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深触我心作文（精选44篇）
在平平淡淡的日常中，大家都跟作文打过交道吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编为大家整理的深触我心作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
深触我心作文 篇1
“叮”――门铃声把我召进阳台，我想准是出门取快递回来的母亲，一开门，母亲便丢给了我一个包裹，“你姨寄来的，折开吧。”说罢又转身带上了门，“我找你爸办点事，先走了。”眨眼间母亲的身影消失在了楼道。我迷迷糊糊的的拆开了包裹一一重重叠叠的深褐浅棕显在了我的眼里，我拿起一颗，是粗糙的手感，怎么握着都会咯着些手。十分斑驳却又有着道不出的光泽感，的确是不足为奇。
“核桃啊—―”我将它微举起，靠近光源的核桃壳上也出现了流动的光泽，在这一刻它显眼又神气。我也来了兴致。
我用力的将核桃在手中压了压，深吸了一口气，将手臂高举着，卯足了劲，狠狠地向地一摔，“砰――”一声闷响震动了空气，我自信的将核桃从地上捞起，完好的外壳却击毁了我的自信。没想到这核桃如此坚硬，我偏不信这个邪！
将核桃转了几个圈，仔细的看了看终于找到了一处薄壳，我又有了信心，看准了往地上又是一猛砸，这次传入耳的是一声脆响我心下一喜，这回有戏！
我紧张的捡起，核桃仍是如初。“不会吧？”我将核桃举起，四处看了看，的确是连裂缝也没有，阳光依旧打在核桃上，核桃身上的光泽也像是在嘲笑前着我，心中顿时一阵脑火，气急败坏的随手扔开核桃。
“咔一一”
我愣住了，莫非无心插插柳柳成阴？一一很遗憾，我又再次捡起了完好的核桃，无力地将核桃放在桌上，吃不到，我还看得到的嘛！
我看着核桃，却渐渐被着深褐浅棕的外壳吸引。我想这是我第一次这么仔细观察核桃。坑坑洼洼的`外壳，咚人的手感、与道不出的光泽。我总觉得，有什么一直被我忽略了。我迫切的思考着：
核桃的，光泽？
我仔细打量着，核桃的光泽，几乎都在它壳上最突出最坚硬的地方，而那儿，通常遍布着伤痕。我一惊，那流动着的光彩，正是核桃所受的伤痕！
经过怎样的碰撞折磨，核桃也许支离破碎，也许完好如初。但触动我的，永不会是那看似完好的躯壳，而是那意想不到的伤痕所带来的辉眼光泽，是那承受风霜后焕然新生的光芒！
人生弯弯曲曲水，世事重重叠叠山，有伤痕，或许更美好。
重审核桃，重审白己，未想，深触我心的会是它。
深触我心作文 篇2
生活中，有许多意料不到的事，有时当怒面对困难时，你可能不知道怎么去做，可当你不顾一切，硬着头皮去做，困难向你迎面而来，而你最终战胜了它，克服了自己最大的困难，你或许不相信自己的眼睛，但你确实做到了。
冬天的路上，下着小雨，雨虽然不大，可淋在身上，就像被刀子割了一下似的。我走在路上，吗妈工作还没回来，她工作了一天，肚子应该很饿，煮一些米饭给母亲吃，或许会好一点。母亲每天都在外工作，她很累，每当我看见她工作回来时，她总是用笑脸面对我们，而我只能表面微笑而心里暗自掉眼泪，作为儿子竟帮不上一点忙。
一阵风吹过来，风很大，雨伞被吹走了，可能刚才没注意吧，于是跑过去想捡起雨伞，才跑了几不，就摔倒了，路面全是泥坑，而给妈妈准备的饭才盒子也摔在前面的草地上，幸好没把饭菜摔出来，雨打在我的脸上，很冷，我想站起来，没想到腿竟然划破了，鲜红的血六出来，雨打在尚口上，很疼，我努力站起来，走过去拿起饭菜盒子，天气那么冷，饭菜会容易凉的，于是把它抱在怀里，让饭菜继续热着，母亲吃才会好一点，等我在想去拿雨伞时，又来了一阵风，把雨伞吹到田野去了，我只能淋着雨送饭给目前，想到母亲一定会很饿，我走快了些，腿上痛了起来，血还在流，我继续往前走，可能是上口痛的缘故，接连摔了几次，痛得走路都有困难，当我走到母亲工作的地方，我不想让目前看到我这个样子，她扩大是又担心又生气，于是我让一为阿姨帮我把发饭菜盒子那给母亲，当我看到妈吗在吃时，心里也好多了，新想，妈妈不会饿了，但看到吗妈很累的样子，心里还是很想哭。
转过头，走回家去，一路上，尽管很难，腿很痛，血也在不停的流，但我最终走回家了。
虽然在给母亲送饭的路上，有合乎多困难，可我一但想到目前在挨饿，我会不顾地往前走，这也是作为儿子能为母亲做的一些事吧。
天底下究竟有多少父母在为家而工作呢，而作为子女的`有有多少能体谅过父母的新呢。愿天底下的父母永远健康，快乐，同时我也想告诉作为子女的人，父母的头发在变百，应该多为他们分担一写事，不要让所有的事都呀在父母的身上。
发明的时间有限，我们要懂的珍惜。
深触我心作文 篇3
爱是家庭的核心，家是爱的摇篮。家是温暖的，即使在狂风暴雨下；家是坚固的，即使在地动山摇的情况下；家是明亮的，即使是黑灯瞎火的情况下；家，永远是那么温暖，那么坚固，那么明亮。
夕阳西下，断肠人在天涯，碎金子般的光芒散漫了整个天空，向大地折射出耀眼的光芒。站在家的门口，望着这栋房子，它不像高楼大厦那样繁华昌盛，它也不像乡村石瓦屋那样破旧。它只是一座很平凡的房子，它是爸爸妈妈用自己的双手拼出来的。原来只是一间破旧的房子，没有房顶，没有窗户，只有一扇门。雨天的时候，我们用塑料布把房顶遮住。就这样，我在这样恶劣的坏境里呆了一年又一年。
母爱是一种巨大的力量，一个母亲对孩子的爱超越了一切阻碍，母爱令人震惊，也许在平凡的日子里没有感到她的强大，但在关键的时候，只有她才能挺住，顶住一切风雨。在我哇哇坠地的那一刻，没有人在手术室门前迈着焦急的步伐等待，没有人慰问她一句是否安好，没有人关心她的生老病死，在这样艰难的环境里，妈妈日复一日的把我抚养大。
爸爸也许不擅长表达爱，但并不代表他不疼我，不爱我，爸爸的爱并不体现在口头上，而是在行动中。在我伤心的时候，他会给我安慰，在我犯错的时候，换来的只是一张冷面无情的脸和一声声的叹息声，他就是这样一个不善言语的人。
最近，中央频道放了一个广告：一个年过七十的老人失忆， 有一天，他的.儿子带他去饭店吃饭，盘子里还剩两个饺子，老人伸手抓了两个饺子塞进了口袋里，他的儿子极为慌张的说：“爸，你干什么？”老人说：“我儿子最喜欢吃。”
我们已经习惯了父母对我们所做的一切：一顿可口的饭菜，记我们爱吃的东西，一次次关爱的叮咛，生病时不舍昼夜的守护……他们对我们的爱，就像流水一样，一直流向我们。而我们对他们的爱，就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。趁我们有时间，趁他们在有生之年，多陪陪他们，他们不要多么昂贵的礼物，他们只要一句慰心的言语。就这些，就够了。
深触我心作文 篇4
为期五天的军训生活终于结束了。在此期间，感受甚深。同学们在军训基地个个都坚持着，努力着，不怕困难不怕苦，走过了五天炼狱般的生活。
军训，顾名思义就是作为一名军人接受训练，即使再苦再累也要坚持。我也曾接受过军训，在小学与初中的军训中，可以说受的苦头多了，也长了记性。但当我来到高中进行高中的军训以后，才发现差别极大。
来到军训基地的第一天，沉重的训练就强压在我们身上，因为许久不曾锻炼，所以还没有完全适应的我们当然有着离开这的欲望。高中军训和初中军训相比，高中的更加艰苦。高中的训练要求与程度远远比初中高，训练项目也有所不同。经过了漫长又痛苦的第一天后，我们渐渐的适应了这的生活，体质也有所增强。
在军训基地学习的.军体拳，虽初中已学过，但也早已忘却，如今又学起来，也发现了它的不同之处。要求更加严格了，出拳要有气势有力度，姿势要更好，马步要更稳，腰部要直等。这还算简单，但正步走却不一样。正步走可以说是在所有训练项目中最困难的一项，起初我觉的容易，因为我达到了教官所要求的标准，腿伸的且直又高，步伐也稳，所以我很不解教官所说的难在哪。经过一段时间的训练，原来它真的很难，难在于配合。集体的配合和团结才是关键。一个人走的再好，而不配和于集体，那仍旧是散乱的。所以说军训不仅增强了我们的体质还使我们集体更加团结统一了。
在军训基地除了训练之外还参观了三大城场馆并开展了水上活动。去了科技馆，了解了许多有趣的科学现象，如光可以弯曲传播、力的传播等，充实了我们的生活；来到国防教育馆，如亲临历史场景，了解了深远的历史；参观蝴蝶馆，开阔了我们的视野。水上活动的开展也让我们感受到第一次划船的乐趣和刺激。
军训期间让我感触最深的还是总教官所说的几句话，原话已忘却，但其内容大概如此：如果军训五天都坚持不了，那么高中三年该怎么过？总教官的话很有道理，这令我想起初中毕业后和一名同学约定过要考上同一所大学，虽然各奔东西，但我知道我们共同努力就能实现。总教官的话激励了我，从此更加坚定了自己的目标，如果连这五天的军训都坚持不住，那更何谈及这高中三年呢！
深触我心作文 篇5
虽然已经说了不再更新，可是仍旧控制不住写的欲望，一个一个的ID，换着写，每天写许多篇的日志，没个我的域名里，都有那些文字，每篇文章中都有你的出现，从十点种一直写下去，不想让自己停下来。
总是在写着写着的时候就开始偏题，然后一发不可收拾，狂乱的不知道自己要表达的意思，只知道要一直写下去，无法控制自己写作的欲望，就像无法控制自己不想你一样，然后把所有的思念都以文章的方式，表达在不同的地方。
不知道这样平淡的`生活，我何以还可以在每个不熟悉的地方都写出那样不重复的文章，虽然每篇文章的主题机会都只有一个，可是却总是用不同的文字，这样的忙碌，或许能够让我感觉到你还存在于我的生活中吧。
电视依旧放着，没有我喜欢的节目，但却舍不得关掉，或许我喜欢的只是这样吵杂的感觉吧，我想我一直都太在乎感觉这种飘渺的东西吧，要不为何看见每样东西的时候都还是忍不住的感受？从新区回本部的时候，总是要坐最右边。回新区的时候，总是喜欢坐最左边的位置。每次到立交桥的时候，总是会望着你住的那栋楼，那个房间，那里住着我最深爱的人啊。离开回新区的时候，总是留念的看着那座有火车经过的桥梁，然后想起我们曾经在那里看着火车的来来往往，知道你对火车的害怕和向往。于是只是静静的陪着你，听着火车摩擦铁轨的声音，看火车远去的声影。
不知道多少次了，还是改变不了这样的心境。还是改变不了这样的想法，感触总是那么多，总是忍不住的打开电脑的时候就开始写文章，一直到把所有能写的地方都写遍。
不知不觉一天又要过去，就在我敲击键盘的时候，就这样匆匆的走了，留下的仅仅是不同地方的相同的心情。不会有人知道，除了自己。
为什么我总在写这样的文章的时候止不住的悲伤？为何总在写这样文章的时候止不住的泪流满面？为何总是在每篇文章中不可避免的提到你，写到关于你的一切，那些过往，那些期待，那些执着。
一不小心，有要终结在这里，我的下一篇该写在哪里呢？
深触我心作文 篇6
初三，我的初中生活彻底的与我告别了。坐在家中，无奈的等着成绩单的我，欲哭无泪。我再也不叹息什么“人生如此短暂”，继而来之的是半夜惊醒，对着漆黑的天花板长吼道：“我要成绩单”此时我多么希望“光阴似箭”，然后无聊的蒙头大睡。爸爸妈妈听得这一声巨响，哪里还睡得着，推开我的房门，却看见我在呼呼大睡，过身，相视一笑，无奈的摇摇头，我敢说那笑不再是笑，那些日子，真是太苦了。
