我想我是……作文

时间：2021-07-22 16:05:11 小学二年级作文我要投稿

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我想我是……作文

我想我是……作文1

我想我是一只小鸟，因为小鸟有一双翅膀，自由自在地在天空中飞翔，可以看见美丽的大自然，还可以吱吱的唱歌。我想我是一个好学生，功课好，品德好，身体好，不用妈妈操心。我想我是老师，可以把自己的知识传授给学生。我想我是一个护士，在病人生病时，给病人打针、吃药，让病人身体早日康复。我想我是……，理想太多了，我必须先努力学习，长大后愿望才能一一实现。我想我是……作文150字

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我想我是……作文

我想我是……作文2

　　现在，在我的生活中，“田径”已占领了我好大一部分，每个星期二、四、五的早晨时光都要练习，原本我只是抱着好玩的心态，没想到它却如此的吸引着我，让我一头栽进了田径这项专长中，永远难以脱身。

　　在三年级时，我还是个小胖子，对于运动完全一窍不通的我，只要碰到体育课我就头痛不已，恨不得赶快生病感冒回家，这样就不用接受别人的嘲笑。因为当时的体育课大多都是在跑步，我的心肺不好，所以通常都是跑在吊车尾，我只能把眼泪往肚子里吞。还记得有一次，在跑接近一公里的长跑时，我先是拼命的往前冲，让自己有点一马当先的满足感，不过跑没多久，我就开始停了下来，并对大家说：“我好累，你们等我一下，让我休息一会儿”。每当我这么说，大家就开始不理我，因为我每次都这样，所以都没人理我，有些人还会在我耳边说：“身上这么多游泳圈，要去海边游泳吗？”当时的我真得气炸了，不过我还是笑笑的回他：“没有啦！”嘴巴这样说，但是我还是会难过的，真想好好的哭一场。但毕竟哭是不能解决事情的，只好慢慢的跑完，如果老师心情不好的话，又会骂我：“不是一开始跑很快，后来怎样了，干嘛突然慢下来。”我也只能一直应声：“对不起！对不起！下次不会了。”我每次都这样回答，所以老师常常拿我没辙。

　　经过了三年的时间，到了六年级，在上学期组了一个田径校队，我却偶然的加入。一开始，我是个不起眼的货色，每次都是“好、普通、差”等几个评语，没有“好棒、太好了”这种赞美的词，别人也并不知道我来是为了什么？但是那个人的出现，也就是我的田径教练，她常对我说：“只要肯努力，没有达不到的事”、“人不要一直活在过去，要向前看、往未来前进。”这二句话的鼓舞，让我走出害怕体育的阴霾，从此只要是练习田径，我一定花更多心思吸收教练教的课程，也不后悔踏上田径这条道路。经过了一学期的磨练，我变得比以前更强壮，在跑长跑时，不会像以往般的向前乱冲，我开始懂得调整呼吸、规画配速，虽然跑到中间时还是会不舒服或想停止放弃，但是为了不再让别人看不起，还是努力的继续跑下去，在抵达终点的那份喜悦，让自己觉得以前的辛苦都值得了。现在我和其它四位田径队伙伴即将准备参加校园路跑大赛，希望可以跑出一个亮眼的成绩。

　　“田径”对我来说，虽然有时候会让我累到精疲力尽，但是现在每次上课都让我兴奋不已，我想我是爱上了它，再也不想放手了。

我想我是……作文3

　　可是，矛盾了好久，我想我是真的要放弃了。

　　今天下午你来了，来看我。我本不以为你会来的。但你来了我还是很开心的。这样，也好，这一小段时间算是过的蛮安然的；没有争吵、没有不快，应该算是很温和的吧。就将这暖暖的相见作为告别吧。再见了。

　　在一起这么久，慢慢的见证着彼此的成长，经历了情感的变化，而到如今却终究还是要分开了。你应该会伤心、委屈吧，可是...这段感情我们都付出了好多好多，可总觉得有什么不对，是不合适的吧。努力的改善彼此之间的隔阂。给你了好多次机会，也给了自己好多次机会，可似乎都没什么改变。你给不了我想要的爱恋、想要的快乐。委屈和不快也常常一个人往肚子里咽，你恐怕还不知道吧..我相信你是真的爱我，可是，这爱的方式我已无力承受。

　　就这样结束了吧.

　　如果你还记得这里的话，这些你应该会看到吧，看到我发的邮件后就不要打电话来证实了，我怕我会舍不得。可是，这一切都是事实，不愿承认的事实：我累了，放弃了。

　　以我的性格或许我们还会是朋友，这不是套话；可是以你的性格我不知道我们以后将会怎样。无论怎样我都希望：彼此爱过，哭过，伤过，忘过后能拥有属于自己真正的幸福。

　　真心的祝福你、我。

我想我是……作文4

　　我想，我是幸福的。

　　于是，我又再一次地写下了这个题目。在我涂抹了N次之后，我再次地写下了这个题目。有淡淡的幸福感，滑过了心扉。很轻很轻地落到了，彼端。

　　很多事情想不明白，但是却不能选择放弃。于是，便一遍一遍地想着，直到了，大脑疲倦，心思乏累。我不知道你说那些话的时候，有没有想过我的感受。想要站起来，不能。想要倒下去，不能。两难的境地，我不能选择其一。对着屏幕的那些话，感受不到的温暖。我突然地想不起来了，你所在的城市，是不是也来到了夏季。

