我想起了二姐散文

时间：2024-11-14 22:18:01 散文随笔我要投稿

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我想起了二姐散文

　　（一）我在春天里想起了二姐

我想起了二姐散文

　　天气如此晴好，阳光暖暖的，却又不那么炽热。我喜欢这不冷不热的温度！

　　昨夜短暂的雷雨，令今天的空气不仅有了温度还有了湿度，如此温润的天气，本该高兴才是，可我怎么也高兴不起。

　　听着洗衣机发出呜呜的声音，似乎是在哭泣，看着衣物上面转动的洗衣液的泡泡，仿佛是无数颗聚在一起的泪滴。各种花各种树都露出了芽儿，肆意报告春的气息，可我还是高兴不起。

　　因为，在近而远，远而近的地方，还有一个孤独的你——我的二姐！我说：“二姐，走出家门，我带你去散散心吧！”你说：“仙，我要等身体和精神都恢复正常了，才回娘家去。”于是我等，我不知道，你何时才能走出阴影？我陪在你身边的那些日子，你一阵阵伤心流泪又一阵阵莫名的发孩子们脾气，连我也会无辜地被你唠叨几句，你叫我如何放得下你？

　　如此温晴的天气，如此富有生机的春景，你是否也感受到这世界有多美？你还在把自己禁锢在那个屋子，把大自然赐予的一切美好拒于心门之外吗？

　　我一直在等，一直在盼，等着你盼着能看到这世界的光明。我不知道，你能不能看到，看到这春天的花儿还没有凋谢的样子。不要等花儿都谢了你还不知道，春天已来临！

　　（二）二姐的遭遇，我心疼！

　　都说好人一生平安，都说好人就有好报。二姐原本拥有那么一个勤劳爱家的丈夫，二姐夫却要面对急性白血病近一年的折腾，最终在痛苦中于2014年2月8日结束生命。噩耗传来，我和亲人们流着泪连夜赶到，看着昔日在我们八个兄弟姐妹中最胖的姐操劳得消瘦憔悴的样子：头发掉了不少还有了些许白发，眼窝深陷，眼圈黑黑的，颧骨高高地凸起，下巴也长了，尖了，脸色苍白得没有一丝血色，嘴角两边瘪瘪的有些凹陷只剩一层薄皮。往日的衣服裤子显得那么的宽大不合体了，那双腿脚细得让人担心支撑不起整个身子，走起路来似乎飘飘然没了重心……我的内心的阵阵疼痛更加剧烈，鼻尖一酸，忍不住放声大哭。然而，我也只能尽力而为，很多事情是不能替代也无能为力的。再多的泪水，也留不住姐夫也换不回二姐昔日的身心健康。我强忍住悲痛扶着二姐，感觉她的体重好轻好轻，她全身没有一点力气，就像一滩水。

　　回想得知二姐夫病情近一年来，家人亲友不知花了多少心血去了解这种病，并在经济上竭尽全力支持治疗。第一次治疗正值我上班期间，我没有及时亲自赶到，只托小叔子给我送去八千元钱以解燃眉之急，等到暑假出院后再去看看，看到姐夫治疗效果还不错，精神状态和气色比患病之前还要好，也长胖了不少，我们都觉得真是奇迹！二姐依然担心着，到处找算命先生占卜，说姐夫没事二姐就高兴得不得了，说话底气也足了，遇到有的算命先生说姐夫好不了，最多只剩一两年时间，二姐就不吃不喝也睡不着觉。二姐不时对我说：“仙，我好怕你二姐夫会死去！”我安慰二姐不要想那么坏，其实我内心一样的担心那个结果。

