憾与疚散文

时间:2021-06-27 17:24:23 散文随笔 我要投稿

憾与疚散文

  门外的滴嗒声,是落下的雨在谈天的话声,是云落下泪来的诉求声。将窗子湿了,使得窗子也抽泣着生出哒哒的哭腔声。除此之外,所能听到的便仅有这隐约的莎莎落笔声。

憾与疚散文

  我的心闷着,郁着,总叫自己不去走入往事里,却偏总有一个缰绳套在腰上往里牵。在整理这年关时节照的相,竟无了早先见到相时的笑,多了一副不动声色的神情,便把那旧时在学校的老相看了一遍。可最愿看的却是大学的那已不可成样的样子,或大学前夕与范君一同做的只那疯癫病人方敢为之事,竟也敢多看上几眼。每一张相,或一人或几人,而见到同伴,才知晓已是隔了有些份的日子未有谈天。我且同自己讲:“其实我们感情至深,即无通电话,而心头相互惦念。”。我又是如何的明白这只为对自己的安慰。

  我竭力的寻着一个旧时的重要回忆,是近一两年渐渐敢相视的有愧疚的一个人。可由我如何的翻看,那个温暖的场面始终不见,我懊恼,我何要将往事的证据全然扔弃,甚至痕迹皆不留下,丢弃的那个时刻,我怎生怕了。

  我着急着,翻听旧日纸上谈天的声音,却在无以察觉的时间跨过身体的时候使声音起了水汽,听不清楚。或有尚存清楚的几个声音,是我不舍得的心,叫住了我我便听到了。见到了你近些日子的相,方能作了猜测,是你近日皆好的很。可我又牵不稳这颗心了,它总是拉扯我去走你旧去的步迹,想着能找了些有自己印证的地方。而终于是不能寻得,这便是好,它便无那般深的疚心。却在看到一张相,这是一张相,使得它满身是酸楚。这是一张相,你抱着孩子坐在他膝上而面互对着,头低着,扎着的头发仍显得蓬乱,一抹不明的笑。这张相,它想大概是甜的或同甜同酸的,可它竟只闻得了酸,扑哧在鼻里。

  当时之初,我跟随它把你撩来身旁,撩进它心间。它什么也未做,什么么也未想,只谈,我听着,我随着谈天,不大寻常的天;它要远走别地,我跟着,我随着不谈天,不大寻常的默。可这般却使得你上了心,使得你尽了情,使得你视己已成它内人般总听它的话,做一切能及之事,尽它谈天的少,总两句三句便罢。我自深深知晓,它对你的态度,时早时晚总是要与你作别,只不在当时,便挽着。它不知晓的,已挽着的臂膀,是你升了温且热烈。你总给予太多而自不晓,热烈了它便开始受愧,它便开始惶恐。我亦与它同样,便翻腾所有往事的证据。它看了看,却不多看,只看一刻,那想法便愈乱。我全身皆受它影响,冰凉冰凉。难为这夏日也无能为力,它叫喊我带它出去晒晒日头,吹上一阵和风。出去是好,可它仍反复着同你之间的情,这是什么情?是往前你对我的热切,是往后我对你的漠然。

  它下定了决心,把我牵回了敞亮却同无昼般的屋,把关于你的热切情爱,全然扔弃且干净。尽这时过尤快,可又如何的漫长,我感受到它的纠葛,它的不舍得,它的无可奈何。而后的事,便催我同你分袂的事,却又如何的卑劣,它要我不讲,而等你讲,它知你总会讲。于是你讲了分袂的话,它竟跳的慢了,它竟欢脱了,它使我婉笑着,叹息窗子外摆头摇腰的树,龇牙咧嘴的笑,把枝叶笑葱绿了,笑的葱绿不见了而闪闪的发亮。到了午后,它渐渐的空了,它叫我要难过,可却真是难过了。它又当应难过,因它至此丢了一颗心,一颗至死不渝陪伴的心,毫无怨意承受容纳它的心。而于我,则弄丢了一个人,一个满怀柔情的少女,一个每逢闲时皆独坐门边望远盼我归的少女,一个每至夜半皆静坐床沿等我停笔共眠的少女................如是这般,即或它不难过,我总是要难过的。可我生的这份爱不长,而后的却皆为情的拖沓,爱早已消殆。便无了在一起的必须,分手总也是免不掉。

  旧年年关前夕,我理了许多同你有关的旧话老事,方才寻得你的联系方式,心里便有少许的难以平息的波纹。可这开头的话,我实在作了许久的思考,反复对自己发问该如何才是妥当的。最终却落得个礼貌问候。

  “许久未见,王妈妈。”