没事的时候，准确地说是电脑玩腻了，电视看烦了的时候，拿过来一张椅子，坐在窗前，看天上的云彩，回味着还未尝出什么味道，就过去了的初三，这时候，我不由得就想起了那首歌“睡在我“下”铺的兄弟”还有“同桌的你”，好像和我的故事似曾相识，抬手间，却将它全然忘记。印象最深的是，半夜我们整个寝室的兄弟，你四人，我四人，他四人，在一起“挑灯夜牌”这个昏天暗地，多亏我们的'蜡烛够用，不然就惨了（开电灯的话会被生活老师逮到，那时候就不太好了）。次日，我看到同寝室兄弟一个个课上“加班睡觉”的样子，我也只是轻轻的摇摇头“那一夜”呀！！说后趴下就睡，白天养足了精神，晚上哪还有睡意，哎，一夜无眠。又是次日课堂上仍旧能听到鼾声，哎！！“孺子不可救也”。
我的母校有一片小树林，粗胖的柳树，垂下千丝万缕，树下的嫩嫩小草，还有几个石雕，不过表面总磨地逞亮,看着我的学弟学妹们骑在那头石雕梅花鹿上，双手还抱着他的脖子，我不禁感慨“终究还是个孩子”可是说完后我就后悔了，其实我也不怎么大么，呵呵！！过头看了看那对满脸“愁容”的小情侣，我深有感触地说道“早恋的果子不是甜的”毕业的分别，真惨！！一脸漠然的我，迈开“轻盈”的步子，走向那初三的地狱——教室。虽然我还留恋小树林中那温馨的睡觉环境，但是我毕竟是老师眼中的好学生。来到教室门口，我停住了，看了看那漫过半头高的书本，我选择了继续去睡觉，但在我身的时候，被班主任抓进了教室。没办法，进去吧？！
这个时候在我的脑中迅速闪过一个字“苦啊。（好像是两个字了）
就这样，我和我的同学就走过了初三。
深触我心作文 篇7
凄冷的冬夜中，我们一家极力的劝阻着父亲不要在快过年的时候玩出打工，然而再三的劝阻，对父亲来说总是陡老。伤感中，父亲拖着疲惫的身体收拾着行李，疑惑就在此产生了，为何过年人人都想回家团圆，而父亲却要在快过年的时候外出呢？难道父亲真的忍心抛下我们到外地吗？其实，我明白父亲是用他全部的身心来呵护这个家，这一切都是不得已而为之的。
我想留住父亲，想让时间在此停止，然而任何的伤感和不忍心，不会引起时间的怜悯和同情。
那天早上，父亲背着沉重的包袱，迎着萧瑟的风再此站立在街头，瑟缩的等待列车的到来，离别时的一幕幕场景在此在我面前重演，千言万语还来不及说父亲已背上行囊头也不会的钻进了车间，列车虽疾驰，但我却清楚看见了车里的父亲眼泪盈眶地望着我，那双眼睛里充满了不舍和无奈，车子在动心也在动，亲情牵系着我们彼此两颗割舍不掉的心，在凝成苍白色的空气里哭泣着。我多么希望车子能停一停，能允许我在看一看父亲的脸。然而，看了又能怎么样呢？能改变父亲的决心吗？这样会增加父亲的不舍罢了。虽然父亲漂泊的身影渐渐消失在我的视线里，但是两颗不舍的心却永远牵系在一起。
春节的喜庆，没有使我感到高兴。因为没有父亲的年是遗憾的，想想父亲在一年的最后一天，最后一分、最后一秒还在为这个家付出着。我的心就开始不安，因为父亲的心我从来没有在意过，从来没有体谅过，也从来没有读懂过。作为女儿，这是多么的'惭愧啊！想着岁月刻在父亲脸上的痕迹，我的心如刀绞般的疼痛。
初七的那天早上，沉重的电话铃惊醒了我，接过电话，一个噩耗频频传入我耳（原来在工地上的饥饿、劳累……使父亲晕倒在工地上）。我的心惊了，失声痛哭，思绪万千……我要用最佳的状态来迎接父亲的回来，远远的我看见父亲瘦弱的身体压弯了的背，隐隐的白发，苍老的脸，我的心很不是滋味，想哭，然而“女儿有泪不轻弹，有泪必在伤心处”，我把眼泪流在了心里。
爸爸向我招手致意，声声呼唤着我的名字，我发疯似的扑进了爸爸的怀里，刹那间感受到了爸爸的心在流血，我发下重誓，女儿一定好好上学，做人中龙凤，女中强人。
深触我心作文 篇8
这几天正是吃樱桃的时间，奶奶家的樱桃也红了于是便叫我去吃樱桃。
坐在回奶奶家的车上，望着城市、农村里一栋又一栋新建好了的房子，还有正在修的房子，不知怎的心中老是觉得不舒服，还有一种异样的感觉，转过头，不去看车窗外的一切，还是无济于事，心中的感觉、不舒服只是稍微减轻了一点点，可是依旧还在，不明为什么的我，只好甩甩头，手撑着下巴，又再次看着车窗外不断闪过的景物。
到了奶奶那里的小镇上，我和妈妈下了车，乘上三轮车向奶奶家奔去，一路上许多在旧时记忆中的耕地纷纷消失不见，取而代之的则是一栋栋正在修建的'房子，看到此处异样的 感觉再次袭来，心中有事的我只有单手撑着下巴，双眼无神得看着热火朝天的工地。
终于要到了，但因为有一段路不好走，于是乎我和妈妈便下了三轮车，走了起来。走在比以前宽了一倍左右的路上，身边不时开过一辆辆运载着沙子的卡车，看到这些，我的心中再次浮现出那种异样的感觉，“哎”，摇摇头，想把这些异样的感觉扔出心中，可是等于白做，微微叹了一口气，不去想了，只管走自己的路。
来到奶奶家外，几棵樱桃树正在阳光下接受沐浴，红的还是不多，主要的还是黄色的，只不过一颗颗红色的在阳光下给人一种仿佛在滴血一样，红的让人流口水，心中异样的感觉也在此刻不见了踪影。重新取而代之的则是一片喜悦，迫不及待的与表弟一起摘樱桃。只见两个身影不断地在树冠里移动着，一颗颗红的滴血的樱桃被不断地摘下放在盆子里，一颗颗被阳光照耀着的樱桃在盆中滚动，好似一张张小朋友的笑脸。红得确实不多，不一会就再无红樱桃挂在树上了，此时，我和表弟也收工了，洗了后，也不顾形象，拿了几个就吃起来，味道还不错。
到了晚上吃饭的时间了，还是不知怎的，不想坐在凳子上吃，跑到矮围墙上坐着吃，心中异样的感觉又再一次的浮现，只不过这次我体会出这是什么感觉了，是一种失落，悲伤，还带有一种寂寞在其中，不知不觉中又想起大自然的领地在不断地缩小，而机械、房子这些本不属于这里的东西，在不断的蚕食着土地、森林，大自然在不断的呻吟着，而这样子的后果却是无法想象，可却没有多少人想过这方面的事，而我也无能为力，唯有叹息，不断的叹息、叹息……
深触我心作文 篇9
如果说母爱是一条温顺的河流，那么父爱便是一座高耸的山：慎重、深重、默默无闻……
——题记
“慈母手中线，游子身上衣”“孟母三迁”……自古以来，很多贤人用诗、词、文等不同方式歌颂着巨大的母爱。但今日，我要骄傲地向六合呼吁：“爸爸，您的爱我总算感触到了——您像一座座的大山，您是一次次的守望，给予我深重的爱与依托。”
记住有一次，妈妈不在家，爸爸亲手做好午饭，留下一句“午饭后，好好在家写作业”，便出去了。这时我心中窃喜，爸爸不在家，太好了！能够玩电脑了。我翻开电脑，心里暗暗笑道：等听到开门的声响，我就敏捷拔掉电源，跑进房间，伪装写作业。这样，即便爸爸来了也看不出漏洞。我对这个主意很满足，自以为天衣无缝，便津津乐道的玩起了游戏。
我戴着耳麦被电脑上美好的游戏画面所招引，聚精会神地看着，听着，玩着。全然不知爸爸什么时候就站在了我后边。他看见我这样登时怒气冲冲，脸色铁青，接着他伸出大手一把掌打在了我的小手上。这一巴掌打醒了我，我的泪流下来了……开端堕入深思：爸爸这么爱我，我却这样对他，真是羞愧！我理解过来，爸爸，您这样对我，是诠释全国一切爸爸妈妈对子女的爱！这么表达着他们恨铁不成钢的急迫期望！
我走进自己的房间，再也无法按捺住心里那股热流。我的脑海里不断浮现出爸爸一次次关爱的情形——每次夜深人静，我还在台灯下埋首，但是另一个房间里，另一盏电灯下，却总是伫立着您雕像般守望的布景，然后每几十分钟，便总是听到您那充溢慈祥的脚步渐行渐近。当我疲倦卧床时，有多少次听到您给我盖被子传来的.脚步声，是您的爱，伴我酣然入眠。爸爸，您去歇息吧，我感触到了，您的爱是呢么的深重，像您的脚步般按捺不住的沉重。所以，很屡次我悄然先关灯，等您定心去睡了，再开灯起来学习，为的仅仅让您疲乏的身子能多歇息会儿，请原谅我的谎话。
爸爸……这一切都是为了我，为了我啊！爸爸，您的话总是不多，但您给予我的爱却是这般宽广无边，这般深重细腻。爸爸！我最亲爱的爸爸！
深触我心作文 篇10
那年冬日，老天就像被触了逆鳞一般，连续不断疯狂的下着大雪。寒风吹雪铺天盖地的向人身上砸去。可我还是在这样恶劣的冬日里与你撞个满怀。
闲日之中，偶起了看雪的心，蹑手蹑脚的走下楼梯，生怕破坏这冬日里特有的肃穆庄严，走过大街小巷，看着寂寥的冬天。就在我心中生起淡淡的莫名的怅惘的时候，眼睛却出现了一抹倔强的让人无法忽视的绿——那是你，傲立于风雪之中，就那样一抹柔软执着的绿，不知揉碎了多少寒冷与坚硬。你毫无征兆的出现在我眼前，给予我无法言说的震撼，让我看到这个冷漠冬天里唯一的希望。你微微颤抖着，像在与这顽劣的风雪抗衡，你纤弱的茎叶怎能经得住如此的摧残？我想伸手将你采撷，却又不敢破坏这唯一的美好。深深望着你，对你倾注了所有爱怜，你也好像在看我，摇曳着轻灵的身子，吐露着无言的话语。
雪落在厚厚的土地上，拼了命的要向里钻，我有些讶异的发现这土地之上就只有你精神抖擞。看到你被雪色衬得愈发娇艳的样子，不禁陷入了沉思。你没有同伴陪同的温暖，独身一人挺立于风雪之中。你究竟是怎样一种生命！能在这苦寒的日子里，一分一秒的熬过寒风和霜雪的拍打，最终傲立于我视线之中？你还那样的娇弱，那样不堪一击啊！你那纤细的茎，柔软的叶，还有颤抖风中的孱弱样子，无一不在诉说着你的不易。我默默退开，是我不忍心再看你艰难的徒手与风雪搏斗的样子了。我默默思索着与你那震撼的邂逅，走向了归家的路。
记得有人说过“前世五百次的回眸，只换今生一次初相遇。”你是否在用这缠绵的缘分，等待与我的邂逅，告诉我你如何坚强的生活，用你自己独特的方式，劝诫我要不畏艰难？你又或是在告诉我，无论何时何地，深处怎样的险境，都要矢志不渝的.坚守自己的信念？“你究竟带着怎样的目的？”我在心里纠结。你无声无息的出现在我的世界里，最终又淹没在茫茫人海中，只留我一个青绿孤傲的背影，独留我一人遐思，但你却带给了我一份深深的悸动，那是以往不曾有过的，对生命肃然起敬的悸动。
你现如今可好？是早已熬过冬天，继续坚强的生活，还是被无名路人在脚下蹂躏，又或被像我一样被你的坚守而打动的人带回了温室？我遐想着，转眼又过一个冬天。
深触我心作文 篇11
《青铜葵花》这本书塑造了许多个性鲜明的人物：有执着朴实、为了妹妹可以付出一切的青铜;有单纯懂事、充满感恩之心的葵花;还有憨厚勤劳、毫无怨言为青铜家劳作的老牛······但其中令我感触最深的，还是青铜的奶奶。
奶奶是一个铁骨铮铮的老人。不论家里有多穷苦，她总是把自己打理得清清爽爽的，从不会显出一副穷困潦倒的凄惨样。在她心中，人的尊严是必不可少的，家里穷，可以自己去赚，也可以去借，但绝不可以去讨要，接受别人出自同情的施舍。的确，贫穷不是最可怕的`，最可怕的是失去了尊严，失去了骨气。
奶奶还是一个任劳任怨的老人。奶奶早先出身在一个大户人家，一直到年轻的时候，过的都是好日子。现在家里变穷了，过惯了好日子的奶奶并没有出门去乞求亲戚的接济，以求再一次过上好日子，也没有抱怨青铜的爸爸妈妈，把他们使唤来使唤去，而是一直默默地、毫无怨言地为这个家付出。青铜成了哑巴后，她并没有嫌弃他，而是每天都与他在一起，不厌其烦地与他沟通，与他交流。是啊，再穷我们也是温暖的一家人，纵使身有残疾，爱也不会有残缺。
最让我为之动容的，是奶奶对一个跟自己毫无关系的人——葵花的爱。当初是奶奶的一再坚持，才把葵花这个孤儿从老槐树下领回青铜家的。而葵花来到家里后，奶奶又无微不至地关心她、照顾她，对待葵花比对待自己的亲孙女还细心、还周到。为了让葵花能住上好一点的房子，奶奶把自己戴了一生的耳环卖了;为了让葵花在蝗灾时吃上粮食，奶奶又把戒指卖了;为了给葵花做棉衣，奶奶病倒在采摘棉花的田里;甚至奶奶在临死时，她最大的希望就是把自己唯一值钱的玉镯留给葵花······这是一个多么伟大、善良的老人!也许，与自己有血缘关系的人我们会像青铜的奶奶那样无微不至地关心、照顾，但与自己无关的人呢?我们会怎么样呢?真爱，不仅仅局限于跟自己有关系的人，还应该奉献给社会中的每一个人!
这样一个自尊自爱、热爱家庭、真心爱人的好奶奶，谁不感动呢?!
