记忆中的那些愧疚事散文
我和爸爸间的怨恨
小学快毕业的时候，别的同学都在紧张地复习迎接小升初的考试，只有我还在兴致勃勃地玩耍。
有一天我在学校背后的山上发现了一种植物，它的枝条长着白色的心，折取一段后，只要用比枝条细一点的树枝从一端用力一通，另一端就会冒出来一只又白又软的圆棒，我像哥伦布发现了新大陆，从山上采取一大堆树枝坐在教室门口的地上一个劲地制造这种圆棒。
预备铃响了，我竟毫无知觉，抬头一看，是我的数学老师爸爸。
“你在这干什么呢？你看看别的同学都在座位上准备上课了，数学测验只考了五十多分，我看你是考不上初中了，这节课到讲台旁站着听！”爸爸生气地说。
我只好站在讲台侧边听着课，当我看着三十几双眼睛齐刷刷地盯着我时，我的脸上像有无数只小虫子在爬，火辣辣的，当我听到了同学们的窃窃私语的嘲笑声时，我在心里对爸爸充满着仇恨。
中午吃饭时，我不肯吃饭，在爸爸再三劝慰后我才勉强吃了一点点。
第二天，爸爸说出去有事请假了，让我在学校食堂吃午饭。
放学后，爸爸找到了我说：“你现在回家，让你妈准备一只鸡，明天早晨带来，注意上学不要迟到了。”
离家只有六里路，我一个人回去是没问题的，可前一天的事让我对爸爸余恨未消，我心里不太愿意，想了半天我终于找了一个借口：“我怕路过的那人家的那条狼狗，它每次见我就叫，我越跑它越追得凶，叫得凶。”
“那你就和汪老师同路吧。”爸爸终于想起了我可以和代课的汪老师同路。
我没辙了，只好不情愿地跟随汪老师一起回家。
到了汪老师家门口，不知缘由的汪老师客气地说：“天快黑了，你就在我家歇，明天早晨我们再一起回校吧。”
“嗯。”我点了点头随着汪老师去了她家，第二天早晨又同汪老师一起到了学校。
当我正坐在教室里若无其事地在上课时，我被爸爸叫着出来了。
“你没有回家拿鸡？去了汪老师家？就为那么点小事还和我生气呀！我算是白疼你了！现在就回去拿！”爸爸没有了商量的余地厉声训着我。
我只好答应回家，路过有大狼狗的人家时有些害怕，但还是像冲过枪林弹雨的战场似的从那条凶神恶煞的狗身旁冲过去了。
到了家，我把对爸的不满和妈说了，想让妈给我评评理。
“你真的不懂事，你爸那么疼你，他刚做了结扎手术，不能步行回来，让你回来给他拿只鸡，你还为那么点小事生他的气，到校后对你爸道个歉。”妈妈语重心常地对我说。
听了妈妈的话，我才知道自己真正错了，我深深地伤了爸爸的心。
回到学校，我对爸爸说了声：“爸，我错了。”我终于看到了爸爸脸上的微笑，我也笑了。
在以后的日子里，我一想到那件事就为曾经的不懂事而惭愧。在我们和父母相处的时候，难免会和他们会产生一些矛盾，我们有时也会对父母的言行不理解，觉得自已受了伤害，但随着生活阅历的增多，我们就会渐渐变得理解了，就会感受到再大的伤害在伟大深厚的父爱母爱面前，都显得那么微不足道，那些怨恨只是生命中的一支插曲，让我们更深刻地理解父爱母爱的伟大。
退学
小学毕业的那个暑假，爸爸为了我上初中忙得不亦乐乎，利用自己粗浅的木工和漆工手艺为我制作了一个装日用品的枣红色木箱、一个给我洗脚用的枣红色的小木盆。
开学那天，我欢天喜地地跟着爸爸到距家十五里路外的中学去上学，爸爸给报了名交了学费，买了饭票，安排了住宿，便匆匆赶回家了。
看着爸爸离去的背影，我喜悦的心情却消逝得无影无踪，取而代之的是孤独和寂寞，五年时间跟着爸爸形影不离地上学变成了一个人独立地生活，对于十二年来没有离开过家的我来说是一个严峻的考验，想想以前饭来张口衣来伸手的日子没有了，不能每天看到爸爸了，再看看周围这个陌生的校园，一个个陌生的同学，我的眼泪忍不住就要流下来。
