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父亲的散文随笔
在平凡的学习、工作、生活中，许多人都写过散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。你所见过的散文是什么样的呢？下面是小编为大家整理的父亲的散文随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
父亲的散文随笔1
最近要考试了，我和同学的在努力复习，每天晚上都去教学楼上自习。今天晚上，同样，我在自习室里，在电风扇下看书。静静地，自习室里。突然，袋里的手机响了。我赶忙掏出来，看一下，是家里的电话。我快速走出教室，来到走廊上。我接通了电话，将手机放到耳边，里面顿时传出了了爸爸急切的声音，大而急促。我轻轻的回应叫了一声“爸！”爸没有回应，只是接下去用他那声音叮嘱我事情。因为要快要放假了，爸问了我一下放假的时间。我本来以为，爸只是想了解一下我什么时候回去，不想后面他接着说了下去，要我在县城时候坐那一辆直接开到家里的车。
我的家在农村，县城的车一般的只开到镇上，之后还有十里的路才到家里，这一段路一般都没有车，要走路。这时候天气挺热的'，父亲可能怕我路不好走，所以要我去搭那一班车。可是父亲现在应该在家里摘黄花了，每天可能要晒六七个小时。父亲之后又问了我知不知道那班车，又说了时间，好好叮嘱了我。我说可能赶不上，走路也不难，没什么东西。父亲说：“没什么东西也难走啊。怎么会赶不上呢，你晚一天走，早上走就行了，你从学校到祁东，有两个小时就行了，那车11点左右开能赶上的。”晚一天走，父母就多辛苦一天，那是黄花更多了，父母可能要晒一整天了。听着父亲的话，我只能答应着了。
通完话后，我回到教室上自习。这时，我想起了父亲在电话里那大而急促的声音，大的生怕我听不到。原来，我一直为父亲的行为感到有一点可笑，现在我明白了，每次打电话，父亲说那么大声，其实不是父亲不知道自己的声音很大，他知道我一定能听清楚他小的声音，毕竟，父亲曾上过高中。但是，他就是不放心。父亲是一个不爱说话，不太会表现自己的感情，他打电话给我，说的时候，也可能有点紧张，所以说的这么大，在不知觉中。
我想，也许每一个农村的孩子在听到父母亲的电话时，一定也会发现父母亲的声音特大，也许你会感到有点可笑，可是那其中有父母亲纯纯的爱呀。
父亲的散文随笔2
前些天就跟85岁高龄老父亲商量着出去转一转，有利于身心健康。正好碰上大泽山葡萄节，就商定到风景秀丽的大泽山过葡萄节去。9月19日这天，秋高气爽，阳光明媚，我和妻子、女儿从小城急匆匆赶回老家，去接老父亲和弟弟，乘着葡萄节的浓浓氛围，满载着浓浓的亲情往大泽山进发，一路风光无限，满眼尽是秋色，把个老父亲喜得合不拢嘴。
车行至高氏庄园时，见小山顶上红旗飘飘，小山脚下风光妖娆，好一个高氏庄园，迷人的景色吸引了我，我便向老父亲和弟弟建议，先到高氏庄园里游览一番，老父亲和弟弟欣然同意，妻子驾车左绕右拐地开了进去，我顿时眼前一亮，豁然开朗，没想到这新开发的景色这么美。假如把以风景秀美著称的大泽山比作“大家闺秀”，那么高氏庄园就是“小家碧玉”。
这里设计风格独特，一进牌坊，赫然醒目地立着一块大泽山本地的秀美花纹巨石，巨石上题写着“高氏庄园”四个大字，这是由原中宣部秘书长官景辉题写的，给美丽的庄园又增添了人文景观。红旗飘扬下的小山，一条银色的瀑布一如一串串珍珠镶嵌在半山腰，顺山而下，泉水叮咚，溪流淙淙，使小山灵动起来，还有山脚下那高大的风车在旋转，秋阳映照下的银光闪闪的水花在飘扬。小山脚下，山花烂漫，张开了笑脸，仿佛是在迎接我们。再看那依小山而建造型别致的庄园食府，餐饮、娱乐、吃葡萄、登山、观光“一条龙”，这真是一个山水秀美的理想游玩场所。
我被这旖旎风光缠住了脚，便和老父亲商量着在高氏庄园里爬爬山。因为老父亲八十多岁了，不适宜到大泽山、天柱山等高大雄伟的山上攀爬，起初就打算到五龙埠的小埠子上玩玩就算了，没想到却带来意外惊喜，这个小山不高，坡度适宜，还有石阶，既安全又不累，最适合老父亲攀爬了。于是，我们一行五人开始登山。老父亲身体硬朗，腿脚灵便，八十多岁了登山仍很快，我时不时地想往前扶他一把，都被他拒绝了，看到老父亲登山的样子，我心里特高兴，这正是我的初衷，爬爬这样的小山，走走葡萄长廊，最有益于老人的健康。不过我还是有些担心老父亲，一路劝说着：“爸爸、慢点、慢一点、不用急。”我的话老父亲权当没听见，还是爬得那样快，一口气快爬到了山顶。
这时候，上面就是观景台，这里的`台阶没设护栏，不过立着一块“登山危险，注意安全”的标志牌，这时老父亲还拒绝我搀扶，好像老人都有这样的习惯，只要他自己能走，都拒绝别人来搀扶，好像一搀扶就会觉得身体弱或有问题似的。不管怎样，我还是顾及老父亲的安全。老父亲在前面走，我在后面紧跟着，用手在他身后拦护着，也当作一根“护栏”吧，使老父亲安全顺利地登上了观景台。
在观景台上饱览了大泽山、大泽山水库、五龙埠、大泽山镇驻地等美景，那山、那水、那村庄、那树木、那葡萄园构成了一幅美丽的画卷，就好像一个天然大花园，真是美极了!我便不失时机地举起相机，“咔嚓、咔嚓”地为老父亲、妻女和弟弟拍了合影，并不停地为老父亲拍着照片，老父亲连连说：“不用拍了，不用拍那么多啊!”我却说：“这里的景不错，再拍几张吧。”就又拍了起来，瞬间定格的是美景，收获的是源远流长的亲情。
当走到迎风飘扬的五星红旗下时，我又动员老父亲拍照，这时，老父亲欣然答应了，我知道这是老父亲所希望的，这位抗战老干部之子，从小在红色根据地里长大，在幼小的心灵里就埋下了红色的种子，对五星红旗达到了挚爱的程度。因为他深深懂得，五星红旗是用无数革命先烈的鲜血染成的。这次站在红旗下的父亲没有笑容，竟是那么庄重，我想此时老父亲定是想到了老家在大泽山这块红色根据地牺牲的49名先烈，他敬重红旗，也就是敬重失去的革命先烈，此时的我感到欣慰的是，这条旅游路线选对了。
在“高氏庄园”的巨石旁拍了照片后，我们就沿着葡萄园连葡萄园的一路风光驶向一家家葡萄园，道路两旁处处挂着“大泽山葡萄生态园”“XX葡萄庄园”“大泽山葡萄观光园”“中国葡萄之乡”等牌子。我们打听着在“老尹家葡萄庄园”里坐了下来，女主人给我们剪下了一嘟噜、一嘟噜的“玫瑰香”“巨峰”“泽山一号”等鲜艳的葡萄，我陪着老父亲坐在风光旖旎、空气清新的葡萄架下，一边品尝着葡萄，一边欣赏着周遭的美丽风光，我选好了角度，把老父亲和美丽景色定格在了一起。
带着浓郁的葡萄余香，我们徜徉在闻名遐迩的葡萄长廊。这条葡萄长廊大约一公里，长廊两旁挤挤挨挨的是葡萄庄园、农家宴，柜台上摆放着“金手指”“美人指”“玫瑰香”“巨峰”“泽山一号”等大泽山葡萄，还摆放着一桶桶用大泽山葡萄酿造的葡萄酒，还有大泽山特产。我陪着老父亲一边漫步，一边观光，还不时地为他照相，葡萄长廊里留下了老父亲的身影，老父亲的脑海里留下了美丽的葡萄长廊。
从大泽山返回的路上，老父亲感慨地说：“我已经几十年没来大泽山了，真没想到大泽山变化这么大啊!这次来大泽山没有白来。”从父亲的话语中我隐隐感到了他的收获和满足。
陪着老父亲去爬山，爬出的是一种好兴致，一种好心情。我想，凝聚的是一种亲情。爬山也是连结父子间感情的好方式，我还想陪着老父亲多爬爬山。
父亲的散文随笔3
一直想写一下父亲。却总是因心境不能平和作罢。曾写过两篇，都未能详尽地表达父亲的一生。今天是九泉下的父亲的生日，我不能在坟前上香，也无法点上冥钱，远隔千山万水，只能以另一种方式表达，借此机会圆我写写父亲的愿望。希望在另一个世界的父亲再也没有困苦辛劳，生活得开心快乐。