深触我心作文 篇12
我总认为我的一天是不是应该变成25小时，因为我总是没时间。“时间像海绵里的水，只要愿挤总还是有的。”鲁迅的这句名言我读过，也揣摩过，可我仍无法让它实践到我的生活中去，换句话说我还是无法理解它的深层意义。
这一天的午后，我正在看书，一篇故事让我深有感触，里面的一句话让我难忘至今——“把小的时间分散在一天里面，如此则弹钢琴就成了你日常生活中的一部分了。”
故事是这样的。卡尔曾是穆德的钢琴教师。有一次，他问穆德：“你一天练习多少时间钢琴?”穆德说大约三四个小时。听了穆德的回答，卡尔却这样说：“不，不要这样。你将来长大以后，每天不会有很长时间的空闲。你可以养成习惯，一有空闲就几分钟几分钟地练习。把小的时间分散在一天里面，如此则弹钢琴就成了你日常生活中的一部分了。”当时的穆德并没有在意卡尔的忠告，可后来，事实证明，卡尔的话给穆德带来了不可限量的益处，也成了他的至理名言。
看完故事，我茅塞顿开，鲁迅节约时间的秘诀，大概也是这充分利用每一分钟的道理吧!我不经有些惭愧，记得几个月前，我曾信心十足的说要写一本小说，可至今，这小说仍只是开了个头，我的理由是没时间。现在想想，卡尔的话也不是没道理，我可以在吃饭后、下课时、睡觉前花一两分钟去写我的小说，哪怕只是一个字、一个词、一句话也好，积少成多，或许我的`小说也已完成了。我又想起我和妈妈的一次对话。那天放学后，别的同学把家作全写完了，可我只做了数学和英语。妈妈问我：“你为什么没做完?”我说没时间。妈妈又问：“那人家怎么做完了?”我理直气壮地回答：“我要收发作业，管理同学，帮老师做事，做作业的时间比别人少。”现在想想，我忽然觉得自己很可悲。老师在学校不可能一下午都给我们做作业，我应该“把小的时间分散在一天里面”，这样作业才会完成。
在生活中，总能听见别人抱怨没时间，其实“没时间”是懒惰的人的借口。勤奋聪明的人往往会充分利用每一分钟，像卡尔说的一样“一有空闲就几分钟几分钟地练习”，那样才会有更多的时间。时间真的就像海绵里的水是靠人“挤”出来的。
深触我心作文 篇13
和煦的春风抚过我稚嫩的脸颊，我悠闲的走在这座美丽而又古老的城市---天津。
虽然太阳才刚刚升起，大街上就已经响起了刺耳的车鸣声，一辆辆高级轿车从我的身旁掠过，毫无痕迹的走了，停在一家家高级的写字楼里，一个个高级白领们踏着十几公分的高跟鞋，左手拿着刚买来的星巴克的咖啡，右手还在讲着电话。一个个的奔向高级写字楼。
突然一张熟悉的.脸逐渐在我的瞳孔里放大，而这个人就是我的表哥，同时，到现在为止，我一直都以为一定是上帝打了个喷嚏，才把他给造出来的。一张绝美妖孽的脸再加上富有艺术气息的西点师。我的表哥迷到过万千少女，真是到了令人发指的地步。表哥在一家知名的咖啡厅里工作，同时我表哥很会做花式咖啡，而且很好何，今天，我一定让他给我做，我的小馋猫可是会受不了的。
此时的表哥穿着黑色的紧身衬衣，黑色的裹腿酷，黑色的帆布鞋。我不知死活的说了一句：“很酷啊!这是要参加007的续集的节奏吗?”说完这句，我有点后悔了，因为某人的脸已经黑了。我又弱弱的说了句“我想喝你做的花式咖啡了，可以吗?”他投来了一个鄙视的眼神，好像在说“我服了你了”又酷酷的丢了一句“走吧”我内心默默的说了句切。便和他一起走了。
我们一起到了咖啡店，然后他便去了厨房，我怕他在咖啡里下毒，谋杀我，于是我便也去了厨房监督他。(其实完全是吃饱了撑的)表哥先是拿出个围裙寄在腰上，又是黑的!
阳光透过窗户，洒在我老哥黑色的后背上，老哥认真的神 情，加上阳光的陪衬，和老哥酷酷的衣着，再加上这张帅的掉渣的脸，上帝太不公平了。
坐在靠窗的椅子上，想起了老哥练习做西点时的经历，那时，老哥连睡觉的时间都很少，每天除了练习，练习，打工赚生活费，当时，真的很艰难，而我们却都不知道，我当时看到他的时候，他穿的破破烂烂，拿着厨师执照，一个劲的乐，现在所有的事都过去了，我老哥现在都小有名气了，过去的心酸也许只有他自己知道了。
是呀!在成功的背后总有些不为人知的心酸和艰苦。咖啡的香气把我的思绪带回到了现在，此时老哥带着充满香气的咖啡来到我的面前，我便开始品尝了这杯赋满汗水的咖啡。
深触我心作文 篇14
冬日的清晨，七点多钟天还灰蒙蒙的，孩子就该上学去了。由于家离学校也就是十分钟的步行路，我总习惯陪着孩子步行去上学。
在回返途中，门前孟良河两旁已经有许多爱好晨练的人，当然早晨这个点儿晨练的还是老人居多，他们从容的步履，轻叩着人行道的红绿相间的印花地砖。这时还看不到太阳，但东方天边的云已被染成了金黄色，看来今天又是一个阳光明媚的好天气。我不由得也加入了晨练的长队，迎着冬日早上这一抹阳光尽情地享受一下大自然给予的这一片温柔。
快八点钟了，站在孟良河和南环路交汇处的大桥上，这时的太阳已经完全升出，发出金黄色的光芒，你可以睁大眼睛直视她，她是温柔的，不刺眼，然后张开双臂，闭上眼睛，享受着阳光的温暖，感受着阳光的美丽慈祥，就像母亲的双手抚摸着头发，充满了爱意。
沿着孟良河的东岸往回返，耸立在河东岸的文昌塔是晨练者驻足最多的地方。这时塔周围已经有许多人，有的围着塔散步，有的坐在塔座沿儿上小憩，我也走了上去，用手摸摸古砖垒砌的塔身，想象着当年的文人墨客、及游人们夕阳时分欣赏塔景的情景，他们又是怎样的谈笑风生。这是一片心灵的净土，每次路过，我都禁不住昂头观望多时。在神灵面前，谁又不愿放下尘世，静守一片净土呢?
离开文昌塔，还没有完全从想象中走出来，低垂的柳条碰醒了脑袋。河岸两排掉光了叶子的垂柳是冬日孟良河最美的风景。柳条又细又长，柔柔软软的，自然下垂，远望像吊了两张帘子。看着掉光了叶子的柳枝，心里不由得生出一种伤感，叶子的离去究竟是风的'追求，还是树得不挽留，我想也许都不是吧，一切随缘。
柳条独自在寒风里摇曳，仔细瞧瞧，柳条上已经布满了谷粒那么大的牙尖，在三九天里已经萌发出了暖人的绿意，谁说冬天草木凋零，这大大小小的牙尖不正是春天的使者吗?这时我又觉得这冬日的枝条并不孤单，只要有梦想，满怀希望，风雨路上就不会孤单。
跟随着晨练的人群，漫步河边，一路风雅俯首可拾，写意的水墨，又怎会忘了将它点染?诗思溢出，这又是怎样恬静适意的生活!
深触我心作文 篇15
一份感伤带着一种凄美。一缕无奈夹杂着一种痛楚，在这落叶归根的季节，又怎能不产生一种心灵的感触呢？曾几何时，独自瞭望远方，一切尽收眼底，那样从未有过的心境在秋风萧瑟中渐渐清晰，从来不敢正视这份悲凉，犹如无法承受生活的坎坷与泥泞，鲜花与掌声仿佛永远不会降临到我身上荣誉的花冠好像和签下“绝交书”风雨与辛酸相伴的日子里让一个脆弱的女孩如何去承受？
花儿已没有了影迹，叶子也随调零的花瓣飘去，那是怎样的一种惆怅，北雁南飞，落叶归根，本来一切美好的规律此时此刻却又显得那样萧条，内心禁不住悲凉起来了，为什么世间万物要有始终，人生路途要有泥泞，为什么？这一切都是为什么？我不明白寒风呼啸的黄昏，树叶摇曳的夜晚，一颗苦楚的心独自在风中徘徊……
禁不住问自己，我这是怎么了？为什么要如此伤感呢？难道真的一切都如此吗？站在时光隧道的边缘，无尽的忧愁，伤心的往事又涌上心头。多雨的季节，眼角布满泪痕，寒风一缕一缕吹在我的脸上，凉爽极了，而在它内在的根源却透露出一份凄凉。那些曾经有过的愉悦，已随调零的花瓣溶入到时光隧道里悄悄隐匿，难道前方不会有平坦大道了吗？
独自一人来到一棵松柏树旁，那里曾是我伤感要去的.地方，内心的委屈，生活的压抑，都会在瞬间释放，抬头望着满天星星的夜空，心灵的空旷却又显得没有那样彷徨，凄凉的心境好像在刹那间被一股无比强大的力量化解了，变得温暖而又阳光，通向远方的泥泞小路已消失了，眼前顿时出现了一条平坦大道，这是真的吗？我简直不敢相信那双哭肿的眼睛，像神话故事里咬一下手拍感觉是真是假，是的，这一切都是真的，恍若天空顿时乌云消散，眼前一片晴朗，原来通向成功的航船并没有对我全面武装，原来我还可以在光明中体味世间的美妙。
“人生几回伤往事，山形依旧枕寒流。”
寒风依稀萧萧，内心却光明了很多。
是哪！花儿谢了还会再开，树叶飘零，是等待来年的绿荫覆盖，挫折和泥泞是为了让人走出更平坦的征途，到达成功的彼岸。
也许前方路依旧坎坷泥泞，未来依旧凄风苦雨，自己那颗悲凉的心却再也不感伤，因为我相信：挫折不会打倒我，困难不会难倒我。
深触我心作文 篇16
窗外，似乎没有月亮，只有一颗冷星挂在夜空，毫无装点。整个夜空似乎都笼罩在这种寂静之中
窗前，空留我独自落泪。那种孤独，那种悔恨，那种自责，一起交织在我内心的世界。那滋味，如同打翻了五味瓶，但它唯独没有甜，只有那一丝丝心痛在不断地腐蚀我的大脑，不断打磨我内心的最后一点斗志，我接近崩溃的边缘。
我败了，莫问我败给了谁，我败给了我自己；莫问我为什么会败，只因我的懒散；莫问我为什么会后悔，只因我无颜面对父母与家人；莫问我问什么不会再一次踏上征途，只因我找不到再次重拾的信心与勇气的理由。我无法从痛苦中摆脱；我无法走出失败的阴影；我也无法再次面对家人与父母失望的表情；我也无法面对现在的一切；我更无法决定自己的未来。面对着一切的一切，我是否选择堕落？
我败了，我败给我我心中那个自己，败给我心中那个一直坚持的.梦想。我好后悔，后悔当初走的是一个平坦无阻的柏油马路，而不是一个满布荆棘的羊肠小道；我好后悔，后悔当初只把船开在小河里尽情享受，而不是在波涛汹涌的大海里乘风破浪；我好后悔，后悔当初只是一味的追求青春的放纵，而不是听那些所有关心我的人的话。就这样，在那样的环境中，我始终没有长大。抬起头，望着那一个个羽翼丰满的小鹰在空中自由自在的飞翔，我闷心自问：我是否选择坚强？
窗前，我依然独自流泪。心中的惆怅与落寞，悔恨与自责，缠绕在我的心头，心中笼罩的阴影久久不能散去。内心的两种答案，又给我增添了无穷的压力。我想选择坚强，可是我无法摆脱阴影，我想选择堕落，可是我无法面对我的家人、父母和那些关心我的人，我依然在这两种答案面前犹豫，不是我的优柔寡断，而是我内心的纠结，我无法做出属于我自己的答案。以后的路，我好茫然，谁来告诉我应该选择哪种答案？
问苍天，天空之大，为什么没有属于我的一片？问大地，幅员辽阔，为什么没有我主宰的一方？
窗外，月亮依旧没有再现，那气氛依旧那么悲凉，冷星依旧是那颗冷星，也许，以后再也无人装点，再也无人注意。
深触我心作文 篇17
徘徊在莱芜战役纪念馆，眼前浮现出陈毅爷爷身经百战，出生入死的豪迈身影，他忠孝两全，百折不挠的精神在战场上迸发，也在我的心中荡漾，促使我不断的前进。