　　二姐夫白血病复发，最后一次住院将近一个月我才得知消息，也许是二姐认为我的承受能力太差，竟然叮嘱我娘家亲人第一要瞒住我，二姐说她已经欠我太多，我太心疼她了，不忍心我为她伤心不忍心累着我。我每次打电话问二姐夫情况，二姐总对我说：“他好好的，他上班呢，吃得起饭做得起事，比你体质还要好！”直到二姐夫水米不下加了氧气，小妹才瞒着二姐告诉我，说也奇怪，不知为什么我偏偏就不着急，总觉得这病很缠绵，一时半会儿没问题，就等这个亲人等那个亲人，想等着他们一起去看望二姐夫。得知二姐夫停止呼吸，我才顾不得等谁，即刻动身了！可惜乘车也要几个小时，真想一下子飞到医院飞到二姐身边。我原本不相信宿命，但也感慨人生无常，生命无定距，很多结果不是我们能主宰的。

　　扶着二姐在二姐夫的亡灵前，我想了很多：每个人，都只能陪你一程，更长的路，需要独自行走。珍惜着彼此陪伴的分分秒秒，莫等失去了才追悔和伤悲。二姐夫健在的母亲泣不成声对我说：“你二姐对他这么好，他也值得了。他的命才到这里，那是天意，小时候……就死过一次的。”不管我们的生命有多长，只要在这世界上，有一个人全心全意爱过也足够。也许有的人寿命很长，却不曾享受过幸福，没有一个人对他（她）有过真心，也就白活一场了。当然，很多时候需要自己爱惜自己，但毕竟意义是不一样的。

　　其实，我最放不下的就是我二姐，原本要多陪陪她，可是我留下她会更累，她也该好好休息了。再多的语言也是苍白无力的，要靠她自己去面对和调节，说再多她也不一定能听得进去。只希望二姐为了自己更为了两个还正念书的孩子，振作起来勇敢面对现实。一旦二姐伤悲倒下了，孩子们怎么办？她们会担心会不安，将影响到他们健康和学习。孩子们需要她，被需要就是最大的动力。我和二姐的大女儿梦如谈谈心，这孩子很懂事，她说：“妈妈需要我们，我们会好好的，我们需要妈妈，妈妈也会好起来的。”彼此的这份需要，就是好好活着的动力。我也告诉二姐，不爱惜自己，会给孩子和所有关爱自己的人很大压力，爱自己就是爱孩子就是爱所有关心自己的人。

　　2014年2月10日，我从贵阳二姐家回到毕节下车时，风雪特大，寒透了心。二姐夫的离去，我看到的是亲情的的感动，看到了人间真情。那通宵的陪伴，那彻夜的守候，亲人们（我上着班的堂弟、我在海南打工的侄儿……好几个是初次去二姐家）几百里路连夜赶到，真的是风雪无阻。平日里，我们大家淡得近乎忘却，可是关键时刻，却深深地感受到了这份情。这就是雪中送炭而不是锦上添花。

　　我深深感到：人的一生就好比是一次搭车旅行。在这短暂的一生里，在历史的长河中，人生就象一颗划过天空中的流星，在时空的隧道里，人生只是一瞬间，瞬息即逝。然而，在有限的时间里每个人都经历过喜、怒、哀、乐、甜、酸、苦、辣、生离死别举步维艰的生活。希望每个人都好好爱自己，不要让更多人为自己伤悲。因为，爱自己就是爱所有关爱自己的人。

　　每个人都有迷茫和脆弱的时候，再坚强的人也需要一点点关爱和开导。以往我几年才去二姐家一趟，今年很是特殊，没隔几月就亲自去一趟，尽管常常电话联系，每次二姐都会说：“仙，你别为我担心，你家二姐心态好得很，看得开得很，我们家两个孩子都这么大了，梦茹已经一边读书一边上班了，雅茹假期也找班上着，人家很多孩子还小就没了的都要过出来。”可我知道二姐是嘴硬，我必须亲自看到她才放心。2014年7月我去看过姐，她依然精神恍惚，令我甚是堪忧。我把姐的生日（农历腊月初八）牢牢记住，我决定今年姐的生日必须陪着她。2015年1月27日（农历腊月初八）两天前，我已到了二姐家，我想给二姐买身衣服，二姐不但不试穿，反而大发脾气，弄得我进退两难，在服装店里很是尴尬。二姐总是说：“我已欠你太多！你自己在家那么节约，却对我大手大脚！”

