我的那些年作文

时间:2023-04-22 09:01:49 作文写作 我要投稿

我的那些年作文

  在日常生活或是工作学习中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么,怎么去写作文呢?下面是小编为大家收集的我的那些年作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

我的那些年作文

我的那些年作文1

  父亲,一个亲切又熟悉,每天不知要叫多少次的两字,可我真的懂他吗?

  小时候,我没有在他的旁边撒过娇,他也从不和我开玩笑,他不懂究竟怎样爱孩子,只是没完没了地给我买玩具,当时我总是自豪地和朋友们炫耀,大方地让他们随意玩,却不知那玩具几乎花光了父亲所有钱,他不会拒绝我的要求,甚至为了我不惜去借钱,这些是我不知道的。母亲总是和他吵,说他笨,在这样的熏陶下我也不懂事地和着妈妈一块瞧不起他。我从不问他一道数学题,我总认为他没上过学,简直在浪费时间,父亲想看看我的作业,我总是不情愿的扔给他。偶尔也会也会抬头看看陪在我旁边的父亲,他流露着的眼神让我看过之后心都要碎了,是一种失望,还是一种自责,是一种伤心,还是一种惋惜,我开始懊悔我对父亲的无理,但只是懊悔,我竟没想到去补偿。

  每当星期天从同学家回来,我总会向父亲不屑地诉说:“你看我们同学的爸爸每个暑假带她旅游,我呢,连个交城都没出过……”类似这样的话,我装作不经意的闲说,其实都是在讽刺父亲挣钱少,没本事。父亲总是认真听我发牢骚,抿着嘴唇,一副坚定的样子,仿佛要以那同学的.父亲为目标,让我也有一天也有那样优越的环境。对此,我只觉得是天方夜谭,因为父亲一月就挣那20xx块,哪来的钱啊。是的,我无知,我任性,我从来没有懂过父亲。

  窗外雨瓢泼的下着,补完课的我站在走廊看着陆续被接走的同学,嘈杂的声音渐渐降低,终于变得寂静无声,走廊里只剩下我独自一人。望着宽阔的校园,我心中暴躁又生气,我又开始埋怨父亲。12年来,我从没有感谢过父亲,我总是觉得他做这些是理所当然的。终于,我赌气似的冲进雨中,任凭雨水砸到我身上,我迈着大步跑着,心中像火焰般燃烧。快到家时,眼前出现了那熟悉的身影,他打着伞正准备走,抑制不住的怒火挣脱心灵的束缚:“你为什么现在才接我,想淋死我啊,我还有作业没写呢!”我咆哮道,父亲只是在那愣着,不住地解释。气消了,我懊悔不已:对不起,父亲,因为临近分班考试我心中多天的压力太大,多天的不满和不顺使我心中特别急躁,把怒火都发在您身上。而您只是微笑着向我道歉,您一直迁就我,而我不懂您,一直得寸进尺。

  直到那天,抑制不住的泪水终于留下来。那是一个普通的夏天的傍晚,我嗓子都快冒烟了,跑到家中谁知父亲早就料到,一杯水静静立在桌上。我不禁想到了父亲,他也总是高高立着,在我需要时出现,我鼻子突然一酸,我忍不住喊道:“父亲,我一直不懂您,而您却这么懂我,我……”我哽咽地说不出话来了,但我相信以后的我会好好爱父亲,我会珍惜我们在一起的一点一滴。

