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偶然的感伤作文
在日常学习、工作抑或是生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。相信许多人会觉得作文很难写吧,下面是小编收集整理的偶然的感伤作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。
在想到这个题目的时候,很偶然,我不知道是不是该写这个话题,我的勇气够写吗?不知道。
最近总是感觉事情安排的满满的,可是还是觉得少了些什么,心里。那天上课,本来是和同学一起有说有笑,可是一笑到夸张,我就再也不能够笑出来了,就那样,一个人偷偷地,说“我好困哦,昨天没有睡午觉,晚上又睡的晚……”流下了泪,别人看不到它。突然想到活不久了,可能是最近老是感觉身体不太舒服而身边的人就像是过客,各自的嘴里冒着各自的话。我想我一个人,会这样的死去吗?实在是有点小题大做,但是我就是这样,喜欢一个人在那里发呆空想,想的无边无际……蓦地,流泪,不是因为怕死,只是那汩伤感流让我抵挡不住,我也不是那种弱不禁风的女子,娇弱的让人怜惜。从记事起,很多事情都是由我一个人来做,我相信算命先生给我算的命,尽管,不相信迷信。他们都说,任何人都依靠不了。
所以,什么事情都想靠自己来处理,有的人说,你,傻的很。是不是呢?我固执的认为不是。也许,那是叫做放不下,放不下那块压在阴影中的负担,我本来上走在一条路上,一条我谁也不关心的路上,只有我、还有夕阳和前面的灌木……那是我高中的作文的类似句,被老师夸奖为深刻的范文。原来那个时候的想法要奇特的多。很少和外界的人接触,也相应的会和自己对话。不会在意很多外人的眼光,抱负不允许我们那个年代的年轻人杂念丛丛,每个人都踌躇满志,就像我前面的文章中写到,那个时代的天空虽然刺眼但是却充满着阳光散射的七彩泡……
大学好像还刚刚开始,却已进入大三,我又哭了。我说过,我真的不是一个爱哭的女孩,尤其是在想到爸爸妈妈的时候,不是标榜自己是个孝顺的女儿,说实话,我不是。我很少像别人一样定时跟他们打电话,问候她们关心她们。我总是期望他们给我打,如果没有,那是他们的错,我这样认为。我总是觉得我还是他们的小孩,理应得到关怀。只是希望……
去年过年,回家了。过年在我们那边,是一个大的节日,也是中国的大节日。我们一大家人在年终团圆,我们到处走访亲戚,互相拜年问好,大家都喜气洋洋;小孩子最高兴了,因为有新衣服还有好多好吃的。我也一直很高兴,因为我也一直都有新衣服、压岁钱还有好吃的。但是其他的与我同龄的人都没有了这些欣喜的礼物,像我这个年龄的孩子对父母来讲已经是个大人了,不需要这些了。然而,我却有。没有谁不是以笑脸迎人的。回到家的时候是临晨,家乡的空气跟重庆不一样,很新鲜、很有冬天的味道,而不是火锅和汽车尾气发出的气味。在重庆经常会觉得呼吸不顺畅,而在家那边只会感到沁凉沁凉的。爸爸妈妈还是爸爸妈妈,一回到家,就给我做热乎乎的饭,我又哭了,因为我看到他们都矮了,原来我长这么大了……
我总以为自己还是个小孩,一个爸爸妈妈怀里的小孩。
这副画面总时不时的浮现在我脑海,珍贵而温馨。是记忆……现在,爸爸依然还是会说让我吃好穿好照顾好自己之类的关心话,那也是他所能够说出来的觉得最值得追求的话,这些都做到就是幸福了。而变了的是,他会跟我唠叨很多关于钱的话题,他会跟我说,他现在只能够养活他自己,平常的开销太大,没有什么积蓄;让我自己挣,或者问妈妈或哥哥要。心,就这样痛了,我,原来是个包袱……不想在钱的面前,让那些珍贵的东西变得发霉,在我决定走出你们的身边的那一刻,我已经懂得,我该照顾你们了,我是真的想让你们老年幸福,请你们不要让我变的太多。我是想念家的味道的,那唯一在我心里不能用金钱衡量的东西……我讨厌,真的讨厌用钱维持的关系,那么?你,为什么不骗我呢?即使你心里是真的不愿意再关怀我,我还是感激你。请你下一次说一下谎吧!跟我说“你还需要我给你寄点什么吗?”我是不会让你再为我做什么的,只是很喜欢听那句话而已,喜欢那种我还有被挂念的时候;而不是,而不是被当成负担。如果真的那样的话,请不要让我知道,我怕我会伤心。
我不是一个坏孩子,我也不爱哭。于是,我小心的收起,将那些曾经的影子和日记也逢起来。我既然已经被降到人世,就要做个人,做个笔画正正当当的人,而这一撇一捺不容易啊,当个人不容易;当个人人都说好的人更不容易。我不能不在乎别人的那两笔画怎么写,这个社会让我害怕,那些欺诈和闲言碎语,那些可以把死人说活的“语言”。所以,我第一次有了请求,请你,请你给我去掉面具的生活
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