些不切实际的事情，也被同学嘲笑过，但我还是很想穿越一切怀疑与不屑，去拥抱我的山川与海洋。
繁忙又枯燥的生活，使我几度想放弃努力。死气沉沉的课间，昏昏欲睡的天气与我们，逃离过吵吵闹闹的走廊，讨厌过散发出恶臭味的厕所。但是想想自己背负的使命，我的身后，是苦心孤诣的老师，是每天为了我操碎心的父母啊，我又怎能，就此放弃？不甘的心情立刻涌上心头，在行走色色的人群中我加快了脚下的步伐，看到喊着打了鸡血的鼓励却是假努力的同学我也只是置之一笑。因为这才是我要的人生！
都说时间改变了一切，我却认为是人的心不同了。逃离稚嫩，追求卓越，这才是青春该有的姿态。我的初三，加油！
迷惘4
一个人站在山坡头，夜幕，黑压压的一片。零星中，看到远处几点模糊的的灯光，这可能就是只属于我的世界了，我想，至少现在是吧。
教室里的气氛让人透不过气，如果用一个词来形容的话，应该是“压抑”。压的让人喘不过来气。不是学习，也不是临近中考的紧张，的同学之间那种明争暗斗的可怕。怕你超过他的成绩，朋友之间有了谎言；怕你学习他的方法，同学之间有了欺骗。其实早就应该司空见惯的，但莫名的还是受不了，受不了自己被人用另一个心对待，嘴上却说着好听的话语，感动着你。人嘛，毕竟是人，所以也就逃不过人这个字。扪心自问，自己又何尝不是呢？只不过别人的缺点容易看，自己的很难看清罢了。
现实中，每个人都有自己要超过的那个人，都有自己的目标，所以也就都站在另一个人的背后。站在别人的背后所要忍受的就是不时的嘲讽，不时的欺骗，不时的伤害。心里不平，想要放弃；心里生气，想要退缩。可是，逃避换来的可能是更大的失败，看着别人朝自己笑，自己还会爬起来吗？
这个时候应该做的只有一个，那就是回头望望自己身后的那一片天空。天还是那么黑，没有变，它不会因你的难过而下雨，更不会因你的放弃而塌下来。天还是有那么多的星星在眨眼，它们不会因你的伤心而停止发光，更不会因你的退缩而下流星雨。
那为什么还要迷惘呢？伤的是自己的心，磨的是自己的志。我的世界因我的存在而美好，你的世界会因我的存在而四面楚歌也说不定。
如果现在，你是站在门口，请勇敢的推开门，告诉所有人，我，不比你差。坚持到底，总会看到成功的！
迷惘5
如果把人生当作是路，那么迷惘困惑的时候就是在十字路口徘徊之时；如果把人生比喻为大海，那么迷惘困惑的时候就是失去航向之时；如果人生是选择题，那么迷惘困惑的时候便是在思考正确选项之时。
人生是一条路。路上的十字路口很多，于是你迷惘了，渐渐地期待有人为你指明前进的方向，但并没有谁需要为别人的人生买单，你得自己把握、拿捏。当你踏出前进步伐的时候，只需问问自己，是否已经做好了接受鲜花、掌声或是荆棘丛生的准备。
人生如同大海。虽有风平浪静，但多是波涛汹涌。远航的路上，你可能遭遇学习的负担、工作的压力、感情的伤害，所有的生活热情都被消磨殆尽，奋斗勇气所剩无几，于是你害怕了，想要逃跑。其实直面困境，才能越过人生无数的风浪，才能让许多不可能变成可能。
人生即是选择题。难易不同，但要选择却是必然的，于是你总是在思考，是参考别人的意见，还是自主判定。最后你做了选择，却对自己所选的总是持着怀疑的态度，于是你努力寻找残留在脑海中的记忆碎片。但是，只要是你自主的决定，你就是命运的主人！
人生会有迷惘，但只要你做好了承担的准备，那就坚定地前行；只要你有奋斗的热情，那所有的波折只会让你越挫越勇；只要不人云亦云，那就大胆地做出自己的选择吧！这样，我们才能迈过人生所有的迷惘，走向光明的未来！
迷惘6
