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二十岁的我
二十岁的我1
二十岁的我正文：二十岁的我
广西灌阳县直第一小学 195班 陆慧 二十岁的时候，我已经是一名光荣的老师拉！别看我年轻，我可是学校的一名骨干老师呢！在教学上我可是很勤奋的，对学生的教育是很认真的。不信，你看我正在教可爱的学生呢，我教他们有感情地读书，认真工整地写字，体会句子的意义，写作文时要用上课文中的好词好句……当我向学生提问时，学生个个争相回答，课堂气氛很活跃。我要把我学到的'知识全部交给他们，让他们在快乐中获得知识……
这就是二十岁的我——一名光荣的老师。
二十岁的我2
小时候，一直会想，等我到了十三四岁，一定要离家出走，到外面闯荡一次，然后骄傲地回家，用炫耀的语气向父母说：“看吧，我一个人也可以获得很好！”可是等我到了十三十四岁的时候，什么也没有发生。
于是我又想，等我到了十六十七岁，一定要谈一场华丽又浪漫的恋爱，我以为一定会有那么一个人在我生命的那个时候等着我，对我说出天荒地老的爱，这成了我幻想里的理所应该。可是到了十六十七岁，遗憾的是，还是什么也没有发生。
我失望，却没有放弃编制这些虚空却唯美得令人痴迷的臆想。我想，等我到了十九岁，一定要干点轰轰烈烈的事，我要让许许多多的人记住我，有朝一日看见我的时候，会用羡慕的语气说：“看呐，这就是大名鼎鼎的***！”等到了十九岁，终究还是什么都没有发生的时候，我终于明白，原来有些改变不是一朝一夕，一蹴而就的。
所以，十九岁生日那天，我做了一件事——给二十岁的自己，写了一封信——这封我盼了一年的信，在今天终于可以开启了：我二十岁的'人生，终于有一次，我预见的一定会发生的事，发生了。
今天，我二十岁。
因为一年前的恍然明白，所以当今天什么也没发生的时候，我微笑着坦然。我知道，在走过的这人生1/4的路上，我已经改变了许多，那些变化的痕迹在零零散散的岁月里，虽然不被察觉，却真实地存在着，组成了今天的我。
二十岁的我3
我一直在想，人为什么需要生日？个人以为，或许是需要证明，证明自我存在的价值，证明自我的重要性。
也许平时没跟你说过一句话的人，生日那天会发短信跟你说：“生日快乐！”也许平时很久没有联系的朋友，生日那天会打电话给你说：“想你了！”也许你还会收到很多爱自己的人送来的许多礼物。那一天，你是理应被宠的，没有人比你重要，你可以尽情放肆，尽情撒娇，你感觉全世界都是你的。平时的虚空、落寞、卑微都没有了，人们关注你，因为今天是你的生日。
其实，我们谁不知道，真正的朋友一定会偶尔想念你，像你偶尔想念他们一样，这样的想念是真挚深刻的，不需要证明（我说“偶尔”，不说“经常”，因为你我心知肚明，没有经常）;我们谁不知道，，真正挂你在心头的人，他对你的好体现在平日里的点点滴滴，绝非那一两件为了满足你的虚荣心用金钱买来的'礼物所能比拟的;我们谁不知道，真正觉得你重要的人，他一直都在包容你的缺点，你的任性，你的一切，他已经不知道要用怎样更好的方式，来在生日那天向你表达他的爱，或许也不需要。
这些，我们谁不知道。可是我们还是太苛求，苛求着别人，苛求着自己，也许在生日这一天，我们更需要的，是对生命的感恩，对他人的感恩！
二十岁的我4
