一位花甲老人的内心独白散文
不知不觉中我已步入花甲之年。六十岁的我依然要像年轻人一样，一刻不停的在外面奔波，忙碌，然后还有一大堆的家庭琐事等着我去完成。就是这样，我也并不曾感觉到有一丁点的苦，一丁点的累。体力劳动对我来说，几十年如一日，早已是习惯了的事。这是我应尽的义务。因为我不仅是那个除了喘口气外一无是处的男人的妻子，我还是三个儿女的母亲；是亲戚，朋友，村里人眼中的女强人。然而，看似强悍的外表之下，隐藏着的却是我那颗早已破碎而麻木的心……
十三岁那年，父亲将刚刚小学毕业的我送到远在他乡的大姐家去伺候姐姐“坐月子”，然后我就顺理成章的给她们看孩子干家务，而事实上，我就是一个不拿工资的保姆。我并不愿意就这样放弃我的学业，因为我是那么的热爱学习。但父亲说家里姊妹太多，已经没有能力再供我上学了。好在大姐在城里工作，将来或许能在城里帮我谋得一份工作呢。我相信父亲的话，听从了他的安排。
外甥女可以上幼儿园的那年，有一家工厂招人，大姐就给我和二哥都报了名。可是我的身高不够厂里要求标准，被刷了下来，老实厚道的二哥因为照顾我的情绪甘愿放弃既得的工作。那时候找的工作那可是全民制国营单位。无奈，大姐又托人在附近的农村为我们落了户口并安了家。因为同样都是农村，这里相对老家的状况不知要好多少倍，最起码天天有大米白面吃，而且有自来水有电。那一年我十五岁，二哥十七岁。十几岁的我们已经是一个具有劳动能力的生产队队员，也即社员了。因为我是小学毕业，队长让我当了生产队的一名保管员。小小年纪只身在外，其中所吃的苦所经受的委屈，又岂是一纸文字所能表达的了得。但那又算得了什么。所谓“万般皆是命，半点不由人”也许我生来就是受苦的命，我能奈何？
最让我揪心让我煎熬的事其实是思乡之苦与思母之痛，而这种苦这种痛竟然伴随了我的一生。
睡梦中惊醒，半夜里哭泣，我就像一个无人疼爱的孩子，时时刻刻的经受着内心的恐惧与失落。虽然我还有二哥做伴，可他也只是个孩子呀。终于我还是忍不住把母亲和只有八岁的小妹接到了自己身边，虽然只有短短的三年时间。那个时候，老家除了父亲和两个妹妹，还有爷爷，奶奶，大哥等一大家子的人，母亲的心也被撕扯成了两半……
母亲回了老家乃至我成家之后，我就很少能再见到母亲以及家里大部分的.亲人，除非我有机会回去。但我其实很少能回老家一趟。“人在江湖身不由己”，其中的辛酸也只有我自己心里清楚。
我终于要嫁人了，然而就在结婚后不久，老公在与其家兄的一次家庭纠纷中，一气之下喝了农药。无情无意的他决绝地丢下了我们孤儿寡母，撒手人寰，那年大女儿还不到一岁。可怜我们母女受尽了夫家大伯嫂子的欺凌，只能在老公去世刚刚一年之后，带着女儿再嫁他人（他就是我现在的丈夫）。然后接连又生下了儿子和小女儿。我的日子总算才有了一份安稳。
老公对我还算不错，可惜虽然也是位高中毕业生，他却生来性情木讷，脾气古怪，不会为人，更不善于处事，在亲戚乡里中口碑甚差。人才刚过不惑，已然一个八十老翁，懒得动弹，只管吃喝，如今就更让人哭笑不得。就这样，家中事无巨小就又都压在了我一个人的身上，这就是我的宿命。
为了养活这个五口之家；更为了要改变三个孩子的命运，使他们不再像我一样受尽艰难；让他们都能够有一个美好的前程；我几十年如一日地完成着我自己的使命。然而几十年之中，我才仅仅回了三四次老家而已。而对于老家的父亲和母亲以及其他的亲人，我似乎早已忘却了，更不要说尽一尽为人子女的孝道和义务。我没有伺候过一天我的父亲和母亲，无论他们是健康的还是病态的。父亲离去的时候我没有送终，母亲孤身一人以至于悄然辞世我也没有守灵在旁。我变成了孤家寡人。姊妹们也变得很陌生乃至有来无往，久而久之，大家也都少有走动。而且，既就是大姐叫我去家里，我也一再地推辞说忙，很少想着去看看她。现在回头想想，我真不知道自己当时是如何做到的。
是的，几十年以来，可怜我的母亲因为我哭干了眼泪，她甚至天天都在哭闹着埋怨父亲以及其他的家人，说他们都在欺瞒着她一个人，说我大概早都不在人世了……直到父亲托人捎话要我回信并寄回了我一家人的照片。
最后一次见到母亲是父亲有病的那一年，陪母亲说了几天几夜的话，她依然不放我走。然而母亲又是极开通的人，知道我家里也是有老更有小；知道她留住了我的人却留不住我的心；知道推己及人的道理，她终究还是没能忍住满眼的泪水，让它们一连串的掉落下来，然后依依不舍地慢慢地松开了我的手……
父亲走了，剩下母亲孤身一人，我却依然没有时间回去见见她老人家，直到母亲也悄然离世。姊妹们纷纷打电话要我回去送母亲最后一程，然而我的回答是“人都不在了，我回去还有什么用？”，人们都说我早已经遗忘了我的父母，然而我的确是十多年了没有再见过我的父母亲了，我还能说什么呢。
孩子们也都大了，大女儿都有了自己的孩子，小女儿也大学毕业并结婚生子。只有唯一的儿子，大学毕业之后，自己创业无果。然而堂堂一个大学毕业生竟然在一家建筑工地当了小工。他都已经三十多岁的人了，却还连个恋爱对象都没有。我不知道自己错在了那里，教育无方还是命运使然，他的个性竟然越来越像极了他的父亲，懒散成性，没有责任心，极端的自私，不懂得感恩，更不懂得如何做人……
已是花甲之年的我，瘦得只剩下了一把老骨头，我不但不能真正享受来自儿女的天伦之乐，我还要像从前年轻时那样，没日没夜的为他们劳神费心。我的心在痛！然而想起我的父亲，我的母亲，以及我所有走丢的亲人，我的心又岂止是痛……
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