  欲续讲之,而不敢作任何的发问,待你复话。复了话便要询我是什么人,我方才敢讲了句

  “老朋友”。

  你便了然,于是你谈到一些世人情爱之上皆问的话,即关于爱否爱过。亦谈到婚姻,你已同你蓝颜结了姻。我便嗟叹道:何要因气而同不爱之人过这一生,尽一生乍不长可更不短,何要使自己那纯真的心受这等磨难,何要使得面对之人有了不可讲的痛楚。可这话却只我所作想的。我对你有着罪,天大的罪,在你面前,我既为罪人,又何有份同你作谈,更不敢谈规劝。而后你的匆匆言别:你我就此作别。在我看来这般平庸的一句话,却使我作笑了,使我欲讲而又止。我盘算着待至年关,约请你来谈谈天,看看面,一来可让我认真的看一看你,二来则可让我来得知你近些年头里生出的思维。只无论如何皆无个可同你讲的看你的托言。

  直至我发见你如当时的我那般,决裂之彻底,于是再不能同你谈上天了,看一看你之事或将永成憾,心疚将永无可拭去。只这决裂之情形大不同当时。当时我之决定断裂多出于视作你为包袱,当前你之决定断裂,多出于视情爱不得当真。

  旧时同窗的同伴时常同我提及你,谈你的`好,谈我的罪,谈我的憾。只这憾皆他们所以为的是与你扬镳而别之憾,而我心里头于你的憾,却是未能作个有礼节的辞别之憾。

  年关去至范君家,范君外孙女已是长了极其多,与早些年头的瘦小个头作比是相去甚远。她望着我大致想照相的意思,便跟她照了几张,这冬日的日头晒在脸上,倒显的活泼十分。奶奶年虽老矣而不见老,在屋檐下停不下的笑容同我们招呼且在杀鸭备配晚上年饭的餐食。奶奶这般健将,实在甚好。未坐几久,阿姨(范君母亲)便也回来了,见到晒着日头的我们便满面笑容招呼范君要招待好我同谢君。得知阿姨是生了病到打针方才好,便使得我对生命作叹息,性命为己而不由己,只得祈愿病痛可不去招惹父母亲人呐。而后谈起范君成婚之事,方知实为阿姨的催成,实则父母多是如此。恰巧也问及了我,问我同你已是如何,我便随口讲个世俗的因由以搪塞来换些事来谈。范君倒未有讲话,只看着我发笑,我当应感谢他未讲别的话。谢君则恰恰相反,话总是多的多。

  既来至范君家中,便总是有个影子偷偷冒出来遮住我的影子。几年前的一个夜里,同你在范君家食过夜饭便同范君作了别,往你家回去。我骑单车搭着你,把夏日夜里的清凉抚了遍。在往坡上去不动时,你便要下来走,还要来推这单车,还要叫我不讲这路两旁的山上有鬼的话,还要开了玩笑使我咧嘴的笑着。行至长桥上,便停下,倚在栏上听江流声望皎月明,寻夏晚风点数北斗。你的手是凉的,凉过我的手掌;你的笑是暖的,暖过我的眼睛。那个时刻到底是存有你我之爱情,大多时刻我皆无这爱情的心,与你只极大的相反。尽如此,今时我有了一些未有过的习性。起床来后,被褥总不折起而平盖在床,看了总记得《活佛济公》里的人与事,为所爱之人事而奋力求学,这皆随了你。或这个习性将同这愧疚一样随我一生,或喜或悲,或好或坏。.

  近来的时日里,同人谈天的愿想萌生的厉害,便自叹道:想与你同床,能够彻夜长谈。往事之中,与你同床同褥,不为谈天却谈天了彻夜,我既感激你亦感激我自己,只这感激的行为不大相同罢。而这长谈之情形竟还未能与同伴有过,可今看来,我愿想的这情形将无以实现为十之八九。今时人面何去,身旁之仕点检已无半数,更不能谈可与你做同等比量之人。尽我盼之,皆只如陈君所言:爱情只得遇而不得求。我到底是认同了这个世俗之里的话。大概是心,嘭动的久了便乏力了,好的是未因了一个人情的远走而堵了心的方向。

  人,皆负着罪来了,负着罪死去,而在无可估量的路途之中,有加重了负的罪,有消轻了负的罪,去至下个生世。我有罪孽于你,无份要你如何,大概你亦未有怨过。如若真有下个生世,你来做我,我去做你,你且来骗我罢。此世只愿想你往后皆能随了心而走着,随了心而停足;随了心而生欢,随了心而弃悲。假使有一个日子里,你恰巧读得这篇文,便可抿嘴婉笑。与你同在的往事之中,爱情或热烈而存或摇曳而息,你皆印入了我仅有的一颗心上,若要抹去,方等死后。

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