那年，陈毅元帅六十二岁。一次，他出国访问归来，得知老母亲病重，下了飞机就去看望。陈毅刚跨进家门，看见母亲让身边照顾她的女服务员藏起了什么东西，忙问：“娘，你把什么东西藏在床下了？”母亲眼看瞒不过去，只好如实告诉儿子：藏起的是她刚尿湿的裤子；陈毅听了，动情地说：“娘，您久病在身，我不能在您身边伺候您老人家，心里着实难受。这裤子我马上拿去洗了，还藏着做啥子？”
好说歹说，那女服务员说什么也不让陈毅洗，哪能让那么一个大官洗屎尿裤子啊！母亲也劝阻道：“你好不容易回家一趟，一进门就让你洗脏裤子，怎么行？”
陈毅说：“我不会说着好耍的，您就允了吧，我小的时候，您不知多少次给我洗过尿布屎裤。现在，儿子有机会为您老人家洗一洗脏裤，虽然不能全部报答您的'养育之恩，也总算尽了一份孝心吧。”
不容再推辞，陈毅便躬下身去从床下拉出母亲的尿裤和其它脏衣服，一起拿去洗得干干净净，才坐在母亲身边倾诉念母之情。
这个故事不知让我感动了多少次，又惭愧了多少次。元帅花甲之年，还给病重的老母洗尿裤，而我年少体壮，却没有给父母做过什么，甚至连衣服都是父母洗。
周末，我一人在家，静静的坐着。突然，目光停留在堆在沙发上的衣服，搁在平常，我会不屑一顾，但是现在，我的视线却紧紧地与它们黏在一起，很久，很久。我仿佛看到了妈妈工作一天回家，拖着疲惫的身躯到阳台洗衣服，岁月的流逝划过了她的鬓发与额头……突然剧情转换，出现了六十多岁的陈毅元帅正在给老母亲洗尿裤，他的肩上是闪闪发光的军衔，而他的手里是臭烘烘的尿裤。我忽然意识到，我该做点什么了。拿起妈妈的衣服，汗水已经在上面留下了痕迹，我认真的洗着，豆粒大的汗珠从额头上滚下来。我想半途而废，脑子里却会不自觉的放映出元帅给老母亲洗脚的画面，于是我便立刻有了动力。我长大了，不再是家里的“小皇帝”，而是一个真真正正的中学生，一个真真正正的陈毅中学生。
深触我心作文 篇18
年华总是悄无声息地走近了我们，带走光阴。却没有认真地考虑过我们这些零零后的孩童。一转眼间，我十岁了。可是时间飞逝，我只能眼睁地看着爸爸妈妈一岁又一岁地变老。而我，只能流着伤的泪水，诉说着时光的无情，流年的飞逝。
记得十岁生日时，爸爸送我一个蛋糕。在卡片上面写道：亲爱懂事的女儿，老爸送你这个蛋糕：第一层：体贴。第二层：关爱。第三层：快乐。第四层：自信。中间夹心：巧克力（甜蜜）、香蕉（幸福）、桃子（关爱）。祝你生日快乐。看了以后，我眼泪不禁宛宛滑落。记得以前总是那么任性，一不高兴，就耍脾气常常不搭理爸爸妈妈。可他们却能包容我。可现在我懂事了，也不再随着自己的性子来了，变得随和起来。我的心正欢着呢！随后，妈妈向我的微博上发了一条信息，里面写着“雅妮，生日快乐！”我要送你一份100%的纯情奶糖：成份=真心+快乐+思念+亲情+友情。保质期：永远。营养：温馨+幸福+感动；日光给你镀上成熟，月华增加你的抚媚。在你生日的这一天，愿朋友的祝福汇成你快乐的源泉，一起涌向你涌向你……。青春的树越长越葱茏，生命的花越开越艳丽，请接受我对你深深的祝福！愿你充满活力，快乐成长。啊！我感概万千比起那些从小无父无母的孩子，真是多少幸福啊！
可一谈起童年时的任性，我便会羞愧地低下头来。记得有一次，一不小心，把妈妈买的.鸡蛋打碎了，还弄得衣服上全是鸡蛋。这场景被妈妈瞧见了，她并没有打我，而是走到了我的身旁。轻轻地抚摸着我的头，温柔地说：“以后不要这样了。”说完，带我去了洗澡间洗澡……。这件事给小小的我留下了深刻的印象。至今回想起来，还有几分愧疚。最后，我也给爸爸妈妈回了一条短信：爸爸妈妈祝你们幸福快乐。
每一年中因为这样或那样的原因，与同学们产生了误会与摩擦。所以从此我决定将生日定为“道歉日”。误会像一个个污迹，一点点地积累在我的身上。以后每当我过完一次生日，便向有过误会的同学坦陈相见，和好如初。整个人就像洗了一个澡似的，如释重负，感觉焕然一新……。
深触我心作文 篇19
诚实是我们中华民族的传统美德，我曾经经历过有关诚实并触动我心灵的事。
我九岁那一年，那时候我十分贪玩、调皮、任性、天下唯我独尊。有一天妈妈要出门，临走时，妈妈说：“你在家看看电视，玩玩玩具，不要开电脑……”。这下好了，我是家里的主人啦。刚开始时，我还是很听妈妈的话的'，可时间一长，我就越来越按捺不住。我就想，妈妈不在家，我在家看电脑她怎么会知道。当时抱着一种侥幸的心理，在妈妈不在家的时间里偷偷玩了一个多小时。然后快速关机，关电源，恢复原位，跑到客厅看电视，我想：“嘻嘻，神不知鬼不觉。天知，地知，我知，别人不知。”
可是，纸包不住火，总有真相大白的一天。过了好久，妈妈回来了，妈妈问：“有没有开电脑呀!”“没有。”我说。妈妈走到房间电脑旁，摸了下显示器，说：“显示器怎么有一点热”。我说：“今天天气热，太阳晒的。”妈妈郑重地和我说：“你到底有没有打电脑。坦白从宽，抗拒从严。老实说，我要是找到证据，我将会打心里面看不起你，一个人的尊严是自已创造的，不是别人给的，我最讨厌说谎的人。”那时，我还是咬紧牙关、心虚地说：“我没有。”妈妈说：“行，明天我再让太阳晒一天，看显示器还会不会热”。第二天妈妈上班前，把电脑房的门锁上了，我心理开始微微不安了。时间终于熬到妈妈下班了，妈妈把门打开，让我自己摸了下显示器。我说：“不热。但是，妈妈，今天没有太阳，也没有昨天热。”这时，妈妈又问我：“到底有没有打电脑？”我说：“你要是这么说，就算我打的好了”。然后妈妈打开电脑，在电脑里找出了我昨天打的记录。我彻底哑口无言了。妈妈狠狠的把我揍了一顿。然后，语重心长地说：“我打你的重点不是你玩了电脑，而是你对我说了谎。作为一个男孩，诚实很重要。”
经过这件事后，我深深明白，说谎是不对的，说谎会失去别人对你的信任。我们每一个人都应该遵守诺言，恪守信用，因为诚信是做人的一切根基，人无信不立，业无信则衰，国无信必危。
深触我心作文 篇20
生活，由细节构成；细节，决定了生活。——题记
放学，在电梯里遇上一个彬彬有礼的少年，瘦瘦高高，比我大几岁吧，穿着整洁的中学校服。
过了一会儿，原本安安静静的少年开始东张西望，仿佛在寻找着什么东西。
这张电梯有把年纪了，运作时会发出“轰隆隆”的响声。按钮因“接待”了无数人的.手指，几乎要褪色啦。墙壁上有长短不一的划痕，地砖就更脏了，肮脏的黄颜色让人作呕，还“点缀”着一些垃圾……
少年四下打量着，仿佛“锁定目标”，弯下腰捡起了一个香烟壳。
那盒子是空的，被无数只脚踏过，干扁干扁的不成模样，这么脏，拿去又有什么用处呢？我百思不得其解。
突然，少年非常稳重地往我这边起来——啊，原来，是我脚边有一块橘子皮！他又深深地弯下腰，以“九十度鞠躬”的姿势捡起了那块蒙了灰、发了霉的橘子皮，一声不吭地拿在手中。他又去拾纸屑，那纸屑如雪花一般散落在地上，他径直蹲下身，用食指和拇指一片一片地夹起，放到手心中……
我突然理解了少年的做法，在惊讶之余，更多的，是满心的感动。我哽噎的说不出话来，仿佛千言万语也不能表达，我是多么想去帮忙拾纸屑啊，我仿佛看到自己受到少年的带动，蹲在他的旁边，完全抛开了“大小姐”的教官脾气，顾不上平时的“洁癖”，去拾纸屑……可是，可是，我还有些不大适应，那又是多脏啊！拾吧，榜样就在身边带动呢！可是，地上那么脏，再说又没有规定人们一定要干这类好事，这理当是清洁工处理的；可是不拾……犹豫着，踌躇着，我站在少年身边，像个“木头人”一般一动不动，不知所措，感到尴尬却又没有付出实际行动……
就是少年一个人，那个瘦瘦的身影有点孤独，只有他一个人在拾，而我却是束手旁观……
电梯变得干净了，地砖焕然一新，清清爽爽，我看到少年脸上洋溢着的笑容，似阳光般灿烂，像泉水般清澈……
我的脸涨得通红，心弦被深深拨动：如今有多少孩子此般爱护公物，又有多少人能养成此般良好的习惯，以身作则，拥有这样一颗公德心啊……
深触我心作文 篇21
在生活中，常有许多事情困扰着人们，有时我们总是百思不得其解，然而，有时只要换一个角度去看问题，或许一切烦恼都会迎刃而解，也有时，只要放松一下自己，也可使结果破冰而出。总而言之，陶冶情操，放阔心胸，退一步海阔天空，不再紧紧相逼，或许会使你看到更深层的目标。
又是一次踏青扫墓的春日，尽管春光烂漫无限，我却怎能么也高兴不起来，在我此时的世界里，天空不是深邃湛蓝，而是死气沉沉，大地不是绿意盎然，而是寥无生机，鸟雀，在哀鸣；虫蝶，在悲歌，一切的一切，仿佛是在为逝者哭泣。影响我情绪的自然不只是这些，学习上的烦恼，生活上的不解.....我顿时觉得自己如同登山者在悬崖峭壁上受着风雨的阻挠艰难的向上爬，痛苦与迷茫占据着我的内心。在前往墓地的途中，我倚着车窗，向外漫不经心的瞧着，路边的许多乡下小房被拆迁，许多树木被砍走，眼前尽是一片废墟，一种发自内心的酸涩油然而生。
到了墓地，我们与往年一样，摆贡品，磕头烧纸。我无心注意这些，便随意在墓地上四处的'走着，虽然墓地上有许多枯木烂草，但我观察到它们身上已长出许多新草嫩叶，不经间我又注意到这里的树林比以往更繁茂了，几只筑巢的燕儿在林间飞梭着，丛间的蝶儿一双又一对，我又忽然感觉世界又有了些希望，一种刚出嫩芽的希望与信心在心中油然而生。
在离开墓地之后，我们一家又去了一个亲戚家里，我趁家里人与亲戚叙旧时，走到了乡间小宅的门前，光，照耀着我；风，抚摸着我，我睁开微眯双眼，一目尽去，绿油油一片，远处的山林好似水墨画般朦胧，近处的菜园，又似绿波荡漾，我坐在一张粗制的小木椅上，欣赏着眼前迷人的世界，感受着自然给予我的无限温情，刹那间，无限的感慨，惬意；动人的恬静，优美，如雨后春笋在心中油然而生。
我拍一拍衣上的尘灰，看一看田上的风光。我又有了足够的勇气去面对一切困难。
世界，固然残酷，生活，固然坎坷，但在绝境处，切勿放下希望，在心灵的某一处，总会有一番美景。
深触我心作文 篇22
由于没有看过小说，心里不会有负担。所以下面说的话都是关于电影里出现的情节的个人感触。
看《致青春》第一遍是在小影院，最后一排最边的一个位置。前半部分笑点太多了，基本是在欢笑中、对情节和内涵的半理解中度过。后半部分，作为一个男生，看着有种骨鲠在喉的苦闷之情，眼泪围着眼圈就是掉不下来。这第一遍，听着郑薇前半部的台词声音不大好，觉得通知书那段冗长夸张，看着女神阮阮不那么漂亮，感慨韩庚“毁掉”自己偶像招牌一般的卖力演出却戏份太少，开头和中间某些部分甚至有出人意料的惊悚。可是就是这样，看完了头脑里还是回荡着这个电影的全部——笑点、泪点，虽然我没有太过类似《致青春》的经过，仍然让我有种特别的感觉，不是网上所说的“暖”，是说不出的微微的苦、轻轻的闷。在出了影院，听到有人讨论说为什么会是两个结局；为什么她没有和谁谁而是和另外一人；为什么“我”没看懂等等不同的观点，突然失忆了一般，我竟忘了电影究竟讲了什么故事（一笑），可是心里好像流进了什么。
