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终究还是回忆作文
希望越高,失望越大,假如再给我两分钟,让我把记忆结成冰。我望着天空想大声呼喊“有时候想快点长大,长大了,有感觉不厌其烦,现在被这个该死的社会污染了,这是个好时代也是个坏时代,金钱取代一切,社会向着金钱发展,那年幼时想着快快长大,可是长大了,却想回到无忧无虑的童年,生活不是想象的美好,一切太过黑暗这肮脏的社会,毒害了多少新一代,你的童年是否是五彩斑斓的,还是多姿多彩的,可我了,我的却是充满的黑色空间,包围覆盖着,我一直不曾快乐过,不曾开心过,我也不知为何,形成了一个圈,一个圈,不停的转。
我这不知如何开口,我想时间老人是最好的证明,夜里翻来覆去也睡不着,有时候感觉到自己很无力,谁真正对我好,我看的很清楚。
有时候真想不说话,但是这样好吗?很难分析。。。
我一直在想我为什么而活,只是我一直找不到答案,或许是我没有丝毫的概念,这一点让我胆寒,不由自主的退宿,我想忘记往日的种种,不知从何时起,我就成了一个不会说半句真话的孩子。
我始终想保持自己的初始之心,只是我很难平衡自己的心态,或许我的心态早就“变异”了。有时候,我只是想努力伪装,更好的包装自己。
如果可以,我只想事必躬亲,每一件工作不求完美只求做好,我一直对自己说;一定好改变~
一定要逆转,一定要帮助我想要帮助的人,我只是想坚持我的信仰,不达目的,誓不罢休。
请那些支持我的人,请相信我。请那些讨厌我的人,看吧?我会让你拭目以待的,放心。
该死的,一些人与我互相死掐,互不信任,又仿佛看起来像多年“好友”,不免自己都感到可笑,背后总是那么虚伪,谁在背后不说人,谁不在背后被人说。
往后,日复一日,我都处在不安与恐惧之中,时刻的提心吊胆的害怕被人在背后捅你一刀,不停的提防别人害怕自己会受到祸害,诸如此类。。。。。让我不厌其烦。
我想我是烦透了,有些人自己却斗不过别人,却祈祷那人该快死掉,那样子你是否会开心大笑,或者甚至感到疯癫的愉快感。
人惰性使然,每一个都不经相同,他既然不愿意做事情,假设而言下一个被选中的人也不想做,最后一人只是无可奈何接受了这份神圣伟大的使命,我该为他说不胜荣幸么。
例如:高层对我下级没什么公平可言,末位淘汰制度,明摆着否定一大群人,你说说他们容易吗?
我发现一个严峻问题,他们总不会为我们着想,只为自身利益考虑。(人都是一个德行,没错吧?)
曾JY让我心动不已,不过还是最终离开了我,我很感激她对我的照顾,但是JY却在最消极的时候找不到她的影子,仿佛好像没有这个人似的,释放下去压抑许久的心结,请允许对你最好说一句,JY我真的爱你。(花开半夏—真像我们之间的关系。)
有时候极度害怕,我家人打电话给我,我有点不想回家时常的想逃避。
时刻想白昼刹那之间变成黑夜,我喜欢夜的黑,这样更容易隐藏,才可以把自己潜的更深。
死亡是一种艺术难道不是吗?可是我不害怕死亡,只是我们人类的脆落的心灵受不起摧残,我们总会一天渐渐老去,或者我会死于非命。
初三:JCE
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