　　我想，我是幸福的，是昨天写下的题目，但是却没有完成。是一篇没有完成的文章，我试图想续写下去。但是，时过境迁，今天却找不到昨天的感觉，找不到了昨日幸福的感觉。来之不易的幸福，来的快，去的更快。意想不到的状况，循环往复，痛苦的感觉击碎了所有的话语。

　　又是一天，过去了。我仍旧把自己关在了这个狭小的空间中，希望着，世人把我忘记。也许是，没有了自己的提醒，也不会有人记得的，在某个城市的某个地方，还有我的存在。轻浮的话语，不真实的感觉，不是我所需要的。今天的我，什么也不需要。找个空间把自己隐藏，我不要看见外面的太阳。

　　那种不真实的光芒，照不到阴暗的角落。那种发霉的空气中，漂浮着尘土。那种来自于尘世之外的声音，空灵而寂寞。那种来自于心灵的.话语，冗长而无聊。那种浮现在脸上的笑容，倏忽而迷茫。是虚假的吧？我想。轻飘飘的你，来去如鬼魅。才知道了，我所想要的幸福，不在那里。它不知，被丢到了哪里了。

　　改变无望，愈合无望。我想要放弃了，却时时的对着镜子哭泣。抚摸着留下来的字，这唯一的证据，却留不下来你的名字。那镶嵌在岁月中的你的名字，风干在了记忆中。忘怀一段记忆，温暖一段记忆，缅怀一段记忆。来来往往，反反复复。简单的循环，简单的道理，我不懂得怎么排遣。积压在心底里的尘土，在每一个模糊的时刻，幻化成了一句句简单的誓言，流淌出的简单的话语，将我掩埋。

　　我想，我的幸福的吧。幸福的可以真实的感受到痛苦，痛苦的可以感受到自己真实地活着。在舍与不舍，去与不去，忘与不忘，留与不留之间，我犹豫着，彷徨着，选择着，渐渐沉默。

我想我是……作文5

　　“我想，我是明媚的......”在以前，我一直这样的想。

　　有人对我说过：上了初中，就代表你长大了。从一年级开始，就有人这样说了。那个时候幼稚的我，相信了，开始盼望了。心里总想着：长大一定是快乐的、美好的！我对自己的未来充满了希望和遐想。8年，就这样盼望过去了，本以为自己会有那种长大后的喜悦，然而却被一次次的失落的痛苦所取代！有事总觉得无法面对现实......第一次发现：我也会痛苦！

　　骗人！全是骗人的！是谁告诉我的：长大就是快乐的事！我时常对着没有星星的夜空发话，而天空，也就无辜的听着，听着这个傻傻的女孩无理的指责，任她发泄着。累了，就做到冰冷的地板上，含着泪，靠着门，不再愤怒了，只想用这种方式——安静。埋没自己内心的悲伤，望着那片黑暗中的灯光，是模糊而不清楚的。天空，你哭过吗？对吗？......第二次发现：我也会如此的悲伤！

　　从来没有计较过自己做任何事所存在的原因，也许，我只是一个连性格还没稳定好的孩子，真的不想长大。

　　常常一个人坐在冰冷的地板上思索：以后考不上大学，怎么办？每次思索的目的只有一个：我不想长大，长大带来的也许只有伤害！单纯，对于现在的我来说，那只是一个奢侈品。变了，一切都变了......

　　我想，我是忧伤的。

我想我是……作文6

　　无声地、悄悄地、轻快地，我降临到这个世界上。我迎着明媚的阳光，在光明和快乐中游玩。我缓缓地走过旷野，轻柔地为腼腆的春姑娘蒙上翠绿的面纱；迅速地给火辣奔放的夏姑娘披上色彩鲜艳的绸缎；热闹地帮娴静的秋姑娘传达丰收的喜悦；巧妙地和冬姑娘在银装素裹的世界里弹奏出优美的旋律。

　　我随着春姑娘的到来，徐徐地飘向每一个地方，使万物苏醒，大家把我唤作“春风”。我抚摸着嫩芽的小脑瓜，摇动着小草的身躯，跟小溪打招呼，和鸟儿一起遨翔。这时，我象征着春天。

　　夏姑娘把我从春姑娘那儿接过来，我把发自内心的凉爽带给万物，大家把我称作“凉风”。树木和花草拍着手欢迎我，我向太阳招手，向白云点头，向万物问好。这时，我象征着夏天。

　　人们说，秋风送爽，我便是秋风，稻田里的金黄色是我带来的，丰硕的果实是我带来的，农民伯伯的喜悦也是我带来的。秋风不仅给人送来了凉意，也送来了喜悦。这时，我象征着秋天。