所幸的是我找到了一个同村的同学小云，我们是同班同位又住在上下铺，我喜出望外，终于不用再忍受孤独和寂寞了。她和我同病相怜，也经常哭着想家，我们午后晚上经常在一起诉说着自己的思念父母的心情，有时越倾诉越伤心便一起哭了。不久我们又有了一个新的共同爱好，没事时收集各种各样的糖果纸夹在书中，五颜六色的非常好看，下课后在一起分享，上课也趁老师不注意一边欣赏一边讲着悄悄话，把学习的事早抛至九霄云外了。
我们成了无话不谈的好朋友，我们谈村里哪片山上有又红又大的山楂，哪条河里有数不清小虾和小螃蟹，哪片田里可捉到泥鳅和黄膳，她还告诉我她小学时春季放学后采薇菜挣了多少零用钱，暑假里她随姐姐上山采野生木耳挣了多少零用钱，秋天山上去采野黄菊花卖了多少零用钱，她还敢骑在牛背上唱歌……这一切让我羡慕不已，我觉得那才是神仙般乐逍遥的日子，比起在学校上学的枯燥无味如监狱般生活有意思多了，再说每天都可以和家人在一起，不会再有思念父母之苦了。
“要不我们俩都不上学了，我们回家一起玩吧，一块儿摘山楂，一块儿捞小虾和小螃蟹，一块儿捉泥鳅和黄膳，一块儿采木耳、薇菜和黄菊花挣钱，一块儿放牛，你说怎么样？”我兴奋地对她说。
“一言为定，我们拉个勾，一千年不许变！”小云用小指头勾着我的小指头。
接下来我们商量怎样和父母说退学这件事，“要不先斩后奏吧，我们先把东西搬回去，爸妈不同意也得同意，你说怎么样？”我终于想到了一个好办法。
“这倒是一个好办法，我们分两次把东西搬回去，这星期六我把被子先搬回去，下星期我和你睡一张床，下星期六再把其它东西搬回去。”小云说。
“那我先把盆和日用品带回去，下星期用你的，下星期六再把被子搬回去。”我说。
星期六终于到了，带着对未来美好的憧憬，对学习深深的厌恶，我拎着爸爸给我制作的盆所买的日用品，小云背着捆好的被子，我们各自回家了。
“爸，我不想上学了，让我回来帮妈妈干活，我会挣钱养活我自己的。”我的声音细小得如同蚊子声。
“你说什么？！你不上学了？！你去做个乞丐吧，明天就不要回这个家吧，就当我没有你这个女儿！”没想到一向性格温和的爸爸突然变得像个发怒的狮子。
“小雨！去竹园弄把竹枝来，我要好好教训一下你姐！”爸爸叫着身旁的妹妹。
“爸，我还是去上学。”我看着妹妹拿来的一把竹枝，再看看爸爸一张气得通红的脸，早已吓得浑身筛糠。
第二天，我又不得不拎着才拎回来的盆和日用品乖乖地回到了学校。
让我难过的是，当我回到学校的时候，我的座位旁再也没有小云的身影了。
几天后，我看到了小云跟着她妈妈来学校搬东西。
“婷婷，你反悔了？”小云失望地看着我。
“我……，我爸要打我，我害怕，所以……”我想着和她的拉勾，惭愧地低下了头。
“我回去和我爸说了，我爸说是我不愿意上学，不是他不让我上学，只要长大以后不责怪他就行了，不上学也好，在家里还可帮妈妈干点活。”我看到小莲的眼里再也没有了我和她在一起拉勾时光芒了，只是暗然地低下了头。
看着小云和她妈拎着东西渐渐消失在我视线里的背影，泪水也悄悄地从我眼里滑落下来，我为失去了这样一位好朋友而伤心，为自己的一时冲动让她没能继续上学而难过。
随着时间的推移，我熟悉了许许多多的.同学，也慢慢适应了初中的生活，可每个周六回家路过小云家，看到她在炎炎烈日下干着活的时候，我总想和她多聊几句，但她只是简单地和我打声招呼，我们之间没有了在学校时的欢声笑语，这让我更加难过了。
我想，虽然退学是她自愿的，但毕竟是因为我们的约定她才放弃的，她看到我仍在上学一定后悔了，但由于父母的不支持只好在家干活，所以她内心对我一定有一丝怨恨，不想和我多说话。我的这种想法使我每次看见她都有一种深深的内疚感。