与父亲初识第一面大约是在我七岁半时。这是后来同母亲说起才知是他的。那时我生活在姥姥家。应该是暑假，大舅带着我从汝南去湖北看望在农场的母亲及姐姐和弟弟。
下了火车转汽车，下了汽车只能步行。印象中似是刚下过雨不久，山路红土泥泞。大舅带着大包小包，牵我徒步前行。我双腿沉重，实在困乏。一路走过来的还有几人。其中一人接过大舅的包裹扛在肩上，大舅则背起我继续前行。第一面印象仅此而已。其时并不知道他后来能成为我的继父。
父亲老家在中原南阳。兄弟三人，他是老小。从小便没了母亲，被寄养在别人家里吃别人的奶水长大。再大些，他的父亲也过早地离开了人世。后来便生活在他的舅舅家，尝尽了寄人篱下的滋味。这一点，与我倒有几分相似。只是，我比他幸运，我有个疼我的大舅和宠我的姥姥。他却没有人疼没有人爱。
父亲兄弟三人日后便各自分散闯荡江湖，自谋生路。大伯当年参加过刘邓大军，做过司号员，后来整改时因四爷用辛苦做生意的钱买了地，被划成地主而受到牵连，原来定下的亲事也因此告吹，此后一生未娶，在二胡的相伴中郁郁终生。二伯流落湖北五三农场，在那里成家落户，儿子便是我在前面《执子之手，与子偕老》里提起的现在顺德的堂哥。只是去年二伯也已经离开了人世。
父亲只身一人下过煤窑，赶过马车，后来去了二伯所在的湖北农场，也因此才与母亲成家，从此与我们风雨同舟，相伴一生。
第二次见父亲，我已是约十岁时。大舅将我送回了母亲身边。从此，父亲便与我们母子三人相依为命，同度一生。父亲是典型的中国农民，是属于特别忠厚善良，老实本份的那种。在我的记忆中，他言语不多，黝黑的脸上总是带着平和的笑容。有时也会在夏天的夜晚，在满天的星光下，给我们讲述他从书上看来的古老的故事。自从进入我们这个家庭，他为我们付出了他辛劳的一生。他自己没有要孩子，从开始成家那年计生做工作后就再也没有提过要自己的孩子。我们姐弟三个就是他一生的孩子。
后来，因农场位于山里不怎么景气，父亲便带着我们举家北上迁回了南阳老家。过去的房屋早已在整改中分掉了，只给他们兄弟三人留下了两间土坯瓦屋。回老家的第二年，父亲便在本家的帮衬下东拼西凑盖起了三间亮堂堂的瓦房。此后的日子里，父亲便为生活不辞劳苦，赶马车，搞运输，常常在冬天结着冰的路面用双臂撑扶起一车沉重的货物，脚下还要眼疾脚快地防备马儿转弯时变换的缰绳，以免绊住跌倒。常常是冬天冰冷的深夜，他才从外面回来，第二天天不亮便又出发了。
再后来，家里开了菜园。父亲除了十多亩地里的农活外，便是侍弄那两亩菜园。那每一棵菜苗，都是父亲的双手一棵一棵抚摸过的；那每一寸土地，都是父亲用双肩挑水一寸一寸浇灌过的。菜园齐齐整整，长势很好。每次采摘，须挑拣分类，收拾干净枯叶泥泞，捆扎整齐。余下的残断的便留给自己家吃。
还有那作为主要经济来源的十多亩棉花。做过棉农的应该知道那农事的辛苦繁琐。一棵棵播种育苗，一窝窝浇水培土，略高些，一窝窝定苗，一棵棵掰去多余的枝芽，一棵棵地打药……夏天雨水旺太阳好，草儿疯长，枝蔓丛生，每隔三五天便要重复一遍这些农事。到了收获的季节，一个个棉桃摘下，一朵朵抠开，晒干，一包包装好，拉到镇上，再一包包扛至几层楼高的棉垛上，拿到换来的钱才算是累有所值。
时至今日，我仍忘不了，放学归来与家人一起收拾蔬菜，在冬天的寒风里，在冰冷的.河水里，洗干净那些大葱，青菜；在冬天的夜晚，把捆扎成一小捆一小捆的韭菜坐于水中，不让它失却水分而枯黄；在冬天的早晨四点钟，父亲便起床把菜一捆捆装上车，然后在刺骨的寒风中推着挂满了几乎与地平的箩筐的自行车，去十里外的镇上，去二十多里外的油田上，只为能赶早抢占个好位置，只为能卖个好价钱。
我永远也忘不了，那个冬天，蔬菜贱得几乎可以白送。萝卜三分，白菜三分，一车的菜起早贪黑地辛苦竟换不来十块钱！
再苦再累，生活总要继续！
日子在平淡辛苦中，渐渐有些起色。卖菜的自行车，换成了脚蹬三轮车，再后来换成了手扶拖拉机，再后来添置了小型收割机，播种机，粉碎机。苦日子渐渐远去，甜日子在前面向我们招手。我们渐渐长大，辛苦了一辈子的父亲也该享些清福了。
可是，就在我南下的第二年，父亲却被查明已是肺癌晚期。此时已近农历十月。公司打破先例竟允了我长假，可以一直续到第二年开工。
那个千禧年年底，我坐上了回家的长途汽车，在冰冷的雨夹雪中三天两夜总算赶回了家，见到了又黑又瘦的父亲。此时父亲精神还好，见到我非常高兴。村里人说是因我回来，他心情大好的缘故。我也以为父亲好转了。可是那个深夜，在母亲惊慌的呼叫中，我看到父亲大口大口地喷血，我将整瓶云南白药倒入了父亲口中。血止住了。父亲衰弱地躺在那里，我心中侥幸的希望彻底落空。
与父亲相伴近两个月，日子一天天过去。为了让父亲不再为我操心，为了让父母宽心，我让他来到了南阳，来到了我们家。母亲说，你都这么大了，不管嫁哪，你觉着可以就把事办了吧。我拒绝了。此时已是山穷水尽，我怎能拿父亲的救命钱为我自己筹办婚事？就这样吧。无所谓酒席仪式，无所谓亲朋好友。
父亲看着我，说：我已经这样了，你也不能一直这样守着我。我现在还好好的，你守着我，守到哪一天呢？你随他去吧。去好好工作，好好的。
那个腊月二十四的下午，东邻本家堂妹正定亲做酒，一派喧闹喜庆。而我，想到如果就此一别，不知还能不能再见到父亲，心中凄苦万分。带着诸多不舍，带着复杂的内心，我，给父亲跪下了，跪下了我生平中第一次的下跪。那一刻，父亲老泪纵横，我也泪流满面。我含泪拜别父母，离开了家门。
谁曾想，这一别竟成了诀别！从我离家那天起，刚好一个月，农历的正月二十四，父亲去了，永远地去了！而我知道这个消息时，竟是在父亲三日下葬后的第二天！当远在顺德的堂哥打电话给我时，我不由失声痛哭。我埋怨母亲，不该不告诉我！不该不让我回去！她说，是在湖北的二伯赶回去了，他不让告诉我，说才走一个月，让我安心好好工作。可是，他们如何能理解我未能见上最后一面未能送终的遗憾和心痛！我那时的心情只能用一个“悔”字来形容！我悔，不该离家，不该离开他！
20xx年，父亲十周年忌日（老家风俗仍有老人在时九周年当十周年过）时，刚好逢三月八日休假三天。我又请了两天假，赶回老家。在父亲的坟前，我们逐一磕头拜祭，并说上几句话给九泉下的父亲，希望他能听到，看到。那一年，堂哥开车带着二伯二伯母回来，他们各人都平静地诉说着让九泉下的父亲安心的话话。而我，话一开口，泪就哗哗地流。我说，我不能原谅自己，我后悔那次的别离！当姐姐把在坟前的一幕告诉母亲时，她说没想到九年了我还这么动情。我没有说话。她们不明白，我心里是怎样的一种痛，怎样的悔恨！
而今，每当遇到车子坏了，凳子需要修补时，我总是会想到父亲。因为，他在时，这些困难从来就不是难事。他会修理补胎，会拼做凳椅，会补鞋，会编鸟笼，会提面炸油条，会做好吃的麻花，会……可是现在，再也没有人帮我做这些了。这让我怎能不怀念父亲！
父亲已去了十二年，他们也许早已淡忘。与他有着血缘关系的堂哥不会为他的逝去而感到深深的悲伤。因为，他们没有一起生活过。而我，却是从心底已然视他为生父，非须说明，从来也不愿提起继父这个字眼。
时光流逝，转眼即将十三年。父亲在我心里，仍然仿佛相见如昨天。我的笔写不尽对父亲的思念。我的言语不足以表述我心底的挂牵。那首《父爱如山》是我对父亲永远的缅怀。那篇《愿天堂里的父亲安好》便是我对父亲永远的怀念。
父亲，如果有来生，此时我宁愿相信有来生！
如果有来生，我还愿做你的女儿，做你亲生的女儿！
父亲的散文随笔4