第二遍，也就是今天，在某比较大影院，位置也不错。
这次的感触真的是颇多：开始的类似动画，不就是每个女孩子内心里，那隐藏在感性和理性之下，连自己都没有注意到的所谓“理想”或“渴望”么；通知书的飞逝不正是这两小无猜的结局暗示么，你追我赶，个中滋味谁能了解，冗长夸张？一点都不过分，反而不够；女神胜出的不是妆容，而是气质和智慧，无声的哭泣是对女神的最好诠释，不是大哭亦不是默默流泪，这一情节真是增之一分则太长，减之一分则太短；郑薇的声音正是对应不同年龄和她那玉面小飞龙称号；在轻松欢快场景中，第一次出现的.满天星让我落泪了，我回想起后边的好多相关情节，以致看两遍以来第一次哭的如此舒畅；当赵又廷“第一次”以成功帅哥身份出现时，影院女生一片赞叹，我却如此低落；当韩庚“乖戾”的说话时，周围女生说发型太丑，我却想起初见时的大裤衩阳光哥哥；每次张瑶出现，我都把她联想成储物柜上张贴的张曼玉，如此贴切；接近尾声，观影中有女生骂女主，我猜要不骂人的女孩子就是和他男朋友来的，要不就是朱小北的那句嫉妒，女主的勇敢坦率明理又有情趣这一个性，在感情的道路上是一定会不输给她母辈的，而更会让人不带有一丝贬义产生深深的感触和深思。
深触我心作文 篇23
时间一圈圈随钟表转过，阳光一日日在窗台上旋转轻舞，在自己狭小的天地里，重复是每日唯一的感受，忘记了，甚至自己的成长与世界的变化，直至走出去。只一步，便仿佛世界大白，才知道自己是被宠坏的孩子，对世界毫无所知。
这次来银川求学，跟随父亲见到了舅母。初见时我有一点漠然，以前似乎不曾见过她，然而只几句话，我便惊讶了，进而是一种强烈的震怵。我见过她的，我却不认识她了，而我也不敢相信，这前后竟是同一个人。
我至今还记得那次随父母去她家，因为沿途经过古萧关，故对那次出行记忆深刻。他家就在公路旁不远的一个小村子里，我们进去时已近傍晚，她在做饭，院落里非常安静，农家院落里都是有着不同于城市的静谧与冷清，但或许是由于日薄西山，我倍觉得朴素萧落。舅母一家人十分热情地迎接了我们，这让我心中泛起一股暖流，我感觉到了一种诚挚的.朴实。坐在屋里闲谈的时候，我听妈妈一来夸这位舅母，她是不大会夸家里人的。于是我仔细的打量了一下，屋子里一切都是那么整齐干净，虽简单却很有格局，而舅母的言谈举止则显示出了与一般农妇不同的纤巧与优雅，她很会说话，声音温和动听，于是第一次见到她，我就喜欢上了这位舅母。那天在夜色降临后我们才离开，夜幕笼罩下的大地深沉安谧，抬头看了看那弯残月，心里有了一种旷远的宁静，还有淡淡的惋惜。
而那时距现在也不过是两年时间，舅母的变化甚至是超过了时间的脚步的。那整洁朴素的衣服已变得凌乱污渍，那姣好和善的面庞已变得苍老苦涩，长长的秀发剪短了，甚至添了几根银丝，最让我难以接受的是舅母的声音变了，不再温和悦耳，而是嘶哑沉闷的了，当一个人的声音也变化了时，我很难知道，曾经的她到底给现在留下了什么。我知道，这一切的变化都是因为她来到了城市，每日的卖菜生活是艰苦到难以想象的。没有了悠闲的从容，没有了宁静的自然，甚至没有了温暖的农家小院，没有了开阔旷远的山野，而在这狭小幽暗的地方生活着，在喧嚣燥热的城市里辛苦劳作着。看着如今的舅母，我心中有一种莫名的悲哀与伤痛。
我有这样的感触，世界一切都是在变的，或许在蓦然回首地一刻，发现已变化太多，然而已是现实了，正如诗中所说：“一切结局都已写好，一切泪水都已启程。”面对生活的太多变化，空余谈嗟外，更多的还是要去勇敢面对。让昨日的美好成为回忆，今日再多苦难，也是要坚强走下去的。
深触我心作文 篇24
我说不出美好是一种怎样的感觉，只知道当美好来暂时，我是世界上最高兴的人。
春天是吃香椿最佳时机，大街上常常看到村庄的妇女们裹着头巾，手里挎个篮子里边装满或红或绿的香椿。初春的早上，上学路过的这条街总是有许多人买菜，一位妇人脸上洋溢着绚烂的笑脸，对周围的人说：“香椿卖了37元呢！”那一片刻，遽然感觉这位农民是美好的，她手里紧攥的那三十几元钱，让她成为世界上最高兴的人。这便是美好，一种达观旷达的胸襟，一种得心应手的人生胜境!具有了这种胸襟，心灵犹如有了源头活水，不时润泽灵动的眼睛，去发现美好，发现美，赏识美：花团簇拥、草长莺飞是美；大漠孤烟、长河落日是美。荷败菊谢就焚琴煮鹤了吗？为什么不用心去品尝“留得残荷听雨声”，“菊残犹有傲霜枝”的美丽意境呢？在城市，有霓裳倩影门庭若市高楼大厦的富贵热烈；在村庄，有小桥流水麦浪滚滚蛙声一片的憨厚安静。这便是达观，这便是美好。
日子是安静的，但安静的日子就像一杯香茗，没有醇酒的浓郁，没有咖啡的'影响，没有牛奶醇香，但它能让人品出一种淡淡的幽香，这便是日子的滋味，也是美好的滋味。
咱们常常诉苦美好离自己太远，本来，咱们总是仰天寻找美好，却疏忽身边的美好，其实美好就在地上，在咱们每天通过的路上，在自己日子的习节中，更在他人的欢喜中。
人们都说初三是重蹈覆辙似的踏着鱼肚白上路，顶着天幕星斗回家，少不了行色匆匆，免不了挑灯夜读，拼命向脑中灌注数理化习题。所以，有人说，初三，生物钟被扭得杂乱无章，脑神经被搅得犬牙交错。
但是，我说——
初三，是沉甸甸的高兴。课间，会忙里偷闲地与朋友闲谈几句，小小的打趣足以将浑身的疲倦带到无影无踪；为了一道几许证明题，而汗流浃背地斗争两个小时，得出成果喜上眉梢。初三，是洋溢着芳华的洒脱。纵然，脸上挂起了含苞待放的豆豆：初三，是淡泊的充分。作业仍旧许多，雪花似的卷子不时飘来。早上来得很早，晚上归去很迟，为的是多背那仅有的一点规则。所以，成绩单上，姓名显得凛然耀眼，那吉祥的数字，愈显生命力。每天仍旧三点一线，但每天都有小小的收成。所以，初三，也是收成的时节。走在初三的路上，怠慢咱们的脚步，张开亮堂的双眸，感触身边的美好。
常常提示自己留意美好，就像在冰冷的日子里常常看看太阳，心就不知不觉暖烘烘,亮光光。
深触我心作文 篇25
当再次踏上校园的竹林，一阵风擦过我的脸庞，而笑容不再贴在脸上，踩上竹笋，我想找到往日的欢笑。
我从小就很喜欢一节一节的青竹，而学校就有一小片竹林，当放了假我踏上竹林的时候，认识了一位喜欢竹笋的女孩。她就住在我家附近，而我们从没说过话，这次在竹林遇上了她，她却指着我的脚说：'小竹。”我很奇怪，低头看看自己的脚，抬起脚，原来我踩到了刚破土而出的竹笋，我急忙后退了几步。
“怎么称呼你？”她竟然和我搭上了茬。
“不知道，随便吧。”
“叫你小竹吧，我很喜欢竹笋，这样称呼你似乎更顺口一些啊！”
“好的！”
我们才刚刚认识，她却把我当作了多年的老朋友，在交谈中，我知道了：她原名本是伊千千，后来因为喜欢竹缠着妈妈改名为伊竹。她笑着说：”我想当一名歌星，这样好的名字当了歌星就不用起艺名了。她还和我同校，但比我大了一个年级，并且成绩是倒数第一，我就有些不太相信了。她长的虽算不上特别美丽。但我觉的可以用“水灵”来形容：水汪汪的眼睛，小巧的鼻子，她说她原来是樱桃小嘴，结果被爸妈给掐大了。她还说她要留级了，不过她很乐观，竟认为：留级说不定我能当尖子生呢！我听了便说：那我们会不会分一班？她皱着眉头告诉我：我不能上春芽小学了，我爸把我转到了春苗。
“唉！”我们同时谈了口气。
就在我们认识的第三天，她从家里慌张的跑出来，拼命的敲着我家的大门，我开门后，她塞给我一个精致的首饰盒，并留下一句话：别把我这位喜欢竹笋的女孩忘记。便慌慌张张的跑了。
我打开了首饰盒，里面是一根比盒子还精致的水晶竹笋项链，我突然意识到了什么，她不会是。我一前所未有的'速度向她家跑去，一边喊着伊竹，一边敲门，而开门的是一位陌生的姐姐，我急忙问：伊竹在不在？那陌生的姐姐却问我；你是小竹吗？我说是，她从桌上拿了一封信给我，并说：伊竹搬到春苗居了，刚走，这是她让我给你的信。回到家，我拆开信，在一张印着竹子的纸上，写着伊竹前所未有工整的字体。
信的大概内容是这样的：伊竹的爸爸妈妈剥夺了伊竹所有的自由，明年就搬回远方的老家了。为了让她更好的学习，他们把家暂时搬到了春苗小学的附属楼：春苗居，也许我们再也......
将信塞进口袋，我又跑向了我们相遇的小竹林，寻找往日的回忆。
深触我心作文 篇26
12月25日是圣诞节，妈妈告诉我：圣诞节并不是中国传统的节日，它是西方国家一年中最盛大的一个节日，相当于我国的春节。一进超市，哇!超市里的人来来往往，络绎不绝，物品应有尽有，许许多多，而且都是物美价廉，让我应接不暇。
我走到水果区，看到了很多的水果，找到苹果了，苹果是五元一斤。我想：我们班有八个人，那我就买八个吧!服务员一称，是三斤。
我又走到圣诞套装那里，圣诞套装包括洁白的胡子，红红的衣服，精致的鞋子，最让我惊喜的是还有一个大包，我可以把礼物都装在这个包里，三十元一套，我拿了一套。咦?怎么没有圣诞帽呢?原来圣诞帽是单独买的。
我又去寻找圣诞帽的踪影，圣诞帽就在前方不远处，走到那里，我看见圣诞帽五元一个，我拿八个吧，这样同学们就能有一个属于自己的圣诞帽了!
我算算我一共花了多少钱，十五加三十加四十等于八十五，还剩十五元，还要买雪花，雪花六元一包，只能买两包，好吧，就买两包，这项任务就圆满的结束了。
来到大街上，每个角落都让人感受到过节的气氛。几乎所有的商场都摆着圣诞树，有的`放在门口，有的摆在大厅。圣诞树呈塔形，穿着一件绿衣裳，身上挂着的一个个小铃铛，轻轻一碰，叮当、叮当发出动听的声音;金色的小灯，好像天上眨眼的星星;五颜六色的小灯笼，一闪一闪的，美丽极了!
快瞧!银行门口站着一位神气活现的“雪娃娃”。头戴一顶蓝帽子，身穿一件蓝马甲，手套和鞋也是蓝色的，胖乎乎的脸，弯弯的眉，圆溜溜的眼睛，像两颗晶莹的紫葡萄，尖尖的鼻子，是桔黄色，呈三角形，可掬的笑容，真是太可爱喽!我家小妹溜溜忍不住伸出她胖乎乎的小手，握住雪娃娃，还嫩声嫩气的说：“你好!你好!”
不过，最引人注目的还是依蝶商场大厅的一旁，用白色泡沫搭成的一个大台子上面所展示的一幅美丽图画，似乎在向人们讲述一个童话故事：在一栋漂亮的红房子里，七个小矮人快活的生活在一起。圣诞节到了，他们蹦蹦跳跳跑出家门，在雪地里滚雪球、打雪仗、堆雪人……，装饰了三棵圣诞树，其中有一棵高约四米，穿着金色的外衣，浑身缀满了“蓝宝石”，璀灿夺目。这时，只听蹄嗒、蹄嗒……，由远而近，圣诞老爷爷满载礼物而来，他们高兴得手舞足蹈。
好多人都在此留影，我也不例外，一不小心还被弄得满身是“雪”!