小云在家帮妈妈干了几年农活后，在十八岁那年嫁给了同村的一位小伙子，仍旧面朝黄土背朝天地劳作着。
长大后，我逐渐明白，一个微小的帮助都有可能给别人带来很深远的影响，一个热情的微笑能像阳光一样驱散另一个人心中有阴霾，一句激励的话语能给深陷迷茫的人以无穷的力量，一个深情的拥抱可以使另一个人内心的冰凌化成暖流，但一个人微小的负面思想也会给别人一个不好的影响，而当年一个年少无知的我就给好朋友带来了终生的愦憾，如果她遇上一个积极上进的同桌没有退学，如果我在她退学后再去劝她重返校园，或许她会有一个完全不同的人生。
迟到的理解
公公离开我们已快五年了，在这五年中，他的音容笑貌经常出现在我的脑海里，我经常回忆他从乡下来我家里高谈阔论的模样，和我们说乡下的趣闻秩事的神情，我们一家陪他逛街时的欢声笑语，仿佛一切都在昨天，但有一件事总是我心里挥之不去，一想起这件事，我就无比愧疚。
那是五年前的一个冬天，公公从乡下来县城看病来了，碰巧我家的防盗门锁坏了打不开，老公又不在家，我只好将孩子从学校接回来后，又从邻居家借来长梯子搭在阳台上以方便出入。
请来了修锁的师傅，他觉得没法打开，说要从门头上挖个洞再处理，我真的心烦意乱，急着烧饭，又要教孩子写作业，又要当修锁师傅的助手，从下午五点钟到晚上十一点钟门才被打开。当时站在一旁的公公一遍又一遍地说：“开个锁怎么这么麻烦呀？开个锁怎么这么麻烦呀？”我又急又烦冲着公公说：“你怎么那么唠叨，你都说了十遍了，烦不烦哪？”我看着公公慢慢地离开了客厅，独自走到阳台吸着烟，说了一句“我老了，是有些唠叨了。”就再也没有吱声了。
休息后我听见他的房间里传来阵阵的呻吟声，扰得我睡不安宁，心想，刚才还好好的，怎么一下子就呻吟起来了呢，不就是一个感冒吗？有那么严重吗？
于是我走到他房门口对着正在呻吟的他说：“爸，你能不能小点声呀？你真的好吵。”
公公停了一会儿说：“近期我身上就是痛呀，我在乡下的家里哼得声音还要大一些。”
再回房间时，我发现声音小了许多。
第二天，我觉得自己前一天晚上的言行有些过份，就微笑着对公公道了歉：“爸，真的对不起，昨晚不该说你唠叨说你吵，你就不要和我计较了吧。”
“别人也说过我唠叨，何况我早把你当成自己亲生女儿了，父女之间有什么好计较的呢？你就这个直爽的性格，但没坏心眼，待我一直挺好，这我心里有底。”公公笑着说，我得到公公的宽容后感觉心里舒畅了许多。
让我内心发生了地震的是，第二天到医院检查，公公得的是胰腺癌晚期，医生说最多可活三个月。事实证明，他过了四十五天就离开了人世，在那四十五个日日夜夜里，癌症的疼痛让经常使他彻夜未眠，不停歇地呻吟，而在我家住的那一晚，竟是在我家的最后一晚。
五年来一想到那最后一晚我对他发的两次牢骚，我就后悔不己。《礼记.祭义》中说：“孝子之有深爱者，必有和气，有和气者必有悦色，有愉色者必有婉容。”或许好脸色是最难做到的孝道，但从那以后我经常告诫自己，以后不要对长辈们乱发牢骚了，一个长辈离开后我们会想念他的好，但更会后悔自己所说的过激的言辞，对他们曾有过的不恰当的行为，与其等到他们离开后后悔，不如在他们健在的时候注意自己的言行。
第二年，我患了肾结石，剧烈的疼痛让我整夜不停地呻吟，我才深深地体会到，病痛时的呻吟声是很难控制的，呻吟声是释放痛苦的一种方式，是病痛的一种自然反应，所以对公公的呻吟声真正地理解了，但我这份理解已经很迟了。
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