　　有了我，冬日才有了生气，因为我带来了一片银装素裹的世界。这时，最高兴的是小孩子，他们可以尽情的玩。我用力一吹，树上立刻吊满了一层冰，美丽、壮观，人们称这是雾松。看着人们高兴的样子，我化作雪花落在田间垅头，落在人们温热的心田里。这时，我象征着冬天。

　　我想我是风，无忧无虑，自由自在，带给大家快乐的风！

我想我是……作文7

　　我想你是可爱的。你因为固执而坚强，因为坚强而能干，因为能干而内心柔软。你尽心地做好一个看似简单但事实上却不容易做好的职业。那就是“母亲”。

　　我并不了解我们之间的隔阂是什么时候开始产生的，或许是在我进入青春期之后，抑或是你在进入更年期之前。有些过来人说，这是像我们这样关系的人之间必有的过程，我想这是对的。因为我们总是乐此不疲地找出对方身上的弱点，而后加以攻击，最后在流血过后的溃烂伤口上再狠狠地撒上一把盐。

　　但我想你是厌倦这些的。因为在此短暂的宁息过后你的眼泪就会像大颗大颗的水珠一样哗哗地掉，和背对着你睡得浑然不知的我形成鲜明的对比。

　　老一辈的人说过，两个人在一起生活这么久一定是上辈子的缘分。我想你是坚信这句话的。要不怎么总能在我对你道歉之后就轻易地原谅了我，或者是在把你气到声音颤抖的时候还对我微笑。一定是有什么在你的心里的，我不知道这是否是超越了爱的一种东西。但我还是坚定地认为这样的东西在支持着你。

　　我想我是欠你的了。

　　这是我永远都无法还清的债了。

　　有许多话我都未正儿八经跟你说过。例如，没问题。对不起。一定可移动的。我离不开你。……我爱你。

　　似乎我天生就不具备这样的才能。在你照镜子皱着眉头的时候说你很漂亮；在你嘱咐我照顾好自己的时候说着我可以没问题；在你疑惑地问着能否自己做饭吃的时候说着我一定可以；在你流着泪看向天空的时候说声对不起；在你每次出远门的时候郑重地说声我真的离不开你；在你为我累到腰酸背痛的时候说着老妈我爱你。

　　到底需要多少年，我才能真正把这样的话说完，让它们永远留在你心里。

　　反正，我不想用一辈子，因为那实在是太长。

我想我是……作文8

　　我以为我是个害怕孤独的孩子，从我知道了孤独这样一个瓦解了我的血色的辞藻开始。如果就这样，一天有一年，会不会总有一天就被吞噬得无影无踪。

　　也许在生病的时候人的意志就会脆弱。我不知道我是该骄傲还是痛苦地说出了我又生病了这个不争的事实。

　　开始觉得生活简单化，是不是有点过度的单调了。

　　我不希望我是个只会学习，生活中只有单调的几个点点而已。然而有的时候，事与愿违是很正常的事情。

　　是不是鱼和熊掌不能兼得是一个公理——不能证明，却是真理。

　　开始觉得孤单了，因为把自己抛到了一个只有自己一个人的地方。

　　那些曾经的人们啊，开始想念，开始忘记，开始找寻记忆。开始就这样默默地独自一个人。

　　心里从很久前开始依靠一个叫飘飘的孩子，她能很乖张地听我发泄我的郁闷，听我的故事，然后跟温柔地安慰我。然后我就这样被收服了。然后我开始肆无忌惮地依靠她。再然后，就既而感到了另外一种孤单。因为依靠，肆意的倚赖，让自己失去了安全感，就好像是很肆意地把自己全部托付了出去，然后却没有得到而知道了什么的空虚。是不是这样自己就会更加的孤独了。

　　飘飘，我还是很感谢她，毕竟现在这样温柔地对我的朋友，我感觉真的很少很少了。我害怕那是一种简单的尊重而已，然而，我相信起初确实是的，现在是什么样子的，我还是不大清楚的。我以为，或许我不是那么了解她的，我不是那让她来发泄她的情感的人，然后我就会感到有点伤感了。就像你那样地看重一个人，然而你不是她最看重的。也许是不平衡，却还是在彻心地感谢她。

　　飘飘是个魅力很强的孩子。

　　换点说吧。

　　关于孤独。

　　我以为我害怕孤独，没人保护就少了安全感，开始有点恐惧，怕没人来保护自己了。

　　是胆小或者是懦弱么。

　　会不会就这样一直孤独呢，或许不会的吧。

　　她们可以在篮球场旁看帅哥打漂亮的篮球，她们有丰富快乐的寝室生活，然后，我不看帅哥打篮球，不过是在看某本课外书，关于寝室，是不是在这样所谓的贵族学校中，我是个贫困没落的孩子，然后少了很多所谓的共同语言。

　　我害怕那些接近我的人仅仅是因为我那不用担心，让其他人不解有嫉妒的成绩。

　　害怕的让自己开始伤感。

　　同桌说我有时让人难以接近。我想哭，但我还是会感谢同桌跟我说的是真话。

　　如果没有人理解你，你就是真正的孤独了，即使你的身边有再多的，你不孤单，但你却孤独。

　　或许我就这样孤独着，伤感的，默默的找寻自己和他们的回忆以及将来的梦。