深触我心作文 篇27
年幼时我们只是奢求有足够的玩具和零食，年轻时我们只是奢求更多的名誉和骄傲的闯劲和业绩，年老时我们只是奢求安稳的生活和住所。才明白年轻有多傲，年轻有多重要，也明白了一年四季春天的魅力有多强，才知道年轻时就应该出去游荡出去走走出去飘荡多年。
可是年轻时的性格是随意的，因为青春时的我们抓不住能耐抓不住真理抓不住人间的美丽和大自然的动人。我安安静静的分享着中午温暖的阳光，细腻的斟酌着未来的路该怎样铺垫，青春真的不落脚跟，说走就走说过就过，没有半点来得及准备的时光，看看你经历的童年你走过的路你念进过的书你的学校你身边的朋友。
大学与小学，一个字的区别，一对反义词的区别，书上懂起来很简单，可是生活中经历中懂起来却很难。你真的有懂过小学与大学的区别么？
我们每一个人的一生，经历了多少眼泪然后风干失败后爬起，我们用双手用心在撑着，撑起过太阳撑起过春风撑起过明天撑起过四季的交替。
我们总是遵循着周围的政策，女人后半生是母亲的特写，我们心酸站起来撑亮了祖国半边天，我们把青春献给身边的自然，为了追求和谐为了追求更美的纯和静、
有时候太多的无奈放在心里已经被盲目的生活给填平，有时候太多的重新奢望却被现实给脱了轨，不知道是我们本身就不知道珍惜还是因为现实生活让我们学会不要有太多珍惜。不知道每个人生下来就没有善良的同情心还是仍然因为现实酿造的结局。
所以我开始盲目，开始凌乱，找不到自己真实的身影，看不到真实的人们，感觉不到真正的幸福，那种乡间河流稀稀流淌的声音，那种跟着爸妈种菜浇地的影子，那种一起盘着裤腿捉蝌蚪的嬉闹声，那种靠近河岸的学堂，教师窗台上放满小乌龟小螃蟹小金鱼的世界，那种宿舍养着小老鼠的地方，我也看不到年幼时的玩伴一起跳绳踢沙包的日子。如今全部出嫁，如今因为生活的奔波成了擦肩的陌生人，如今热闹的小村庄成了安静的`养老城，再也看不到年轻的影子而是全部奔到城市的海市蜃楼。我不一样，我喜欢安静的村庄，有几席小地，大大的院子，然后温馨的一家人，然后就可以满足，有时候怀疑自己是不是成了陶渊明，渴望大自然的和谐奢望大自然的那种另一半的美。
听着羊叫声听着蚂蚁搬家的声音听着小鸟晒太阳的声音，我突然觉得很知足，知足的我只想暖暖的坐在太阳下追求这仅剩的春风和大地。
深触我心作文 篇28
记忆是无花的蔷薇，永远不会败落。
——席慕蓉
我要说的是一次真实的经历。
就在现在，在这个考场上……
周围仿佛死一般的寂静，只听笔在答卷上刷刷的声音，空气中弥漫着紧张的气息。或许许多多人都在为一道难题而抓耳挠腮，而我呢？一路过关斩将，却停在了一篇阅读理解当中，陪伴，到底是什么？我想起……
我迷恋蔷薇，迷恋它是从迷恋它的名字开始。初次见它，是在父亲出差回来之后，带给我的。父亲神神秘秘地在我眼前晃了晃，告诉我它叫蔷薇。蔷薇，多么美的名字。把它插在了书桌上的花瓶中，此后，父亲每次出差回来都会给我带蔷薇。习惯了它的香，就像习惯父亲的味道一样，淡淡的，不是很浓郁……
父亲很少陪伴我，而蔷薇就像父亲一样，看见它就好像看见了父亲。月考刚结束几天，我整个人都不好了，无精打采的样子，对着天空发呆。父亲也恰好回来了一趟，他好像并没有带蔷薇回来，而是来到我面前说：“今天阳光不错，我们出去走走吧。”可能也是因为我的蔷薇花在前天枯萎了，我满不情愿跟着父亲。
父亲说的没错，今天天气真好。我的心情舒畅了许多，也许是因为那调皮的阳光总跟我捉迷藏，现在总算是出来了。眼睛却瞥见前天被暴雨打伤了的花草，心里咯噔一下，叹了口气，我多么希望能看见一种重生的力量，真不知它们还能不能挺过去。
“快过来啊。”父亲朝着我招招手，这才知道父亲已经走进后花园了。我小跑跟上去，来到父亲身旁，父亲指着一盆花说：“快看。”我的目光转移到那盆花身上。呀！是蔷薇，它还活着，我就知道你可以的。我的思绪不禁飘到前天那场暴风雨的'“洗淋”。我被那暴雨惊醒，想起了蔷薇，撑起伞来到后花园。暴雨像魔鬼一样撕扯着蔷薇，豆大的雨点砸在花瓣上，几乎不留一点活下来的希望。天空乌云密布，没有一点生机，我也只是叹了口气，无动于衷。想象着经历了一天的暴雨的蔷薇会是什么样，结局令我震惊。我有点懂了的看着父亲，知道了父亲的用意，父亲仍是看着蔷薇，眼里充满了敬佩。转过来对我说：“再小的生命也有它顽强的一面，再大的困难也要风雨兼程，不回头。”
是啊，这蔷薇不就像我一样吗？不管前方的路途有多坎坷，崎岖，没关系，总有一颗阳光照耀着你，微笑向着前方。我的思绪再次回到考场，心舒畅了许多，笔也轻松了许多。
耳畔想着父亲说的话，回忆蔷薇的香，感触很深。那朵花，那个人和那件事……
深触我心作文 篇29
解放了耶！
好兴奋呀，不过，还是在考试前，考试时，这种感觉最强烈，反而今天并不很兴奋。
人有时真得很奇怪，盼望着的这天终于到来了，却似乎觉得无所谓了。
脑中早已打算好了的事儿也并不能吸引我了，如上网，看电视，看书等。
上午，真奇怪，竟然将准考证落在了考场，匆忙地跑回考场，门竟然关了。在送水老头的提醒下，才发现考场边的花坛旁站着一位男老师（就是那位咱考场的看门人），不过具体干的是什么我也不清楚。他很爽快的帮我取了钥匙并打开了门，我很激动，多么好的老师啊！差点忘了个细节，就在他去取钥匙的时候，天公不作美，又下起了雨，而且越下越大（写到这里，我对站在一旁看我打字的老爸说：“我怎么那么倒霉？”可老爸确认为下雨算不上倒霉事儿），站在花坛旁的我却无处藏身，被雨淋得好惨。取了准考证后，喘着粗气，穿过雨帘，跑回教室，却见同学们准备取伞回家。只听得吴靓妮对我说，下午１∶30到校拍集体照。
在家，洗了澡，看了会儿书，便与吴去学校了。
同学们都显得很兴奋，说笑着，还有那爽朗的.笑声――哈哈......
教室特别亮，空气显得特别清新。
不管章老师如何在教室中大声说话，同学们依然我行我素――许是太兴奋了吧？！突然觉得也变得很兴奋了，全身的细胞都活跃了起来，那些离别的伤感也消散了。很释然，其实也没什么，是朋友就算分别心也永远会在一起，就像和陆卡梦。正如王维的诗中写的那样：海内存知己，天涯若比邻。无为在歧路，儿女共沾巾。章老师的讲话已被同学们的话声盖没，一张张的同学录纷纷飞过来。无尽的留言夹杂着伤感与思念，但尽量写得俏皮些，在以后读来，他们有的不是伤感而是快乐的会心一笑。不是么，既然是同学录，其上应寄蕴着快乐的回忆，有滋味儿的往事。不是件极有价值又有意义的是吗？
奋笔疾书，笔油沿着笔管流经笔珠载着我的祝福刻在了那张纸上，这难道不是一张作品吗？
和野猫像赶火车似地写着，野猫说，她终于感受到了当明星的苦处了，这签名可真不容易，这写留言更难！
将写好的分发到它们主人的手中，黄权抬起头，一脸惊讶得说：“好快呀！”
原来发同学录也蛮爽的！
猛然回头，黄大正在用喷瓶写道：16班万岁！
感动，一股伤感又涌上心头，毕竟，三年同窗，是有感情的呀！
深触我心作文 篇30
有人说，人世间的爱就像一张太阳；有人说，人世间的爱就像阳光下的繁花绿草。而我却要说，人世间的爱就像天上的片片繁星，时刻照亮着每个人的心灵。
爱，有千万种。如父母对子女的爱；老师对学生的爱；陌生人与陌生人之间的爱，它们都是无处不在的。
就说父母对子女的爱，无时不刻都在表现着，行动着。早晨，第一缕阳光出来是他们在帮我们做早餐；晚上，是他们的在陪伴着我们做功课；当太阳烧烤着大地的时候，又是他们在用汗水为我们创造良好的生活环境。他们从来不懂得要从我们身上得到回报，这样地情，这样的爱，怎能不让一颗心颤动。那爱如同一杯茶，需慢慢地品，才能知道有多么香甜，多么芬芳。
铃声想起，首先进入教室的是一个背影，那背影和蔼、亲切，可敬，那就是老师，他从不会让我们失望，是他，让我们学会了知识，学会了做人的道理；是他，让我们去感受到春天播种时的期待，秋天收获时的喜悦。这种博大无私的爱怎能不让人感动。它如同绵绵的细雨，时刻滋润着我们的心田。
在一次失败降临到我的身上时，我总忍不住流泪，然后心灰意冷的`独自悲伤的时候，一个素不相识的小女孩的一个微笑，使我找回了信心，我相信自己一定能在达成功的彼岸。也许就是这样，虽然是一个微笑，但它的力量是不可估量的。所以我认为这种是没有语言，但更胜过语言的爱。
是啊，人世间的爱就是这样博大无私的默默无闻。只有它才会让人做事情的时候总是想到别人；也只有它才会成为每个人心中的亮点，总是散发着无比芬芳！
是因为这份爱，让这个世界变得更美好；是因为有这样的爱，让人的心灵更加纯洁；更是因为这种爱，让我们懂得用一颗真心，去看人世间的一切事物！
彩虹总在风雨过后；花总开在太阳底下，而爱，它是看不见，摸不着的，它在我们的心灵深处它是一道亮丽的风景！
草木为了春天而吐露新芽，鲜花为了夏天而竞相开放；果实为了秋天的果实累累，而我们更应该为这样的爱而去创造一个美好的生活空间，学习空间！
这样的爱，是温馨的爱；这样的爱更是一种触动心灵的情！它从来不会使人感到彷徨，反而给人的一生留下了一段温馨和芬芳的回忆！
我是第一次写抒情的文章不知写的好不好所以 希望各位读者能给点意见啊！！！
深触我心作文 篇31
秋的脚步很快的便从北方移到了南方，残留在树上的几片已泛黄的树叶在做着最后的垂死挣扎；那落了一地的桂花匆匆的来到这个世上，只为短暂的绽放，终究化为泥土，葬了芳香。原来，世界万物都一样，泥土给予我们生命，死后，亦化为泥土。下一个生命还会继续在这片泥土上生长、绽放。生命就这样经久不息，无穷无尽。
我们不能像那古老的松柏，穿越古罗马的神话，历经几万年历史长河的洗礼。依然可以挺拔向上、青葱苍翠、青春永驻，成为不朽。当然，时光的利刃不会善待每个生命，在那枝繁叶茂的树身上，刻满了岁月的沧桑，画上了时光的年轮。
我们总是这样：渴望着春天的到来，叹息着春早早的离去，盼望着夏的归去，伤悲着秋的到来，其实渴望的不是春天，而是温暖；悲的不是秋，而是人。
生活迫使我们把自己变成了自动机器，只需操纵一个按钮。所有的程序都开始启动，有条不紊的运行着。重复着一个个动作，反反复复，忙忙碌碌。如此这般的度过每一天，直至所有零件都退化，零落。
有的`时候生活像一朵棉花糖，不用咀嚼，便自然融化在舌尖，甜进了心里。有的时候生活如一剂中药，虽然，我们知道喝了之后病就会好。但在喝的过程中还是觉得很苦。急忙含一颗糖在嘴里，却发现泪早已溢满了脸庞，滴进了心里。是糖不够甜，还是药太苦？生活有的时候又像一碗清粥，淡淡的。嚼不出它的香甜，也尝不出它的苦涩。
看着别人的幸福，轻撇的一刹那，微笑挂在了脸庞，忧伤写进了心上。其实，我们把别人当成了刺猬，不敢靠近，是因为怕受到伤害。却不知，别人早已把我们当成了寒冰，一如那南极经年不化的冰。冷的让人窒息。
只因心太小，装不了那么多的喜怒哀乐。于是，我们选择遗忘，把烦恼都抛到了脑后，随着习惯性的遗忘，快乐的事随着痛苦遗忘。回忆过去，忆不到痛苦，亦拾不到快乐。于是，我们就整天一日三餐有规律的生活着，年轻的容颜，老年的生活。每天都盼望着能快点下班，明天一如昨天一样期盼着，今天没有收获，明天没有期待，人生没有理想。一样的心情，一样的时间，一样的路程……连呼吸都是一样的吧。
记得我们上小学的时候老师就教我们：“时间是生命，时间是金钱。”“一寸光阴一寸金，时间如流水。”这是我们经常挂在嘴边的格言。可是，现在的我们正在背弃这些名言警句。让时间悄然从睡觉中偷走青春；在游戏中迷失自己；在看肥皂剧中添了皱纹，在安逸中抹去菱角……这种态度，恐怕死前也不会留有遗憾吧！
深触我心作文 篇32
从什么时候起呢？他突然变了，对我不再是那种压抑着的深沉，而是在爱护中带着淡淡的讨好。喜欢和我在一起，喜欢为我做一些他认为对我好的事，喜欢对我亲昵。
记忆力，其实在我童年的记忆里，他并不是那么的清晰了。因为在我记事以来，它就变成了一个严厉的夫子，管着我不让我养成一些坏习惯，固执的让我做一些他认为对的事情，所以那些慈父的形象，我只能从照片里寻找。他喜欢喝酒，我却无比喜欢他这个本应称之为恶习的习惯，因为只有喝完了酒，他才会拉住我讲小时候的事。从我出生时的啼哭到他辞去工作带我长大就只是为了听我说的第一句话是爸爸，他说那是他听到的最好听的话，到从小对我公主般的宠溺到后来长大后的淡漠，再到现在近乎卑微的对我好。听着他对我过往的十七年如数家珍的般说出来，好像有什么东西滑过了脸颊，热辣辣的，灼痛了脸颊。我喜欢他这个样子——和我很自然的呆在一起聊家常，而不是我一回家就小心的呵护着我，生怕我不开心，那种像对待客人一样的呵护，让我们的关系生疏的可怕。虽然知道那是出于爱，虽然知道他是怕我不再爱他，虽然我什么都知道但是就是不知道该怎么对待他。只能尽力吃光他买回来的东西，虽然不爱吃，但是看着他开怀的笑时，忽然觉得，那些我不爱吃的东西，好像没那么难以下咽了；只能将他的爱全部接收到，然后偶尔打个电话说：“爸，想你了。”永远忘不了在我住校期间第一次给他打电话说想他，当时电话那端瞬时的安静；忘不了过大周回家，他买回一大包东西时那自豪的`眼神忘不了闹矛盾时他那抬起后又无力落下的手；忘不了一切，都只是因为有他，因为这一切回忆里都有一个他——我挚爱的人。