小时候，感觉父亲是世界上最高大的人，只要他牵着我的手，我什么都不怕。再没有比抬头仰望父亲的脸庞更好的回忆了，那时候，总是抬头看看父亲，看到他那一如既往的微笑迎着阳光，仿佛处在童话世界里一般，似乎再也没有比父亲的微笑更好的东西了，平淡中显现出的丝丝爱意，使得一个幼小的孩子幸福快乐。
在我迷路找不到父亲而哭泣时，一双大手抓住了我的小手，我知道，父亲来了，那熟悉的感觉说不清，只是让人感到极其舒服，那是一种说不出来的感觉，也许，这就是爱的海洋。再没有什么东西比那双大手让人感到亲切，抓住了它，我就不怕一切了，仿佛童时摇篮里被噩梦惊醒时听到母亲的歌声一般，又能继续安心睡着了。时间的沉淀，让我的记忆反而愈加清晰。现在记来，再没有比跟在父亲屁股后面更幸福的事了，那种感觉，是那么的温馨而又值得回恋，一遍遍一次次地回味，而又不厌烦。我一直以为，跟着父亲的脚步走，就不会掉进陷阱，屁颠屁颠的我，乐呵呵地喜欢被别人称作父亲的跟屁虫，亦喜欢父亲猛然地回头抱我一下。岁月匆匆，转眼间，这已成了回忆。长大后，渐渐地不喜欢跟父亲在一起了，甚至开始厌恶了，饭桌上的争吵已然是常事。现在回忆父亲的点点滴滴，竟发现他是那么伟大，父亲的一生是多难的。
父亲的青年是不幸的，在爷爷众多的子女里，他是第一个读高中考过大学的，可偏偏这时大伯结婚另立新家，二伯去当兵，家中其他兄弟年纪尚小，爷爷又年纪渐高，一家老小生计迫在眉睫，父亲没法只得放弃这次机会回家劳动，担起养活一家老小的重担。后来父亲常常对我们说：“我并不怪你爷爷，那时家家都那么穷，村里面上得起高中的人就那么几个，你爷爷能送我去读书，就已经很不错了，现在唯有你们好好学习啊！”父亲的大学梦就在眼前，可因为经济，就那样夭折，村里面那时上大专的现在都分配到了好工作，每每想到此，我总为父亲感惋惜。青年的不幸让他失去了蜕变的机会也就罢了，可四十过后的父亲，老天为何又让他受苦？在我读初中的时候，父亲干活不小心从高高的装草车上掉了下来，幸好几十米的下面是刚耕过的土地，即使如此，父亲的手腕也留下来了后遗症。当时拍了片子后，医生说骨头有了分裂，现在动手术可以治愈，要是耽搁了，以后就不能治了。父亲说：“跌跌打打都习惯了，还治啥，反正现在也不痛。”就这样给父亲留下来了以后难以言表的疼痛。其实当时治也没多少钱，只是父亲习惯了节俭，习惯了有苦自己扛，习惯了把钱留给家里其他开销。我也许不知道，随着年龄的增长，疼痛也日益增加的他是怎样走过日日夜夜；我也许不知道他是怎么在夜晚疼得睡不着觉，以致大半夜还在抽烟；我也许更不知道当他拿不起一件小物件时的无奈与心酸。一生多难的父亲，无论自己承受多大疼痛，也从不对儿女言传，只是默默地一如既往地关爱着我们。
我的一路上，走到哪儿都少不了父亲的身影。小时候，有一次夜里我感冒，发烧39度，吓坏了父母，母亲忙着为我换手巾敷额头，急坏了的父亲一个人拿着手电筒去上湾请大夫。我们家在下湾，村里只有一个郎中，又住在上湾，少说也有半个多小时的路程。我难以想象父亲是怎样在一会儿功夫请来郎中，我也难以想象漆黑的夜晚在那陡峭的山路上父亲一个人又是如何焦急赶路。从下湾到上湾，必须经过一个叫“雁儿沟”的地方,这里传说鬼魂很多，树木成林，白天一个人走起来都感觉阴森森的，更不用说晚上了。而一向胆不大的父亲那夜竟然一个人闯过“鬼门关”。后来我开玩笑地问他有没有见到鬼，父亲的回答才让我知道，他并不是不怕鬼，而是他根本没记起来：“你发烧那么严重，我只是拼命地跑着赶路，也不管走到哪儿，只是凭着感觉在熟悉的路上跑着，当时只想着跑到你二爸(我对大夫的称呼)哪儿，其他的都没记起来，现在想来，都觉得出一身冷汗。”我的.每一次生病，都牵动着父亲敏感的神经，在我到县里上高中时，父亲常常叮嘱我晚上盖好被子，冬天不要耍风度而不穿衣服，竟觉得像母亲一样唠唠叨叨。每一次生日，少不了的是父亲的叮嘱：“今天多吃点儿，今天吃饱了，来年天天就不会挨饿。”
记得我去青岛上大学的前一天，父亲老早让我收拾这收拾那，叮嘱我别忘了拿这拿那，我第一次出远门，自己又怎会不提前收拾，因此，父亲的唠叨让我厌烦，以致发了火，气头上的父亲大声说：“我不管你了，明天自己去起，我不送了。”那天晚上，父亲生猛气早早睡了觉，我却不以为然，看了一会儿电视便去睡觉。凌晨五点不到时，我可能因为激动，也可能怕迟到赶不上车，便早早醒来，躺在床上等天亮，熟悉的咳嗽声不断传来，我知道，那是父亲因为吸烟，这几乎成了每个清晨的常事，听到这儿，我又联想到父亲瘦弱的身体，开始愧疚了起来。父母亲在咳嗽声中都起了床，我知道，母亲是为我早早准备饭去了，我知道，父亲昨天的话是气话，也许昨天晚上他根本没有睡着，他太怕我迟到赶不上车了，比我自己都怕。渐亮渐黑的夜色中，就那样看着父亲的背影离我而去，瘦小的身躯渐渐变成一个点消失了。我落泪了。到了学校后，一如既往而又不离不弃的只有父母的电话。
去年寒假，我们学校放学迟，我整日忙着复习，在14号终于考完了所有的试，我定的车票是十六号的，因此决定十五号一天去网吧打游戏。长期没有好好疯玩的我迫不及待地15号一大早就去打游戏，我正打在激烈处，父亲的电话来了，因为当时不舍得中断游戏，我便没有接，带上耳机继续打游戏，浑浑噩噩的游戏中，只有厮杀的声音，等到中午我要去吃饭时，才看到六个未接电话，我赶紧给父亲回拨了过去，熟悉而又沧桑的声音响起：“怎么不接电话啊，急死我和你妈了。”“我出去逛了，手机忘了没带。”我撒谎到道。“奥，以后记得带上手机，今天是你生日，多吃点，吃好一点，今天吃好吃饱，来年一年都会吃饱吃好。”我才猛然记起，今天确实是我生日，这一向忙着考试，今天打游戏头脑又昏，竟忘记了自己的生日。我为自己打游戏不去接父亲的电话感到后悔，每年的今日，不变的依旧是父亲那段朴实而又真诚的叮嘱。
父亲一生扮演了那么多的角色，没有一个不尽心尽力，没有一个不善始善终，而让他付出最多的当之无愧是“父亲”这个角色，从小到大，一路走来，我的每一次举动都牵着他敏感的神经。平凡而又伟大的父亲，为我做了那么多的事。如今,我已长大，记忆中高大威猛的父亲已不见，随着岁月的侵蚀，我只看到他更瘦了，更老了，咳嗽时痰更多了。他的大半辈子，就是一部充满爱而又伟大的奋斗史，他怎能不累？
父亲，你劳累了大半辈子，是应该歇歇了。父爱如山，沉重的关怀压着我们，父爱如山，永远矗立在我们心中，父爱如山，永远那么让人不在畏惧前方。山不倒，父爱就在。我知道，你就在我身边，当我心情最差的时候，是你的大手默默拉着我的手……我大了，父亲，请让我拉着你充满茧的瘦手，在哪最美的夕阳里陪你散步。
父亲的散文随笔5
父亲离去的噩耗，就像头顶上突然的一个惊雷，足可以震盲我的视听，麻痹我曾经兴奋的神经。
父亲的离去，对母亲来说就是她的天塌了下来。曾经相濡以沫风风雨雨走过四十多年的夫妻，至此路到了尽头，母亲自然悲痛至极。转瞬间，父母便阴阳相隔，母亲还有许多话没有说完，而现在父亲却狠心地扔下母亲独自走了。
父亲走的有些早，我们兄弟都还未把您当做一个真正的老人，还没真正地尽过孝，而您却匆匆地离开我们。您曾经对我说过，等天气暖和了，等地里的农活能放一放了，我就到你那儿呆上几天，也过过你们城里人的生活，可您仿佛总是没空，也终究没等到那一天，就匆匆地离我们而去。
记得国庆节回家，总感觉父亲有那么多话跟我讲。讲我们全家曾因原来的成份问题，所遭受的不白之冤；讲他所经历的三年自然灾害，曾经食不果腹的艰苦生活；也讲现在国家不断加大对农村的投入，农民过上幸福的新生活。可没成想这幸福才刚刚开始，我和我的父亲最后的一面。却成了永久的别离。
初冬的天气还不算寒冷，本来阴郁天空已逐渐晴朗，是老天也眷顾这个善良的人吧。
