浮生小记散文
『一』
都说女人的衣柜里永远少一件衣服，这话一点也不假。
近几年买的冬天衣服大多是深色的，今年这个冬天忽然喜欢上了明艳的颜色，对那些深色衣物便提不起穿的兴趣。
于是便开始寻找其它颜色的来代替。明黄色的外套，宝蓝色的裙子，墨绿色的大衣，带红白花朵的针织毛衣，胸前印了大多艳丽花朵的连衣裙……一件件买回来，打算过个五彩斑斓的冬天。
去年买的冬天衣服便被挤到了衣柜的角落里，似一个个受了冷落的怨妇，不再受到眷顾。
丢弃又有些不舍得，辛辛苦苦赚的钱买来的，才穿了几次就这么进了垃圾桶，想想觉得很可惜，只让它们静静地躺在那个角落里，直到某一天彻底过时，然后丢进垃圾桶。
终究还是浪费的，但是每当看见喜欢的新衣服时，又控制不住想买的欲望。
不断地购买，不断扔掉，就这么恶性循环着。
衣服之于女人，大抵就相当于于美女之于男人的诱惑，应是同属于色相的。
对于色相的欲望，到底是很难控制的。
难怪有人说，能管理好自己欲望的人，才是最成功的人。
人的欲望是永无止境的，大到对权利地位的追逐，小到对美好的事物，生出想要拥有的心思。谁都逃不过那张欲望的网，在无声无息中，被拖进岁月的深处，变成面目全非的模样。
人生，就是一个欲望接着一个欲望的过程。
为了得到而失去的，亦有不少，免不了怅然若失。
『二』
舍弃真的是件很难的事情。
最近因为要回家过年，明年亦另有打算，所以都在整理东西。在这边呆了六年，零零碎碎的物件不少。
最多的是衣服，虽然每月最多买一两件衣服，但几年的累积下来，已是不少。因为上班要穿工作服，穿便服的时间少，所以衣服大都是只穿了一两次的。狠下心丢掉了一部分，剩下的，我把它们折叠好，整整齐齐地收到箱子里，等这场雨停了，去邮局寄回去。
丢的时候，不是没有心痛的。
每一件的颜色和样式都是极为喜欢的，至少曾经让我怦然心动，不然也不会出现在我的衣柜里。
那些完好如初却已然有些过时的衣服，仿若还未来得及让更多的人欣赏到她的美貌，就顷刻间衰老的女子，被当做垃圾丢掉的时刻，该是不甘心的吧？如果衣服也有思想的话。
那些平日里用不上的小物件，原以为可以很洒脱地丢弃的，但当把它们从一个个抽屉里翻找出来，目光接触到的刹那，心底还是生出了深深的惋惜。
那本带密码锁的日记本，是那年回家，特地跑到上学时喜欢的那家书店买的，那些五颜六色的信纸也是。
那些花花绿绿的发卡，每一个都是我喜欢的样式。
那个笑容憨厚的小布熊，是那次跟同事逛街，看见一群身穿义工服的人在做义卖时买下的。
那条古典风格的围巾，是去年去绍兴时，在鲁迅纪念馆里带回来的，闻着，仿佛还有一股淡淡的书卷气，是那座温润小城的气息。
……
这些不起眼的小玩意啊，虽然都没有一点实用的用途，但哪一件不是曾经精挑细选，然后满心欢喜地买回来的。
而今却要亲手丢弃，真真很是不舍。
我是个念旧的人，对于旧物，总会生出微妙的情感。即便是不再光彩依旧的物件，在我心里，仍旧能描摹出它最开始走进视线时的样子，是那么的生动明媚。
那光彩不再的旧物上，每一道清浅的痕迹，都是时光的印记。
物在时光里变得陈旧，人在时光里日渐沧桑。看到一些旧物的时刻，脑海中亦会浮现出当初购买时，自己的心情和样子。不论哪种心情和样子，都是此生再也回不去的时光。
人与物，在寂静无声的相守中，走过一段共同的岁月。
对于人，我却并不会有太多的眷恋。
再相熟的人，真到了不离开不可的那一刻，我是很决绝的。
很多朋友，在一起的时候走得再近，一旦远离了，也就慢慢淡了联络。
每个人都有各自的生活，我不喜欢把自己的期望寄托在别人身上，哪怕是一些小小的`问候或者安慰。
是有些清冷。
不恋旧人，却恋旧物，到底有些奇怪。大抵是在我的内心深处，总觉得人都是会变的吧，物却不会。因为安全感的极度缺乏，不会把任何的情感和希望寄托于任何的不确定，人心最为善变，除了父母的亲情。所以很多时候，我宁愿珍惜不会说话的物，也不愿花太多心思在人的身上。
不论时光过去多久，那些细碎的物件，只要你不丢弃，它们始终在那里，守在岁月的纹路里，等待着哪一天，主人心血来潮地把它轻轻握在手中，在沉默中对视。
像是古时候深宫中的女子，如一朵朵妖娆的花朵，开在清冷的寝宫里，只为等待那个至高无上的男子，偶然一次的垂青。
自古都说帝王无情，对于这些被我买来又丢弃在一边的物件来说，我又何尝不是如此？到底都是喜新厌旧的，受众不同而已。