从小给你穿靴子；春天带你到处玩，给你编花环；夏天给你买冰棍儿吃；秋天带你走在满是落叶的石板路上；冬天带你打雪仗逗你，你气呼呼的，不跟他玩了，他是个坏人；上学了给你扎小辫，听你咿咿呀呀的念书·····最后你嫁人，把你的手交给新郎后，看着你幸福的笑颜，他默默而泣。他明知道你心里有一天最爱的人可能不再是他，可他从来都是那么的爱你。纵使全世界都抛弃了你，唯一守在你身边的肩膀只有他，当你感动地想要拥抱他时，当你想跟他说声“谢谢，我爱你”时，希望你可以放下含蓄，勇敢的说出来。就算有一天彼此分离，我们也能明白彼此之间的那份爱与牵挂一直都在。
爸，我爱你。
深触我心作文 篇33
呵呵！那令人讨厌的妹妹 问世间妹为何物？只叫人痛不欲生。我的妹妹可谓是天下第一“哭神”。她哭起来泰山都要抖三抖！不到一岁的她，就有这般哭劲儿，若要是长大了，不还可以时不时来点儿“人工降雨”？ 小小的眼睛，短短的睫毛，踏踏的鼻子，卷卷的头发“生长”在她那营养丰富的大脑上。
通过我的这般描述，可想而知，她有多丑了，可人家的心态好得很，认为自己赛过杨贵妃，美过王昭君，气死西施和貂蝉！ 看这个讨人厌的妹妹，一进到我家便直奔梳妆台，拿起那小镜，照着她那一张相貌平平的脸，又拿起梳子，梳着她那稀稀疏疏的头发。这时的我已经快气晕了：这么小就这么爱美，不会说话就这么爱美，真是不可理喻！可人家照照镜子，觉得还缺少了什么元素，便拿起我的发卡，卡在她的头上，高兴的不得了，便兴高采烈的.带着发卡，向她妈妈炫耀去。这时的我已经气得不行，便拦住她，阻止她前进，“趁机”好好“收拾收拾”她。她看我这般凶神恶煞，衣服不收拾她不罢休的模样，便使出她那讨人厌的招数“哭”，一哭起来就没完没了，我更气了，真想给她打个“半残废”，也许你们会感觉我不太像个姐姐，可要是你们跟我一样身临其境，你一定会把她打个残废，顺便颁发个“残疾人证书”，言归正传，她这一哭，把我妈给引过来了，看见她那哭的样儿，心疼得不得了，还处处指责我的不是，我真是有口难辨，唉：~~！
若你们要是认为这仅仅一桩小事就能体现，这讨人厌妹妹“哭神”的称号，那你们就大若你们要是认为这仅仅一桩小事就能体现，这讨人厌妹妹“哭神”的称号，那你们就大错特错了！ 某年某月的某一天晚上，在这个夜深人静的晚上，这个讨人厌的妹妹，带来了一件极不平静的事，她将她那不该拉的臭臭，拉在了床单上，别提我有多恶心了，这时的我已经气得想拿一个电蚊拍，电死她！真讨厌她，讨厌她把我从甜美的梦乡中拉出来，还送我了一瓶质量这么差的空气清新剂，自己办了祸事，却又哭起来，真受不了她，我拿起香水喷在被窝里，稍稍地减轻了被窝里的特殊气味。 我痛苦地熬过了一夜，早上的时候，小姨出去买东西，她一直哭个不停，哭哭停停，停停哭哭，一直哭到小姨回来，她还在哭，小姨把她的衣服穿好，她还在哭，真不知道她有什么好哭的，真讨厌她，一点儿也不懂事。只要她一来，就会有那源源不断的“背景音乐”！ 当然，有时她也很机灵，懂事，乖巧，我也很喜欢她！ 对于这样一个“复杂”的妹妹，我真是又爱又恨，好纠结呀！唉~~ ----=。
深触我心作文 篇34
那些记忆中最难以磨灭的画面，通常凝固在一张薄脆的纸质相片里，被岁月蒙上一层淡黄的旧色，蔓延着皱纹般的裂痕。它是老旧的，可始终有人愿意相信，唯有这古老的相片才能真正守卫得起回忆之珍贵。这几寸见方的纸片，永远无法被一格格像素所取代。
因为它承载真实的感触，有着人性的温度，所以它珍贵。那拍照时的兴奋、冲印时的期冀，拿在手里抚摩的触感，足以使情感在此过程中融合升温，使回忆慢慢发酵生香。也许是手机即时的“闪拍”太过轻松，拇指一按大千世界随意定格，键盘轻击海量图片收纳入库，于是麻木和不以为意接踵而至。都说求之不得，来之不易，所以珍惜。而科技却在让求之不得之物变得触手可及，让来之不易变成网络购物中的鼠标一点。于是寻觅生活珍宝的路被快车道所占领，透过车窗看到的景，汽车代步找到的宝藏，终究不再是当初那般滋味了。
科技让生活更便捷，是啊，可这份便捷似钢化玻璃般隔绝了我们对世界细细品味、静静触摸的权利。仅仅是照片的情感积淀孰多孰少吗？不，放眼看向这个钢筋铁泥筑成外表、数字代码填充心里的世界，又有多少真实的感触正在丧失？
于是，清晨的小巷里香甜的烤红薯没有了，有的是网络上搭配精美剪裁适宜的美食照片；亲笔落墨于厚纸上，千里鸿雁辗转山水间的牵挂没有了，有的是微信上日渐冷漠的仪式性寒暄；川端康成般“凌晨四点，看海棠花未眠”的'花香幽幽被“冬日温房观花”的玻璃墙阻隔；背包客谷岳只带一双眼睛两只脚走遍世界的浪漫被“网上观图，游遍天下”的宣传语斩断……的确，没有了旅途劳顿的汗水，没有了焦躁漫长的等待。可真正打动人心的那份蠢蠢欲动的期待，那般触摸人生粗糙表皮的感动，那种行走在真实之中的欣慰，也全都消失殆尽。
可是，我们又怎么舍得让那与家人围看相册畅言欢笑的时光一去不返？又怎能答应亲情、爱情与友情流于指尖下方便却冰冷的代码？那就解放你束于科技之中的双手，去尽情触摸这个美丽的世界吧！也许你的步履会慢下来，会感受到赤脚板下沙石的硌人；也许你用心拍下的照片会被岁月打磨得难以分辨、模糊不清。可如没了这脚心里细痒的触感，没了那在千百次摩挲中日渐黄皱的照片，没了那贴在指尖的、滚热生动的生活温度……这一生，又该是多么平淡而乏味啊！
深触我心作文 篇35
小时候，每当夜幕降临，爸爸就会脱下他的外套给我披上，衣服里有我熟悉的味道，那是爸爸的味道。冬天来临，妈妈早早地为我织好了毛衣。我穿上毛衣和伙伴一起玩雪，冰冷的雪捏在手里，雪球砸在身上，似乎一点也不感觉冷。原来妈妈织毛衣时，还把爱与温暖织进去了。
渐渐地，我长大了。生活压力的担子压的爸爸妈妈喘不过气来。但是爸爸妈妈还是辛勤地工作着，为的就是能给我挣一个好的未来。
而我却不知道爸妈的用心。在家，我不听妈妈的话，它让我干这个，我偏要干那个。妈妈只能在那儿无奈地摇头，默默地做着家务。在学校里，我变得叛逆，不想学习，觉得学习很乏味，不如外面的世界来得精彩。而我却不知道对于外面的世界我又能做些什么？便只能是坐在教室里，听着老师们枯燥地讲课。
一个暑假的晚上，我去朋友家玩。见她在玩游戏，觉得很精彩。便和她一起玩。时间悄悄地溜走了，她要睡觉了，而我却还没尽兴，可又不想回家，便在马路上乱逛。逛着逛着，才发现已经走远了。眼前忽明忽暗的路灯，吓得我不敢再往前。我便发了疯似的往家的方向跑，路中似乎撞到了什么东西，我吓得猛一抬头，原来是我的爸爸，爸爸的`脸上布满了焦虑与不安的神情。看见我，瞬间变成了心安的神色，原来爸爸一直在找我。“女儿，夜深了，回家吧。”爸爸拉起我的手对我说道。我紧跟爸爸的脚步，我想看看爸爸有没有生气，爸爸生气是很可怕的。我偷偷抬头，在路灯地照耀与黑夜的衬托下，没看清爸爸的表情，却看见了爸爸那在鬓角闪烁的银发。银发被风吹动着，仿佛在告诉我：你这个不孝的女儿，你爸爸为了你，把我都变白了。
那一刻，我瞬间明白了。回想一下，妈妈眼角那一条条的深痕和一双粗糙无比的手。我便后悔不已。当时，为何不接过妈妈手里的拖把，为何不接过妈妈手里正在洗的碗，让妈妈去休息一下呢？想起这些，我的心里是一阵阵的后悔。
从那以后，我变了。我不在叛逆，我会好好学习，会帮妈妈做家务，不过，我偶尔还是会发脾气。
脸上的皱纹和鬓角的白发告诉爸爸妈妈，他们已经老了。时间犹如白驹过隙，而爸爸妈妈却因此更加努力地工作。我也明白了他们这样做的真谛。
亲爱的爸爸妈妈，你们辛苦了。自打我出生以后，你们就为我操了不少的心。你们没有值得我感触的事，因为我天天活在感触之中。
谢谢你们，爸爸妈妈。
深触我心作文 篇36
我来到这个世界已13年了。这13年的生活是绚丽多彩的，有呀呀学语时的天真，童年的幼稚，也有少年的顽皮……在生活这个严峻的“老师”面前，我懂得了许多许多.然而，触及我心炅深处的，是今年年初发生的一件事。
“妈，我把书丟在姨妈家了，忘了拿，你帮我把书拿回来吧。我明天就要上课了。”我抱歉地向妈妈一笑。妈妈没理我，只管做手里的家务。我也不管二七二十一，便躺进了那暖暖的被窝，进入了梦乡。
不知过了多久，只听见妈妈在叫我。我一骨碌爬起朿，以为要上学了，一看表才五点钟，想再躺下。只听妈妈说：“还不起来，快到姨妈家去拿你的书!”“什么，您没拿?”我原以为昨天夜晚妈妈帮我把书拿了呢。
以前，如果我去走亲戚或外出干什么事，把东西放在哪儿忘了拿，总是妈妈亲自为我跑一趟。久而久之，我就养成了依赖的习惯。看來今天依赖不成了，为了这书，我只得自个儿去拿了。
一路上，我急匆匆地走一段，跑一段。一阵寒风吹来，我不由自主地连打几个寒颤，只觉得浑身冷飕飕的。我下意识地向周围看去：路上可真安静啊!在黄昏的'路灯下，看不见一个人影，伴随着我的只有那孤独的身影和脚步声。前面一段巳没有路灯了。忽然，我的心头涌起一阵莫名其妙的恐惧。我连忙跺了几下脚，又仔细听，周围还是那样静，静得让人心里直发慌，我一面加快步伐向前走去，一面在心里埋怨着妈妈。妈妈也真是的，明知我胆小，不敢走黑路，可在这关键的时剡，偏偏让我独自来拿书。妈妈的心也真够狠的。如今，事巳如此，也只有壮胆子自己走了。我越走越快，不觉跑起来,像被魔鬼追赶一样。
啊!总算到了，我长长地舒了一口气。正当我拿了书往回走时，隐约看见一个人，我的心不禁一紧，仔细一看，这不正是我的妈妈吗?我一下子跑过去，终于忍不住，问道:“妈妈，您不帮我拿书，却跟在我的后面干什么?”妈妈听了我的问话，又和蔼又严肃地对我说：“书，本来可以昝你拿,但是，你总不能事亊都依赖大人啊。妈妈今天这样做，就是想让你自己闯一闯。闯出你的信心，闯掉你的依赖习惯。”说罢，妈妈用她那深邃的目光直盯着我。
我顿时恍然大悟，我明白了妈妈的良苦用心。我抬起头，望瞭望妈妈，又使劲地点了点头。
这件小事给我留下了极深刻的印象。现在，每当我遇到困难，需要大人的帮助时，在我眼前就浮现出妈妈那充满鼓励的眼光，它使我增加了战胜困难的信心和勇气，也改掉了依赖的习惯。
深触我心作文 篇37
生命是什么呢？
起初我认为，生命就是那沉稳而有规律的心跳声，有心跳就代表有生命，仅此而已。可当我怀着疑问读完了《生命，生命》这篇文章时，我心情澎湃，因为，我又重新认识了“生命”，这个令人难以捉摸的神秘之物。
当我读到“我感到一股生命的力量在我手中跃动，那样强烈……那种生之欲望令我震惊，使我忍不住放了它。”我突然发觉我自己是那样的不该。一只小飞蛾在险境中，面临着生命的严重威胁，可以说它已是毫无退路了，但这只小生物仍极力挣扎着，这种何等强烈的求生欲望，已打动了我的心。想着现在的我，每天无忧无虑地生活，没有半点“争脱现在，迎接未来”的欲知望，但从这我认识到：我必须对生命强烈负责，好好地使用及利用它，使它更具有意义。
对于生命，它的作用就在我们的一念之间，我们可以好好地使用它，也可以任它荒废，白白地糟蹋它，让自己一生庸碌。“生命”，是许多人为之探讨的，而他们的句句真谛已被我移植于内心深处。
鲁迅认为：“生命的路是人类从没有路的地方踏出来的'，是从只有荆棘的地方开辟出来的。”张海迪认为：“生命是要精心地像看护一簇火焰一样，让它燃烧。”而刘定中先生认为：“‘生命’是一场待久的拼搏，像一把钢刀，要其锋利就得在石头上磨；像一捆干柴，要其发光就得扑入熊熊烈火；像一只贝壳，只有经过海水的冲刷才会更为光彩夺目；像一颗流星，只有安分守己的在轨道上运行，才不会坠落……”
如果人没有对生命做一个正确的认识，则像长辈们说的，无法建立正确的人生观；一个人没有正确的人生观点，则会易而蹉跎光阴，使自身的宝贵生命失去本有的灿烂辉煌。
我从一个明确的角度读完了《生命，生命》，用我那心灵的窗户看透了生命的真谛后，我已不再在狭小的河面漂浮，因为我将扬帆起航，在广阔的海洋，迎着络绎不绝的暴风雨，冲向属于我的人生彼岸，穿越生命的极限！
深触我心作文 篇38
我喜欢看小说，可以说是一个十足的小说迷，自从初一开始接触了第一本小说之后便一发不可收拾，像我们那个年纪的时候，一有空闲时间，总会想着怎么出去玩，但是我却只想找一个舒适的地方安安静静的看小说，这也就让我变成了一个不折不扣的宅女。