父亲不过一介平民百姓，没有干过什么惊天伟业，一生都重复着琐碎的再不能琐碎的事情，但他始终是个善良的父亲，默默承受着这个世界曾经的不公平，却呵护我们兄妹少受些委屈。但无论世界曾经如何对他不公平，父亲却始终保持一种乐观的心境。为了生计，父亲曾学唱着大鼓离家门，曾在原先的生产队里做过会计，曾在本村的油坊里出过力，曾跟着马戏团走南闯北，曾跟着包工头看过场地，生前还赶着驴车赶集做着小生意，全然不顾惜自己的身体。
20xx年，父亲因肺栓塞住进医院。我清楚地记得那也是个冬天，我请假到医院照顾父亲。听医生说当时父亲病得很严重，后来病情稍微有些好转，父亲便嚷着回家调养，可在家还不到一星期，父亲旧病重犯又住进了医院，期间哥哥又照料了他一段时间，做完手术就又回到家。本以为这幸福的日子才开始，还有很多事没有办完，可整整两年后，父亲却突然离开了我们。
风凄凄地吹着，却吹不干我满脸的'泪痕；云儿轻轻地徘徊着，却久久不愿离去。那曾经熟稔的农家小院，那曾经风里来雨里去的您热爱着土地，那滋润您满脸皱纹的小河，那条曾经迎接着您的乡村小路，还有门口那棵您曾经倚靠着的古槐，如今都凝固了，成为永恒。
我不知道天堂，那个遥远的世界里，您的亲人是不是依旧还是亲人？是不是依旧相识？我也不知道天堂里有没有车来车往，但人家说这条路上没老少，一生喜欢说笑且健谈的您，走进了天堂，我相信您也不会感到寂寞孤单，而父亲曾经眷恋着的一切，天堂里也都会有。
雨中竹叶含珠泪，雪里梅花戴素冠。亲爱的父亲啊，让我看着您，让我再叫一声“爸爸”！我知道，送别的亲人和乡邻都舍不得，那一声声的哀曲，挥不散您曾经的依恋。
走吧，别再对这个家放心不下。如果您地下有灵，就请您保佑娘和您的儿孙吧，尤其是娘，他一辈子都陪着您风里来雨里去的，在您生命的最后一息，都是娘陪伴着您走完人生最后一步，求您保佑娘晚年幸福安康！也祈祷父亲在天堂永远幸福！
父亲的散文随笔6
一晃父亲离开我们已经十二个年头了，这么多年，不论是白昼还是黑夜，父亲好似一直在我身边，他老人家从来都没走远。
父亲一个人孤苦伶仃的，也不知道在那个世界生活得舒畅不舒畅？回没回来看过我们？是不是还生气我们惹你不快的事？曾经的天伦之乐、还有那些与你并肩风雨同舟几十年的好哥们儿都忘没忘记……
妈妈说你父亲是个执着的人，就凭那股宁折不弯的劲儿，在过奈何桥时死活都不会喝那碗孟婆汤。我清楚您想保留完整记忆，是您割舍不掉家人，也割舍不掉您非常热爱的这片土地……
在天上父亲您早就看到家乡这些年的变化了吧？南山还是那么幽静，只是树更多了，远看就更绿了。南河水仍然汹涌澎湃，它发挥的作用越来越大，刚刚挖通不久的那个气魄工程把南河北河连到了一起。咱家的耕地就都用河水灌溉了，由种玉米改种了水稻，再也不用担心旱和涝了。现在屯里一幢土坯房、一条土路都没有了，全都是明亮的砖瓦房和新修的水泥路，很多人家都买了小轿车，咱家就有两辆。看到这些您一定与我们一样高兴吧，家里人能过上这么好的日子都是托您的保佑、您的福！
父亲很少谈论身世，以前我就只知道父亲属马，民国十九年正月初九是诞辰日，后来我查万年历才确切那一天为1930年2月7日。那是一个兵荒马乱、民不聊生的年代。父亲就在那个年代里含辛茹苦饱经风霜，一路披荆斩棘地走来，一个寒暑易节又一个寒暑易节，一个十年又一个十年，直至走到20xx年10月24日的凌晨，时钟最后永远定格在了这一刻，父亲您走到了人生的终点站，享年只有七十六岁。
20xx年10月23日是个平常的日子，新的一周的开始，天气很晴朗，清早我起床后同往常一样吃饭上班、处理业务。父亲在弟弟家也迎来了新的一天，这天对于我们家人来说没有丝毫异样的征兆。中午弟弟的岳父来了，亲家俩边吃饭、边聊天、边开玩笑，这顿饭父亲很是愉快，少有的开心。父亲是个闲不住的人，午饭后仍旧在院里院外地忙忙这忙忙那。大约十六点左右您突然就发病了，弟弟急忙开车把您送到医院，我也匆地赶到了医院。这时您的神智开始渐渐模糊，医生诊断是脑干大面积出血，几乎没有治愈的概率。医院组织力量全力抢救近十个小时，最终还是没能出现奇迹。身板硬朗的您这次倒下了，就再也没能站起来……
父亲走得很突然，突然得让我没有一点思想准备。当今社会高度文明进步，“长寿”并不是一个新鲜词儿，就凭岁数而论父亲在老年群体中应该算是年轻的一员，同屯儿里比父亲年长的就有好多位，最大的要长父亲十余岁。特别是父亲一点小毛病都没有，黄泉路上也不应是走在前排的人。我怎么都没想到父亲竟会先行离去，一定是天老爷笔下有误，不然怎会不按顺序出牌？
我跟父亲的深厚感情源于同父亲相像的性格，父亲一生都是在用实际行动说话，干在前，享受在后，从不夸夸其谈，炫耀自己。过去农村穷，穷得叮当响，吃不饱、穿不暖绝不是个例，仅靠父亲一个劳动力却能让我们吃得很饱、穿得很暖。我家住的房子不透风、不漏雨，柴草垛是全屯儿最大的，每年杀的年猪也差不多是最大的。在农村生产队里父亲是个顶呱呱的行家里手，或者说是个多面手，样样活都能做得有模有样，全队社员没有不佩服的。
身怀无限梦想的父亲对我倾注的心血最多，投入的`精力也最大。父亲特别盼望我上学能好好念书，长大能有出息，娶媳妇能不让家里掏钱，将来能荣宗耀祖。我到了不惑之年，父亲不再提工作和学习了，可是对我的牵挂一丝都没有放下。记得那年我有一段时间工作非常忙，约有十来天没去看父亲。这么长时间没有我的消息，父亲就急得不得了了，家人怎么解释他都不信，非得让弟弟开车拉他到我单位，看看我到底有没有啥事。当亲眼看到我正在工作，他紧张的神经一下子就松下来了。
父亲的举动让我感动，又让我酸楚。我在想，是儿女们在父亲心中永远是孩子？永远是牵挂？还是父亲老了，变成了老小孩？什么叫父爱？这件小事诠释了一个古老话题：父爱如山！
还有一年我公出在外地受了伤，因不慎滑倒摔坏了右腿髌骨。父亲知道后惦记得整天都是坐卧不安的，吃不下饭，睡不着觉。我回到家里父亲每天不知要问我多少遍，“你的腿还疼不疼？好了点没有？”我真真切切感觉到我的伤，就是父亲心中的伤……
如今都成了思念里的回忆，父亲走了，撒手人寰，带着眷恋去了一个不该去的地方……
伟大的人生并非需要惊天动地，我的父亲就是用平凡来书写的。他热衷忙碌的生活，以劳动为快乐，把劳动当做自己的重要需要，在匆匆的忙碌中都没有来得及向家人告别……
时光似家乡的南河水不停歇地滚滚流逝，父爱永远不会受岁月冲刷而褪色！
我是一个坚定的唯物论信仰者，常理讲本不应相信会有另一个世界，可我却非常希望它存在。父亲就在那里安度着晚年，不需劳作，也不需再为养家糊口拼搏，每天悠闲悠闲地打牌健身、养花种草、观光赏景……
在祭奠父亲离开的日子来临之际，我的心情格外沉重，无奈下我只能为您老上柱香，为您老默默祈祷祝愿，祈愿我亲爱的父亲在那边过得幸福、过得快乐！
父亲的散文随笔7
刚刚进入五月天，春天似乎要渐渐远去。可突然一场雨夹雪最终变成雪花满天飘飞仿佛初冬来临。这样的景象出生在北国的我至今也难得见过几次。
北国的雪花就是这么任性而倔强，突如其来的给你一场惊喜，天气也如同孩子的脸说变就变前几日还20多度空气也非常燥热，山林里也天干物燥。可如今的雨雪化解了多少人的忧愁，虽然如此但是雪花你来的有些晚了。前几日朋友圈里发来故乡发生了几十年没发生的森林大火几乎把一座山烧得面目全非，不由心中一阵难过，那些山留下过我儿时的记忆，留下过少年时的足迹。而且这场山火无情的间接夺走了一位父亲的生命，当看到那位父亲的儿子在微信中用伤感的文字诉说着对父亲的思念和不舍时的悲痛。让很多人落泪。我的心中也有一种同样的悲鸣!