今天已是6 月末了，要不了几天，这个学期就要结束，小学阶段的时光也要结束，美好的童年也要结束，我走到了人生的第一个十字路口，每一条路都有各自不同的命运，选择权在我的手中，我不能预知我的未来，我只能祈盼我有一个好的未来，书上说过：人是可以战胜自己的命运的。我有些不知所措，也有些迷茫。我人生的目标是什么？我人生的意义是什么？我心里没底，成功人士往往自小就有明确的目标，或在人生的转折点有人引路，我呢，我越发迷糊，我究竟希望我的人生达到一个什么样的高度呢？转眼间，十多年的光阴从我手中滑过，我伸出手企图阻止这一切，时间却从我的指缝中溜去，人生有几个十多年呀，我不能再这样茫然的活着，我希望在一切都来得及之前恍然大悟，在我人生的少年时期，我要为我的理想学习、奋斗。
名人传记我读过不少，不约而同，他们的人生都有一个相同的地方——遭遇挫折，我怕，我怕遇到不希望遇到的事，可这又是成功路上无法避免的，就像鱼跃龙门，跳过去成龙，反之，还是一条平凡的鱼。我渴望成功，我能跳过去吗？我无法知道，我只有努力，再努力。
一个个问题在我的脑海里闪过，我懵了，我脑子乱极了。古人说：少年不知愁滋味，可为什么我会有这么多愁呢?
迷惘7
初一是快乐的星期天，我每天都悠闲地逛着偌大的校园。初二是迷蒙的阴雨天，前方一片白雾笼罩，只知道向前是唯一的选择。我摸索着，前进着，终于到了初三。
初三是什么？我该干什么？我带着这个问题思索着，想得我脑子发热，我冲出房门，我不要再想了。我漫无目的的使劲地向前跑。与我一起奔跑的汗珠一次又一次地被突如起来的一阵风吞并。“初三是什么？我该干什么？”我尽力地克制自己不去想它，可它却像魔鬼一样缠绕在我耳旁，我更加死命地向前冲，我要甩掉这个魔鬼。
我跑到小河边，将发热的脑袋一头栽进清幽的小河。“初三是什么？”我要干什么？我开始冷静地想，奇怪发丝上的水珠总是滴不完呢？难道有魔鬼在做怪？我猛地一抬头，哇！什么时候下起了雨，雨越下越大，对吗？假如我在这儿，我会淋成“落汤鸡？或者更严重，我猛地站起来向着家的方向冲过去……
暴雨在我回家的那一刻真正地降临了。我微微露出一丝微笑。”初三是什么？我要干什么？“初三可能就是那场即将到来的暴风雨，假如我不跑，暴风雨会无情地把我吞噬，假如我不拼命地冲刺，我也不带着微笑。初三就是向着胜利，永不停息地冲刺……
初三，我不再执迷。面对即将到来的中考，我高高地举起宣战书。
迷惘8
肩并肩走在夕阳下，我沉默，你也沉默，彼此内心却想很多。
你也发现了吧，我们的友情被沉默一点点吞噬。而和你在一起的画面也一点点模糊，在回忆中褪色。
刚开学，和你是同桌，作为唯一的朋友你是我的依赖。不算熟悉的声音对我无所不谈，欣然聆听你的一切，感受你的过去。总会细心提醒我下节课内容，将笔记递向我空白的本子，略带严肃的神情让我想笑。整整后颈的领子，再拉着我去送作业。偶尔的摔倒，扶起我的总是你，一时的.走神，捏我脸蛋的也是你，一举一动我还记得，虽然整天粘在一起，但你的微笑简单干净，害怕你厌烦的我感到安宁。初一的生活在你的照顾下慢慢播放，很希望像电影能倒带，在过去再次拥有你的愉悦。
如今，已不是同桌。彼此的分离让我找不到方向，直到你和别人谈笑着从我身边走过，才明白我们的友情淡了。你不再需要我的倾听，你也不再与我像分不开的连体婴儿，你和其他人打打闹闹，我只是趴在桌上望着，却不愿动一动，因为我想我的朋友只有你了。现在想想，那想法多么消极，一直局限在和你的小圈子里。
现在只有放学回家的路上，才会在一起。可是，沉默是不可避免的。
