有关烙印的散文
七.二八唐山大地震，在我心里永远是一个不能碰，也不敢碰的烙印。似乎碰一下，都能流下一滴、一滴的血来。许多年过去了，我都下意识地封闭我所有的感觉，我不愿想，不愿看，甚至不愿怀念，因为痛——痛彻肺腑。在这件事上，我是脆弱的。许多年过去了，我一直在努力地挣脱它，却怎么也摆脱不了它的魔爪。每次在梦里，我也试图抓住亲人的每一小片衣襟，却总是看见死神那揶揄、嘲讽的笑容。
对待经历过的苦难，有两种人：一种人，他们把自己的苦痛放在嘴里，装作无所谓的样子说与别人听，那是一种胆量，一种智慧，也是一种生活态度的选择；还有一种人，他把苦痛深埋在心里，从不向人们诉说，展现给人的永远是达观、镇定的笑容，像迎风斗雪的傲霜梅花一样无视严寒的逼仄和欺凌。
我是不在这两者之间的，沉默是沉默着了，心里却是不变的惶恐和不安。地震那年，父亲带着两个姐姐去了另一个世界，留下母亲和两个未成年的孩子。那一年，母亲36岁，我只有6岁。母亲没有再嫁，16岁的哥哥进了煤矿做了一名学徒工。母子三人相依为命的过活。记得小时候，我几乎很少想到逝去的父亲，母亲也很少提起。只是每年清明时母亲会准时备好烧纸让我们去路边焚烧，把一年里所有的纪念都凝成片刻化为了清烟。母亲偶尔拾掇旧衣服时会翻出父亲的一张黑白照片沉思，然后递给我，“看，你爸的相片。”我随手拿过来端祥一下，因没见母亲有特别的悲伤，我心里也没有多少难过的感觉。很长一段时间，我以为自己是幸福的，我不觉得我比别人少什么，不觉得父亲的存在对于一个女孩子的意义有多大。我也曾经困惑过母亲的淡然，但年少的我根本无暇顾及这些。
随着年岁渐长，我才开始思念起那个虚无飘渺的形象，渴望那个温暖宽广的父亲的胸膛。幻想着，当自己满心疲惫时，父亲坚定的目光会笼罩着我，父亲坚实的臂膀会让我依靠。我曾经尝试着去书中寻觅，在《傅雷家书》里，在《背影》里，仔细品味着那笃定坚实的父爱，但书中的世界终不能给予我现实的抚慰。于是，我带着崇拜之情在智慧的长者身边聆听教诲，这忘年之交因着血缘的缺失而少了亲人般的亲昵。甚至，我也在目眩神迷的爱情里捕捉父爱的蛛丝马迹，同样的呵护和怜爱，却终究敌不过时间的流逝而少了那父爱的专一和永恒。这些海市蜃楼的东西，放在心里总是空荡荡的。
随着屡屡受挫，我也慢慢停下追逐的脚步，开始审视自己，观察母亲、体会母亲当年的感受，思索这么多年她对父亲的淡漠和忘记。母亲是念过几年书的，平时说话嗓门很大，因为不会骑自行车，上三班倒的母亲每天要步行近1个小时去单位上班。母亲单位是属于有毒作业的化工厂,车间里到处迷漫着一股刺鼻的聚氯乙烯的怪味，工人们穿着油乎乎的工作服，在机器的巨响里，女人们和男人一样扯着嗓子说话。因为一次不太严重的工伤事故厂里领导安排她去浴室工作，对此，母亲很是引以为豪。她说：“厂里最好的活儿就是看澡堂子，别人都争着抢着去呢。”我却羞于启齿，我宁可告诉别人我妈是工厂的工人，也不想对外人说我妈是看澡堂子的。这自卑虚荣的心，从那时起就在我心里扎了根。