记得那时刚上初中，大概也是四五月份的时候。由于连日下雨引起巨大山石滚落砸断了一段森林铁路，引起了当时特大森运事故。恰巧父亲是当时那列运材车的当班司机，当时由于通讯不方便，电话线路又被冲断一时联系不上，可附近大人们的议论声和各种猜测不断进入我和幼小的弟弟妹妹耳中虽然人们尽量避开我们。但我们感到了事情的严重，那天夜晚妈妈尽量安慰着一直嘟囔着重复“爸爸会没事的'”弟弟睡着，妹妹也非常乖巧地含泪躲在角尽量不让自己哭出来，妈妈心中的痛更不用说。只有我静静地装着没事样子，用去等消息的借口跑到附近的小溪边撕心裂肺地大哭一场发泄着自己的悲伤。回到家时母亲似乎也哭过，我和母亲俩尽量不让对方看出自己的无助和悲伤。就这样母子俩静静地等待着消息，不知何时我睡着了当醒来时第一眼看到了父亲那熟悉的背影!我的眼泪流下来“哇的”一声大哭起来发泄着委屈和喜悦，这种心情没有亲身经历无法感受。当时我望着父亲转过身来看向我慈爱而坚定地目光，感觉自己是世上最幸福的人。后来父亲对我说过“你们不长大我怎么敢偷懒的去天国”父亲这句话一直萦绕在我的心中，这句话道出了中年男人的责任和对家人的爱，那次事故由于父亲靠着过硬的技术和幸运避免了人员伤亡和损失单位通报表扬了父亲，可我认为父亲的平安比什么都重要。虽然父亲已经走了有几年，但这件事深深地埋在记忆中难以忘怀。
望着窗外五月天的飞雪，渐渐将思绪从回忆中收回，仿佛父亲当时的背影依然在眼前，我的眼中似乎有凉凉的液体滚落，看着那位失去父亲孩子在微信中发的最后一句“这场雪是在为父亲而悲伤的吗?”一种心酸感涌上心头，也许在这场罕见的五月飞雪中有很多人看到了父亲坚强而慈爱的身影吧！!
父亲的散文随笔8
今天是父亲节，我想送给爸爸一个特殊的父亲节礼物，送什么才是特殊的呢?想来想去，我想到了，我可以做道菜给爸爸吃。
做什么菜呢?想了半天我决定就炒一道美味土豆丝!说干就干，我从橱柜下面的袋子里挑了四个大大的土豆，认真地削起了皮，削好之后又把他们放在水龙头下面冲干净，然后我又拿了几只辣椒洗干净。该切菜了，我先把辣椒切成一小块一小块的，很快就切完了，我不禁想：切菜还挺容易的。可是很快，切土豆却把我难住了，一切一滑，特别费力，还好几次差点切到了手指。好不容易切完了，我疲惫地放下菜刀，长长地舒了口气。
低头一看，我切的哪是土豆丝啊，分明是板凳腿，长的`长、短的短、粗的粗、细的细哎。
准备就绪后，我把火一打，油一倒，火急火燎地把菜和辣椒倒了进去，拿着铲子学着妈妈平时炒菜的样子翻了起来，土豆丝和辣椒在几个回合之后呈现出了亮黄色，我心想，炒好了一定很好吃，就一边翻菜一边美滋滋地唱起了歌。没想到，一滴油一下子蹦进我的嘴里，把我烫得龇牙咧嘴，赶紧丢下铲子跑到外面喝了好几口冷水，这才好点。突然，我闻到了一股怪味，遭了!我的菜!我连忙跑到厨房，用铲子把菜了翻了两下，就发现有一部分已经黑了。我又赶紧手忙脚乱的放上了各种调料，然后拿筷子尝了一根，太淡，我又加了一勺盐翻了两下把火关掉，小心翼翼地把菜盛到盘子里。
晚上，爸爸回来后，看到我为他炒的菜，问今天是什么日子，我跟爸爸说：今天是父亲节，这是我给你的特殊的父亲节礼物。爸爸听了后非常的开心，把我炒的菜全部都吃了。
父亲的散文随笔9
执拗、迂腐的父亲，不顾家人多次劝说，毅然拿出了压在箱子底下的养老钱，从村里一户人家那儿买回了一头小母牛。七十多岁的人了，本应是享清福的时候，可他依然放不下日出而作、日落而息的农耕生活，与母亲一道操持着田园、家业，一时一刻也不舍得停息。
在我读初中那一年，由于烟叶收成好，家里攒了一笔钱，父母一合计，咬咬牙从集上的牲口市上牵回了一头母牛，尽管那头牛瘦骨嶙峋，但它给我们全家带来了希望——来年能生下一头小牛犊。有了牛之后，家里老老少少都开始为它的吃喝拉撒操心挂肚。自此以后，老牛也成了家里家外一位忠实、勤快的帮手，每每农忙时节，父母再也不用为耕种拉车而犯愁了。牛也为我们的假日生活增添了一份乐趣和情调，每到草嫩叶绿之时，割草、放牛成了我们的必修课。牛给这个家庭带来了便利，也增加了财富；牛为我们的成长带来了印记，也平添了快乐。
在我的记忆里，牛一直伴随着我们成长，父亲买了喂，喂了卖，卖了又买，前前后后，反反复复，经他手饲养的牛不下十头。后来随着机械化的'推进和普及，牛渐渐退出了历史的舞台，耕种拉车已被现代化的农具、车辆所替代，即便是这样父亲仍然没有放弃饲养牛，只是在兼顾农活的同时，把养牛当作一种副业。
我清楚地记得，父亲饲养的那头水白母牛特别勤奋，一年一头小牛犊，连着几年，年年有犊。更为可喜的是，那一年这头母牛竟然生下了一对双胞胎，这一破天荒的喜讯，不仅轰动了全村，十里八乡的乡亲都感到好奇、诧异。那一段日子里，家里门庭若市，一波又一波的乡亲都来看稀奇、凑热闹。牛为父母减轻了负担，也改善我们的生活。
多年以后，我终于有了安身之处。为我们操劳大半辈子的父母却渐渐地老去。本希望父母能来城里享两天清福，可执拗的二老不习惯筒子楼里钢筋水泥的禁锢，更放不下他们一手操持起来的家业，农忙时锄草施肥，耕种收获；农闲时割草喂牛，这种田园生活，已经深深扎根在了父母的血脉里，他们不厌烦、不懈怠。
尽管他们的脚步不再稳健，尽管他们的精力不再充沛，但是他们毅然挺直了腰板，打起了精神，抬起坚定的步履，迈向夕阳的余晖。
父亲的散文随笔10
父亲叫王木寅，是个干了31年基层支部书记的老党员，平凡而伟大。在这个三九严寒的冬天，父亲因病走完了他83年的人生历程，十分安详。
父亲自幼家境贫寒，只读过三年小学，却常常说出一些非常有哲理的话，村里人都说他有思想有见地。他经常教育我如何做人、做事，如何奉公守法。他的人生座右铭是“从来不怕事，一生不整人”，这被我称之为父亲的“人事观”。他从20多岁当村里的保管员开始就廉洁奉公，不谋私利，管理十几个仓库兢兢业业，一丝不苟。在物质匮乏的岁月里，爷爷因为饥饿而死，他也没有拿过公家一两粮食。有人说“我就不相信保管员王木寅没有多吃多占过，查他”。奶奶理直气壮地说：“查吧！俺自己的寅娃俺清楚，不怕事！”检查的结果是仓库粮食和账面完全相符，谣言不攻自破。父亲也因祸得福，从此得到组织上的信任，入了党，后来又担任北街村的党支部书记。
父亲在担任北街村党支部书记的`31年中，村子由一穷二白变为伊川县的明星村。在北街村召开的农田基本建设现场会上，他说：“我从来不怕事，因为我身后有几千个勤劳善良的老百姓大力支持，没有干不好的事情。”不怕事的底气来自于他的大公无私，能够带领乡亲们把日子越过越红火。当然，老百姓也愿意跟着他这个支部书记往前走，那时候的北街群众人人脸上洋溢着自豪。
父亲能够当31年村支部书记，基于他的能力和人品。他为人正直，热情公道。谁家有困难，他嘘寒问暖；左邻右舍有了纠纷，他苦口婆心精心调解，不厌其烦。
退休后，父亲仍时刻关心着农村支部的建设情况，经常提一些合理化建议，为新干部加油鼓劲，老百姓有事情仍然愿意找他说叨。我看他有时候非常疲倦，就问：“爹，现在怎么还有那么多人找您？您不累吗？”父亲语重心长地说：“老百姓找我是相信我，看得起我，能够为他们排忧解难是我这个老党员应该做的啊，这不就是报纸上说的发挥余热嘛！”
父亲在凛冽的寒风中离开了我们，留给我们的却是温暖；父亲在物质上留下的很少，却在精神却留下了很多很多。他的一言一行已经成为我家的家风，他的教诲已经成为我们最宝贵的遗产，我将把父亲的“人事观”传承下去，充实我自己，教育好子孙，让父亲含笑九泉，让后代茁壮成长。