　　（三）二姐的好，我不曾忘记！

　　姐的一句“我已欠你太多”令我无法接受。回想多年以来二姐对我的关爱，是一生一世都难以回报的。一直，二姐就像我的母亲一样，从我记事起就是二姐给我洗头梳头洗衣服，带我睡觉。

　　我长大后，二姐到贵阳打工，每年二姐要给全家人买吃的穿的还给爸妈一大笔钱，就连老家那台黑白电视机也是1994年二姐从贵阳买来的，记得二姐和二姐夫那个晚上下车后冒着小雨，二姐抱着女儿梦茹，二姐夫抬着电视机走了十几里的泥巴路，夜深人静才摸黑到了老家，当时我们全家人心疼得要命，梦茹晕车，吐过，吃不下东西，我都急得偷偷流泪了。那时村里能买电视机的不多，我们家算是因为有了二姐扬眉吐气了。二姐每年回家，要带回很多大大小小的东西，就连在贵阳三桥拉丝厂上班期间，厂里发的帆布手套，她也节约着拿回很多，我们一家人戴着二姐带来的手套做各种粗活。我城里读书时，不少同学羡慕我说：“春儿手好白好细致，一看就没干过农活，要是脸和脖子的皮肤也那么好就好了！”她们根本不知道那都是我二姐的功劳。

　　我在毕节六中读初中时，二姐怕我穿着跟不上同学被人瞧不起，给我买了更多的衣物，工作之余亲手加班为我织了一件蓝色毛衣，用细毛线织的，花纹很复杂，特好看。我读师范了，二姐几百几百地给我寄钱。直到我成家当了母亲了，二姐说我们住校买菜不方便，带着孩子没冰箱可不行，因此买冰箱的钱也是二姐硬塞给我的。二姐自己很朴素，连衣服都很少买，说是做饮食生意买了也穿不上，可我自己领工资了她还给我和我的女儿买穿的，执意要给我买一条银项链。二姐常常说：“我家仙很有气质的，就是缺乏打扮。”在二姐的眼里，我总是一切都那么好，很多时候，二姐甚至叫我“儿”，接着反应过来却又坚持说：“我真想叫你儿了！”

　　二姐对我是这样，对她的两个女儿乃至对任何亲人都很慷慨，甚至可以用“奢侈”来形容。而她自己又是那么省吃俭用。

　　我不明白，像二姐这样与人为善，宽厚待人的人，命运却要这般捉弄她。我一直不信命，但从二姐的经历，我不再相信吉人自有天相，也不相信好人就有好梦，好人有好报了。

　　2015年3月25日晚，我听着李春波发布的新歌《姐姐》，我流泪了！好多句歌词都唱在了我心坎上！我再一次想起了我二姐的善良和艰辛（二姐夫患急性白血病已逝，二姐一个人带着读大学和高三的两个女儿生活）！我想到我自己还未完稿的这篇《二姐》的文字，每次写着写着就感动与悲伤交织充斥着整个心灵空间，就再写不下去了。听着李春波的《姐姐》唱完了，关掉电视，我打开手机网页再听，边听边想我的二姐，这样听着，毫不掩饰地任泪水狂滴！最后，我套用了李春波的《姐姐》，也编了一首《二姐》：

　　有好吃的你舍不得吃

　　零花钱你舍不得花

　　你总是省吃俭用想着咱们那个老家

　　你用节省下的工资

　　给爸爸妈妈弟弟妹妹买了衣裤和鞋袜

　　你用慈母般的温暖领着弟弟妹妹长大

　　这一年冬天雪很大

　　在你沉浸悲痛时我不得不离开了你回家

　　当客车开动的一瞬间

　　我看见你哭了

　　二姐二姐你无私如灯善良如花

　　二姐二姐你的爱永远伴我们全家