这样一想，心底不免生出隐隐的愧疚。就只好在丢弃的时候，不舍地多看几眼，想想当初买时的心情，和它们最初的样子。
丢进垃圾桶时那一声轻响，像一声无奈的叹息。
『三』
最难处理的，是那放了满满一书架的书了。
邮寄太重，卖废纸可惜，即便是送人，也不一定能遇到会爱惜它的有缘人，更何况，还有很多本书，是连拆封都没拆的。
比如伍尔芙文集、张爱玲文集、安妮宝贝文集……这些本都是打算买来珍藏的，买的时候没有考虑周全，没想到终有一天我会离开这里，到时候要怎么带走。
只好把除了要珍藏的以外的书籍，一本本从书架上取下，打算用回家之前的时间全部看完，看完之后送给同事。饶是这些也不少，有接近二十本。
所以，最近每天下班回到租住的地方，第一件事就是看书，两到三天一本，有些囫囵吞枣，但到底比不看的强。
可是也只有短短一个月的时间了啊，即便是很努力地看，也未必能全部看完。
当意识到拥有这些书籍的日子有了时限之后，我便从心底生想要好好珍惜的想法。后悔从前浪费了许多时间在上网购物以及看电影，或者是无聊地到处游荡，若是每天都这么用功的话，这些书怕是不够我看的。
到底还是人的劣根性作祟吧，一些东西非要等到快要失去的时候，才蓦然惊觉到它的好。
但现实中很多时候，往往等到想要珍惜的时候，已为时已晚。如若不然，至尊宝的那句“假如再给我一次机会……”也不会在影片上映十几年之后的今天，还让那么多的人喟叹，甚至是潸然泪下。
已失去，是比得不到更让人念念不忘的心头好。
若是真有月光宝盒的话，怕是人人都要趋之若鹜的，花再多的金钱，只怕也是再所不惜。
可恨这世上没有后悔药。
『四』
那些植物和小金鱼也最让我头疼，悉心养了快一年，已然有了深邃的情感，带回去是决然不可能，送人的话，还真是有些不放心。
那盆开放过一次的金边兰，买来没几天就差点枯死了，后来从网上查找出换土清洗根部的挽救方法，把它从垂死的边缘拯救了回来，如今已然枝繁叶茂。
那一盆茉莉，开了两次雪白的花朵之后就枯死了，但我一直没有发觉，因为那花盆中又长出了一株繁盛的四叶草，一眼望过去依然是绿色的。所以很长一段时间里，我一直以为是茉莉的叶子。后来发现是四叶草的时候，不是没有惊奇的。
一个生命枯萎了，另一个迅速地接替着它，依然是绿的，看起来满满都是希望。
那个仙人球养得最久了，应该快有两年。前段时间发现它的刺有些发黄了，快要死的样子，于是把它从电脑桌移到窗台上。晒了几日的日光之后，仿佛又绿了点。或许是心理作用，但不到它完全腐烂的那天，决计是不会舍得丢弃的。两年的陪伴，已是不浅的缘分。
富贵竹跟仙人球养了差不多长时间的，已经从原来的瘦瘦弱弱，长成粗枝大叶的样子，欣然欢喜。我看到它亦是欢喜的，因为除了仙人球，就它最省心了，只给它换过几次水，修剪过两次，便绿意盎然地寂静生长着，冷暖自知，足够坚强独立。
最放心不下的，便是那五条小金鱼了。本有两条是从去年冬天就开始养的，夏季炎热的时候死掉了，有些伤心，本不打算再养了。之后连续几天下班回家看到空空的鱼缸，总感觉心里空落落的，于是就又买了六条，后来死了三条，朋友送了两条。后天气转凉，就一直养到现在了。
现在的这五条，每天给它们换水时都活蹦乱跳着，活泼得很。
每天晚上关上灯之后，入眠前的短暂黑暗时刻，能清楚地听到鱼缸里传来细碎的声响，是鱼们在吃食，或许是吐泡泡。
早上的时候，不管我何时睁开眼睛看向它们，小家伙们都在游来游去，好像是从来不会睡觉的。我觉得很神奇。
有一条最漂亮的，嘴唇上有一抹红色，像涂了口红，但又比任何一种口红都美丽，是明澈透亮的红，永远不会褪色。何况还有那双水汪汪的大眼睛。这条鱼若是生为女子，该是多么倾国倾城的大美人。可惜了。
前几日给它们换水的时候，发现有一条鱼的肚子很大，好像是怀孕了。换好水之后，仔细地观察它，果然连游泳的姿势都笨重了不少，该是真的有宝宝了。
我为这个发现满心欢喜。一想到这个条小小的金鱼肚子里，有许多另外的小生命在悄然生长着，就觉得很神奇。
那天晚上我为这些小生命抄写了一遍《心经》，希望能给这条即将做妈妈的金鱼带来福气，让它的宝宝们顺利出生。
抄的时候，心底是满满的柔软和暖意，心境澄明。
那一刻的温暖和澄明，是那些微小生命给予的恩赐，我深信，并心存感念。
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