  父亲,那些年我一直不懂得父亲,我爱您!从今天起让我用实际行动来弥补那些年的遗憾吧。

我的那些年作文2

  这一天,星期五,物理课上,阳光那么灿烂,那么明亮。上课铃声将同学们的思维拉回了严肃的课堂,而我却为一张数学卷子忙得焦头烂额,全然没有理会到上课铃声和老师渐渐走近的脚步声。她抓起我放在桌上的演算纸,询问我为什么在物理课上做数学题,我无力的辩解着,却受到了她严厉的训斥。她让同学拿出《伴你学》,讲上面的习题。我找出物理《伴你学》,却忽然发现她在上面写着的批改的语句,那每一个用红笔写出的字,都在恍忽间变成了一个个跃动着的小精灵,指出我的错误和不足,使我心头为之一震。她讲完了题目,走到我的身边,小声的轻轻的问我:”你觉得这次月考怎么样,对自己满意吗?“声音里早已不见了刚才的怒气。我低着头,满含愧意的`告诉她90分,并不理想。她只是翻翻我的《伴你学》,告诉我要巩固好基础知识,上课再不要干别的事情了。

  一瞬间,一种很熟悉的感觉从心中油然的升起,那么真,那么实。这一切,都让我想起了她,我曾经的地理老师。初一那一年的第一个月,一节地理课上,我没有带地理课本。那一天,她迈进教室,又眼环视了教室一圈,目光落在了我空荡的课桌上。我低着头,尽量不引起她的注意,可还是被她发现了。她那严厉的目光注视着我,厉声质问我为什么上课不带课本。我站了起来,嗫嚅了关天也不敢开口说话,于是那个周的地理课,我伴随着她那如刀尖一样尖锐的目光和同桌的课本悲哀的度过了。于是,从那以后,我拼命的学地理,伴随着小小的内心的不服气,对的训斥我的不服气,拼命的在周末复习着地理。于是一个月过去了,月考来临了。我出乎意料地成为了全班唯一的一个地理满分。从她的口中念出成绩单的一霎那,我长吁了一口气,有一种我战胜了自己的自豪感。于是我就成了地理课代表。那时,我在想她还会记得她的课代表是那个没带课本的坏孩子吗?她会相信她的课代表是那个没带课本的坏孩子吗?或许答案就在她的心里吧。

  时间过的飞快,飞快,初二都过去了,我们很少见面,但是,每次我们见面,她都会高兴的微笑。我想,在她严厉的外表下,掩藏的是一种热情温暖悲悯的情怀,可是刀子嘴豆腐心的她,不愿向外界表露罢了。

  那些年,正是有许多如此的老师用严厉的话语警醒着我,我才得以迈步前进。谨以此文表示那些严厉的温暧的老师们予以祝愿。

我的那些年作文3

  足球是我最喜爱的运动之一。打看足球,却是受到了爸爸的熏陶。到了如今,看球已经成为了生活的一部分,是放松的一种方法,我为他们高兴,也了解了更多知识。第一次接触电视上的足球赛是20xx年。那一年的世界杯使我了解到了足球的魅力。爸爸在墙上贴了一张纸,印出了各场比赛的时间与双方球队,看一场比赛就写一场比赛的比分。6岁的我也不懂太多,只是通过这场比赛了解一些国家,再去世界地图上看一下。随着时间的推移,决赛很快到来了,爸爸和我赌了十元钱,他说荷兰赢,我说西班牙赢。那场比赛我也看了,伊涅斯塔带领的球队夺得冠军。这一次之后,大概有四年时间没有看球。我在等着20xx年的世界杯,或许是因为不知道俱乐部的存在吧。20xx年巴西世界杯令人期待。