父亲的散文随笔11
戴一顶有点发白的帽子，身体有点清瘦。手里编织着毛衣，胳臂弯里还夹一根赶羊的鞭子，每天赶着他的羊群，去大山里放牧，风雨无阻，这就是我记忆里最清晰的父亲的模样。
我的家乡在黄土高原的中部，跟很多地方一样，没有什么独特的风景，只有山坡、沟豁、梯田、河道。记忆中的家乡贫穷、落后，因为六七十年代还是计划经济，那时候的农村，人们思想、观念，还是特别的闭塞。
父亲就是在那年月，度过了他生命中最辛劳的日子。我们兄妹六个那时的生活，全凭父母俩个的劳动所挣的工分过日子。记得父亲在队里是个饲养员，照管饲养队里那些牛羊，很是辛苦，母亲一直是队里的劳动模范，俩口子就任劳任怨养育着他的儿女们。
父亲是个特别乐观的人，整天赶着他的羊群在山坡河道里嘻嘻哈哈，好像生活的艰辛，没有什么过不去的。也时常会跟比他小的毛孩子们说笑、打闹。可能是他听力不好的原因，那些小孩会时常说些欺负他的话，不知道他是否听明白了没有？也没有看见他发过火。反正我们有时听见会特别生气的，有时也会说父亲没大没小的，让那些小辈胡说八道，就是不应该搭理那些人。可他还是我行我素，从来不理会我们的劝告，惹得我们姐妹都不高兴，因为那是相当没有面子的事。
父亲编织毛衣的水平很高，那时候在农村还是特别受欢迎的。邻居家的大爷、大娘们，时常会托他给自己家的孩子织毛衣、毛裤什么的，那是来者不拒，统统接纳，也没有什么报酬，就是一些人会在收到衣服以后，象征性地送一点冰糖茶叶之类的东西表示感谢。那个年月，家家都穷，就那点，都足以让父亲高兴一段时间。因此他就在放羊的时候利用空闲，给人织毛衣，到他快走完人生路时，还有两件毛衣没有给编织完。也成为了他的遗憾？
我记忆里的父亲好像不太爱干家里的活，家里都是母亲在操心，除了家里的'大活。他会时常去奶奶的娘家，帮助那些表婶，表叔家人干活，这是我当时不理解的地方。为什么就喜欢去给他们干活呢？现在想啊，可能是奶奶去世得早，不在了，喜欢舅爷爷和舅奶奶对他的那份爱，于是他想回报的原因吧，直到现在我也没弄明白，只是猜测而已。
七十年代末，两个姐姐相继出嫁，哥哥也去省城上学，家里的经济是捉肘见襟的困难，只能靠地上那点微薄的收入勉强的度日。那时候地里种的麦子产量也不高，收成不好，家里吃饭经常断顿。有时候遇到天灾，就会连成本也收不回来，全凭国家救济点玉米。
土豆就成了各家各户的主食了。我们那山坡地上，就是适合播种土豆，那东西对土壤要求不高，产量特别好，再者就是地上种点杂粮，以次度过那些贫困的年月。
孩子们正在长身体，父母亲就会把仅有的那点吃的，尽量的让我们多吃，他们则会少吃点。我们还小，也还不知道父母生养我们的困难，不会为他们着想，就是有空闲了，帮助干点农活，减轻点父母的劳动量。
有那么几次我跟伙伴，星期天去给猪拾猪草。看见队里果园里的苹果，那时候还没有成熟，因为经常吃不饱，就偷偷地钻进去，摘了一些果子，当时让看护果园的人发现了，她也看着孩子们可怜，就没有告诉父母，只是把我们几个教训了一顿，就放行了。后来，不知道父亲怎么就知道了，狠狠地收拾了我们一回，告诉我们：“人哪怕没有饭吃、饿着，也是绝对不能去偷。要想以后吃饱饭，就去好好的学习，好好干活，用自己的手和劳动去换取果实，要是以后再看见你们偷东西，会打断你们的手。”从此以后，我们记住了父亲的话，偷是世界上最可耻的事，这一辈子不再去犯。
没有文化的父母，靠他们的言传身教，影响着自己的孩子，让孩子们明白做人的道理。
一直到八十年代，改革开放，包产到户，日子才慢慢的有点好起来，可是还是没有什么经济来源，靠自己家养的那点羊，已经没法改变生活的模样。那时候的人们，观念已经在开始转变，都纷纷去大城市打工，在外边包工程的表叔就叫父亲去他工地上，干小工的活。那时候，父亲已经是快奔50的人了，哥哥在外边工作，也还没有成家，对家里也补贴不上。弟妹还小，为了生活，还是去了省城打工，家里地上的活，就都是我跟妈妈干了。
那时我已经初中毕业，回家劳动了。到天冷了父亲回来时，给我们一人买了一双袜子，我们几个好开心，高兴劲没法言说。那时的外边挣钱，工资是到劳动结束以后，过好长时间才能拿到手的。父亲只是靠在工地上干活时捡水泥袋，那时是牛皮纸袋，然后去卖钱，积攒了一点，给我们一人又买点礼物带回来。那几个月好像也没有挣上多少钱，那时一天才是2块钱的工钱，到了第二年，父亲就早早又去了，只是五月份哥哥结婚时回家了一回，后来就又去了工地，我们都在家里盼着父亲给我们多挣点钱，让我们的生活能够好起来。记得那一年也没有挣着多少钱的，因为天时常下雨，出工的时间不多。
转眼已经是八六年了，小侄女也出生了，我就去给哥哥看孩子。父亲就又在农闲的时候去了工地，反正那样也挣不了什么钱的，就是补贴点家用，他自己也乐意去，就没有人阻拦他。农村，农民的日子就都是那么过的，辛苦是他们一辈子生活，为了儿女，为了家，更是作为父母的责任，也就无怨无悔。
记得一九八七年那一年秋季，父亲就从工地突然回家来了，当时我看见父亲回来很高兴，可是看脸色就觉得有点不对劲，脸是黄色的，还好像很疲乏。听了父亲地诉说，才知道是生病了才回的家。大夫说父亲害的是肝炎，因为那一年是肝炎传染最厉害的一年，当时就让农医给看，然后托人找关系去县城住院。
我也就是在那个时候又离开了父亲去带孩子了。就那样父亲的病情快速的恶化，去医院三天就确诊 了，肝萎缩，要命的病，我们全部听傻了。父亲才刚刚五十二岁，我们的日子还没有过好，还有三个孩子没有长大成家，我们都还没有来得及报答父亲的养育之恩呢。听妈妈说，父亲是从医院哭着回家的。就是，父亲的责任还没有尽，不甘心就这么撂下孩子。可是老天它不管这些了，他要将父亲生生地带走。
当我们接到电报的时候，哥哥又去外边出差了。我跟嫂子俩个人，当时就买票领着侄女连夜往家赶。车上没有座位，是站着。那个年月，坐车简直就是一种折磨，车速慢不说，还经常没有座位，九百公里路必须两天才能赶回去。到家一看，父亲已经躺在床上起不来了，但当第一次看见小孙女时，还是很高兴，嘴里叨叨多想抱抱孩子，可父亲已经没有了力气。那个小家伙也对没有见过面的爷爷，显得特别的亲切。我领她好长时间，回家看见了没有见过面的爷爷，她就开始会叫爷爷了。那也许就是亲情，所谓的血缘吧！
时间已经把那些悲伤的回忆拉得久远，心灵里已经对父亲的模样有点模糊，可是那份撕心裂肺、掏肝掏肠、生离死别的痛，这辈子忘不了。我会从此以后没有了父亲，成了没有父亲的孩子，弟弟妹妹以后谁来抚养长大？天啊，你为什么要这样对待我们？我还没有给父亲给过一分钱，没有尽过一天孝，就这么残忍地把我们分开！
我们姐妹抱头痛哭，好像有流不完的眼泪，心，就这么一点一点的被痛苦蔓延。妈妈还年轻，她比我们想象的还要坚强 ，因为她就是孩子的主心骨。就在我们的悲声中，无数人的惋惜里父亲离开了，撂下一切，去了天堂，回到那个据说是没有病痛的折磨，没有辛苦劳作的天堂。不管我们千万次地呼唤，父亲就这么没有了踪迹，留下的是没有完结的思念……更让我觉得无法接受的是，父亲看病、埋葬的费用，全都是自己挣的钱，我没有一点能力在父亲有生之年给予回馈，让人痛彻心扉。
上帝给了我们一生的缘分，却又活生生的把它割断，有时想想，人生怎么就这么多的苦闷无边？既然结下了一份难舍的情缘，为何还要用离去考验？