奇怪的是，当我终于不再做那些对未来无谓的空想的时候，却迷上了回忆过往。就像誓鸟里说的：“记忆是毒药。”我是一个怀旧的人，骨子里悲伤、甚至是悲观。但是我以悲伤为乐，以悲剧为美，我从不认为悲伤是一个消极词汇，它给我带来快乐，一种所有外在的欢愉所不能满足我的内心的快乐。
我回忆我的童年，敏感又孤独，简单也快乐的童年。总听别人说：“我不记得我的小时候了，也不记得那时候的人和事。”每当这时候，我会努力回想那个悠远得近乎古老的年代，闭上眼任光景一场一场闪过脑海，然后说：“我记得我的小时候。虽然我不记得自己当时的脸，却记得我用我幼小的眼睛仰望这个世界的状态：所有的物体都是高大的，所有的人们都是充满爱意的，所有的花草都是美丽的。（励志文章 ））是的，我记得是这样的。尽管长大后发现，原来世界也那么小，原来有些人们是那么邪恶，原来花草也有高贵与低卑之分，我还是会说，我记得我的小时候，我记得小时候那双仰望这个世界的眼睛。
我回忆我的青春，蓬勃又旺盛，青涩又稚嫩的.青春。我一生最好的朋友们，都在这个时候出现了。我的性格，都是在与朋友们的相互影响中渐渐形成的。我们彼此的身上，多多少少都有彼此的影子。虽然有过泪水有过伤害，可是却发现彼此愈发离不开。亲爱的们，我爱你们！很爱很爱！
我还在回忆，回忆昨天，回忆今天，回忆刚才。昨天我走在楼道里，听见空灵的高跟鞋的声音，然后转角，遇到了一个美丽的女孩；今天中午我和思思坐在阳光温暖的曦园，我眯着眼，安静的认真的听自己的广播——这是我自己最满意的一次广播；刚才，我送走了来看我的朋友，一个人吹着冷风回来，抬头看见深蓝的天空茭白的月，然后独自坐在长登上，任凭冷风吹起我的头发，一个男生经过，淡淡地看了我一眼。
记忆里，路人甲乙丙丁。
二十岁的我5
我，何许人也？1973年正月初一早晨十点，“哇哇”啼哭声从宁乡县一个普通的再也不能普通的农家杂院飘出，我不惊不讶的啼哭声也将预示着一个不起眼的小姑娘平淡无奇的人生开始。
“妈妈，我要进来。”2岁才开始牙牙学语的我总是分不清出去进来的含义，往往要出去，却说成进来；明明要进来，却说成要出去。惹得大家面面相觑，而后”哈哈“大笑：到底是出去还是进来？后来的我在想：也许我一直站在别人的角度说话吧？不然怎会分不清出去进来呢？只是每每受到嘲笑的我说话的次数越来越少，经常一个人躲在角落里默默的思考：他们为什么总是不理解我呢？
“叮铃铃……”第一次听到清脆的自行车铃声，我有种被惊醒的感觉：这个两个轮子的东东骑上去为什么不倒呢？为什么只蹬几脚就能跑那么远呢？如果不蹬，它会跑不……各种奇怪的想象涌现在我笨笨的脑海里，挥之不去。直到有一天我借来叔叔的自行车亲自体会，方才知道什么是惯性，什么是平衡。
“滴滴叭叭……”第一次看到在马路上奔驰的汽车，如同遇到一只凶猛的老虎，远远地躲到公路旁的路基上，心里犯嘀咕：汽车有眼睛吗？有思维吗？它要去哪里？它会冷不丁的吃了我吗……可笑的念头只有傻傻的我才想象的出。其实今天的我才是最担心的，也许我们循规蹈矩的走在马路上，一不小心飞来一辆奔驰什么的咬上我们，然后如丧家之犬逃之夭夭，徒留我们这些个手无寸铁的平民百姓，喊天天不应，喊地地不灵，该怨谁呢？