  时隔几年,世界杯又一次吸引了我。更多的比赛被我所关注。第一次看的时候总是第二天早上问比分,而这次,我关注的则是过程。比分固然重要,但过程中的一些趣事也可以成为笑谈。我更熟悉了各个球队的成就,总是问爸爸哪个国家得过几次世界杯。几个月的时间,德国队一举夺冠。这两次世界杯之间还有一件趣事。我从书柜里翻到一本《决战法兰西》,是1998年世界杯的纪念书籍,我对此书兴趣盎然。我或许不会想到,这位在法国夺冠的法国球员齐达内多年之后在皇家马德里执教吧。两次世界杯之后,我从对国家的认识上升到对球员的认识。记得20xx年世界杯后,我写的.作文中有一句话:“有一个人叫克里斯蒂亚诺·罗纳尔多,他自己把球提到脖子上,然后一仰脖子,球就掉下来了,然后他就向对方的球门提进了一个球。”那个人就是现在的c罗,我那时并不知道,只是觉得好玩。在20xx世界杯上我听说梅西很厉害,他带领阿根廷队进入世界杯决赛,却与冠军失之交臂。与德国队比赛时他状态不佳,最终被格策绝杀。这一年还有欧洲杯。强队依然很强,黑马寻求突破。淘汰赛阶段形成了截然不同的两大区;强队与弱队各分一边。这被称为最有看点的欧洲杯之一。c罗带领的葡萄牙队一路淘汰自己的队友,亲手将莫德里奇、贝尔等队友送走,在决赛的门口赢取了入场券。决赛中,在c罗受伤下场的情况下,葡萄牙队依然捧起了奖杯。这次欧洲杯让我看到了c罗对球队的影响与无可替代。

我的那些年作文4

  以前,我们住在妈妈的单位。那是一所很小很小的学校,一间很小很小的屋子,却是一个很温馨的家。大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法:大人打排球,小孩玩沙子;大人下棋打牌,小孩捉迷藏;大人看CBA,小孩叠飞机。节假日,大家一起到海边烧烤、游泳、冲浪……快乐的气氛无处不在。

  可自从搬了新家之后,一切都变了。身处在一个陌生的环境,住在一幢陌生的楼房,望着一张张陌生的脸孔,我既害怕,又好奇,渴望交到朋友,却无从入手。

  我常常从窗口向下望,许多小朋友闹成一团,他们的欢声笑语让我想起了我的从前。我黯然泪下,不知何时起,我把自己困在一个密闭而狭小的空间,习惯了寂寞,性格也变得内向而胆小。

  妈妈察觉到了我的变化,她帮我报了跆拳道班。第一天,妈妈把我领到道馆,语重心长地对我说:“迅儿,这是我第一次带你来,也是最后一次。以后你要靠自己来走这条路。”

  有人说,“跆拳道是以汗洗面”,的确如此。为了改变自己,我比别人多付出了一倍的努力,不,是十倍!三个月来,我都是独自来回。每次回家,我身上总是伤痕累累,青一块紫一块,但从不抱怨。在我眼里,受伤已是很平常的事。值得高兴的是,我认识了许多师兄弟,他们为我的进步大加赞许。我的性格也逐渐开朗了。

  终于迎来了“考带”的`时刻。三个月的努力就在此一举了!道馆内,坐着许多家长,他们忙着为孩子端茶送水,擦汗鼓劲,拍摄录影。而我的妈妈呢,在这样重要的日子,她依然遵守她的诺言,坚持不来“观战”。我心中有些不是滋味。

  考试开始还算顺利,可到了“站立前倒地”时,自己就感觉有些力不从心了。接下来是最重要的“踢板”。这时,许多家长给孩子补充能量,而我只喝着一杯淡淡的白开水。开始踢板了,我竟然要踢三厘米厚的木板!身后不知传来谁的声音:“他肯定破不了板!”我心里十分沮丧,力气先泄了一半,抬脚一踢,果然没有踢破!我慌了:我努力过的,我是那么努力的去做过!可现在,却……

  “再踢一次!”骆教练说道。“要靠自己来走这条路!”妈妈的话回响在耳边。我慢慢平息了心中的不安,深吸一口气,使出浑身力道,踢出了最后一脚——“啪”的一声,我闭上了双眼,唯恐没踢破。馆内传来了一阵雷鸣般的掌声。我慢慢睁开眼,板破了!

  回想起自己走过的那些时光,正印证了那句哲言:“哭的时候没人哄,我学会了坚强;怕的时候没人陪,我学会了勇敢;烦的时候没人问,我学会了承受;累的时候没人依靠,我学会了自立。就这样,我找到了自己,原来我很优秀,更可贵的是,世界上只有一个我!”

