像我这样的女人不多散文
天打了一个雷，闪了一个闪电，生出的必是不凡之物，而我出生在一个阳光明媚的春天，也是早晨最温柔的时候，因此，我只是一个普普通通、平平凡凡的小人物，一粒尘埃！我不介意是一粒尘埃，我知道这个世界的空间里有无数个像我一样即使在阳光下也突显不出光彩的尘埃。我唯一不明白的是：为什么我连做尘埃也这么不合格！
审视我的人生，多半痛苦是由于我过份的自轻自贱、过份的自卑造成的。不是吗？总以为是一件不良品，总想找个没人的地方悄悄隐藏起来然后再让她慢慢在地球的某个角落消失。把内心的苦痛放大到生活上，总觉得整个世界都对不起我，于是，我用自身长满敌触的角去伤害所有对我无恶意的人；我不想做一个长满刺的刺猬更不想犹如叶鱼般伪装自己，我只想这残次的人生匆匆划上句号，让我再也不要去接受嘲弄与挖苦。
从敏感的神经健全的那一刻开始，‘逃’就成了我人生的追求。陶渊明的‘世外桃园’让我幻想了一千零一夜，而现实却仍然使我像个脱掉衣服的皇帝遭受民众背后的`指指点点。我弓着身、低着头，小心翼翼的行走在人生路上，我怕我不轻易的介入会干扰别人的正常生活。有时我竟以为自己就是一粒污染源，就是一只臭了生蛆的鸡蛋，我一度想到了逃避到另一个天国，哪怕逃进十八层地狱也算一种解脱。
从初中之后，我的自信随着青春期的发育而荡然无存，别人越长越高而我除了胡思乱想外个头依然不动，比郑燮的瘦竹还要坚强。从那时起，我的眼里有了羡慕，思想里有了浪花，岁月里有了痛苦。我极力不让自己凸显自己的优越，我把自己包裹的像个粽子一样成为不入流的淘汰者。夏天我不穿裙子，不穿太紧的上衣，我穿着肥大的旧衣服和老式的裤子在青春的路上不辉煌无光彩的低首走着。无奈时躲进自己的世界里挥笔涂鸦自己还不成熟的文字，而《风雨中的朋友》《我的母校》《春日一游》却意外让我出尽风头。
我不想成为佼佼者，因为我不适合做侥佼者，在我的想象中娇娇者要才貌双全要对得起大众，要像林永健一样即使有点丑至少有才华。而我呢，不过耍耍小聪明，涂了几个文字凭什么就可以让人仰慕？
我尽量放低身架，尽量不去抢别人的风头。我卑微的生活着，十多岁的青春本该灿烂的如火如荼却被我自己弄得面目全非，像只猫在葱心中的蟊贼暗无天日痛苦的活着。即使要开放的时候也尽量让自己萎缩。
谈恋爱是什么滋味，同龄人都知道。唯独我身单影只的看着她们一个个偷偷地成双成对，沉浸在青涩的早恋中。我也向往着大胆的去谈恋爱，然而他们挑剔的目光令我止步不前转而傻傻的去苦恋别人。不是我自诩纯洁，实在是不够档次没法让人心动。暗恋的滋味美而不甜，我锁起心头的狂热一副不食人间烟火的模样，把年少美丽的花季葬送在朦胧的、不开窍的青葱岁月里，灰溜溜滑过那个年代撞进婚姻的怀里。
一路走来，我一针针扎痛自己，提醒自己的短处，依然还是把自己打扮成猪八戒丑陋而不讨人嫌。以为结婚后，从此脱胎换骨，从此扬眉吐气，从此获得新生，然而我对婚姻的不够重视彻底又将我打入轮回的苦海，我再也找不到可以自信的方向，随着勾起的自卑一起沉沦。
有人说命运给了你一个酸柠檬你要想办法把它变成甜果汁。有时候总觉得我做不了，我把自己标在残次品的行列里自怨自艾。女人的自信呢？
有人跟我说：人生的路上，不要让痛苦控制你，再苦再累也敌不过二万五千里长征，你没有资格一直这么痛苦，因为你不配！
如果我连痛苦都不配，我又配什么？像我这样的女人真的不多，谢谢还有人可以理解支持喜欢我！
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