“丽姑娘，你不能读书了，没钱送你读书了。”第一次听到父亲冰冷而无奈的话语，我默默的留下了眼泪，无以表达自己内心真正的.感受，除了沉默，还是沉默。在那个极其郁闷的夏季里，我夜不能寐，每天早上四点钟起床跑步，操场里“踢踏”的跑步声发泄我心中的怨恨：我要奔跑，我要出去，我要离开这个家，离得远远的，再也不回来了。“不能出去，你就在你父亲安排的车间学徒。”母亲的乞求迫使我放慢了笨拙的脚步。“你出去就再也不要回来，外面的世界好复杂呢，傻不拉叽的你一定会吃亏的！”一言堂的父亲还是那样的看瘪我。怎奈我这小小的胳膊怎能拗得过大腿呢？还是听天由命吧！今天的我回想二十几年前的我，不由得感慨万千：为什么今天的孩子们有钱读书而不愿意读书呢？难道读书无意义吗？也许今天的那些大款大老爷们并不需要读太多的书？先富起来的这些人真正读很多书的并不在多数，导致误导这些个孩子们认为读书并不一定能致富？当今流行的一句话叫什么来着？会做的不如会说的，会说的不如会送的。也就是说只要舍得先前的资金投入，总会有你想要的那一份。可我除了傻做，别无长处，我能拿回应得的那一部分吗？
“呜呜呜……”第一次躲在车间的角落里偷偷哭泣的我，望着在黑夜里“轰隆隆”永不知疲倦的磨床，恐惧与孤独并存的我除了哭泣，还能干什么？我在心里暗暗为自己打鼓：别怕，坚持，坚持，再坚持！我怎能让别人抓辫子呢？抓了辫子不就“咔嚓”永远回家了吗？今天的我庆幸当时的坚强，不然我怎会有如此不屈不挠的个性？
“我宣布优秀通讯员的名单**”第一次听到公司年终大会上宣布我的名字，我表面平和，实则内心波涛汹涌！每每看到公司月报上有我笨拙文字的铅华，我都忍不住默默念叨：超越自我，坚持梦想，不离不弃！
“嗨，美女，你好啊！”、“嗨，美女，还忙不？”、“嗨，美女……”听，美女称道的时代，作为二十公岁的所谓美女的我，不也正受大众欢迎吗？你们下次看见我的时候可得记住这个大众的名词啊？不为别的，只因我喜欢！
二十岁的我6
这一年，我二十七岁，不知从何时起，开始避讳谈及自己的年纪，总喜欢跟哥们调侃一下从前。不知从何时起，开端谨言慎行，开始胆大妄为，不愿对别人敞开自己。偶然与人聊天，也只是说说气象。一个人流浪在没有归属感的城市，心境老是莫名的压制，记得本来很爱好的货色，当初想想也认为无趣。
这一年，我二十七岁，已经麻痹了天天朝九晚五的工作，时常熬夜到很晚，早上都是促的赶去上班，挤公交车，但还是会常常迟到，以前常常下信心要早起吃早饭，可早上又总是拿起响着的闹钟调后一个小时，已经不记得有多久没吃过早饭了，不晓得这样下去身材是否受得了，临时就这样吧！
这一年，我二十七岁，工作三年了，虽然时光不是很长，然而辗转也阅历了两三家公司，在现在的公司工作很舒畅，挺有人气的,造句，没什么意外的话会在这持续做下去，实在指着一份工资能赚多少钱，是挺成熟的，那是一份自动收入，只有投入的多播种的`才可能多，非我所愿。
这一年，我二十七岁，十月初的时候，父亲的硬朗病犯了，公司的名目很焦急，但家人永远都是第一位的，跳上最近的一班汽车回家看看，固然起不了什么作用，但信任总会给老爹带来一丝暖和，一点抚慰。
这一年，我二十七岁，仍是一个人，孤孤独单的一个人，但我只是孤独，并不寂寞，由于孤单和寂寞不是一回事，孤独者的四周洋溢的是思维是气质，而寂寞者是莫衷一是是百无聊赖。我喜欢做一个孤独者，哪怕始终就这么一个人。也曾想过找一个伴，可哪有那么轻易，两个人能在一起生涯，须要如许大的缘分啊! 边走边看，边走边爱吧！呵呵！
这一年，我二十七岁，不知还能有多少个二十七岁，一个？兴许对我来说一个就够了。