  人生的路还很长,即使没有拐杖,我也要一个人勇敢地走下去,跌倒爬起来,爬起来再走。

我的那些年作文5

  诗,使人明智,使人明事理,使人诗情画意。有些诗,含蓄隽永,引人深入思考;有的入画入骨,诗情画意。

  那些年我读过的诗很多,但每一首诗,并不是深入心底,而是糊里糊涂地就这样背着过去,就是左耳朵进右耳朵出的意思。我不喜欢背诗,然而在那一年,我却开始把诗当成自己发泄的对象,当成自己最好的朋友。

  夏天已经过去一段时间了,秋天的景色还是没有到来,但我却看见了那标志着秋天来的树叶——枫叶。枫叶的叶子变成红色,不时随着风飘落几片不再挣扎的叶孑。那叶子,随风飘物,一会儿升起,一会儿落下,像是在舞动的小姑娘一样,含羞又漂亮。我抬起我的手,想要抓住一片在空中飘扬还未落下的枫叶。可是,当我一松开手,那片叶子便落在地上,褶皱的样子使我不再去看。

  再次抬起手,想着父母的情景,想着自己是怎样的情状,便又放下了手,但是一片完整的、红彤彤的叶子就在这时落入我的手中。我对自己嘲讽了一番,便留心去看枫叶了。那一条条明显的枫叶纹记录着它存在的时间,似乎那便是我要努力的结果。

  拿着这片枫叶回到教室,看着教室桌子上密密麻麻的书,看着教室里稀疏的人,坐到自己的位上,拿出自己的笔记本和笔,用笔在枫叶上写了这样一句话:即使世界要和你斗争,何不努力一下,尽管最后失败。

  打开笔记本,把这片枫叶保留在那一面空白的纸中,似乎让书本把这一瞬保留在那一刻,不再流去。

  从那以后,诗便是我最好的朋友,我曾多在那棵枫树旁走过,都会停留一段时间,静静地站在那里,让风吹打着我的脸,吹起我那不算短的头发,静静倾听着自风的语言,静静倾听自己内心的声音。

  那本笔记本似乎成了我很多天的禁忌,从没打开过了。慢慢的,我想起父母的`教诲,想着老师的教诲,想起同学们那次看笔记本看那片叶子上的够嘲笑,我又想起了诗曾经带给我的快乐,那诗情画意的书籍使我着迷,,那流漫着、散发着诗意的诗歌,那让人看的豪情壮志,成血成骨的诗,那似乎又是一种对未来的追求。

  那一天,我又走到了枫树下,看着上面还未落光的树叶,心里的疑问便突然消失不见,留下的只有那存在于心的很久很久以前马马虎虎背的诗了,只有与诗留下的美好记忆,挥之不去……

  诗;对于我来说,像一个朋友长期的陪伴,像一个可以谈论心声的朋友,像一个灵秀的,随风飘扬的枫叶上的字,永远不会消失。

我的那些年作文6

  让我们一起来回忆一下我们的那些年!我们一次又一次的告别旧学期,那包含着我们酸甜苦辣,每一个学期大家都会有不同的感受吧。我来说说我的,大家或许多多少少和我相同的经历、感受:一年级,我是全都玩掉了。上课睡觉(~﹃~)~zz大概还流口水(?﹃?)吧不听课,下课就和小伙伴们一起玩闹,学习嘛,带学带不学嘞!这是一年级的两学期。大家和我一样吗?这两学期是最无忧无虑的,因为小,所以这时老师也不会说什么,课程又少。所以这时父母人不会打、骂、之类的。也更不会唠叨。我现在满是感激。父母是第一个令我们感动的'人,即使再小也会有,对于父母我们有太多的感动。即使父母有时责骂、不理解我们;即使我们有时叛逆,有时不懂事。但!无论何时何地何种情况,我们总会有那么几次或是多次被父母感动,即使当时那么小那么不懂事!但,我们总会感动!嘿嘿,小嘛!这时我们总是犯错,却不用遭到责罚,大概是最美好了吧!