曾经看见莫言的一句名言：“人生是需要用苦难侵泡的，没有了伤痛的人生，就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景，不要去在意那些委屈。该铭记的，就把他雕刻在心灵的石碑上。该淡忘的，就让它融入宣泄的泪水中……”看见这些勉励人的话，才觉得人生里苦难，分离是不可避免的，才会让心里多点安宁。
我的父亲，太普通了，普通得没有一点特点，以至于没有留下多少让我们为之自豪的才富……
拿我的愚见，人生是不用以成败论英雄的。平凡的人，自有他平凡的魅力。那就是：默默的、无谓的、那种付出，就像大地上春天一季的小草，虽然短暂，却也用绿色装点了原野，那就已经足够了。父亲您的品行，儿女会传承。
我想起了一句歌词：“化作山脉。”我仿佛觉得父亲也化作了山脉，是儿女心中的那座高山！父亲离开已经三十年了，想你、念你，也只能在梦里，唯一能给予你的，就是节日的那份香钱，和那化作青烟的一丝丝浓浓的思念之情。
父亲，安息吧！没有了您，孩子们也都努力的长大，日子在慢慢地变好。孙子们，学习都很上进，也考取了好的大学，让我们欣慰的是，妈妈的身体也算不错，我们还有机会给她老人家尽孝。遗憾的就是没法为父亲做点什么，只能把思念执笔涂鸦。
天堂的父亲，愿你安好；相约来世；不见不散！
父亲的散文随笔12
初春正是植树的好时节，父亲又扛上他的锄头上山植树了。
父亲退休后就回到了老家守护着我们家对面山坡上的一片林子。我已经记不清父亲在这里种下了多少棵树，但每每种下一棵，父亲内心都充满了欣喜与期待，简单而深刻，澄净而安宁，那种经历了人生繁华与低谷过后沉淀的真实与纯粹让人备感踏实。
看着家乡满目的树林，它淡然地包裹住山的尖锐，并赋予它葱郁的生命。儿时常与伙伴们一起嬉闹于林间草地，曾侧耳倾听微风掠过树梢的奇妙声响，也曾拿着长长的竹竿放肆地敲打树丫杈间不知名的野果。现在有的树干一人也搂不过来，一如我搂不住这无穷无尽的时间一般。难怪有时会感叹人活一世，草木一秋，正如唐人诗云：“山僧不解数甲子，一叶落知天下秋。”在繁冗的工作与忙碌的生活交织中，我曾充满对时间飞逝的`焦灼，时常陷于若有若无的迷茫……无数的感受积压在心头，很多时候只能默默然，无法与人分享，却在父亲守护的树林中得以释怀。
在细雨纷纷的春日，在林间听雨打树叶发出的“沙沙”声，看着一片片树叶在雨的润泽中越发光亮，所有的嘈杂声渐渐地偃旗息鼓，一切的纷纷扰扰慢慢停歇下来，世界变得无比安静。
父亲告诉我，植树是有讲究的，植树需要看天，也需要抢时间，要赶在大雨天之前或者湿润的天气中种植，树苗才能长得好。父亲边说边在旁边给我示范，挖坑、填土，一切都是那么熟练，还是我小时候看见的样子。在细雨中，我与父亲一道栽下了好几棵树。看着在风中摇曳的小树苗，我顿时就觉得背有些弯曲的父亲也高大了许多，有树的地方就有家，那种对绿色的亲近感油然而生……
树是有生命的，它和人一样，深扎土地，根植故乡，靠着努力与坚韧成长。我想，我要每年都回来与父亲一起种树，为了家乡变得更绿、变得更美。有了树，便会有人气；有了树，就会得福气；树是一种财富，更是父亲执着向上的精神寄托所在。
父亲的散文随笔13
记得上初中那会儿，就想用手中的金星牌钢笔，写写父亲，确切的说是养父（我只称呼父亲），可直到今天，已过不惑，都没有一篇真正属于父亲的文字。
每每想起，内心总有些酸楚和不安，我的笔下曾出现过不少亲人朋友的故事，包括婆婆、婶婶这些大多人认为不需要用心去读的人，都曾在我笔下或欢喜、或跳跃、或悲切。唯独父亲，生命中这么重要的人，却被我忽略了三十年。
我一个人的时候常常在想，这么些年，一得空，就游走在文字里，谈不上废寝忘食，也常常是挑灯夜战。为何父亲走不在我的笔下？
我也不止一次地问自己：“是父亲的爱不够厚重？还是沉甸甸的父爱让我望而却步？”
也就是那一日，跟着驴友采风，没想到走回了故乡的地界，远远望见故乡的山，心忽然有点湿湿的感觉，心结仿佛一下子被这滋味潮湿开来。
我原来根本不是不想去写父亲，是父亲的爱就如故乡的山，威严地站在我心墙之外，沉重的让我无法下笔；是我的文字浅显的完全不能表述和解读父亲的爱，所以我胆怯、回避……或许时至今日，我内心角落里还有一种说不清道不明的情愫，就因为我并非父亲亲生，所以我更不敢轻易去碰触，怕我的文字轻薄了那份爱，那是对父亲最大的不尊和不孝！
可今天，我要鼓足勇气去写。
那一年夏天，母亲带着两岁的我嫁给养父，我的父亲，是一个中等个子，皮肤黝黑，不善言辞，肚子里有很多墨水，但一生未能考取功名的男人，组成了新的家庭。听邻居们讲，父亲当时是初婚，家是地主成分，所以一直未能娶妻，奶奶爷爷也是因为这种缘由，才容许带着拖油瓶的母亲进家门的。所以那几年母亲的日子并不好过，也是父亲，一直呵护着我们娘儿俩才不至于遭太大的罪。
记事起，常听母亲说起，我从小难喂养，是个夜哭郎，白天呼呼大睡，晚上哭闹，一个院子里住着奶奶和我的父亲母亲，所以爷爷奶奶几乎不看我一眼。那时候家里穷得叮当响，每天除了稀饭、南瓜、拌汤，我吃不上其它有营养的东西。奶奶养着好多母鸡，母亲问奶奶要过无数次鸡蛋，奶奶都断然拒绝。只有父亲在家的时候，主动去鸡窝掏回来，我才能欢喜地吃一顿。
母亲那会儿身体不好，晚上照看我就成了父亲一个人的'事，把尿、换尿布。哭闹的时候，父亲还得披着衣服把我抱在怀里在地下来回转悠，直到我在他臂弯里睡踏实，父亲才轻轻地把我放在炕上。当然，这些都是母亲讲给我的故事。
小学的时候，我已经完全成了个顽劣的主。爷爷奶奶那恶毒的眼神我至今不能忘怀。爷爷是有工资的，他家的生活比我家好多了，隔三差五就吃白面大米。可我的记忆里，我家常常是玉米面、高粱面。特别是奶奶烧的葱花饼，那诱人的香味常常让我提个碗伫立在她家门口，最后还得父亲出面才能吃上一小块。以至于多年以后母亲还一直耿耿于怀。
记得有一次，奶奶不在家，老母鸡生了蛋“咯咯咯……”地走了，趁父母不注意，我高兴得去掏了蛋，悄悄地藏在了米瓮里，奶奶回来发现蛋没啦，开始谩骂母亲，母亲天生柔弱，只是辩白了几句就不吱声了。父亲却为此和奶奶吵起来：“奶奶不像个奶奶，孩子长这么大，你没主动给孩子吃过一口。还不如邻居们！”说完，转身抱起我进了屋。这是我记忆里父亲唯一一次和那刻薄奶奶动怒！
初中的时候我变得野了，一有机会不是偷这家的果子就是偷那家的核桃，父亲常常为此低三下四地给人家说好话。但从来都没有打骂我一次。倒是母亲，每次遇到这事，不打就骂，父亲便成了我的护身符。也常常因为我惹事，父母亲开战，母亲朝着父亲大吼：“这孩子让你活生生惯坏了！长大成了个气候我头朝下走！”父亲偶尔一两句：“你怎么这个德行，她还是个孩子，你和她置什么气？”那时候我非常讨厌母亲，常常对我凶巴巴的。
特别是在我读书的问题上，母亲坚决反对，因为三元钱的学费，我靠着门扇哭半天，家里穷是既然的，但我那读书的愿望是那么强烈！父亲总是偷偷去借钱，鼓励着我好好读书。终于有一天，母亲不让步，让我辍学，父亲惹不起牛脾气的母亲，只好鼓动我跑去了外乡的姨妈家，才得以继续上学。二年的努力，我以全县中学第八名的成绩考上了卫校。母亲最终妥协了，但嘴里还在念叨：“怕啥来啥。”父亲虽然发愁学费，但还是十分高兴，逢人就说，孩子考上学校了，一个劲儿的夸我怎么怎么争气。
