恋，长夜里那一抹乡愁散文
回来吧，还是咱们家里好，我理解你在外的心情，更加明白你那份对亲情的渴望……妹妹在网上跟我聊天，因为听我说的思念，就随口说了这么几句话，却触动了我心灵里那根最敏感的神经。“回家”多么诱惑的召唤；那一抹抹乡愁，乡思又在心底泛澜，久久的不能平息。
自从丈夫去世以后，由于生活的原因，离开了自己的家。我从西北来到这离家遥远的东北，跟现在的老公生活在一起，家就成为了心里最撂不下的牵挂。
孩子、妈妈、兄弟姐妹、都是我梦里最想念的人。因这里两地人文，生活习惯的差异，也成了自己不喜欢这儿的原因。感觉自己就像个漂浮的船一样，在不属于自己的河面上游荡，成了漂泊的人生，找不到属于自己的归宿地。我时常很无奈，说不明白哪才能称其为家。有点淡淡的纠结，有点浅浅的迷茫。
那个家里，有我自己的孩子和乡亲，有我为之付出多半生的一切。而这个家里，有喜欢我的老公，有几个我老公喜欢的孩子。尽管我两的岁数差异那么大，可我知道，他是爱我的。那份对我的包容，时时让自己感动，他也是我情感寄托的肩膀。我时常就在家跟孩子间游离，叫我没有办法取舍，都撂不下。一首《故乡的云》，仿佛唱出了我在外游子的心声。
说实话，真的不太喜欢这儿，不喜欢没有亲情和友情的生活。即便物质非常丰富，生活有多享受，可灵魂里总是有孤独，心灵里那份空虚，只有身在外边的自己明白。
最难熬的是那份对家思念、对孩子牵挂的心结。看见可爱的小外孙子，在电脑上叫那一声声奶奶，那才是长夜里失眠时最让自己受不了的。
心里时常自个安慰，想想既然命运这样安排了我，它自有它的道理，我也无力去抗争。呵呵呵，只能随遇而安，在生活中自己把握生命的脉搏，不能让不良情绪时常把自己左右。这可是对健康最不利的因素。不能任由它疯长，必须学会控制。
“家”你就住在我心里，最柔软的地方。我在梦里时常去你那观光，跟亲人们团聚互诉衷肠。你会是我永远的牵挂，也是我最后的归途。
我想家的心，回家的愿望，是不会变淡的。它会随时间的流逝，年龄的增长而变得越来越强列。可我真的真的，不能就随便放弃现在的生活。
时常会想起一句老姐姐说给我的话：人生中扯心扯肺，牵肠挂肚的牵挂，那是生活的作料。没有了思念和牵挂，人生也就没有那么诱惑的滋味。我觉得她说得很有道理。
解决的唯一办法就是：想回就回，想来了就来，两边走动。在旅途奔波，不知是一种享受，还是一种折磨，不管你愿意与否，这就是生活给予你的最好。选择的结局，必将是这样。
亲人们：请原谅我的自私，我的“爱”不变，我的情更深。我对你们的`思念，对你们的祝福永远。请相信，我对家乡的那份执着；那是在外游子的心愿。很深很深。
其实有时真想疯狂一把，撂下所有，来一场一个人的旅行，看看人生又能成怎样，大概也不会差到哪去吧。
只是心里的牵盼太多。总的感觉：活着心神身体都累；没有什么自由一样。自己也明白，那只是一种心态问题，需要调整。其实自己还是满洒脱的，没有负担，是一个很自由的人。
真想，真想，一个人去流浪，流浪到远方，潇潇洒洒的走那么一回；
我想：这个愿望会变成现实，一定给自己的过往一个交代，不让此生虚度。
今夜我用白纸作伐，用笔墨抒写心里的思念。把那份情感寄托在笔下，让它变成一汪清泉，流淌在年华的四季，滋润快要因为想念而干枯的心田。
天边飘过故乡的云，它不停的向我呼唤，当身边的微风轻轻吹起，有个声音在轻轻呼唤。回来吧，归来哟，别再四处漂泊流浪。我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，那故乡的风，那故乡的云，为我抚平创伤……好美好抒发心情的歌。当它唱响时，那一抹乡愁，也随风飘逸。
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