朋友不是靠沉默来提升感情的，这我知道。我想，我不可以冷落我身边更多的人。
迷惘9
那天，我站在校门口前，望着涌动的人流向校园奔去，我已习以为常，呆呆地挪动着双脚，也加入了队伍，走进了校园，走在校园的大道上。望着两旁的树木，宽阔的操场，装修地很好的教学楼，我竟然有一种不知所措的感觉：这是一所名校，是大家都想进入的学校，我小升初的时候这里也是我的梦想。虽然现在我看着之前自己想看的树，走在之前想走的路上，上着之前想上的课……但是，我真的已经实现了我的向往了吗?达到了我的目标了吗?我盲目地走着。
看见同学在我身边走着，我竟有一股莫名的冲动，攒紧了拳头，飞快地奔离他们，跑，跑!跑!不顾他们在背后惊诧的眼神，跑!但跑到一半我却再次迷惘起来，我的目标在哪?我这是在干什么?逃避?闪躲?追逐?清醒?我不清楚，于是，我又停下了脚步。此时的我感觉无助极了，像是被困在一个世界里，一个天空黑暗，没有生机的世界里。我想逃，拼命地逃，逃出这个世界!可又奈何我连出口在哪都不知道，只得安于现状，让沉闷的空气将我的喉咙死死掐住，直至窒息!这时我竟分不清是冲动使我迷惘，还是迷惘使我冲动。
我只好随波逐流，跟着人们走在一条望不见尽头的路上，就是被人推倒，也只是躺在地上，眼睁睁地看着后来的人们走到了前面，而自己却也只是恼怒，不会付之行动。
迷惘10
我并不明白这个极限是什么？在我的脑中，它很模糊，我是个初三学生，即将面临中考，老师们无时无刻敲着警钟，但每个老师说的话都有相同的一句话，“初三这一学期，只要你尽了最大努力去学，就算以后没考上高中，自己也不会后悔。”我就在想，我怎么知道自己尽了最大努力还是根本没努力，以前有名人说过：“人的潜能是无限的，‘那我究竟挖掘了多少？想不通这些问题，我很迷惘。
究竟有谁能告诉我人的极限是什么状态？老师们所说的”最大努力“难道只是比以前更好吗，还是达到顶峰，就算最大努力是指比以前更好，但在这学期，我能一直保持吗？老师们所说的道理都很容易理解，但如果要做到，却是难于上青天，每一周的结束，我都在问自己，：你这一周都干了什么？”结果仔细回想，我有许多空闲的时间，都被浪费了，那为什么当时我不利用这些时间去学习呢？难道我已经尽了自己最大努力了吗？有时，我会听老师的话，每天早晨列一个任务表，写十项今日必须完成的任务，然后再拿一个关于自己的事来做赌约，如果我没完成就怎样，虽然那一周每天的十项任务我都完成了，但我觉得好艰难，这样做每天的压力都好大，然而第二周我又放弃了，这难道是我尽力了吗？
世上有没有人达到极限呢？虽然世上伟人很多，但他们也并没有完全挖掘自己的潜能。希望我在以后的学习过程中，能慢慢领悟老师说的“最大努力”究竟是什么。
迷惘11
四季、吹过几道风、吮吸过几首旋律、绕过几个弯、走过几条街、面过几个人、看清几些事。
一双渺小轻浮的脚印在残花枯叶上来回，雨滴刺穿枝头的花蕾。
我在四处张望、白天比夜晚迷茫，世界被退得很远，周围白雾很密、我逃不出也站不住。多么渴望有一阵不微不巨的风、来吹散这些混乱的迷茫。或许他们说的对、已经受过伤了，恐惧感就不那么强烈。反而我又喜欢上这种迷茫，那种孤单。
锁在一个空间里、这里的空气只属于我一人，这里的宁静唯我独有。除了隐隐约约的音符、其他响动都使人躁动痛恨。靠着落地窗、苍白的光挤进来、一片狼藉的散落一地，一些阳光淋湿了我，他们在空气的拉扯下，睫毛间隙抖擞发凉，使以往冰白的变得更深刻。冰凉的玻璃传达不了我的体温，是冷、还是热？