  二三四年级的六个学期,玩那是一定的。当然,也有点认真学,多多少少是因为这关系到是否挨板子。为了不挨板子,为了学而学。这六个学期,受到父母考试的许多责骂,以让我们走上正途!(你,就你,别说你没有挨过板子,我才不信呢!)呵呵o(∩_∩)o~现在想想也挺搞笑的。接下来是四五年级的四个学期,懂得更多,父母老师慢慢不责骂我们了。我们也开始有态度去学了。玩!当然!但也不幼稚了!怀恋呀!

  小学里我们也会遇到一些让我们感动的人,那就是老师!接下来我说的两位老师,相信和我同一所学校的同学都会有相同的观点,都会认为他们很好!一个是三四五年级的数学老师,他很严格,会责罚,但被他教过的学生,数学成绩都不错,同学们也都对他很感激。还有就是六年级的语文老师了,她深受同学的喜爱,尤其是女生,当然男生也不例外!这两位老师给我留下许多印象深刻的瞬间,如今甚是怀恋!

  接下来,初中。

  初中,我们遇到了许许多多的事,有悲伤有欢乐,要学的也更多。初一的两个学期,和初二的上学期,我是遇到了很多,如今身处(一)班,随着遇到的经历的感悟的事越来越多想一想我以前的一(一)、二(一)、三(一)、四(一)、五(一)、六(一)班(呵呵,也就一个班!)真的差别太大了。不想儿时那么幼稚、单纯了!毕竟经历了这三学期!当然这里也有了令人印象深刻的人,比小学丰富:老师,同学,朋友,还有“老太”呵呵。由于初中没上完等种种原因就不多说了,如果你认识我或是好奇,那就尽情发挥想象吧!

  这就是我那些年的那些学期和令我印象深刻的人。

  今天是20xx年2月20日,或许有一天,当我回过头来看看会有些许感动!

我的那些年作文7

  不是怕她,只是怕她会伤心——题记

  1996年她21岁,她抱着刚出生的我还做着少女的梦;

  1998年她23岁,既要上班又要带孩子,日子很苦但她很幸福;

  20xx年她29岁,我不安分,爱闹腾,她常常动手打我;

  20xx年她35岁,她眉飞色舞德为我规划着未来;

  20xx年她36岁,我叛逆,厌学,堕落······她总是在深夜哭红双眼;

  20xx年她37岁,我和她牵着手,晃着臂,走遍大街小巷。

  十六年的岁月沧桑,当年的单纯少女俨然成了精致女人;十六年的风花雪月,儿时爱疯爱闹的冒失鬼已经长成了个性张扬的孩子。“岁月是车轮的碾痕。”说得恰到好处呢!37岁的她眼角已爬上了细纹,长了赘肉,熟睡时会微微打着鼾,还变得唠唠叨叨······

  那些年里她很懂我——她知道我喜欢蓝色讨厌粉色,她知道我喜欢肉食讨厌青菜,她知道我喜欢简单讨厌复杂,她知道我一年四季身上总挂着牛仔裤,她知道我走进家门第一件事情是上厕所,她知道我总是会把家里的零食带给朋友,她知道我很懒,容易犯困······

  那些年里她很疼我——我每天早晨都是在她做早餐的声音中醒来,我总是吃到她特地从超市买回的话梅,我放在床边的脏衣服脏袜子到第二天便会被她洗好挂在阳台,我晚上回家后桌子上会摆着她亲手剥好的葡萄或核桃,我的要求她都会尽量满足······

  那些年里她教会了我很多——大雪天她没来接我回家,当我埋怨时她却教会我要自立:和朋友闹矛盾向她倾诉,她却教会我要宽以待人;看电视时她比我笑得还要大声,她教会了我开朗;开开玩笑,小打小闹,她教会了我要有一颗童心······

  那些年里我和她吵过架,冷战过,伤害过。只因为我们是两只怕冷的刺猬,想要抱在一起取暖但又忘了身上的刺会刺痛对方。

  那些年里我和她哭着,笑着,闹着,一路走过。只因为我们都是长不大的`孩子,还对世界有着美好的幻想。

  记得小时候大人开玩笑地问我:“在家里你最怕谁啊,爸爸还是妈妈?”单纯的我仰着头说:“我谁都不怕,在我家我说了算!”

