一生只能抱一次的散文
一生只能抱一次，那是抱起父母，那是父母最后的时刻。抱一次能还千百次吗，当然不可能，但是，这一定是此生最值得回味的事情。
那是十月的最后一天，那是我从来没有经历过的时刻。二妹电话打来让我回去看母亲，说好像不对劲。太阳已经偏西，我打车往二妹家赶路。秋未的日子已经短促，树上还剩下最后的残叶，妹妹家周围的田地里已经空荡荡，间或看到几块地里遗落的玉米杆，兀自在微风里觳觫。坐在车上，我的心像车轮一样绕着劲，越缠越紧。每看到一片残叶摔落到车前，我的心情总要跟着跌落一下。本来不相信任何迷信的我，这时候由不得在心里祈祷：神明保佑，但愿不会。
当我踏进妹妹家门看到母亲的时候，母亲已熟睡般在床上昏迷着，呼吸粗重。我连声喊“妈、妈”，她一点反映都没有。几个邻居进来看，都摇着头离开。我立刻跟千里之外出差的弟弟打了电话。说实话，这时候根本没有悲伤的时间，只有想着赶快救治。当下，弟弟说联系好了县医院，立刻就过去。
大妹二妹们帮着把母亲的衣服穿好，我抱起母亲钻进了车。这是我第一次抱起母亲，我并不知道，这也是我最后一次抱她。母亲轻飘飘的，一点重量都没有，她仍然粗重地呼吸着。我焦急地催师傅快一点，师傅说，已经最快了。母亲一点也不动，乖得像个睡熟的孩子般。我的泪在眼眶里打转。树梢上还有夕照，黄叶唰啦啦地落下，地上的叶儿在车轮后翻滚，一个不详的念头忽然跳进我的脑际。我在心里紧喊慢喊：妈，您可不能这么早就走哇！
天不遂人愿。尽管医院做了最大努力，母亲还是在第二天被宣告不治，让我们接回了老家的炕上，在输液输氧等到小妹回来之后，溘然长逝。那是2008年11月2日凌晨2时许。
好久以来，一想起母亲，我就想到我抱着母亲的那一段路，我就感谢那一段路，让我有了抱起妈妈的机会。今天看一篇《爱的姿式》的短文，一下就回想起当时的姿式，想到母亲给我的终极之爱、幸运之爱――让我抱了她一回。这是我对她小时候千次百次抱起的唯一一次回馈。假使没有这一次，我对母亲的爱，以及母亲对我的爱，肯定是不完整的。
我真不记得母亲怎么抱过或者抱过我多少次，我不记得小时候的母亲是什么样子，也不知道母亲给我喂过奶或是其他什么吃的。我不是白眼狼，只是没有太小时候的记忆，能记得的事情，大都到了3岁多，而那时候，大妹已经出生了。母亲一定是得天天抱着给她喂奶，没我什么事了。但我懂得母亲一定付出过最多的心血在我身上。这没什么原因，只因为我是她生命里第一个诞生的延续了她活着希望的孩子，还因为，我认为她一直把所有话都给我说，相信我对她的绝对忠诚与孝顺。
这也是父亲去世后母亲毫不犹豫地决定跟我一起生活的原因。固然有父亲的遗嘱，但母亲想跟谁过，一定是早就打算好了的。我知道母亲隐忍，不爱讲话，但她心里像有盏灯似地亮的通透。老的少的.，谁想在她面前耍小聪明，她都看得明明白白。母亲生前跟我说过许多人的事情，说他们如何如何做小动作，她是怎么对待的。母亲也说年轻时候的一些生活，但从来没说过如何带着我们渡过那些困难的日子，只是说，那年月，那家都不容易，都熬过来了。
我深深地理解母亲，是因为她处处为儿女想，为我的工作生活想。她爱我们至深至极，她既不会让儿女受苦累，又要让儿女表现出应有的孝敬。所以她给了我和我的弟妹们2天多的时间守着她，并且把抱一次她的机会留给了我。
父亲给我们的机会到是均等一些，他不能自主生活的时间有三四天，我和弟弟妹妹轮班陪着过了几夜。晚上他起身没气力，我和弟弟就抱着他方便。
我想，一生能抱一次父亲母亲，已经是父母所能给予的终极的爱了，无论对自己，还是对父母，都是最珍贵的。无论什么时候，想到抱过父母，那种深深的伤，就会平复一点；而心中的暖，就缓缓地重升起来。
终极之爱，虽然悲伤，但是终生难忘，终生感激，终生受用。
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