蒙住眼睛、我清楚的记得那些轨迹。像在自己的脑海中流浪、一大片风吹不动的沙、手中捧着唯一有生命的残菊，破落、沉寂。迈着脚步走，因为不怕摔倒更不怕迷路。没有挡住的蔓藤，没有隔绝的屏幕。伸开手掌、捕抓那些流逝的时光、寻觅那些逃跑的记忆。睡着的提琴在沙中沉默，慌乱的变色龙在疯狂的逃亡。
聆听丢失的画面，要闭上眼才能看得清。没温度的双手锁住那些即将爆发的信息，让它们永远沉睡、只要自己的想念能随风飘零，眼光能记住自己，在冬天来临之前，做好准备，不再被寒冷伤的那么深。
天空没有云，极光布满，候鸟翱翔，脚印消失。偶尔几片不舍得的落叶躺在树下。而我将永远沉睡。
唯有，看完今天的最后一片光。
迷惘12
随手翻了翻台历，发现已经到了三月的中旬了。离上一月开始补课那天，已经过了一个月了，似乎我还静止在那天原地未动，晃过来才发现时间匆匆一路小跑过去我已经追赶不上。
每天，重复走在学校离家那天不远却要拐三个弯的路，总是以最快的速度奔向那个所谓的学校，途中的人，树，在我的豫光中渐渐散去，模糊……似乎自然并不赋予我去仔细欣赏它的权力。在我印象里，似乎“自然”这两个字从未真真正正地出现在我的字典里。也许自己做事很磨蹭，但是……这样的磨蹭是带着80%的发呆混过去的……不停地发呆……
习惯了麻木地背诵那些所谓的“惜时”主题的文章却无意中认识到自己一直都在浪费时间，习惯了机械地重复一样的是一样的话，脸上却硬挂着笑容，告诉别人自己很快乐。看着周围人可以跟他人一阵狂笑之后可以迅速地收敛笑容，我在心里骂他们“虚伪”！可想想自己又何尝不是一样？
打开窗户，享受着深夜特有的无尽的黑暗。眼前，在黑暗的映衬下显得格外狡猾的楼房由昔日的熟悉变得渐渐陌生……。书上说北斗七星永远指着北方，当冒险者迷失方向后还可以通过北斗七星找到自己的目标，我觉得这很可以！但我明白，一个人如果将路标刻在生命里，他是永远不会迷失方向的！
又一次想到上学路上，那些从我眼睛余光里匆匆闪过的行人，孤独吗？每一次擦肩，每一张漠然的脸，都可以从中闻到亲切的味道。因为我知道我们都会朝着某个方向默读孤独。也许，每个人都是带着面具的，不同的场合，不同的面具，戴了卸，卸了再戴，我无法想象那面具后藏着一张张怎样自我流泪的脸……想起热带鱼，一种外表华美的精致鱼种，却必须要生活在温水里，难道他们内心有无法冰释的忧郁么？耳机里充斥着古典辣妹的提琴曲《灵魂》，我苦笑，灵魂……到底存在与否？也许……意识消散的人，灵魂早就飘到另一个虚拟的世界了，附在一个空壳子上没有任何意义。
我曾一度迷惘，哪里是我要到达的地方呢？有时我在逃避，逃避着一切我能摸得到的东西，作业……学校……阳台……但一切过去，我找到的不仅仅是缝隙中坚强的青草，就像生命中不仅仅是华美，还有他更深刻的内涵……
迷惘13
岁月的溪流缓缓流淌，成长的脚印深深浅浅。时间把生命中的每秒都凝结起来，如同幻灯片一样，逐一放出。
度过那日出而作、日落而息的每一天，眼看着衣服一件件穿不上，叠在箱子里成为寂寞的过客。猛然间冷静与清醒了，仔细想想，我，已有十三岁了。
盈盈笑脸，烛火灿烂，十三岁了，可我依然盼星星盼月亮的盼着那份生日礼物，依然跳着嚷着切着大蛋糕，还是那么幼稚，那么贪心，那么爱笑。
穿名牌，挺流行音乐，追星，十三随便学会了追随潮流，只知道要和同学一样，绝不能成为同学眼中的异类。甚至自己都不知道为什么，迷惘极了。
我长高了，妈妈却变老了。总用自己的伶牙俐齿来让事情有个意外的结局，因而把无奈的双亲晾在一边，自己却无畏的走开。一次又一次的与双亲对峙，才发觉自己已有了叛逆心理。从来都没有想着去道歉，只是为了那份茫然而固执的虚荣。