  而现在的这些年,甚至是在以后的那些年,我会听她的话。不是怕她,只是怕她会伤心。

  若是让我为她送一份礼物,会是怎样的诗句?不,不会是诗句,应该是这样简单的话语:于世人,她是无关紧要的路人甲;而于我,她却是幸福的天涯海角。

  于是我借光阴为红线,在若隐若现的记忆中寻找那些年的花香漠漠,落花盈盈,寻找那些年的一路芳菲,尽是情·······

我的那些年作文8

  车上五个人。

  德德在北京。潘浩在南京。马金鑫在银川。金开元在中宁。不知道还有几次机会能聚的齐了。突然你都会觉得像那些花儿里唱的,散落在天涯。

  换季的时候是在春初,天气就真的暖和起来了点。只穿衬衣和外套的时候我想起来夏天,觉得画面开始鲜活起来。就像是真的夏天了。我是说,所有躁动沉寂下来的午后的夏天,一定还是在骂骂咧咧,只是那时候才有所有绿色的忧郁在每一个地方。每一个地方。这条路来的次数多了。感觉没怎么变过的路上,话题一直在变,熟记每一个骑单车受过的伤和地点。阳光有点晃眼,风在车窗嘶鸣,正在放的这些歌听很多遍,我只是想起来壁花少年结尾那段话:

  有些人步入17岁,就忘了16岁的自己

  我知道终有一天 这些会成为故事

  我们的照片会泛黄

  我们也会为人父母

  但此刻 这些尚未成为过去式

  是现在进行式

  我就在这里

  我凝视着她

  她是那样的美丽

  我明白了

  这一刻 自己不是一个悲伤的故事

  你是有生命的

  你站起来 看着灿烂的烟火

  和所有惊叹的事物

  听着那首歌

  和最爱的人们在一起兜风

  这一刻 我发誓

  我们就是永恒

  我们就是永恒。这实在矫情,我打赌在车上谁都说不出这话来。兜着绕,开进死路再开出来。在路过的高处停下,在边上探着头看,在心里掐死了想要蹦极的念头,谁特么不怂谁特么去跳。。

  想起听得那些歌了。本来很少人知道的,我们听《夜空中最亮的星》的时候,后来它成功烂大街,我有次学校点歌给周苏,他那时站在楼梯口,早上跑操天还未亮,看他抬头盯着别处。我笑笑跑步去了。 接着,我自己听了《给郁结的诗》,听好妹妹乐队在他们都觉得这是个很山的乐队名字的时候,听天狼星,听赵雷,听安来宁。。这些歌独自听,觉得就像是自己的,等它烂大街觉得一下兴趣索然。

  我喜欢的作者大冰,卢思浩,还有....嗯....陈谌。当然还有很多,突然就过了看郭敬明的'年纪,那些唯唯诺诺的独语一下没了意义。不看长篇小说,不看张爱玲,不看韩寒,我喜欢散文和所有认真的短篇,你懂认真的?所有直白,诚实,直击内心的。我喜欢看好的作者写自己的故事,以一个旁观者的身份去体会他们的故事。所有的喜怒哀乐来的真实。所以我慢慢开始写我们的故事。

  就成年了吧。我们。

  怎么说呢,我没好好想过什么是成年。我也没好好对待过,自己的未来,和方向。我一直都不怎么努力。

  我不想多说了。开始沉重。只是写给我们成年,你们都是我喜欢的民谣,自己的。

  其实我们18未成年。这辈子不会烂大街!

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