看了小说这么多年，看过很多种类的，玄幻的，穿越的，言情的等等，当找到一本很合自己喜好的小说之后，就会迷上它，喜欢里面的故事，心系主角的命运，所以当对一本小说感兴趣时，不看完总觉得心里是不舒服的，所以久而久之，我的成绩便不断的下滑了。尽管如此，我知道继续沉迷小说对我百害而无一利，但是总是会忍不住诱惑。
直到今天，小说还是我打发无聊时光的第一选择。我是一个圆满主义者，所以我喜欢看结局是喜剧的小说，但是，最近我看了一部悲剧的'小说，故事的结尾不是那种像灰姑娘与王子的那种结局一样完美，让人一看就知道是喜剧，而我看的这个小说的结局，作者没有给明确的结尾，在最后收尾的时候留了很大的空间令读者想象，如果以作者最后的收尾文字看，是一个悲剧，但是留给我们读者的想象空间却又好像不想让故事往悲剧的方向发展。
说了这么多，现在还没说小说的名字呢！而它有一个很唯美的名字——《被遗忘的夏天长达32小时》，这个故事的女主叫小夏，男主叫唐柯，故事结局是小夏失踪了，没和我们想象的结局一样，独留男主悔不当初，但是这个故事可以让我们想象的是，作者没有交代小夏最后去了哪？只是说消失，而一个人在没有找到尸骨的时候怎么会平白无故的消失，而且也没交代有重大什么变故，只是用一句失踪结局了。这样的结局不禁让我这个读者浮想联翩，没准过了很久以后，男主女主重新相见，最后变成喜剧呢！
当然，这只是我心中的所想而已。
深触我心作文 篇39
每一句话，每一个动作都会让心灵有所感触，感触总让人回忆，思索，忍不住让人思考人生的真谛。
今年我实现了初中的梦想，考取了高中，到了高中我却没有很快的投入学习中，而是与同学聊天，玩耍，完全忘记了自己的大学梦，在梦想的道路上停止了前进的步伐。今天我重新踏上寻梦的旅程，在此我很想感谢我的班主任，如果不是他精心的.组织这场演讲，也许我就一直这样颓废了，与我的大学梦从此告别，同时我也很想感谢那三位学姐在百忙中抽出时间与我们谈论她们的感悟，将她们的经历与我们分享，从中让我们也有所感悟。她们走时留下这样一句话“吃得苦中苦，方为人上人;信心、决心、恒心。”从前我早已听过这些话，可是那天我却深深的感觉到那几个字的分量，它们很重，因为它们包含了古人的‘汗水、心血、泪水、青春。’这几个字是古人以自己的亲身感悟而写出来的，俗言“苦得”是啊!苦，才会得，不苦又怎么会得呢?‘信心、决心、恒心，’大家看到这几个字都看不起他们，因为大家都觉得自己拥有着三颗心，其实不是，大家没有。信心就是相信自己，大家相信自己了吗?当然是没有，当你们在某件事上失败时你会说这个我做不来，这就是不相信自己。决心，这个很容易吗?它不容易，因为你没信心，所以你下不了决心，你总是想决定太大做不到怎么办。恒心，长久不变的意志，坚持不懈，坚强不倔，坚韧不拔的精神。这是一个人最难得的心，因为它需要很坚强的毅力，学姐与我们交流时，我感觉到了她们的伤心和悔意，她们用亲身的体会让我从心的打算努力学习，无论以后有多苦我都会坚持让自己有信心，有决心，有恒心，让自己像圆高中梦一样，圆自己的大学梦。
我真心感谢我的班主任和三位学姐，同时也祝三位学姐考取自己内心向往的大学，祝班主任永远幸福，开心。在此也为自己日后高中学习加油。
深触我心作文 篇40
在学校里，我有很多的回忆，尤其是与赵老师的回忆。
老师教给我们很多学习上的知识，也教会我们学会了如何做个优秀的人；教我们如何看待生活。再想想，还有两百多天我就要学习毕业了，很难再有机会和赵老师朝夕相处，心里不免有些伤感。
回忆往事，还记得我三年级，刚转来实验学校的时候。有一天，我的肚子忽然巨疼，赵老师知道后关心的对我说，找李老师带我去看校医。可是校医不在，赵老师又让我去厕所里上厕所，然而上了厕所也无用，于是赵老师又想出各种各样的办法，可是都没用，过了午睡后，赵老师又关心地问：“怎么样，好一点了吗？”我说：“好一点了。”这才让赵老师长吁了一口气，当时我在赵老师身上看到了母爱的光环，她一定是把我们都当成了她的孩子，才能这样关心我们，为我着急。
还有一次，我的手不小心受了伤，是赵老师第一个来关心我的让我去用碘酒消毒。药用了之后，赵老师又看了一下我的伤，急切地问：“伤得重不重，如果严重就要去医务室里看校医？”还好是小伤，“好一点了”，我对老师说，这才让赵老师放心的.去给同学们上课。每每这样的时候，我总会很感动。
读六年级时，我的成绩有所下滑，赵老师下了晚自习后找我谈话，和我谈了她自己的很多经历，给我讲了她自己的小时候是如何克服懒惰，勤奋学习的，说：“还剩两百余天，我就要和你们分开了，希望我能珍惜小学时光。”，虽是一句平凡的话，也让我这个大男孩鼻子一酸，强忍着没有流下眼泪。这样的谈话，让我感觉是在和一个好朋友、一个知心大姐姐在聊天，一下子打开了我的心扉，我很惭愧总是让她这样为我操心
时光飞逝，两百多天其实很快，一想到那个时候大家都要分开，进入到一个新的学习阶段，心里就像打翻了调味盘，五味杂陈，特别不是滋味，回忆就像录像机，播放着一幕幕，一起学习的日子，一起游戏的日子，一起春、秋游的日子
唯一我能做的就是努力学习，考一所理想的中学，来报答老师的培育之情。
深触我心作文 篇41
开学已经三四周了，觉得一直学习很枯燥，不过正好，老师报来一个消息，是什么呢?“军训”。听到这个消息我的心情特别激动，就等着明天的到来!第二天，两位军官来到我们班上。啊!教官来了，来的是一个女教官，和一个男的。风别是叮叮教官和大虎教官。我们训练的位置在操场上，叮叮教官一声令，我们站得直直的，我以为很有趣，原来不是，叮叮教官一直让我们练习，好无聊啊!很快，一上午的时间就过去了。下午，我们和别的班比赛，我真的希望我们能拿第一。
2011年10月17日，我们离开了家，开始我们为期三天两夜的军训生活。我们就像飞出笼的小鸟，一路上兴高采烈的，丝毫没有离家的忧愁，更没有去想后面会有什么样的苦等着我们。
到了那里，教官简单地讲了一下注意事项。接下来的几天里就是整理内务、训练。白天训练好还要进行比赛，什么投手榴弹、队列、叠被子等。晚上还会搞些活动，什么三人制篮球、跳长绳、拉歌、拔河等。同学们都很积极，热情高涨，唯恐把自己给拉下了。让我记忆犹新的就数拔河比赛了。
我们的队伍相对于对手来说，并不是很强的`一方。最惊险一局就是，我们已经处于下风了，只要绳子再移过去那么一点点，赢的就是对方。在这千钧一发之时，在一旁观战的一位老师军训是苦，但是苦中有甜，同学们互助互乐，老师们关爱有加。cc我们这几天的收获胜过以往的任何时候。喊出了“一、二、三，加油!”同学们也跟着一起喊，整齐划一的加油声，让选手们士气大振，犹如神助，绳子一点、一点移了过来……我们赢了，同学们相互拥抱，参加比赛的同学也全然不顾手掌的疼痛，相互激掌，以示庆贺。只要我们齐心协力，没有困难是我们打不倒的。
军训是苦，但是苦中有甜，同学们互助互乐，老师们关爱有加。我们这几天的收获胜过以往的任何时候。
深触我心作文 篇42
青春是一首忧伤的诗，把快乐和喜悦隐藏，让情投意合的伙伴各奔东西、聚散无常，几多思念，几多无奈。
因为害怕失败，所以不愿努力，因为害怕失望，所以不愿付出，因为害怕失去，所以不愿让感情更进一层，因为以为结果早就注定，所以不会想着如何突破。在茫茫人海中，竟找不到一张熟悉的面孔，如同青年丧夫的李清照，只能梦中寻夫，如同三毛，只能一死解千愁，内心的无奈与无助说与谁听？身处闹市，寒意却不知不觉涌上心头。
人处在一个陌生的环境，就会倍思亲人，那种思愁永远挥之不去。落叶归根，是多少乔居海外游子的心愿，这种思乡之情来的更长久一些吧，这种思念经过一生的酝酿，最后浓的都化不开了。陌生的地方，陌生的面孔和一份不属于自己的热闹，多少让人触景生情，潸然泪下。
自己是一个人来到这个世界上，将来也会一个人静悄悄地离开，在这短暂的几十年里，我们只是一个匆匆的旅客。整个世界不会因为我的存在与否而改变丝毫。我们本是单独的个体，只因为接触、交流而产生了感情，这份感谢随着时间的推移、人事的'变迁而升温或降温或变质或消失……我们总是在误解和粗心中失去自己早已得到却浑然不觉的东西。如同那不能回来的流水，水依然存在，河依然可见，但谁都知道河里的水滴已经不是从前的水滴，一切都不能回到过去了。
可是生活的河流永远流淌，我们并不能就此停留，我们怎样才能给生活放假？怎样停下来看看走过路？我们不能，因为生活继续，一刻不停地向前奔流。所以我们永远都失去了牢骚的权力。
是否我们应该给生活作序，给感情加彩，给理想鼓掌，给自己加油，在人生长长的路上，心中默默祈祷，默默祝福，让心与心的距离更近。也许人生就应该如此吧，或许给人生作序，亦不为过！
深触我心作文 篇43
“中考！”一个够让我们所有学子震撼的词语，对于它，我并不陌生，相信大家也一样。它是我人生中的第二个转折点。我一直认为无论多么艰难、辛苦，我都不会放过任何让我成功的机会。“有志者事竟成”，只要我坚持不懈，发奋图强，就一定能成功！
成功？成功后面所付出的代价又是什么呢？浓浓的血汗，珍贵的时间，无限的精力，还是可贵的自信，不可计数……那件事真的让我感触，甚至让我震惊……
那是发生不久的事。那天，烈日当顶，操场上热闹非凡，挤满的差不多都是初三的学生。那天，正是初三学生模拟体育考试，我们也理所当然地去凑凑热闹。首先开始测试是普通班的几个同学。“50米考试开始！”监考老师严肃地宣布，声音格外洪亮。同学们都准备充分地站在起跑线上。“预备——跑！”随着发令声响，同学们犹如箭一般的速度冲出去了。大家都努力地争取得好成绩。我站在一旁，静静地看着参赛的同学的喜怒哀乐，合格的欢呼雀跃，不合格的却灰心丧气……又到了女生跑了，为了能自己能考出好成绩，都纷纷脱下鞋子，露出赤裸裸的脚丫，我的目光一直在她们身上，气氛十分紧张。一位女生跑得特别快，转眼间就到了终点，急急忙忙走向记分处，瞧瞧自己的分数，欣慰地笑了笑，欢快地跟同班同学说：“及格了！及格了！”我心里也暗暗为她高兴。刹那间，她那动听的笑声突然转化为痛心的哭泣声，她哭了！顿时的高兴让她忘记了脚上的伤，由于烈日暴晒之下，加上速度，她的`脚皮被割破了，大大的一片殷红，她抱着脚哭了，哭得淋漓尽致，哭得痛痛快快。她，不是因为伤痛而哭，而是激动而哭。为什么？为她的梦想而哭！
为了自己的理想，她勇于奋斗，敢于拼搏。我从心底里佩服她。为了梦想，为了目标，我也会持之以恒，顽强拼搏。师姐拼搏的那一幕我会永远铭记在心，鼓励我学习向上。在人生旅途并没有什么阳光大道，前面的路有无法想象的艰险，我不会认输，也绝对不会放弃！
深触我心作文 篇44
网络有利有弊，有好有坏。它会使人坠落深渊，一坠不起。但网络并不是大人眼中的害处。
适当的玩电脑，不会使孩子坠落。对于一部分的孩子来说，即使长时间玩电脑，也不一定会坠落，大人的爱女心切，小女绝心知肚明；大人为孩之心，孩子适要适丢；多了，定危害孩子，少了，孩子缺少爱。家长的过度担心，会闹得结局不堪收拾，家长与孩子之间的'代沟久而久之就产生了。代沟往往从一些小事开始。家长与孩子，老师与学生。说真心话，为什么孩子宁愿于老师交流自己的心事，也不与家长交流。原因异常简单，因为老师尊重孩子，不会轻易的大惊小怪。而家长，遇事就大惊小怪。让孩子没有感到一丝安全感，信任感……种种原因集合起来，孩子与家长就没话可说了。渐渐的，家长与孩子就产生代沟了。
不少家长认为，孩子在未长大之前，就应该没有秘密。没有自己的隐私，即使有秘密，家长也应该全权知道，是吧！如果家长执意要知道孩子的心密，不尊重孩子的隐私权，长久下去，家长与孩子，就会产生冷战，发生争执。我是一名小学生，也是一个未满13的一个孩子，我了解不被家长理解的感受，同时也知道家长的苦楚。作为一个孩子，在家长之间，很难做得十全十美。有是不被家长理解，很难受，心里憋着，很闷，很闷……各位家长呀！孩子也有孩子的想法，孩子不能做到处处理解，孩子不是没学没肉的冷血动物。
相信所有的家长都希望与孩子促膝谈心，如同亲姐妹、亲兄妹、情同朋友一般，无话不谈、无话不说、无秘密、无隐私。但孩子真正需要的是家长的理解，如果家长站在孩子的角度，就知道孩子的朋友，孩子的友谊十分重要了，孩子一生中所有的一切都十分重要，孩子希望家长重视孩子的这一切，生日、交友、节日……等等的一切。孩子长大了，又长了一岁、又高了一截。对孩子而言，都十分重要。家长要重视孩子的生活，孩子的种种变化，否则会造成叛逆心理。
我呼吁：“家长们，重视自己的孩子吧。他需要的是更多理解与重视！”
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