每每听到老师的表扬，心中总会涌上一阵抑制不住的欣喜。好像大喊一声我是天才！却被理智压制住了这疯狂的举动。表面上看起来洒脱的我其实一丁点也输不起。于是，无人的时候，晶莹的泪珠便是脸上的常客。
在别人面前，完美的微笑演绎的司空见惯，却不愿意承认心中的那一片荒芜。
朗朗乾坤，或许十二岁的我已经变得太多，也懂得了太多的事，但是刚刚扬起帆的船，根本没有搁浅的概念，青春的火炬，还刚刚点燃，成长的道路，才刚刚踏上！
迷惘14
航海时，灯塔是船的指路灯。在生活中，他就是我的指路灯，给了我前进的方向，使我不断成长。
依稀记得，曾经我的数学成绩忽高忽低。每次数学成绩下发时都是既紧张又期待。但我也一直找不到很好的原因去提升，去改正。***时还是只会粗心、粗心、造次西门。我迷惘了，想找到方法来改变成绩，最主要的是我更没有勇气也告诉他……这件事终于还是被他知道了，他告诉我：“只要有对数学的乐趣，不要对这门学科丧失信心，做完之后验算，检查，我相信你是可以超过好学生的。”带着他对我的期待，我努力去做，不管会不会成功。每次***，不管是方程还是代数，我都会验算。做完整张试卷，我都会再认认真真看一遍。终于，功夫不负有心人，通过我的努力与他对我的信心和教导，我终于可以和高分同学肩并肩了。我也终于在这门学科上不再彷徨，不再迷惘。
曾经我的数学经过他给我的教导而进步，而他更让我锻炼，来增强体质。
小时候，我的抵抗力很差。几乎是三天一小病，一年也会有五六次发烧。看着我这样，他说：“你一定要多加强锻炼，抵抗力强了就不容易感冒了。”我听到终于可以有办法摆脱感冒了，也不再听下面他说什么，就连忙回答：“好，好！”结果，没想到他竟然给我买了一大堆体育用品，篮球，足球就算了，还买了多功能锻炼的用品。从此，在他的“威逼”之下，我只能是“哑巴吃黄连，有苦说不出”的锻炼了。但是，听他话我总是受益匪浅的，我不仅体制增强了，也很少生病了。这一切都要归功于他，虽然在锻炼时是苦的，但结果总是甜的，就好像苦尽甘来，结果总会让人心满意足。
他，就是我的指路灯。我在迷惘时寻找到了这样一盏灯，使我受益匪浅。
迷惘15
我真的很迷惘。
身边的朋友都以为我是个有梦想，有明确的人生目标的人。我以前也以为至少我还有梦，我不像大多数人一样蹉跎时光，过一天是一天的日子。而到底什么才是我满怀希望，满怀信心去追求的？我糊涂了，我怕了。原来我也不过如此。
电影，我是喜欢。可没条件供我去尝试，供我去努力。似乎有了这个梦我更不知所措。从来没有人给予过我支持和理解，他们以为我不需要吗？还是只是忽视了我的存在呢？我为什么要充当这样的角色，他们烦恼了疑惑了伤心了，我就在一旁抚慰，给予支持和理解。我疑惑迷惘了呢？你们都看不出，还是你们以为我可以靠自己撑着？
做什么都被牵制着，难怪找不到自我。因为我家里没条件让我去学习电影，也因为我懦弱不敢去追求自己喜欢的东西，我害怕伤害到亲人，我应该是成熟点，懂事点的。可是我好痛苦。
我该怎么办？我又能怎么办呢？
这样的生活，真的让我想到了死。
做自己不喜欢的事，读书读书大学大学工作工作。我快要崩溃。
要这样一直下去吗？
不，我不能。
如果有那么一天，我鼓起勇气离开了你们，去寻找自己喜欢的东西。那么你们是会愤怒伤心崩溃还是怨恨我的自私？不管怎样，对不起了。
会有那么一天的。
就算伤痕累累，我也样尝试，我的人生不该留下遗憾。遗憾比痛苦还要让我恐惧和悲哀。
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