我的思念敲响天堂的钟散文
原本以为，你不过是我熟悉的陌生人，我不会想念你，所以从来不知道想念你是怎样的滋味。
当外公去世时，我觉得天黑了，由于高考所有的人都没有通知我，那时的我觉得这世上再也没有疼爱我的人了。所以我更加的恨你，恨你不爱我。
我的初来人世，你已经有了两个孙子，后来又有了两个孙子。在这个村子里你有两个女儿，四个儿子，四个孙子，还有一个我，你是大家公认的有福之人。可惜你从来不爱我，因为我是轻贱的女孩。记得有一次，我把你的皮带弄坏了一点，你当时就翻脸了，你不让我进门，把我推出去，让我滚，那一年我上小学三年级，刚放学回家，妈妈在地里干活还没回来。你那样的凶恶，我倒退着出来，一路狂奔，长满杂草的小路上，野风抽打着我的脸，泪水在风里摆动。我跌倒在地上，只是一个劲地流泪，狠咬着嘴唇，没有发出哭声。从此以后，我不再接近你。这是你留给我最深的印迹。
我拼了命的学习，超过村里所有的人，学校的奖状没我拿不到的，考试没有比我高的，老师表扬我，村里的孩子喜欢跟我玩，家长拿我作榜样 我得到了我想要的，我喜欢被人重视的感觉，我知道我自己想要的，我想要上大学，不想呆在这山里做一辈子抬不起头的女孩子，在我心里没有男女之别，我从不比男孩子差，我比他们都好，为什么你还是不爱我。也许我最初的目的只是恨。你是很爱面子的人，别人当你的面夸我，你总是高兴得很，你总是说， 我们家就这么个宝贝，欢喜得不得了。 每每这样的话流入我的耳朵，我却不已为然，我不知道，你怎么可以说这样的话，明明不喜欢，却说得那么疼爱，虚伪！不过你对我的态度确实好了很多，在别人面前你总是乐于把我作为炫耀的资本。比如说我比赛得了奖，考试得了第一，考上了重点高中，考上了大学 好像很了不起似的，从来都是那么自夸，连我都觉得过头了。
外公去世后，我自己觉得我已经没有了祖父母，因为最疼我的人已经走了。对于你，我没有感情，我不是你带大的，你不喜欢我，正如我不喜欢你一样。
我在另一个城市读大学，第一年暑假回来，便得知你住院的消息，你开刀时，全家大小十几口守在那。那样的场景倒是很壮观的，儿孙满堂，又成了你的谈资。因为你的儿子和孙子都走不开，所以我在医院照顾你。我没有不愿意，不为什么。看到你精神抖擞地出院我甚至是开心的，大概是因为我希望我对你的照料能得到回报吧。你好了，就好。
只是，在我第二年暑假回来时，你已经不如从前了，完全没有了生气。看到你骨瘦如柴的躺在竹藤椅上，我竟然没有了那样的`恨，大约我从来就不是个狠心的人，更何况是面对你。我在你耳边轻唤： 爷爷！ 你却没了意识般无动于衷，我静静地坐下，不再说话，你突然唤了弟弟的名字，叫他到跟前，所有人都很激动，你这样的清醒还是头一回，看来弟弟高考出色的成绩你一直惦记在心，为什么此刻还是想着你王家又有了一个大学生这样的事。
你离去的那天，我的手机刚好没了电，没有见你最后一面。当我接到通知时，我已经说不出话。爸爸打来电话： 你死哪去了，手机一直不接，啊？你是不是活够了！ 我突然醒了似的，对着电话哭喊： 我马上回来就是了，我爷爷死了是我的错吗？为什么我外公死的时候你不这样？ 爸爸没了声音，我在深夜里奔向车站，泪流满面，依然不知道为了什么。
再见到你时，是盖着白布的，我刚平复的心，突然颤抖，不知何时，泪水从眼眶里溢出，挂满了脸庞。明明是没感情的，这到底是怎么了？
我是你唯一的孙女，送你离开时，安排在最前面和大哥一起。就这样，你走了。
生活在我身边20几年，突然没有了，我竟然不能适应。回来学校，总是能梦到你，是不是你觉得亏欠我太多，想来看看我，还是我心里太思念你，所以总是在梦里见你。
你是一个忠实的基督教，死后是要去天堂的，我想你一定去得了天堂，因为你除了对我不那么好对别人总是关心的，那一天全村的人都来送你。
每晚我都想去天堂为你敲钟，总觉得这样你能更多一点自豪。因为我对你的思念是绵延不绝的
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