记得我上初中时，生活拮据的人们经常在冬天里去捡锅炉房里倒出来的燃烧不充分的煤块，唐山人管它叫“焦子”。放学后，我就跟着母亲拎着几个蛇皮口袋去锅炉房捡焦子，等一锅热气腾腾的煤渣子倒出来，我们就深一脚浅一脚地快速爬到煤渣子堆上，戴上黑乎乎的线手套，手疾眼快地往口袋里装，因为还有许多人正虎视眈眈地盯着这些可以过冬的宝贝。而不远处，我的初中同学们正在操场上踢足球，有的人不时向我们这边张望着，我当时恨不得找个地缝钻进去，这难堪窘迫的一幕，占据了十四五岁女孩子的花季。母亲是不以为然的，她依旧是快活的，依旧是大嗓门。
渐渐长大的我也到了爱美的年纪，开始对着商场里的漂亮衣服发呆，希望别人艳羡的目光在自己身上停留，于是在梦里就经常出现自己穿着色彩斑斓的裙子在花丛里跳舞的画面。记得有一阵儿我喜欢上一件淡蓝色的夹克服，那颜色就如暴雨过后的天空一样让人着迷。我每天放学后都要去卖衣服的.商场去看一看，生怕别人把它抢走。那件衣服相当于我家一个月的生活开支。我软磨硬泡地央求母亲让她给我买下来，可是母亲毫不留情地否决了我这个天方夜谭的愿望。我当时情绪很低落，一连几天都不和母亲说话，但她很不以为然的照常操持着家务，像什么事也没发生一样。
那时我常想，母亲是不爱我的。
母亲常常告诫我：“好好学习，别和我一样当工人。”母亲的那句大实话，也成了我刻苦读书的动力。初中时，我的学习成绩在班里总是前三名。
永远记得那个傍晚，那个路边的公用电话亭，那个瘦弱的扎着马尾辫的初中女生握着电话听筒：“妈，老师让我们回家问家长，毕业了是考中专还是上高中考大学？”
“上高中考大学！”母亲的声意不大但很清晰，甚至超过了马路边来来往往的汽车喇叭声。事后我才知道当时有很多人劝她不要让我继续读书，想让我早些工作帮她减轻生活的重担。但她都没听，她有自己的主张，她的这个决定改变了一个女孩子的命运。
后来我如愿以偿考上了大学，有了一份收入不菲的体面的工作。但随着时间和环境的改变，有一度我是嫌弃母亲的，嫌弃她的粗鄙，嫌弃她的吝啬。我觉得我和她格格不入，我们根本不是一类人。可是生活给了我一个最严厉的教训，我竟然重复着母亲走过的路，我开始一个人带着女儿生活，虽然经济上我们并不窘迫，但我还是真真切切地体会到了母亲当年的心境。冬夜里，一个女人拖着疲惫的步子在凄冷的街道上前行，只因为家里还有年幼的孩子盼着她回去，家里没了父亲，她是孩子们全部的希望和倚靠。累的时候，她也想停下来歇歇，她也想找个肩膀靠一靠，可是她没有依靠，男人已不在了，她只能靠自己，她只能有意无意地淡忘那个身影，甚至忘了自己是个女人，因为她要为孩子们撑起一片天。她心里未必不苦楚，可是她没有时间和精力去惆怅去感伤，甚至没有闲情去流眼泪。她常挂在嘴边的有一句话：“没有过不去的火焰山。”在她身上我始终找不到“柔弱胆怯”这样的字眼。
我开始理解母亲了。
而我也渐渐地明白：有的东西失去了，就不会重来。它是我终生的遗憾，它是我永远改变不了的命运，任凭我去思念，去幻想，去企盼，终是徒劳惘然。我能做的，只是去忘记，只能去忘记，如果忘记可以让人坚定和无畏，如果忘记可以让人轻松和从容，那么，我是不是可以向逝去的亲人们挥挥手，是不是可以在梦中看见亲人们安慰的笑容？
所以，我心里终于踏实了许多。
母亲身体尚可，前几日清明时还叮嘱我别忘了去路边烧纸。
……
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