无邪的活到了这么大的年事，可总感到不活出本人，总相信以后会好的，能够后的当前又该在哪里。
二十岁的我7
从来就没有时间观念的我，活得有点像行尸走肉，根本就不知道光阴的无价，更是不清楚每天的无所事事，浪费的是青春还是生命？
今天，闲来信手翻开钱包，掏出身份证看了看。没有被那有点憨厚的样子吸引，反而是被那组数字“y9x9·7·3”震撼住，顿时用心算算了算。原来我今年二十六岁了，按照老妈子的算法，更是二十七的高龄老光棍了。
这时，我有点晴天霹雳的感觉，仿佛被人用棒狠狠地痛击了一下头部。而就在此刻，我醒了，醒得很彻底，醒得有点伤感。
为这逝去的二十六个年头，从不会轻易落泪，坚强如石头的我，竟悄然地一滴接一滴，滑落了在地上。像那打开了的水龙头，尽情地倾泻着。
我不知道我是为自己的失败而哭，还是为光阴的不等人而哭，总之我是哭了。哭得没有以往的英雄气概，哭得没有以往的自以为是。像一个被人抢掉棒棒糖的小孩，站在那无助彷徨，一把鼻涕一把泪地抽泣着。
想起老妈子经常唠叨的话：别人在你这年纪，都成家立业了，儿女都好几个了，再过几年你堂弟的儿子都会放牛了。
作为一个渐渐上了年纪的母亲，我懂她是怎样的心情，更知道她是有多渴望抱孙子。所以我会内疚。但是内疚并不代表我会妥协，因此每次我都会用沉默来应对她的唠叨。哪怕知道这是在伤害着她的心，却依旧一如既往地这样做。
不是我无情，不是我不孝顺，每次这样做，我的心同样在碎着。只是我真的无法放下心中对以往的那份执着，因为那个梦还在等我，还在向我招手。虽然它让我跌倒了无数次，让我到现在还遍体鳞伤，可我知道，总有一天我能够拥有它。所以，我不能被婚姻缠绕住我的.动力。
以前错过和经历过的东西，很多人可能一生都未必遇到过一次。但我不知道是运气好还是什么，就碰到过好几次。可是每次，我都不能把它紧紧地握在手中，总是看着它出现又溜走。所以有时我会觉得自己是倒霉的，是命运的玩物。
可能就是因为认命，这几年就像一根湿了的柴，怎么点都点不燃心中的那团火。天天过着那些醉生梦死，昼夜颠倒的生活。像一个没有灵魂的木偶，听任天命。只是矛盾的是，我却又相信自己能改变命运。但难以理解的是，我却又不再去付诸行动。
很喜欢一位朋友的一句口头禅“我不相信手中的掌纹，我只相信手指的力量。”这是一种坚强的信仰，淡然之处，淡定之处，都做到了。只是不知道，这能否作为我的一种模仿，因为我没有信心走出过去被命运践踏的阴影。
现在的我，其实也不知是靠什么来支撑来活着。或许是这些优美而伤感的文字，或许是那一份为人子的责任。有时候会想，睡着了就不用醒过来该多好。
可能真的得找一个人陪伴左右了，这样才不会胡思乱想。只是我真的不知怎么去说服心中的那个信念。因为我一直都认为婚姻对没有事业的男人是绊脚石，特别是有了小孩以后。任何一个成功的男人，都是先有事业后成家的。
也许今年是自己最后任性的一年了，明年不管怎样，哪怕是随波逐流，也绝不能寒了父母那期盼的心了。
在很多朋友亲人看来，我是一个被家人宠坏，自小娇生惯养的人。往往都会为我打上稚嫩不成熟的标签，认为我是一个永远长不大的孩子。其实他们都被我的大大咧咧，不懂人情世故给骗了，我的那颗心早就和实际年龄不符，它已然是个白发苍苍的老者。
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