那时候卫校没有柜子，父亲用木头做了一个箱子，然后里面粘上旧报纸，外面用油漆刷成了大红色。母亲也意外地给我做了一件红色中山装。九月一日那天，下着小雨，父亲用牛车拉着我和大箱子先去镇上坐汽车。到了卫校已经是十二点半，父亲着急去食堂给我买了饭，然后安顿我的床铺，嘴里不停地吩咐着：“第一次离家，一定要好好吃上，和宿舍同学处好，遇事别太要强。常给家里写信。”我忽然有些哽咽，泪在眼眶里打着转。
望着父亲离开的背影，我还是哭了！
也就是从那时候起，父亲每年冬天都去邻村做芝麻糖，过年回家的时候总会带给我一大包。一冬天下来挣的钱除了过年差不多够我的学费。我偷偷地跑去看过，那做芝麻糖的房子闷热闷热，满屋子都是热气，空气中还散发着酸味，父亲只穿着一件秋衣，拿着大铲子在大缸里搅来搅去。父亲也就因为这份差事落下病根，坐骨神经疼得厉害，走路开始一拐一拐的！
后来工作、结婚、生子、一切都顺其自然。
父亲依然为了弟妹们忙碌着，每天还在他那一亩三分地上辛勤耕耘着，日出而作，日落而息，日子过得平平淡淡。
父亲大概是上辈子欠我的。那一年我争取了外出进修的指标，正是冬天，老公在乡下上班，母亲是气管炎，父亲只能拖着他病痛的腿来家里替我照看孩子。整整一个冬天，做饭洗衣，接送孩子上学放学。我都不知道他一个大男人是怎么熬过来的。
这些年，弟妹们各家都能护住自家生活，虽然没有一人大富大贵，但日子过得还算凑合。父亲也日渐衰老，以前的病痛没好，反而又增加了腰椎间盘骨质增生。走路更是不如从前。好在父亲一生宽厚仁慈，心胸宽阔，其它没什么大碍。
前些日子，回去探望，一家人在小院子里坐着，看到父亲眉眼间那么亮堂，我随口问父亲：“爸，你觉得你这一生幸福吗？”父亲毫不犹豫地说：“幸福，三个孩子都成家立业，有孙子，有外甥，你们过得都好，我知足。”最后父亲还调侃了一句：“除了没钱，啥都有。”
对于我来说，除了爱，还是爱。这就是我的父亲，我苍白的笔尖写不出他的全部，但我深信，父亲都懂。爱，超越血缘，传递着。
父亲的散文随笔14
作为“凝心知幸读书会——爱上朗读”活动的筹划者和组织者，为了引领活动的良好氛围和参与度，我积极参与其中，认真挑选起了朗读作品。
晚上回家，我随手翻阅起爸爸退休后撰写的一份成长手记，记录着他成长的岁月和家里的重大事件及人物。内心突然有了一份冲动，我要朗读父亲的手记，把爱说出来。深夜，我独自开始轻声朗读，感受到了字里行间父亲的情结和心绪，以及那个岁月里生活的困苦和成长的艰辛，忍不住泪眼模糊，伏案失声，悲伤的情绪久久不能平静。
父亲两岁起，跟着自己的奶奶生活，九岁那年奶奶去世，他就被寄养在自己的大姑家。成年后，孤身远离家乡，走上工作岗位。38岁那年，在老红军的帮助下，他找到了失散的母亲。他的出生和故事，在我小时候的记忆里，一直是扑朔迷离，断断续续的，而且乡亲关系复杂，故事更是跌宕起伏。记忆中好像就是一团谜，探究不清。1990年我陪同父母回了一趟老家，走进了他的故乡这片热土，居住了半个多月。我们探亲访友，翻山走巷，仔细了解了一些故事，加深了以往岁月的记忆。20xx年，我又一次陪同父母踏上回家的航班，我和哥哥做了周密的行程计划，带上了笔记本电脑、摄像机、照相机，记录下了整个行程。20xx年农历三月十八，父亲生日那天，哥哥把做了精美的包装封面且印刷精美的彩色图文杂志《回乡之行》送到了父亲手里。这是一份特殊的生日礼物，哥哥用心写作，筛选照片，并与我多次商讨，多次校版，最终定稿的。父亲用放大镜翻阅着杂志：里面有自家的老窑洞、田地、小村庄、街道，还有家乡的面食，以及90岁高龄的大姑父、亲姐姐、表兄弟。父亲重温记忆，热泪盈眶，由衷的赞美了哥哥。
在我眼中，父亲是优秀的，睿智的，有责任的。他的工作照、荣誉证书、奖状、立功胸章，都见证了他爱岗敬业，克己奉公，事业成功。每每讲述起他的工作时，我们都会感受到他那份热爱和无愧。我经常给父亲说，奶奶和你的故事可以写本小说了，一定不亚于《红高粱》。父亲说太多了，真是写不完。那时候，我就想读懂父亲，探究父亲。虽然我时常会有埋怨，埋怨他为工作不顾及家庭；埋怨他不会照顾和疼爱母亲；埋怨他在我们升学时给不到我们需要的关怀。可是随着时间地推移，我参加工作，结婚生子，经历婚姻起伏，走在自我成长学习的道路上，我开始理解父亲，接纳父亲，感恩父亲，非常想拾回小时候父女间的亲昵。所以，我选择朗读父亲的手记，将心里的那份爱用这样的方式表达出来，将爱的能量连结起来。
用了两个晚上，我尝试着一遍又一遍的朗读，直到情绪可以平稳。活动当天中午，我在演讲台上开始练习，不知为什么，居然是沙哑的`嗓音，最后泣不成声，红着双眼我坐在了地上，叹着气轻轻地告诉自己，换一个选题吧，这样朗读怎么可以，影响活动氛围和大家的情绪。于是草草找了另一篇文章准备替换。下午的活动如期开始，轮到我上场时，还是决定朗读父亲的手记，站在台上，我好似坚定了许多，抽离了思绪，拿起《手记》缓缓道来，语调平稳，节奏平缓，吐字清晰，情绪稳定，没有获奖，没有赞美，就这样结束了。在总结的时候，我说出了自己真实的感受，讲述了准备期间的整个过程，我想通过朗读会这样的形式，对父亲表达女儿说不出来的爱，血浓于水的亲情，全场给予了热烈地掌声，我也满含热泪。
这次经历，是一次心灵的洗礼，是一次爱的连结。每个人的生命都需要汲取家族的力量，不断成长，内心坚强，才会绽放。每一次蜕变都会伴随痛苦，我要勇敢的接受这份痛苦，拿到力量，能量就会转换和升华，让生命更加鲜活，让爱流淌在血液里，幸福地活在当下。
朗读父亲，坚如钢。朗读父亲，爱如山。朗读父亲，亲孝道。朗读父亲，愿家安。
父亲的散文随笔15
六一儿童节将至，幼儿园开始举办六一晚会。我的童年已流逝了，儿童节不再属于我，但我也去凑了热闹，多么喜庆的夜晚，我又怎么舍得不去?
幼儿园挤满了人，人声鼎沸。音响响起了《最美的光》这首歌曲营造气氛，一眼望去，小朋友们都在为她们的表演做准备，化妆或是换服装。老师们也忙来忙去的准备着。终于，晚会开始了，小朋友们给我们带来了舞蹈《踏浪》，精彩的表演赢得了我们热烈的掌声。我被挤在人群中，渐渐的看不到舞台上的小朋友，便往后面走。有那么一个瞬间我停止了脚步。一位六岁的男孩坐在他父亲的肩膀上看节目，一边欢笑，一边言语。勾起了我内心深处的记忆，在九年前，我也是这样坐在父亲的肩膀上看节目的，我忘不了当时的欢乐，因能看到远方而产生的快乐。我坐在父亲的肩膀上，父亲的手抱住我，生怕我摔下来。父亲的肩膀，多么高大，多么健壮，多么安全。我想，那是我童年的回忆吧!多么让我刻骨铭心的一幕。而现在父亲的背影却清晰的浮现在我的眼前……那步履蹒跚的.背影，像千万把刀子插入我的心脏，那肩膀不在高大，而是矮小的，潸然泪下。我依稀记得小时候问你们的问题：“你们也会离开我吗?”
“会，没有人可以一直陪着你。”
我面对着墙壁哭了好久好久。我依稀记得在那夜我回家的场景，在万家灯火中只有一盏灯是为我亮的，我害怕，我害怕总是向你们索取，却没能力偿还，我害怕我还来不及长大，你们就已经变老，我知道会有这么一天，可我不知道这一天这么快就来临。你们的青丝被岁月染成了白发，而我的翅膀还不能展翅高飞。
有时只是在想，我们都要好好的就行了!
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